https://ameblo.jp/mou-cumulus/ ブログの説明を入力します。 ja
他の人には決して言わない・やらないようなことを

わたしに対しては平気で言ったり、やったりしてくるということ。

誰に対しても、感情のままの理不尽な言動や、暴言や暴力があるとするならば、

それはその本人に倫理観や道徳観念がないということになるけれど、

あきらかに対象を選んでいるのだから、

みんなこころに倫理観などはもちあわせている証拠。

それがなぜかわたしには、平気で土足で踏み込んでくることをするのか

夫に聞いてみた。


「３人ともわたしだけを選んで土足で踏み込んでくるよね？」

『そうだね』

「どうして他の人にしたらいけないと理解できていることなのに、

わたしには平気で土足で踏み込んでくるの？」

『うーん・・・。お前が優しいからからじゃない？

我慢強いっていうのがわかってるし。

お前に対しては土足で踏み込んだっていいって感覚があるんだよね』



という答えが返ってきた。




うーーん・・・・やっぱり私自身の境界線があやふやになっていて、

他者が土足で踏み込んできやすいのだろうか。



わたし自身が自分をしっかりと守れるようにならないと、

身近な人たちのサンドバッグのような、理不尽なことは

なくならないのかもしれない。



わたしのクリアすべきテーマは自分を大切にするということなのだろうか。











]]> https://ameblo.jp/mou-cumulus/entry-11205293169.html Tue, 27 Mar 2012 17:49:43 +0900
その先にある相手の応対

なんとなく・・・機嫌がよくないだろうか

なんとなく・・・怒っているのだろうか

なんとなく・・・気に入らないのだろうか


どこまで責任を感じてもいいのだろう？

もしかしたら、相手にはなにか事情があるのかもしれない

なにか腹の立つことがあったのかもしれない


とくに怒らせるような発言をしたわけでもないのに

感謝の気持ちを伝えたり

悪いことを言ったわけでないときでも


なぜだか相手の言動がとても気にかかる


明らかに怒らせるようなことをしたときは謝ることが大切


だけど、なにも思い当たることがないのに、

相手の機嫌にまで責任を感じるのは大変だ・・・・


責任を感じすぎる癖もなおしていきたいと思う



どこからどこまでが自分の責任なのか

そのラインを見極めることはなかなかむずかしい

(_ _。)


まぁ実際いろいろと考えすぎなのだけど

思考にとりつかれているようだ

いつもいつも思考してばかりで辟易


ねばならないの思考法で追いつめる癖

自分の首を自分で絞めてしまう


生き苦しい・・・・・・・・・・・



思考よりも感情を大切にしたいなぁと思う今日この頃

Ｏｏ｡｡(￣￢￣*)




]]> https://ameblo.jp/mou-cumulus/entry-11201221191.html Fri, 23 Mar 2012 14:30:52 +0900
ではなくて、

自分がどう感じるか・どう考えるか



それが、今まで人がどう思うか、どう感じるかばかりを

考えてしまって、

自分がどうしたいのかということが

おろそかになってしまっていた。



自分の感覚を大切にしよう。


自分を大切にしよう。


わたしの人生。

わたしの時間。



そういうこと、少しずつでも、実感していけるように、

１ミリずつでも進もうと思う。


(´・ω・`)

]]> https://ameblo.jp/mou-cumulus/entry-11189159386.html Sun, 11 Mar 2012 02:42:14 +0900
それぞれに考えがあって、それぞれが思うことはきっと少しずつ違っていて。

みんなで仲良くできるような方法を考えるけど、

でも、どれが正解なのかわからない。


こっちをたてれば、あっちがたたず。。。

うーーん

どうすればいいのだろうか。


日本人には本音と建前があって、

どこまでが建前で本音なのかを

見極めるのは難しい作業。


まぁ、悪意でなにかを話したりしているわけではないし、

誰かにとって、満足のいかない話であったとしても、

これがわたしに考えられる範囲のことなのだから、

それ以上を求めて悩んでも仕方ないのかもしれない。


今、不足なことや、

間違えていることがあるかもしれないけれど、

精一杯の対応をしているとは思うので、

これからも、地道に、

自分の力の中でできること

考えることを伝えていけたら

それでいいのかなぁって思います。


そんなわたしを気に入らないと思う人はもちろんいるだろうし、

でも、わたしはわたし以上にはなれない。


みんな全員に気に入られるような人間になれるわけでもなく・・・。


とにかく心をこめて、

自分のできる中で少しずつ進んでいこうと思います。


人と人はむずかしいけど、

極端に諦めたりはせずに、

ちょっとずつ進もう。

誤解されることがあったとしても、

わかりあえることもあるだろうし、

わかりあえてると思っても、

誤解が生じてうまくいかなくなることもあるわけで。


ぜったいに安全も

ぜったいに危険も

どちらもきっとない。


いつなにがあるのかわからないのが現実。

良くも悪くも。


自分の心をこめて、

不器用ながら進もう。




・・・・と、自分の心を整理しながら記。


心は、ちょっと不安とちょっと疲れたとちょっとがんばる気力。

１ミリずつしか歩けません。

１ミリずつですみません。

間違えたら教えてネ。

間違えたらなおしていこうと思う。


ちょっとずつ。

Ｏｏ｡｡(￣￢￣*)

]]> https://ameblo.jp/mou-cumulus/entry-11187357051.html Fri, 09 Mar 2012 10:42:10 +0900
町沢静夫著　創元社

を読んだ。

なんか色々当てはまる気がした。


これかなぁ・・・。なんとなく・・・って気もする。

確かに自己不確実なんですよね。

自己不在っていうか。

不鮮明っていうか。


けれど、最近少し楽になってきたのも事実で。

人は人ってちょっと思えるようになってきた。


完璧じゃなくていいって思えるようになったからかもしれない。


誰しも間違えるし。

100パーセントイイ部分で構成されてなくたっていい。

割と適当でいいじゃんってなんとなく思えるようになって。


人にはそれぞれ価値感があって、

他者に100パーセント満足してもらえることがなくてもいい。

それができないからって、失格じゃない。


自分は自分の考えでいい。


ちょっと足りないところがあっていい。


間違えたら、またやり直せばそれでいい。


いつもイイ人でいて、いつもみんなに満足してもらえなければ、

ダメ人間

ってわけじゃない。


わたしはわたし。

人として間違えてないなら、誇りをもって生きればそれでいい。

たとえ、人に満足してもらえなくても。

万人に満足してもらえなくても。



・・・いつもそんな風に思っていられるかどうかはわからない。

まだまだ弱いし。

でも、今現在そう思える。

ただそれだけでも、進歩。


ちょっとずつ進もうと思う。

よわよわながら。



]]> https://ameblo.jp/mou-cumulus/entry-11187109196.html Thu, 08 Mar 2012 23:44:07 +0900
話すとき、大事な話でもいつも携帯でゲームをしています。

夫。

どうしてもおかしいと思うのですが、

やめてくれません。


携帯やりながら寝ころんで、反対側を向いたりもしながら、

無視したり、返答がかえってきたり・・・という具合です。


ずっとやめてほしいって伝えてきたけれど、

やめてくれないので、きっとずっとやめる気がないのだろうなぁ。


でも、ここまで人としておかしな対応はどうかしている気がします。


なにかひどいイジメをわたしが夫にしたのだとすれば納得がいくのですが、

理不尽すぎて、疲れます。


ふつうの人って、携帯ゲームしながら人と話したりするものですか？

わたしの考えがもしかして間違えていたりするのかなぁ・・・。


現実がわからなくなりそうです

（Ｔ＿Ｔ） ]]> https://ameblo.jp/mou-cumulus/entry-11184279763.html Tue, 06 Mar 2012 00:13:47 +0900
ああ・・・ちょっとここのところしんどいです。

夫は、仕事でうまくいかないことがあって、

そのストレスをかなりの勢いでぶつけてくるんです。


人格を破壊するようなことを平気で言って、

外ではイイ人なのに、わたしに対しては鬼です。

悪魔に見える。


精神的に追い詰められます。



わたしがなにかやっていても、それが外の人のためだとすれば、

それは無駄だと言う。

お金にもならない。

物をもらえるわけでもない。

なのに、なぜ、気を遣う？

不必要なことをするなと罵倒される。


世の中の善悪がわからなくなってしまいます・・・。


夫のために力を使うなら、文句はないのだそう。

他人のために力を使うことなんて意味がない。

無駄なことに時間をさくな。


罵倒・・・罵倒・・罵倒。


わたしが昔、学生時代にいじめを受けている友達を何度か助けたことがあって

そのことすら、

なにももらえるわけでもないのに、

自分が苦労してそんなことをするなんて意味がない。

と罵倒されます。

過去までさかのぼって、否定される意味がわからない。


わたしが善意で何かをすることが気に入らないらしいですが、

わたしには理解できないんです。

善意をここまで否定攻撃されることの意味が。


それなのに、外で誰かがなにか腹がたつことをしても、

夫はキレもしません。


他者の悪意は許されて、わたしだけは善意すら否定される。


どうやって、生きていけばいいのでしょう。


ちょっとつかれました。


思考がかたまる・・・・。


]]> https://ameblo.jp/mou-cumulus/entry-11183806485.html Mon, 05 Mar 2012 17:14:31 +0900
機能不全家族で育ったこどもが、結婚して、その後も結婚相手から同じような苦しみを受けることが

多いということ。



うん・・・たしかに、わたしもそのパターンだった。


結婚前はとにかく優しくて、純粋な彼だった。

けれど、結婚後、まさか想像しない彼がいた。


リビングでふたり、お笑いのテレビをつけてみている。

なんの気なく、彼に話しかけると、

「話しかけるな！テレビみてるだろう！」

激怒された。

内容なんてとくにないようなバラエティ番組。

こんな番組をみているだけでも、話しかけることすらご法度なんだ・・・。

愕然とした。


ある日は、夕食が気に入らないと、

テーブルごとひっくり返された・・・。

星一徹か・・・・。

そのまま怒りにまかせて家を飛び出す夫。

悲しさを抱えながら、ひとり散らばったごはんを片づける。


妊娠中も、腹がたった夫は、座った体勢のわたしの髪をつかみ、からだをゆさぶる。


腰を腕で思い切り殴られたり。

首や頭を殴られたり。


家具も色々とこわされた。

テレビも、ベッドも、タンスも、電化製品も、壁も・・・。

故障したり、穴があいたり。


一番痛かったのは、外出中に、靴をはいたまま、臀部をけられ、

尾てい骨を骨折した。



ｗｗｗｗｗ


まだまだ細かいことをあげたらキリがないけれど、

実際にこうして書いてみると、

ほんとうにひどいなぁ。。。。


あまりにひどくて笑えてきてしまった。


]]> https://ameblo.jp/mou-cumulus/entry-11179676767.html Thu, 01 Mar 2012 12:02:04 +0900

右か左か

白か黒か

好きか嫌いか

やるかやらないか

100か0か



そういう思考をずっとしてきたのだと思う。



でも、たとえば家事も

ちょっとやって、疲れてきたら切り上げる

また「いまやっちゃおうかなぁ」ってふと思った時に、

できるまでの範囲をやる。

で、全部をやり遂げていなくても、

疲れてきたらやめる。


自分の「やりたい」って感覚と

「疲れてきたからやめたいな」って感覚に従ってみると

いままでよりも、家事が進んでいることに気がついた。


これはたぶん、きちんとやれない自分を責めて、エネルギーを浪費してしまうという

悪循環に陥らないやり方だからだと思う。


やりこなさなくていい。

やれる範囲でいい。

ちょっとずつ。


そう、ちょっとずつって大事。


人間関係も。


ちゃんと対応できないと、嫌われるかもって思ったり、

ぼろをださないでおこうとか、

いちいちびくびくしてた。


でも、100嫌われるってことはないし、

100のうち1でも、「この人のこういう部分は好きだなぁ」って

思ってもらえるところがあればそれでいい。

100の力で否定することもなければ、

100の力で愛することもなければ、

1パーセントでもいいところをみてもらえたら、

それでいいんだろうなぁって、今日ふと思った。


だから、一生懸命好かれるように、

完璧にふるまわなきゃだめ人間って自分を責めるのではなくて、

自分にできる範囲で、優しくしたり、笑ったり、誠実でいたり・・・。


背伸びして、びくびくしている必要はないんだろうなぁと思う。


わたしらしく、地道に生きよう。


たった1パーセントでも、好きって気持ちや、

いいなって気持ちをもってもらえたら、

それでいい。


強迫的に、好かれるか、嫌われるか、

2つに1つって考えて、

人間関係を緊張してとらえて

あせるのはやめよう。


ちょっとずつ。

(´＿｀｡)

今日できなくても。

あした。

ちょっとずつ。

（ ´(ェ)｀）

]]> https://ameblo.jp/mou-cumulus/entry-11178691545.html Wed, 29 Feb 2012 11:52:03 +0900
ドラマできいたセリフ。

嫌いだと思っても、その感情だけが100パーセント支配しているわけではない。



たしかになぁ・・・。

苦手な相手だと思っても、どこかでイイと思えるところがあったり。

好きだと思っても、苦手だと思うところもあったり。


どちらにしても、負の感情だけで支配されることってないんだなぁって思うと、

なんだか少し気が休まる。


なんとなくうまくいかない相手でも、

うまくいく余地ってあるのかもしれない。


よほど悪いことをしてしまったら別だけれど、

なんとなくうまくいかなくなってしまった相手なら、

仲直りすることだってできる、かも？


そう考えると、人はそんなに怖いものでもないかもしれない。


一歩勇気をだして懐に入ってみたら、

すごく仲良くなれたりするのかもね。




]]> https://ameblo.jp/mou-cumulus/entry-11178452286.html Wed, 29 Feb 2012 01:32:46 +0900