ある程度大人になると

人は物事に諦めがつく。

それは手に入れたいものが

誰かの手のものになっているからだ。

 或いは自分自身の許容範囲を心得て

その範囲を超えないように、

超えてしまうと他人の目が怖いから

手にしないようになってしまう。

それは誰しもが経験を重ねれば

必ず知らなければならない

人間的経験値だろう。

しかし、私はその許容範囲を

心得ているであろうにも関わらず

人の目を気にせず

冒険するような眼差しで深い溝に

足を踏み入れる人を目の当たりにしたのだ。

それは現代社会で言ったら

普通ではない人間だと思う。

ある人は「うざい」と

ある人は「気持ち悪い」と

そう捉えられてしまうような人間だ。

まぁ普通の定義を熟知しているわけではないのだが。

普通の定義はなんだろう。

【普通】

いつ、どこにでもあるような

ありふれたものであること。

他と特に異なる性質を

持っていないさま。

Google検索で普通を調べたトップに

出てくる意味である。

私は普通の中の人になりたいとは思わない。

寧ろ普通を作る人になりたい。

私の前に現れたあなたは

普通の中の人ではなく

普通を作る人でありますように。

そして私ではない人を

魅了していきますように。

最近、対人関係について悩む事が多くある。

私が私中心に行動したいと思うほど

周りとの差が、見えない空気が、

大きく私に迫ってくる。

私らしくすればするほど

私らしく前に出るほど

周りの空気に気を使ってしまう。

対してさ、周りは私なんかに興味は無くって

勝手に私は私を過大評価して、

勝手に悩んでるだけなんだよなぁ

この意固地な私を違う私が空から見ててさ

こう言うんだ

「やめておきなよ」

「あんたが前に出しゃばったら

　あんたが嫌いな人間と同じになるよ」って

じゃあ、あんたが嫌いな人間ってどんな人間なんだよってね、

答えなんて出るわけないんだ。

漠然とした自分にそぐわない相手に

自分に持ってない何かを持っている妬みに

只々、逃げているだけなのだ。

答えはとうの昔から知ってる

知ってる自分はまだ最下ではないとでも

まだ自己防衛してイイ気になっている。

対人関係に問題があるのではない

そもそも自分自身に問題があるのだ

全てを人任せに何かの所為にして生きている。

そうでもしないと生きてく事すら苦しくなって死んでしまいそうになる。

でも死ねない、弱いから。

何でも分かった気になって悟って

結局行動に出そうとしないこのもどかしさ苦しさを

私はまだ若さの所為にしようとしている。

これを共有したいとまでも思ってしまっている。

さあこれからどうしていこうか。

今は若さの所為にして全てを投げてみようか。

日々模索して日々苦しんで

自分をまだまだ追い詰めてみたいと思った。

その先にある何かを信じて。