色や模様がダウンロードできるテキスタイル。

このテキスタイルが実用化されたとき、もっとも打撃を受けるのが、着物だろう。

将来の着物はネットから柄をダウンロードするようになるだろう。こんな形で衣紋かけにかけられた着物をや帯を、今日の気分やTPOで、ネットから色や柄をダウンロードする…

色や模様を制御できる布が実用化されれば、単一の形の着物の在あり方はガラリと変わる。

そして、もちろん、洋服にもインテリアも、ただのカラーバリエーションモデルは機能しなくなる。

いやいや、質感が違うという反論もあるだろう。色や模様は変えられるのであれば、形のバリエーションだったら生き残れるか…

残念ながら、色も形も質感もプログラマブル（制御可能な）なテキスタイル、スマートテキスタイルとも呼ばれているが、世界各地で盛んに研究がスタートされつつある。

もちろん、ウネウネ動いたり、色が七変化に変わる服やインテリアもできるのだが、デザイナーがデザインした服やインテリアを購入するのではなく、人が自由にデザインできる、簡単に変えられる、デザインのハードルが下がるという点で、社会的にインパクトが大きいと考える。

そんな未来を考えながら、2005年頃に作ったこのテキスタイル。

コンピュータのpixel（画素）のFabric版という意味のFabcell。

本当にクイック・ダーティープロトタイプだ。

だが、少なくともIT系アカデミックの世界は、明らかにこのスマートマテリアルな方向にシフトしている。ファッションもインテリアも呉服の世界もいやがおうにも大きな業界再編成、再構築が行われるだろう。

あくまでも私の直感やものづくりの経験を基づく未来の憶測にすぎないが、そこまでSFめいた話でもない。

そして、IT分野では何かとアメリカに先陣をとってしまわれるなかで、液晶などの化学分野、製造業、そして織りの分野を横断できる、日本のポテンシャルは高い。

おそらく今すぐではない。がしかし、数十年後、たとえば再度、このテキスタイルに賭けれる土壌はある。

この期間、家に帰った記憶があまりない。

それくらいものづくりに没頭していたが、”お勉強に専念”している感じもなく、私のなかでは遊びに近かった。

未来を作っている感じがしてワクワクした。

せっかく学会でアメリカに行ったのに…見よこの悲惨な女子部屋（一応高級ホテル）

たまに買い出ししたり、クラブに遊びに行くこともあったが、ほとんど研究室で過ごした大学時代。キャンパスが24時間空いていてシャワーもあることから、研究室で寝袋で寝ることもしばしば…

ギーク女子が本気を出すとこうなる。

色を制御できるテキスタイルの試作品として、温度で色が変わる液晶を使った布を制作した。

できれば、電子ペーパーのような電子的な色の切り替えが欲しいところだが、色の幅、布の質感を保つこと、非発光での変色を最低限満たす形として、温度で色が変わる特殊なインクや導電性せんいなどを織り込んだを使ったテキスタイルが出来上がった。

だがこれは、あくまで色を制御できるテキスタイルとしての可能性を見せたものだ。ファッションやインテリアなど実用化にはまだまだ遠いが…

まさしく、ダーティープロトタイプ。汚さ、雑さは承知の上だが、机上でアイデアをこねくり回すのではなく、じっさいにモノを作ってしまう。

作りながら考える。手に、身体に考えてもらうこの感覚。

アメリカのCyberFashionShow

http://ameblo.jp/mountaingreen/entry-12254634037.html

私は（今でもそうなのだが）、新しいライフスタイル（生活様式）を体現するデザインに大きな関心があった。単なる衣装的な表現ではなく、人々の生活を根本的に変えてしまうようなプロダクトやデザイン…

折しも、AppleのiMacをはじめとするパソコン、そしてipod、その後のiphoneがJobsのセンセーショナルなプレゼンとともに発表され、かなり影響をうけた。 

10年後、いや数十年後の人々のライフスタイルを根本的に変えうる”ものづくり”にチャレンジしたい。

せめて大学という実験的なモノづくりが許容される、研究作品として本気で考えようと試みた。

インターネットの歴史、コンピュータの変遷、思想としてのコンピュータに触れ、コンピュータと人との関わり、未来のライフスタイルや可能性などを、過去のIT系論文やSF小説を読みあさりつつ、ひたすら考えていた。

指数関数的に発展するコンピュータ性能やインターネットの発達に伴い、音楽もファッションのみならず、趣味も仕事も”パーソナル化”していくことは明らかだった。クリエイティブの敷居もどんどん下がり、誰もが自分の発言や自分の作ったものをネットに発信する時代になる。

かつて音楽がデジタル化され、コンテンツとしての音楽が、ipod（今日ではその機能を受け継ぐiphone）というハード、itunesというソフトウェアにより、人と音楽との関わりの体験が大きく変化した。音楽のデジタル化、そして新しいライフスタイルの再構築はほぼ完了したと言っていい。

そして次の領域として、最大のチャレンジは…。

”媒体”次第で、およそ”デジタル”とは無縁そうなファッション、インテリアで同じことが起きる、というか起こしたかった。

たとえば、それは、柄をダウンロードでき、色を自由に変えられる服にもなるだろうし、クリエイター同士がその服のデータをシェアでき、手元で再現できる服…おそらくこれまでの、ただ店で買って着るファッションの体験とは根本的に違うはずだ。

これを体現するプラットフォームとして、電子制御で色が変わるテキスタイルはものすごく大きい可能性を秘めたように思えた。

 LEDを使ったピカピカ系テキスタイルでの取り組みは、少なくともアカデミックの世界では結構試行錯誤されている。

だが、CyberFashionShowで、自分がモデルとして着た感覚として、例えバッテリーが小型化され普通の服とは変わらなくなろうと一般社会に浸透し得ないだろうという実感があった。

最大のキーは、非発光で色が変わること、つまり光らないで色が変わる布。言うならば、テキスタイルをコンピュータを融合させる試み。

アイディアを考えつくのも、言うのも、絵に書くのも簡単ではあるが…

 DEMO or DIE 

世界のＩＴ研究をリードするアメリカの大学、MITが発祥と言われるという言葉。

アイデアを生み出すことは重要だが、それを視覚的にデモで見せられなければ意味がないという考え方。

大学でもそれに倣い、ワーキングプロトタイプ（実際に動く試作品）を作らなければ、単位的にも評価されない。

ダグラス・エンゲルバートによる1968年の伝説のデモ。今日のPCの原型やそれによるライフスタイルを提案し、コンピュータ業界に大きな影響を与えた。

コンピュータの歴史としても、ファッション、ライフスタイルの歴史としても、大きい可能性を持つ新しいテキスタイルを作る。

とにかくプロトタイプを作ろう。

就活が本格するなか、大学院行きを決定したのが大学3年の秋。

 直感を信じ、電子工作、プログラミング、織り機、液晶、化学薬品との格闘がはじまった。

そのことについて、表向きは、私の夫が私の両親へまずは謝罪すること、それに加え、私の行動の反省を促すために実家に滞在することになった。

結局、5日間、実家に滞在することになった。親との向き合う課題を以前実行したときは少し消化不良があったのだが、思わぬ形で親と対峙することになった。

両親の人となりを、”父”、”母”という枠から外してあらためて見れたことはとても大きい。

父に対しては…

あらためて父の人生をトレースすると、結構ぶっ飛んでいるし、割と好き勝手やってきている。興味の対象は違えど、このぶっ飛び具合。主流からかなり外れた人生経験…この親にしてこの娘ありという感じがして、ある意味、親近感がわいたのですよね。

”いい大学”は出たが、就職した会社を1年で退職。家庭教師で生計をたてる傍らインド哲学に目覚め、まだ海外旅行も物珍しい時代に、インドへ長期旅行。40に”ようやく結婚。”

滞在中には、インド宮殿へ招待され、当時のインド首相（ちなみにガンジーの娘）と握手もしたほど、日本人がインドへ来ることもレアな時代だったようだ。

正直あんたに言われたくないというか…どの口がwww！！というか…受け継いだDNAだよね。

母親については…

幼い頃の母親との関わりは常に叱られていた記憶しかない。褒められたことはほぼなかったが、親にとっても私にとっても第一志望のところに合格した大学受験は唯一喜んでくれたかな。

今でもそうなんだけど、とにかく常にガミガミ叱られていたし、そういう記憶しかない。お陰で？幼少の頃は、引っ込み思案なおとなしい性格だった。無口故に喋りなさいと叱られ、喋るとまたおそらく内容や話し方などがおかしいなど叱責。中高のときいじめのことを相談したら、社会に出たらそんなのどこでもあると叱られたことはやっぱりショックだった。

母親には何でも相談できる、というような人に会うと、驚きしかない。

ただしかし大人になり、一人の女性としてあらためて母の人生を考えると、私には考えられない色々な気苦労があったのだろうと思う。

私が生まれたのとほぼ同時に祖父が亡くなっている。父は母（私にとっての祖母）を放っておけないと、母の意向とは反して同居を開始。この祖母というのがやはり、とてもいい家の出身で、自分のことはすべて女中（いわゆる住み込みお手伝いさん）がやってくれたと豪語。こんなお姑さんがいるなかで、毎食ご飯を作り、家を整えながら子育てをしていた。常に気を張り、気を使っていたのかと思う。

祖母は私をすごく可愛がってくれたし、祖母に対しては本当にいい思い出しかない。それもそのはず、私に何か問題があるとき、直接叱ることはなく、すべて母にクレームが来たという。母は常に女中扱いだったと語っている。

お見合い結婚の父と母。

この女中扱いが辛く、母の母（私の祖母）に愚痴ったら、あんたは、〇〇（父の名前）と結婚したのではない！〇〇家の財産と嫁いだの！我慢なさい！と突き放され、ぐっと堪えるしかなかったと言っていた。

ちなみに、母はスチュワーデスになりたくて試験まで受かったのだが、両親に反対されて就職を断念している。

とにかく、いつもちゃんと、しっかりと。

それが私への最大の愛情表現としての注意、叱責という形でダイレクトに繋がっていたのかと思う。私にとっては辛かったけど。

昔の話や私が満たされなかったことを打ち明けるなかで、最後に私の表現力や受け止め方が乏しかったんだね、ぼろと言ってくれた。いつも怒りがあって、自分でもなんで怒っていたのかわからないときもあったと。

父母については、正直複雑な思いでいっぱいです。

一昔、こんなんじゃ駄目だと、無理やり感謝してみることをやってみた時期もありますが長くは続きませんでした。

特に大学以降になりますが、私が自分の選択を信じ、自分で行動し、自分の世界を切り開いてきました。しかし、それによって自分が幸せだと感じたり、自由を感じたりすることほど、親に心配されたり、止められそうになったり、咎められたりしました。

逆に、特に私の授かり婚以降になりますが、そのことを親に悲しまれた罪悪感から、自分をなるべく抑え、表面上は父母の意見に従う素振りをみせる日々です。でも一方で、私が本音を言うのをただひたすら我慢したり、そうは心が持たないのでなんとかノラリクラリと交わしたり…の昨今です。

じつは、親に言ってみる、この課題を遂行しようとする直前に、夫との新たな問題ができてきました。そのときにはじめて怒りという感情をそのままストレートにぶつけてみたんですね。この怒りという感覚が、なんとも新鮮で…

というのも、私は昔から、何か問題があれば、自分に対して悪いところを探し、申し訳なさと罪悪感を感じて、ひたすら謝るという対処がデフォルトだったからです。

父と母に話したいことがあると電話をしました。直前の出来事から、何となく、父母に対して怒りを感じているものに焦点をあてて素直に伝えるのがいいのでは、という直感がありました。

父へは、私がいかに周りのことを見えていないかという、幼い頃のとあるエピソードを、親戚の前でしつこいくらい繰返し話すのですが、どうにもこうにもならない怒りとそして傷つくんだよね、ということを伝えました。

母へは、やはりマイホーム、次の子はまだかということを、ほぼ5日に一回ペースでおかまいなしに掛けてくるのが、たまらなくうんざりだということを伝えました。

父母の返答は以下です。

父からは、だって実際そうじゃないか…と。あのエピソードが私の生き方を象徴している。親は子以上に見ているし考えている、もう少し自分の生き方を見つめ直しなさいと言われました。仕事はしてもいいけど、色々なことに対しバランスが悪い、夫に負担をかけすぎ、このままでいくと破滅に向かうよ。家の財産を当てにするなよ。下流老人になるなよ。という厳しい口調でした。

母からは、もう言わない、ごめんなさいという謝罪の言葉はありましたが、こういう厳しいことを言えるのは親だけ。親と子どもの縁は切れないということを諭されました。

こういったマインド系の講座を受けることへの心配、マイホーム、次の子に対して、興味を示さないこと、夫へとの不仲も含め、とにかく私が心配で夜中に眠れないほど心配らしいです。

両親をこんな気持ちにさせてしまった悲しみしかなかったです。この心配されていることが両親からの愛には違いないですが、それに対して自然と感謝できるかと言われると甚だ疑問です。

私が自由に、本音で生きようとすればするほど、なぜこんなに心配をされなくてはならないのかと絶望があります。こんな思いをさせてしまうくらいならば、自分を押し殺して生きたほうがいいのだろうかという気持ちすら出てきます。

今までは、やはり親は親と受け流して、とにかく自分の感覚を信じ、たとえ親には反対されようと、やりたいこと、自分の信じることに忠実に従ってやってみる

が私の基本スタンスでした。

しかし、数週間前に、それこそマイホームについての見方の話なのですが、

「かえって自分らしくいられる、自分を自由にさせてもらう道」と全面的にまずは信頼して父親、母親の忠告を受け入れてみる、というのも出てきました。

ただ、やはり父母の忠告に従うことは、自分の価値観を殺すような気がして、我慢を重ねる生き方なのかなとも考えます。

それとも第三の道はあるのでしょうか…？正直まだ見えません。

先日の電話口では、これまですべての悲しかったこと、満たされなかったこと、をすべて言いきったかと言わると、言い切れていない部分はあり、何ともいえない状況です。

電話直後は、ここまで心配かけていることのショック、悲しみで終わりました。

そんな父母に怒りはなく、やはり罪悪感と悲しみが大きくなる一方です。