妄想だんご日記 https://ameblo.jp/mousoudango/ すんもくんを育てたいが為にはじめました。妄想をたべて生きてます。 ja 寝る時、どんなこと考える？
寝る時、どんなこと考える？ ブログネタ：寝る時、どんなこと考える？ 参加中


ブラウンさん：「ねこでーす！」

男D：「だんごでーす！」

ブラウンさん：「ねこだんごでーす！！」

ブラウンさん：「ふぁー・・」

男D：「ちょっとねこさん、こんな視線いっぱいの所であくびって、やめて下さいよ。いくら、口をおちょぼ口っぽく開いてごまかそうとしたって、バレてますよ。」

ブラウンさん：「ああ、バレへんと思うたけど、バレてしもうたね。いやー洞察力鋭いね。」

男D：「いや、今のやったら誰でもわかるでしょ！」

ブラウンさん：「まさか！？その並外れた洞察力、前の仕事、万引きGメンとかやろ！」

男D：「いや、こんなんで、万引きGメンになれるんやったら、ほとんどの方が万引きGメンしてるでしょ！」

ブラウンさん：「えっ！？そうなん？みんな万引きGメンなん？どうりで熱い視線感じると思うたわー」

男D：「いや、そんなわけないでしょ！！みんなの前に立ってるから、視線感じるわけで、しかも、せっかく見てやってるのにあくびって、信じられへんわ！そんなんやから売れんのじゃ！ボケ！カス！！という冷たい視線ですね。」

ブラウンさん：「まじか！！でも、めっちゃねむいわー」

男D：「何でですか？」

ブラウンさん：「昨日なー、色々考え事してたら、眠れんくなって、気がついたら朝になっててん。」

男D：「寝るとき、何考えてたんですか？」

ブラウンさん：「将来の事や！老後、どうなっていくんやろって・・」

男D：「僕らこんなんやからわからんでもないですけどね。」

ブラウンさん：「40歳、ああ今年も売れへんかったな、来年頑張ろう・・そして、努力は報われるって、夢を諦めるなっていう応援ソングを聞き頑張る・・50歳、ああ今年も売れへんかったな、体がしんどくなってきたな、あの歌、勝ち組だけが歌える歌なんじゃねーのかと疑問をいだき始める・・60歳、ああ、今年も売れへんやないか！やっぱりあの歌ウソやないか！！頑張ってバイトしながらライブやったりてたのに全然売れる兆しすらないやないか！！おかげで、年金もありませんわ！！・・70歳、結局売れない芸人・・もうしんどい・・ライブも頑張ってはみるものの、入れ歯のせいで、ハムハム言って、聞き取りづらいと客から苦情が来る・・80歳、もう体がしんどくなって会場にシルバー用電動バイクで会場の中まで乗り込んで行ったら、会場の20代の若者にこっぴどく怒られる・・その後、控え室で大福を食っていたら、喉につまりあの世に行ってしまう・・あの世に行って周りの魂たちにネタを披露したが、全く受けない・・って考えててん。」

男D：「考えすぎでしょ！詳細過ぎて、実現しそうで怖いわ！！」

ブラウンさん：「そうやろ！怖くなって眠れんようになるねん！！じゃあお前は、寝るとき何考えてんねん！」

男D：「僕ですか？僕は普通ですよ。普通に、あー、今日は金縛りにあいませんようにって祈りながら眠ります。」

ブラウンさん：「いや、普通やないわ！！特殊やろ！！それも十分怖いわ！しかも、今日はって！！いっつもなってるんやないか！！」

男D：「そうなんですよねー。」

ブラウンさん：「金縛りってどんなになんの？俺なった事ないから教えてよ！」

男D：「んーっとねー・・」

ブラウンさん：「うんうん。」

男D：「僕が気持ちよく寝てたらですねー、手伝えー！手伝えー！って女の人の声がするんですよ。」

ブラウンさん：「えー！！こわー！！」

男D：「そしたら、急に体が動かんようになってね、いくら頑張っても全然からだが動いてくれへんのですよ。そしたらね・・」

ブラウンさん：「そしたら？そしたら？」

男D：「そしたらね、また女の人の声がして、明日、妄想町１丁目、大きいピンク色の建物に来いって言うんですよ。」

ブラウンさん：「えー！それで行ったん？」

男D：「いや、翌朝夢かな？と思うて、普通にバイト行こうとしてたら、耳元でまた、妄想町・・妄想町・・って声がするんですよ。」

ブラウンさん：「えー！！お前取り憑かれてるやん！！」

男D：「もう、ずっと言ってきて、うるさいんで、言う通りに行ったんですよ。そしたら・・」

ブラウンさん：「そしたら？」

男D：「そしたら、建物の中にとりあえず、入れと・・」

ブラウンさん：「入ったん？」

男D：「もうここまで来てるから、入るしかないですよ！」

ブラウンさん：「えー！？お前勇気あんなー！ほんで？」

男D：「そしたら、あの、ピンクの服のおばさんに今すぐ声をかけろって言うんですよー。」

ブラウンさん：「えー！声をかけろって、生きてた時お世話になった人とかで、お礼を言いたかったとかなん？」

男D：「いやー、それでね、私の言う通りに言いなさいって言ってきてね、仕方がないから同じ様に言ってやったんですよ。」

ブラウンさん：「なんてなんて？」

男D：「あなた、今、万引きしましたね！！って」

ブラウンさん：「その霊、万引きGメンやないかー！！」

男D：「えっ！？そうなんですか？」

ブラウンさん：「そうなんですかやないわー！！どうりで今日のお前洞察力鋭い思うたわ！！」

男D：「いや、そのせいではないと思いますけど・・」

男D：「えっ、うんうん、はいはい。」

ブラウンさん：「何や！誰としゃべってんねん。気持ち悪いわー！！」

男D：「あのね、その万引きGメンさんがね、」

ブラウンさん：「えー！！お前まだあの霊に取り憑かれてたん？」

男D：「ええ、まあ、そうなんですけど、ねこさん、あなたの洞察力、桁はずれてるわ！！明日から宜しく御願いしますって。」

ブラウンさん：「なんでやねん！！」

男D：「いやー、僕からの日頃の感謝の気持ちです。金縛りにあった事のないあなたに、心ばかりのプレゼントですが、どうぞ！！」

ブラウンさん：「そんなもん要らんわ！！もうええわ！！」









]]> https://ameblo.jp/mousoudango/entry-11849514941.html Wed, 14 May 2014 02:14:38 +0900 痛いとこある？
痛いとこある？ ブログネタ：痛いとこある？ 参加中

ブラウンさん男D：「コント！妖精！」

～それは、私が出会った、最初で最後の妖精です～

コツンッ

ドン・フライ：「痛ってー！！タンスで、おもいっきり小指打っちゃったよー！！」」

ドン・フライ：「ううっ！！」（うずくまる）

ブラウンさん：「音譜いたたたーいたた音譜」

男D：「音譜伊丹空港！飛行機音譜」

ブラウンさん：「音譜いてててーててて音譜」

男D：「音譜いて座！いて座音譜」

ブラウンさん：「音譜痛がるーやつは、どこのどいつだー音譜」

男D：「音譜こいつだー！ど～ん！音譜」

ブラウンさん：「音譜そんな時は、俺たちにー音譜」

男D：「音譜まかせておーくーれー！音譜」

ブラウンさん：「我ら！痛みの妖精！！」

ブラウンさん男D：「イタミーズ！！ポーズおっぱっぴー！シャキーン！！」

ドン・フライ：「なんか、痛過ぎて、変なものが見えてきたよnana・・うっ・」

男D：「兄さん、こいつ痛がってますぜ！」

ブラウンさん：「そうだな。どこが痛いんだい？3Kな若者よ！前にならえはっはっはっ」

ドン・フライ：「3Kって何？・・ううっ・」

ブラウンさん：「すまない、すまない、略して悪かったな。どこが痛いんだい？汚い、気持ち悪い、クソ野郎な、若者よ！」

ドン・フライ：「痛い！その言葉で、胸が痛い！！略した事よりも、3Kについて謝れよ！！・・ううっ・」

ブラウンさん：「どうしたんだい？早く答えないと、ボコボコにするぞ！！怒5・4・3・2・・・」

ドン・フライ：「ままっ、まって！！さっき、タンスの角に、おもいっきり・」

ブラウンさん：「そうか、なるほど！なるほど」

ドン・フライ：「いや、まだ話途中なんですけど。。」

ブラウンさん：「我々妖精をバカにしてるのかい？」

男D：「バカにしてるのかい？」

ブラウンさん：「クイズ番組で、頭のいいやつは、問題の途中でも予測して答えちゃうだろうが！！あれと同じだよ！！」

男D：「同じだよ！！」

ドン・フライ：「そうなんですか・・ううっ、まだ痛てえ。」

ブラウンさん：「つまりこう言う事だな、お前の最先端を変な風に取り入れてしまったファッションセンスが、見てて、痛々しいって事だな。」

男D：「事だなっ！」

ドン・フライ：「いやっ、ちが・・」

ブラウンさん：「そうか、では、お前の飲み会で女子に、たいしてすごくもない武勇伝を語る行動が、痛てーな！！っつう事だな。」

男D：「事だなっ！」

ドン・フライ：「いやっ、ちが・・」

ブラウンさん：「そうか、では、お前のその髪をかきあげる癖が、気持ち悪りー！！って事だな。」

男D：「事だなっ！」

ドン・フライ：「いやっ、痛いってワードはどこ行ったんだよ！！っていうか、お前らのせいで、心も傷だらけだよ！！」

男D：「ローラ感激って事か！」

ブラウンさん：「うまいなお前！成長したな！」

男D：「えへへへへっ。」

ドン・フライ：「うまかねえよ！！」

ブラウンさん：「つうか、だったらどこが痛てーんだよ！！・・・怒」

ドン・フライ：「だから！答えようとしてたのに、お前らがわかるって言うから、答えなかったんだろうが！！」

ブラウンさん：「じゃ、正解をどうぞ！！」

男D：「どうぞ、どうぞ！どうぞ」

ドン・フライ：「だから！タンスの角におもいっきり、小指をぶつけてしまって痛いって事だよ！！」

ブラウンさん男D：「なんだー↓、そっちかー！！えー」

ドン・フライ：「そっちかじゃねえよ！！答えの方向、全然違ってるだろうが！！」

ブラウンさん：「そうか、では、そう言う方向で治してあげましょう！！」

男D：「あげましょう！」

太鼓ドンドコドコドコドンドコドンッ音譜、太鼓ドンドコドコドコドンドコドンッ音譜

ブラウンさん：「はー！パワー集中向井秀徳...?、用意っ！！」

男D：「オッケー！兄さん！！」

ブラウンさん：「はー！！いくぞー！！」

ブラウンさん男D：「痛いの痛いの、飛んで行ったらいいのになー！！おっぱっぴー！おっぱっぴー！」

ドン・フライ：「希望！？希望なの！？」

ブラウンさん男D：「そう！希望！！」

ブラウンさん男D：「はははははははっ」

ドン・フライ：「いや、笑えねー。」

ブラウンさん：「どうだ！痛みが去ったんじゃないのか？」

ドン・フライ：「そう言えば・・」

ブラウンさん：「そうだろー！！やっぱ俺たちすごいなっ！」

男D：「そうですね。兄さん！」

ドン・フライ：「いや、痛みは去ったけど、これお前らとの無駄な時間を過ごしたせいだよ！！お前らじゃなくて時間のおかげだよ！！」

ブラウンさん：「じゃ、そう言う事でー、次の仕事あるんで、お先失礼しまーす！！」

ドン・フライ：「なんだったんだよ！！」

ブラウンさん：（去り際に）「あっ、そうそう、タンスにぶつけた小指の痛みと、心の傷は時間が解決してくれるけど、あなたのその、おなかの痛み、はやく病院へ行った方がいいぜっ！精密検査受けろよなっ！ふっ」

ブラウンさん男D：「あはははっあはははっ」

ドン・フライ：「・・・」

～そうして、私は一命をとりめたのです～

ブラウンさん男D：「あはははっあはははっ」（声のみ聞こえてきて、フェードアウトする） ]]> https://ameblo.jp/mousoudango/entry-11760695535.html Mon, 03 Feb 2014 20:40:34 +0900 夏と冬、どっちが好き？
夏と冬、どっちが好き？ ブログネタ：夏と冬、どっちが好き？ 参加中

ブラウンさん男D：「コント！どっちが好き？」

女性（ブラウンさん）：「ねえ、知ってる？夏子と冬子の都市伝説。」

顔（男D）：「なにそれ？」

女性（ブラウンさん）：「じゃあ、じゃあ、だんこは、夏と冬、どっちが好き？」

顔（男D）：「どっちかでしょ！？んー、夏は暑いけど虫が多くなるからなー、冬は寒いけど着込めばどうにかなるし、虫もいないし、おでんもおいしいしー、モコモコフワフワの服を着てかわいい子アピール出来るし、広瀬香美の曲もしっくり来るしー、どっちかっていうと冬かな？」

女性（ブラウンさん）：「はい、ブー！！だんこ、死ぬよ、死ぬ！」

顔（男D）：「死ぬってどうゆうことよ！？」

女性（ブラウンさん）：「まあ、最近流行ってる都市伝説なんだけどね、街を歩いていると、耳元で、夏と冬どっちが好き～？って声が聞こえて来るんだって。それでね、何だろうと思って、横を見ると髪の長い血まみれの女が、横にピッタリ立っているんだって。」

顔（男D）：「えー！血まみれなの！？病院はやく連れていってあげなきゃ！！」

女性（ブラウンさん）：「えっ、やさしい！！優しさが溢れてる！！って、いやいや、反応、こわっ！！が妥当でしょ！！」

顔（男D）：「いやいや、キャー怖い！！怖すぎるー！！その話やめてー！！って耳をふさぐのが妥当でしょ？」

女性（ブラウンさん）：「だったら、それしろよ！！」

女性（ブラウンさん）：「でね、気持ち悪いなと思って、無視してもついて来るの。走って逃げても、車に乗って逃げても、ものすごいスピードで走って追いかけてきて、夏と冬どっちがすき？って聞いてくるのよ。」

顔（男D）：「えー、すごーい！！陸上選手なのかな？オリンピックも出れるんじゃない？」

女性（ブラウンさん）：「そうだね、オリンピックの参加の項目に生死問わずってあったらね。でね、あんまりしつこく聞いてくるから、答えるでしょ！」

顔（男D）：「簡単に折れたらいけないよ！ねこっち、そんなに軽い女だったの！？」

女性（ブラウンさん）：「いや、話が進まないから、ここは、折れさせてよ。」

顔（男D）：「今回だけだよ。」

女性（ブラウンさん）：「・・・」

女性（ブラウンさん）：「でね、例えば、夏って答えるじゃない？そしたら、そんな夏好きのお前は、灼熱地獄じゃー！！怒って火に包まれて、全身火傷で死んでしまうのよ！」

顔（男D）：「えー、じゃあ冬って答えればいいじゃんっ。」

女性（ブラウンさん）：「冬って答えると、そんな冬好きのお前は、極寒地獄じゃー！！怒って凍りづけにされるんだって！」

顔（男D）：「なんでそんなことするの？」

女性（ブラウンさん）：「いやさー、噂ではね、その追っかけてくる女は3姉妹で、確か春子っていう子でね、最初に結婚寸前までいってた彼氏を姉の夏子に取られて、また次も姉の冬子に取られたんだって。だから、それを恨んで、本人達の目の前で自殺したって話なのよ。だから、どっちが好きかって、質問されたら、本人の名前を言ってあげなきゃいけないんだって。」

顔（男D）：「えー、そんなうまい事、春、夏、冬って名前の3姉妹でそんな事になる？たとえばさー、偶然入った店がさー、料理もおいしくて、雰囲気もよくって、店員の愛想もそこそこいい、くらいの確率だよ！」

女性（ブラウンさん）：「いや、その確率、日本だったら高めだよ！」

顔（男D）：「キャー怖い！！怖すぎるー！！その話やめてー！！（耳をふさぐ）」

～場面が変わる～

顔（男D）：「あー、今日も、ねこっちの話クソつまんなかったなー。なんだよ、夏子と冬子って！都市伝説を信じてるなんておこちゃまだね。あたし達もう40代なのにさー、はははっ、終わらない青春！ここで、キャー怖い！！怖すぎるー！！その話やめてー！！（耳をふさぐ）が妥当だな。うんうん。」

コツ、コツ、コツ、コツ。

顔（男D）：「ん？なんか近くで足音が？」

顔（男D）：「気持ち悪いな、小走り、小走り。」タッタッタッタッ・・走る

タッタッタッタッ・・

顔（男D）：「ついに、私もストーキングされるお年頃かい？しかし、100m走全国大会2位のこの私、まだまだ落ちぶれちゃあ、いませんぜ。ついて来れるもんなら、ついて来てみろっつうんだー！！」シュタタタタタタッダッシュ

シュタタタタタタッ

顔（男D）：「なにー！？この私についてくるじゃない！誰よ！？」チラッAnnie

椎名林檎...?（血まみれの女）：シュタタタタタターダッシュ「夏と冬、どっちが好きー？」

顔（男D）：「キャー怖い！！怖すぎるー！！さっき言ってた話って、本当だったのー！？」

顔（男D）：（しかし、この対処法は教わっているのよ！！破れたり！春子！！）

椎名林檎...?（血まみれの女）：シュタタタタタターダッシュ「夏と冬、どっちが好きー！！」

顔（男D）：「春よ！！『春眠暁を覚えず』でおなじみの、春が好きー！！」

椎名林檎...?（血まみれの女）：「なにー！！春が好きだってー！？ゆるせーん！！あたしは秋子だー！！100m走全国大会1位の秋子だよ！！春が好きなんて、ヘドが出るわっ！！そんなお前には、花粉地獄だー！！怒ええいっ！！」

顔（男D）：「わー！！ゲホッゲホッ！！春子じゃないのかよ・・そして、秋子もいたのかよ！！お母様、春夏秋冬そろえたんですね。その、コンプリート精神には、このわたくしも負けたわっ。ガクッ。チーン」


・・こうして、花粉症は全国へとひろがっていった。。 ]]> https://ameblo.jp/mousoudango/entry-11760694705.html Sun, 02 Feb 2014 15:25:50 +0900 石の上にも3年の巻。 男Dねこだんご：「どもー。」

ブラウンさん：「ねこでーす。」

男D：「だんごでーす。」

ねこだんご：「ねこだんごでーす。」

ねこだんご：「どうも、どうもでございます。」

男D：「ブログネタ、書きづらくなったら、フリートークに走るよね。」

ねこだんご：「そうです。わたくし、逃げの人生なのです。」

ブラウンさん：「悲しいなっ！」

ねこだんご：「座右の銘は、石の上にも3年も座ってられないから、ホットカーペットにすぐ移動。」

ブラウンさん：「そんなことわざあるかー！石の上にも3年やろ！！」

ねこだんご：「えー、だって、石の上に3年座ったら、冷たい石も暖かくなるから、辛い事でも辛抱すれば報われるっていうけど、それ、麻痺だよね人。3年座って、足が痛覚を失ったんだよ。辛い事も我慢すれば、そのうち麻痺して気にならなくなるよっていうことじゃね？だったら、ホットカーペットで暖まるって言う話ですよ。」

ブラウンさん：「ううう・・」

男D：「効率的やね。」

ねこだんご：「そうですよ。俺は努力してる。努力して、努力して、体調崩しました。俺って努力家ふっキラキラじゃ、ないんですよ！努力に酔ってるんじゃねー！同じ結果なら、近道行けよ！おまえは、道を知らないカーナビか！ってね。」

男D：「そうそう、カーナビって、遠回り、遠回りしようとするんですよね。結局ここですか！？っていう。おいー！もっと近道あっただろ！ですよ。そして、周辺に近づいたら、着きました。って言うんですけど、着いてねえよ！！案内終わっちゃったよ。どこ？どこ？どこ？って探すっていう。私のカーナビだけでしょうか？」

ブラウンさん：「そうかもね。って、カーナビの例えいる？」

ねこだんご：「で、なんかカーナビの話になっちゃったけども、ブログネタ悩むよね。」

ブラウンさん：「まあ、コントか、漫才に縛ちゃってるからですけどね。」

男D：「自分で自分の首を絞めるっていう。前も話したけどもね。」

ねこだんご：「そのせいか、ネタ評価いまいちなんですよね。おかげで、すんもが育ちづらい環境になっちゃったね。」

ブラウンさん：「そうそう。ブログネタってウソ書いちゃいけないしね。」

ねこだんご：「でも、これは妄想だからウソではないよね。」

男D：「しかし、コント漫才縛りにすると、色々難しいよね。」

ねこだんご：「オチとか考えるのもなんだけど、方言がね。標準語でやるのか、大阪弁でやるのか、難しいところですよ。」

ブラウンさん：「そうそう、僕たちも思ってたんですよ。」

ねこだんご：「標準語圏でもないし、ガッツリ関西でもないから、いまいち語尾がわからないという。なので、本場の人が見てたら、変な言葉になっちゃってるのかもね。」

男D：「そこは、見る人の妄想力でどうにかしてくださいだよね。」

ブラウンさん：「うまい事変換して読んじゃって下さい。とお願いするしかないよね。」

ねこだんご：「ああ、こう言う時に、石の上にも3年でお願いしますって言うのかな？」

ブラウンさん：「どういう事？」

ねこだんご：「このブログ、語尾やら何やら、わからないところを我慢して読んでいたら、ものすごい妄想力がついてしまって、そのうち考える事なく変換されて読めるようになるから、我慢してねって事ですよ。」

男D：「ほおー。」

ブラウンさん：「ほおー。じゃ、ねえよ！」

ねこだんご：「さっきのところも、ちゃんと変換して読んでねラブラブこのブログは妄想力を上げる為の亀仙人亀仙人の甲羅的、ピッコロピッコロの白い巻いているやつ的なブログですよ。我慢ですよ！ファイツ！」

ブラウンさん：「読者の足は石の上で麻痺させていいんかい！もうええわ！！」 ]]> https://ameblo.jp/mousoudango/entry-11760444056.html Wed, 29 Jan 2014 16:39:18 +0900 事故物件、住める？
事故物件、住める？ ブログネタ：事故物件、住める？ 参加中

ブラウンさん男D：「どもー。」

ブラウンさん：「ねこでーす。」

男D：「だんごでーす。」

ブラウンさん男D：「２人合わせてねこだんごでーす。」

男D：「ねえねえ、ねこさん、」

ブラウンさん：「はいはい。なんです？」

男D：「あのね、僕、最近引っ越したんですよ。」

ブラウンさん：「ほー、そうなんや。そういえば、おまえやばいとこ住んでたもんな。」

男D：「そうなんですよー。僕、前住んでたとこ、ボッロボロやったやないですか！？」

ブラウンさん：「そうやな。小学生におまえんち、おっばけやーしき！！って言われてたもんな。」

男D：「そうそう、肝試しとかで若者がやって来たりして、僕見て、絶叫するんですよね。いや、不審者そっちやでって話ですよ。」

ブラウンさん：「で、どんなところに引っ越したん？」

男D：「駅から徒歩５分のアパートなんですけどね。」

ブラウンさん：「結構するんちゃう！？お前払えんの？」

男D：「１ＬＤＫで、何と３万円！」

ブラウンさん：「やっす！！めっちゃお得やん！！でも、安すぎて、何かあるんちゃう？怪しいな。」

男D：「まあ、ちょっと同居人が居るって事くらいかな。」

ブラウンさん：「えー！！どんな人？」

男D：「えーと、なんか白い着物きてて・・」

ブラウンさん：「んんっ？」

男D：「頭に三角の布つけてて・・」

ブラウンさん：「それって・・」

男D：「めっちゃ顔色悪い人です。」

ブラウンさん：「幽霊やーん！！」

ブラウンさん：「やっぱ、なんかあると思うたわ。そいつそこで、死んだんやなー。うんうん。どんな人？」

男D：「めっちゃ美人さんですよ。」

ブラウンさん：「あー、美人かー。新婚さんで住んどったけど、旦那さんのやきもちとかでかなー？うーんうーん・・」

男D：「ねこさん、ねこさん！」

ブラウンさん：「はいはい。それで、その人の名前は？」

男D：「さえさんです。」

ブラウンさん：「うーんつまりこう言う事やな・・」

男D：「ちょっと、ねこさん！ねこさん！」

～自分の世界に入る・一人芝居をする～

ブラウンさん：女性「トントントントン。あなたー、起きて朝よ。遅れちゃうわよ。」

ブラウンさん：おいしい生活「ムニャムニャムニャ・・もうこんな時間か。（着替える）おっ、今日もおいしそうな朝ご飯だ！さえは料理上手だな。あはははは。」

ブラウンさん：女性「そんなことないわよ。うふふふふ。」

ブラウンさん：おいしい生活「なんか、今日の格好露出しすぎじゃないのか？いつも言ってるだろ！タートルネックを着ろと！！なんで丸襟なんかを着てるんだー！！」

ブラウンさん：女性「たまには、いいじゃない。私、春夏秋冬タートルなのよ！だから、ご近所さんから、影でタートルっていうあだ名だってつけられているんだから！！」

ブラウンさん：おいしい生活「いいじゃないか！！タートルって響きカッコいいじゃないか！とっくりと呼ばれるよりはいいだろうが！お前は綺麗なんだから、隠さないと変な男がよってくるだろうが！！」

ブラウンさん：女性「わかりましたよ！！タートルでいいですよ。でも、今日の同窓会は出席しますからね！」

ブラウンさん：おいしい生活「わかったよ。ただし、タートルを着て、フードも深く深く、老舗料亭の味くらい深ーく、かぶって行くんだぞ！」

ブラウンさん：女性「わかりましたよ！いってらっしゃい！」

ブラウンさん：おいしい生活「じゃ、くれぐれも！だぞ！」

ブラウンさん：ドア「バタン」

ブラウンさん：女性「そんなカッコで行けるわけないわ！同窓会なのに誰だかわからないじゃないの！タートルにフードを深くかぶれ？そんなの不審者じゃないの！？会場に着くまでに5回は職務質問されちゃうわよ！こないだ買った、この憧れの丸襟を着ちゃいますからね音譜あ～、楽しみだわ音譜」

ブラウンさん：おいしい生活「あいつ、本当にタートル、フードで行くのだろうか？心配だ、心配だー！！心配が止まらない！！よーし、今日は仕事を早く切り上げて、あいつの様子を見に行ってやろう！」

ブラウンさん：（同窓会終了後）おいしい生活「あっあいつが出てきたー！まっ丸襟じゃないか！！くそっ！くそー！！しかも、なんかカッコいいやつと楽しそうにおしゃべりしてるじゃないか！！ゆっ許せん！！」

ブラウンさん：（帰宅後）女性「お帰りなさーい！」

ブラウンさん：おいしい生活「お前、なんか俺に言う事があるんじゃないのか？」

ブラウンさん：女性「何の事かしら？」

ブラウンさん：おいしい生活「お前、今日の同窓会丸襟で行ってただろうが！！」

ブラウンさん：女性「なんで知ってるの？ついてきてたのね！？信じられないわ！！」

ブラウンさん：おいしい生活「しかも、なんかカッコいいやつと楽しくお話ししやがって！くそー！！」

ブラウンさん：女性「あれはただの同級生のたかし君よ！」

ブラウンさん：おいしい生活「たかし君だとー！！馴れ馴れしく呼びやがって！！（包丁を持つ）」

ブラウンさん：「女性やめて！やめてよ！！もうタートルネック以外は着ないから！！」

ブラウンさん：おいしい生活「そうだ！ふはははははははっ！お前は一生タートルネックなんだ！！向井秀徳...?（首をグサー！！）」

ブラウンさん：女性「うっうう（バタンっ）」

ブラウンさん：おいしい生活「あははははっ、やっぱりお前はタートルネックが似合うじゃないか！！赤のタートルネックもよく似合ってるぞ！ふはははははっ！！」

ブラウンさん：「・・って事があったんやろうね。うんうん。悲しい事件やな。」

男D：「あっ、あと、30代くらいの男の人も住んでいます。」

ブラウンさん：「30代くらいの男かー、って事は、旦那さんも後追い自殺したんかな？」

男D：「あと、おばあさんも」

ブラウンさん：「おばあさん、遺産狙いか・・」

男D：「あと、おじさんも、あとおじいさんも、あと他にも5人くらい住んでいます。」

ブラウンさん：「多っ！！霊多過ぎ！！どんな事故物件やねん！！それ、本物のお化け屋敷やないか！そこ住んだ人は次々死んでいくっていうやつやろ！お前、そんなところはよ出ろや！！危なすぎるぞ！！」

男D：「えっ！？霊なんていませんよ！！」

ブラウンさん：「でもお前、三角の布、頭につけた顔色の悪い白い着物の人おるって言うたやん！！」

男D：「その人はおりますけど、死んでませんよ！勝手にねこさんが次々と妄想しゃべってただけじゃないですか！」

ブラウンさん：「じゃ、そいつなんでそうなかっこうしてんねん！！」

男D：「彼女は、お化け屋敷の仕事してる人で、お化けの気持ちがわかるようにって、部屋でもその格好で過ごしてるんですよ。」

ブラウンさん：「仕事熱心な人やね・・って事は？」

男D：「そうですよ、僕シェアハウスに住んでるんですよ。」

男D：「駅から徒歩５分の１ＬＤＫで、何と３万円！ですよ！ねこさんもどうですか？」

ブラウンさん：「何と３万円！じゃ、ないわ！！１ＬＤＫに軽く10人はおるやないか！！狭い！狭すぎや！！」

男D：「あと、ペットも飼っていいんですって！ねこさんの好きなタートルも飼えますよ。」

ブラウンさん：「そんなところで、ペットとか飼いたくもないわ！！もうええわ！！」

]]> https://ameblo.jp/mousoudango/entry-11757914482.html Sun, 26 Jan 2014 02:19:55 +0900 髪の毛長い？短い？
髪の毛長い？短い？ ブログネタ：髪の毛長い？短い？ 参加中

ブラウンさん男D：「どーも！」

ブラウンさん：「ねこでーす。」

男D：「だんごでーす。」

ブラウンさん男D：「２人合わせて、ねこだんごでーす。」

ブラウンさん：「いやー、今日も寒いねー。さすが冬やねー。」

男D：「寒さの根源！冬将軍のやつ許せーん！！あいつめー！！毎年、やっつけてやろうと探してるけど、姿隠すのうまいよねーうーん・・」

ブラウンさん：「冬将軍って、姿ないからね。見つかんないよねー。」

ブラウンさん：「ねえねえ、そんなことより、何か気づかへん？」

男D：「何々？昨日より、よりいっそう気持ち悪くなってるとか？」

ブラウンさん：「全然、ちゃうわ！よく見てや！」

男D：「んー、鼻毛が出てる？」

ブラウンさん：「えっ、マジで！？ｓｓｓちゃうけど、めっちゃ恥ずかしいやん！はよ言ってよ！」

ブラウンさん：「ふんっ！（鼻毛を抜く）」

ブラウンさん：「どうや！これでジャマモノは消えた！！どうや！？これでわかるやろ！」

男D：「髪が・・」

ブラウンさん：「おっ！やっとー上がる！」

男D：「髪が、湿気で昨日より、うねってる。」

ブラウンさん：「そうやね。天パに湿気は天敵よね。って、そこちゃうー！！か・み・が・た！髪型、変わっとるやろがい！！」

男D：「えー、そうですか？いつものチリチリ変態坊主ですけど。」

ブラウンさん：「変態入れんな！！よく見ろや！昨日、美容室行ってん！」

男D：「プププププー（笑）seiそれ、美容室でやってたの？その美容室何て言う店？」

ブラウンさん：「モウソウ美容室や！！」

男D：「拝啓、モウソウ美容室様、ご愁傷様です祈る人チーンチーン」

ブラウンさん：「なんでやねん！こっちはキッチリお金払っとんねん！」

男D：「いや、お金の問題じゃないですよ。あなたのような人が『さっぱりしたー』ブラウンさんとかいいつつ、その美容室から出てきてみなさいよ、その美容室のランクがガクッと下がっちゃうでしょうよ。」

ブラウンさん：「おい！」

男D：「君みたいな人は、おうちバリカンで上等ですよ！えなり君だっておうちバリカンだったんだから！『かあさん、バリカンがないじゃないか。』（モノマネする）ですよ！」

ブラウンさん：「言い過ぎー！！しかも、えなり君とか出されたら、反論しづらい！！」

男D：「君、調子に乗りすぎだよ！（えなり君風に）」

ブラウンさん：「調子、乗ってんのはお前や！」

男D：「あはははは。（えなり君風に）」

ブラウンさん：「あははははじゃねーわ！モノマネしつこすぎやぞ！！」

男D：「そうですかー、では、しかたがない。お話を聞きましょうふっ。どうぞ！」

ブラウンさん：「・・あのですね、私は昨日美容室に行って髪を切った訳ですよ。そして昨日は、ウィル・スミス風にお願いしますと言ってですねー、どうです？かっこよくなったでしょ？という話です。」

男D：「ほー。それは、面白い話ですねー。アハハハハ。」

ブラウンさん：「・・・」

男D：「あなた！ウィル・スミスになれてませんよ！ただの、チリチリ変態クソ坊主です！ど～ん！」

ブラウンさん：「コラー！！変態にクソをトッピングすんな！！」

男D：「ではお客様、トッピングされたので、プラス１００円になります。」

ブラウンさん：「そんなトッピング、注文してないわ！！」

男D：「そうですか。じゃあ、トッピングはキャンセルということで。」

男D：「とにかくですね、あなた、いっつも髪の毛、短いじゃないですか。どのくらいの期間で切ってます？」

ブラウンさん：「週一やけど・・」

男D：「あんたは、昭和の伊達男かって話ですよ！ちなみに毎回、何て言って切ってもらってるんですか？前回は？」

ブラウンさん：「前回は、エディー・マーフィー。」

男D：「前々回は？」

ブラウンさん：「オバマ大統領。」

男D：「前々前回は？」

ブラウンさん：「パンチ佐藤。」

男D：「どれも同じ髪型でしょうが！！」

ブラウンさん：「いや、微妙に違うやろ！！」

男D：「微妙に違うと言っても、本人のようには、なれませんからね！木村カエラ風でお願いしますって言って、木村カエラ木村カエラになれますか？バナナマンの日村風日村になるでしょうよ！」

ブラウンさん：「・・・」

男D：「土台よ！土台が大事なんですよ！組体操も、土台が崩れたら総崩れでしょうよ！お前、重いのに上に乗んなよ！って話ですよ！！ぼっ僕も上からの景色を見てみたかったんだよーオタク、じゃ、ないですよ！！だまって土台を極めるんだよ！ですよ！」

ブラウンさん：「うーん・・・じゃあ、そういうお前は、どこで、何て言うて、切ってもらってんねん！？」

男D：「ええと、美容室で、ストリートファイターのチュンリー風でお願いしますかな？」

ブラウンさん：「同じやないか！！もうええわ！！」

]]> https://ameblo.jp/mousoudango/entry-11755584309.html Wed, 22 Jan 2014 18:56:07 +0900 変な時間に寝て午前2時に起きてしまった！寝られない。どうする？
変な時間に寝て午前2時に起きてしまった！寝られない。どうする？ ブログネタ：変な時間に寝て午前2時に起きてしまった！寝られない。どうする？ 参加中

ブラウンさん男D：「コント！丑三つ時！」

ブラウンさん：んー・・はっnanaんんんっ？今何時だ？

ブラウンさん：２時か～。なんか、目、覚めちゃったな。ネス(パジャマ)水でも飲んで来るか・・・

ブラウンさん：ドアガチャッ（中を見る）

おばけ：わー！おばけ・・なんか違うな・・おばけ

おばけ：わー！！！おばけ・・んー・・おばけ

ブラウンさん：ん？？ん？あれ？？ん？・・・失礼しましたー小走り

ブラウンさん：ドアガチャッ（ドアを閉める）

おばけ：ちょっとちょっとー！！ちょっとマテ

ブラウンさん：あれ？ここ俺んちだよね？？あそこがトイレで手、ここが寝室手・・やっぱ俺んちだねなるほど・・寝ぼけてたせいかな？？うーん

ブラウンさん：ドアガチャッ（ドアを開ける）

おばけ：わー！おばけわー！？おばけどうすればいいんだー！！！・・・泣３

ブラウンさん：やっぱり居るよね？？・・・汗

おばけ：あー！！あなた！！ちょうど良かったー！！音譜ちょっと見てもらえます？？

ブラウンさん：ええっ！？ってゆうか、あなた誰です！？なんか、透けてない？足も・・

ブラウンさん：ギャー！！！あー

おばけ：そんな、驚かないでくださいよー。そうです、わたくし、昨日死んだばかりの新人幽霊おばけなんです。イェーイ！！TE（ハイタッチ）

ブラウンさん：いっ、イェーイ？？TE

おばけ：ズンチャッ音譜ズンチャッ音譜

ブラウンさん：急に何？？

おばけ：イェーチェケラ左手、イェーチェケラ左手、俺の話を聞いてくれー、俺は鹿児島生まれの東京育ちー、俺の仕事は、サラリーマン、営業回りで歩いていたらー、急に車が突っ込んでー、一瞬のうちに、このじょうたーい。あの世で、人間脅かす仕事についたけどー、イマイチ、うまく出来ないよー、イェーチェケラ左手、イェーチェケラ左手、チェケラ！！チェケラ右手

おばけ：イェーイ！！グー（Ｂ系のタッチする挨拶をする）

ブラウンさん：いぇーい？

ブラウンさん：なんで、Ｂ系？？

おばけ：いやー、昔ヒップホップ歌手目指してたんですけどねー、まあ、夢敗れたってやつ？？

ブラウンさん：そりゃ、敗れるでしょーね。

おばけ：もう！！言い過ぎー！！怒っちゃうぞー！プンプン！パンダ・ぷははははっ。

ブラウンさん：いや、笑えねー。

おばけ：で、でね！ねえ！ねえ！！

ブラウンさん：じゃっ、なんかわかりませんが、頑張ってください。では、おやすみなさい。

おばけ：ちょいちょいちょーい！！！ちょっとマテ待ってくださいよー！！さっきから話しかけてるでしょーが！！

ブラウンさん：はい・・

おばけ：ですからね、さっきから練習してるんですけど、なんか脅かしかたがわからないんですよ～。ねえ、教えてよ～！！sei

ブラウンさん：えー！↓・・・えー

おばけ：えー！じゃないよ！教えてくださいよ～！！うるる

ブラウンさん：えー！！やだー！！俺、寝たいもん！！

おばけ：もう！！練習付き合ってくれないと、死んじゃうよ！！あぁん？

ブラウンさん：いや、もう死んでるよ！！

おばけ：あっ！忘れてたわ犬？

ブラウンさん：わかった、わかったよ！！仕上がったら、もう来ないでよ！！

おばけ：イエッサー！！敬礼

それから、練習は始まった・・・

ティリティンティリティン音譜ティリティンティリティン音譜・・（プロフェッショナル仕事の流儀風の音楽が流れる）

おばけ：わあ！おばけ

ブラウンさん：違うよ！！それじゃ、驚けないよ！わあ！じゃなくて、わー！気持ち！死んだ悲しみを体全体で表せるよう、ちゃんと気持ち作って！！

おばけ：わー！おばけ

ブラウンさん：それじゃ、全然、伝わんないよ！！手の角度！！あと、５度上でしょ！！

おばけ：はい！！

おばけ：わー！！おばけ

・・彼は、必死で、幽霊に教えたー（プロフェッショナル風ナレーター）

そして、こう語ってくれたー・・

ブラウンさん：ふっ最初はー、めんどくさいやつに絡まれたなって思ったんですよ、でも、教えてる内に、こいつの魅力に引き込まれてたっていうか、可能性感じちゃって、こいつの可能性ってやつ？全面に引き出してやりたいと思っちゃったんですよ。だから、遠慮しちゃいけないなって・・、きついですよ、そりゃ、きついこと言いますけど、でもやっぱり言ってあげなきゃ、こいつの才能死なせてしまう事になるからふっ。アイツは死んでるけど、才能だけは死なせてあげたくない、そう思ったんです。幽霊の悲しみ、苦しみ？そういうのを生きてる人間に伝えつつ、驚かせるってやつ？難しいんですよ、難しいんですよ、でも、それが出来た時、本当の幽霊になれると思うんですよ。そう、本当の幽霊にねっ・・ふっ

ブラウンさん：そうじゃないだろー！！！俺の言うこと聞いてんのかー！！

おばけ：はいー！！

ブラウンさん：聞いてんだったら、出来るだろーが！！！

おばけ：はいー！！！

おばけ：わー！！おばけ

ブラウンさん：でっ出来た！！！ｓｓｓ出来たじゃねえか！！それだよ、それ！！俺が求めてたものは！！！もう１回やってみろ！

おばけ：わー！おばけ

ブラウンさん：もう・・お前は完全な幽霊だよ。。俺はもう必要ない・・その悲しみ、苦しみを、生きてる人間に伝えてやれ！

おばけ：かんとくー！！！・・・泣３

ブラウンさん：じゃ、いいな！強く生きていけよ！！・・あっ死んでたな。

おばけ：あっありがとうございます！！！おれっ、強く死んでいきます！！

ブラウンさん：いいってことよ！

おばけ：ああー！！ｓｓｓ忘れてましたけど、もう夜が明けてしまいそうですよ！！はやくっ、早く戻ってー！！

ブラウンさん：まあ、確かに寝るひまなくなっちゃったけど、いいよふっ

おばけ：いやいやいや、そういう問題じゃなくて、あたま！あたま！見てください！！

ブラウンさん：んっ！？あたま？自分じゃ見えねーよ！かがみ、鏡・・

ブラウンさん：えー！？なんか頭から何か生えてますけどー！！なにこれ？（触る）何々！？

おばけ：それ、どこに繋がってます！？

ブラウンさん：どこにって！？むこうの部屋に？

おばけ：そうです。そうなんです！！寝室に繋がっているんです！！

ブラウンさん：どゆことー！？

おばけ：あなた・・幽体離脱しているんです！！

ブラウンさん：うぇー！！ビックリ！

おばけ：朝までに戻らないと、こっちの世界に来ちゃいますよ！！早く戻ってー！！

ブラウンさん：えー！？だからかー！！幽霊に触れらるから変だなーって思ってたんだよ！！やばっ！！じゃっ！！！ダッシュ

おばけ：サンキューでーす！！ピース

ブラウンさん：うわっ！！ビックリ！本当に俺がいる！！早く戻らなきゃ！！戻れー！！もどれー！！うーん・・

ブラウンさん：はっ！！生きてる！戻れた、戻れたー人・・って、ここどこー！？ビックリ！（葬儀場）

ブラウンさん：（自分の死体を見てチーーン！）わー！！ビックリ！ししっ死んどるやないかー！！！あー

おばけ：トントンッバイバイ

ブラウンさん：何だよ！！気安く肩叩くんじゃねえよ！！今それどころじゃねえんだよ！！

おばけ：ウィーっす！！ピースすみませんねー、私の為に、こんな事になっちゃって犬？

ブラウンさん：おっお前！！あん時のー！！！

おばけ：大丈夫ですよっ！！完璧な脅かし方おばけ、教えてあ・げ・ま・す・からラブラブぐっじょぶ ]]> https://ameblo.jp/mousoudango/entry-11753304746.html Sun, 19 Jan 2014 13:12:34 +0900 初めましての巻き。 男D：「どもー！」

ブラウンさん：「ねこでーす。」

男D：「だんごでーす。」

ねこだんご：「ねこだんごでーす。」

ブラウンさん：「って、お前誰やねん！！」

ねこだんご：「誰やねんって悲しいわ、悲しいっ。スーパーの安売りで最後の１個を取られたときくらい悲しいわっ。お前、忘れたのかい、母さんを・・」

ブラウンさん：「悲しみのレベル低めやね。」

男D：「かっ母さんっうるる」

男Dねこだんご：ガシー（抱き合う）

ブラウンさん：「なに？この寸劇。。まあ、俺らの生みの親って事ですね高い高い」

ねこだんご：「そうそう。正解！！ど～ん！」

ねこだんご：「はじ、初めましてですドキドキ。」

ねこだんご：「なので、君らは私の思うがままなのだぞ！！えっへん！！王様」

ブラウンさん：「えばりすぎやぞ！！」

ねこだんご：「そんなこと言ってると、こうしちゃうぞ！えいっ！！」

ブラウンさん：「うわー！」

男D：「　ｓｓｓねこさーん！！」

ありんこ：「いつも俺のビジュアル嫌やったけど、もっと嫌やー。これじゃ、漫才でけへんやーん！見えんし、潰されるー！！」

ありんこ：「戻してー！すみません。」

ねこだんご：「戻してください。ねこだんご様でしょ！！ねこだんごプンプン」

ありんこ：「戻してください。ねこだんご様ーあせる。」

ねこだんご：「いいね、いいね、君とってもいいよー普通の人々。君なかなかセンスあるから、ちょっと難しいセリフにしちゃおうかな？うーんと・・、戻してください！お願いします！！このバカなわたくしめを、その偉大なるパワーでお戻し下さい！世界一素敵な、ねこだんご様ー！！土下座って言って！！」

ねこだんご：「よーい、スタート！ボールド」

ありんこ：「・・・」

ねこだんご：「もうっ！！始まってるよ！！はいっボールド」

ありんこ：「戻してください！お願いします！！このバカなわたくしめを、その偉大なるパワーでお戻し下さい！世界一素敵な、ねこだんご様ー！！土下座」

ねこだんご：「よろしい。戻してあげましょう。えいっ！5年3組」

男G：「おおーやっと戻ったーDASH!」

男D：「って、何か違うよ。」

男G：「あれ？」

ねこだんご：「間違えちゃった。えいっ！！5年3組」

ブラウンさん：「これ、これ、これですよーうっとり。」

ブラウンさん：「さあ、やっとこれで、はじめれますね。」

男D：「そうです。そうなんです！初めての妄想フリートークなんです。」

ブラウンさん：「やっぱり妄想つくのね。」

ねこだんご：「ええ、ここはそういうブログですから。」

男D：「本題に入るまでに、時間かかり過ぎちゃったね汗」

ブラウンさん：「そうやね。」

男D：「ねえ、このブログって、どうなの？」

ねこだんご：「どうなのって？どうなのよ？ねこさん！」

ブラウンさん：「いやいやいや、あなたの妄想でしょうよ！自分で答えて下さいよ！」

ねこだんご：「え～。まあ、すんも君を育てる為のブログですからね。皆さん、私のすんも君、ねこだんご山、ちゃんと育ってま・す・よラブラブ

ブラウンさん男D：「ほ～。」

ねこだんご：「ちなみに、ピンクの衣装の序二段ＳＡＹＵ　すんも２ですよ！」

ブラウンさん：「下から3番目のやつね。」

ブラウンさん：「どのくらいで、成長するんでしょうね？見たら、急に育ってたりしますからね。」

ねこだんご：「謎ですね。U・F・Oくらい謎だね。」

男D：「NASA来ちゃうかもね。宇宙の神秘ってやつ？」

ブラウンさん：「いや、例え壮大すぎ！！」

ねこだんご：「でもさー、今更なんだけど、すんも君育てるのって、ブログネタ書かなきゃいけないわけじゃない！？」

ブラウンさん男D：「はいはい。」

ねこだんご：「ブログネタ書くのに、コントと漫才だけで書けって、厳しくない！？」

ブラウンさん：「いや、その設定、お前が決めたんだろうが！」

ねこだんご：「やっぱ、書きやすい思いついたのから書いていっちゃうからさー、難しいのばっかりのこっちゃうんだよね↓」

ブラウンさん：「まあね。そうでしょうよ。」

ねこだんご：「どうにか、ならんかね？」

ブラウンさん：「いやー、あなたが頑張るしか・・」

ねこだんご：「あっ！妄想ブログだから、タイトルとテーマだけ選んで、本文白紙でってどうよ？」

ブラウンさん：「は？」

ねこだんご：「いやだから、プロフィールのところに書いてあるでしょ、あなたの妄想力でどうにかおもしろくして読んで下さいと。だから、本文も各自、妄想でどうにか作ってくれないかな？って。」

男D：「おおーなるほどー！白紙とか斬新！！ブログ界のガガですね。」

ブラウンさん：「おお、なるほどじゃねえよ！！他力本願すぎだろ！！」

ねこだんご：「ええー↓ナイス提案だと思ったんだけどな。」

ねこだんご：「じゃ、（　　　　　）だろ！みたいに空欄作って、テスト方式はどう？」

男D：「おおー！ヒントを与えるなんて、ねこだんご様、お優しいですね。マザーテレサのようだ。」

ブラウンさん：「優しくねえよ！！手抜きたいだけじゃねえか！！」

ねこだんご：「最終、それだね。」

男D：「うん、うん。」

ブラウンさん：「コラー！！勝手に話進めんな！！」

ブラウンさん：「あれ？・・うう・・クッ苦しい・・ねっねこだんごさまの提案は素晴らしいです・・うう・・言いたくもない事を言わされてるう・・」

ねこだんご：「忘れたのかい？この世界は、私が支配してるという事を！」

ブラウンさん：「しっ、しまった！！くっくそ～！！」

ねこだんご：「じゃ、（　　　　　）だろ！みたいに空欄作って、テスト方式はどう？」

男D：「おおー！ヒントを与えるなんて、ねこだんご様、お優しいですね。マザーテレサのようだ。」

ブラウンさん：「本当だ！！背中に、背中に７色の光が見える～！！まぶし～い！！」

ブラウンさん男Dねこだんご：「もういいよ！」


]]> https://ameblo.jp/mousoudango/entry-11751555374.html Thu, 16 Jan 2014 23:03:51 +0900 もう疲れた？
もう疲れた？ ブログネタ：もう疲れた？ 参加中

ブラウンさん男D：「コント！ヒーロー！！」


ブラウンさん：「はー、疲れたートボトボここんとこ、ずっと仕事忙しかったからなー。今日は帰ってゆっくりしよー。」

ブラウンさん：歩くテクテクテク

ラジカセティティティティーン音譜ティティティーン音譜ティロティロティーン！！音譜

デデーン！レッド・・・？イエロー・・・？ピンク・・・？

ピンク・・・？：ラジカセ　ポチッカチャ（とめる）

レッド・・・？：「現代の」

ピンク・・・？：「渇いた心に」

レッド・・・？：「恵みの雨を！」

レッド・・・？：「我ら」

ピンク・・・？：「人々の」

レッド・・・？：「疲れを癒す」

ピンク・・・？：「癒し戦隊」

レッド・・・？イエロー・・・？ピンク・・・？：「イヤスンジャー！！ポーズマッチョポーズ」

ブラウンさん：目（ものもらい、めばちこ）チラッ・・・

ブラウンさん：歩くテクテクテク

レッド・・・？：「コラ、コラ、コラーイ！！待たんかーい！！」

ブラウンさん：「もうー、何ですか！変態ですか！！」

レッド・・・？：「変態じゃねーよ！！」

レッド・・・？：「聞こえてたでしょ！だからー・・」

ピンク・・・？：ラジカセ　ポチッカチャ

ラジカセティティティティーン音譜

ブラウンさん：「そこから！？」

ラジカセティティティーン音譜ティロティロティーン！！音譜

ピンク・・・？：ラジカセ　ポチッカチャ

レッド・・・？：「現代の」

ピンク・・・？：「渇いた心に」

レッド・・・？：「恵みの雨を！」

ピンク・・・？：「我ら」

レッド・・・？：「人々の」

ピンク・・・？：「疲れを癒す」

レッド・・・？：「癒し戦隊」

レッド・・・？イエロー・・・？ピンク・・・？：「イヤスンジャー！！ポーズマッチョポーズ」

ブラウンさん：「で、何ですか！？」

レッド・・・？：「あなた、疲れてるでしょ？」

ブラウンさん：「いいえ。じゃあバンザイ右手」

ブラウンさん：歩くテクテク・・

レッド・・・？：「ちょいちょいちょーい！！さっき、『はー、疲れた』って言ってたでしょ！！」

ブラウンさん：「だったら何なんですか！？」

レッド・・・？：「だから、その疲れ、いハートやハートしハートてハートあハートげハートるハートって事なんですぅーうっとり」

ブラウンさん：「いいです！帰って寝たら、疲れ取れますから！ 」

レッド・・・？：「いやー・・・えー、出会ったからには見過ごせないんですよねー。一期一会だと思って、ねっ！！ういんくっ」

ブラウンさん：「えー↓、変な人達につかまったなー涙じゃあ、さっさと済ませてくださいよ！！えー」

レッド・・・？：「はいはいはい。おっけーローラ了解でーす！じゃあ、まずは・・きいろ、黄色のマサオンジャーです。」

レッド・・・？ピンク・・・？：ぱちぱちパチパチパチパチ

イエロー・・・？：「・・・」

レッド・・・？：「ま・さ・お・さん！！あなたの番ですよ！！」

イエロー・・・？おじいさん：「ふぁふぃ？？耳」

ブラウンさん：「めっちゃおじいちゃんやん！！」

イエロー・・・？おじいさん：えっなるほど

イエロー・・・？おじいさん：「ふぁいふぁい！ふゅふぁれたふぉふぃは、ふぁらふぃふぁふぃふぃふぁん！」

ブラウンさん：「あのー、全然聞き取れないんですけど・・」

レッド・・・？：「まさおさん！い・れ・ば！入れ歯はどうしたんですか？」

イエロー・・・？おじいさん：「ふぁふれふぁ。」

レッド・・・？：「忘れたそうです。」

ブラウンさん：「じゃ、ダメじゃん！！」

レッド・・・？：「まって！待ってくださいね！！じゃあ、私が、マサオンジャーの後に戸田奈津子しますから！」

ブラウンさん：「はいはい。訳すって事ね。」

レッド・・・？：ポンポン（肩を叩く）「まさおさんどうぞ！！」

イエロー・・・？おじいさん：「ふゅふぁれたふぉふぃは、ふぁらふぃふぁふぃふぃふぁん！」

レッド・・・？：「疲れた時は、笑いが一番！」

イエロー・・・？おじいさん：「ふぁらふぃふぉふぃふぇふぁふぁらふぃふぇふ！」

レッド・・・？：「笑いといえば、ダジャレです！」

ブラウンさん：「そうでもないけどね。」

イエロー・・・？おじいさん：「ふぉのふぁふぁれ、ふぃふぃにふぉふぉふぇ！」

レッド・・・？：「このダジャレ、君に届け！」

イエロー・・・？おじいさん：「ふぇふぉふぁ、ふぇふぉんふぁ！！」

レッド・・・？：「ねこが、ねこんだ！！」

ブラウンさん：「・・・」

イエロー・・・？おじいさん：「ふぉれふぇふぁらふぁんふぉふぁ、ふぁふぁふぁふぁ、ふふぁれふぇふぁふふぁー。ふぁあ、ふふぃふふぃふぃふふぉ！！」

レッド・・・？：「これで笑わんとは、なかなか、疲れてますなー。じゃあ、次々いくよ！！」

イエロー・・・？おじいさん：「ふぁるふぃふぁんふぉふふぇにふぁふふぃふぁん！」

レッド・・・？：「アルミカンの上にあるみかん！」

ブラウンさん：「・・・」

イエロー・・・？おじいさん：「ふふぉんふぁふっふぉんふぁ！」

レッド・・・？：「布団が吹っ飛んだ！」

ブラウンさん：「・・・」

イエロー・・・？おじいさん：「ふぁふぇるふぁふぁふぇる！」

レッド・・・？：「カエルが帰る！」

ブラウンさん：「お前らが帰れ！！」

イエロー・・・？おじいさん：「ゴッホ、ゲホゲホゲホッ」

レッド・・・？：「ゴッホ、ゲホゲホゲホッ。ちなみにこれは咳です。気管に唾が入ったようですね。」

ブラウンさん：「いや、それくらい、わかるわ！！」

イエロー・・・？おじいさん：「ゲホゲホゲッホ！ふぉふふぁ！ふぉふふぃふぁふぁふぇふぁふぁふぉ！」

レッド・・・？：「ゲホゲホゲッホ！どうじゃ！もう癒されたじゃろ！」

ブラウンさん：「・・・」

イエロー・・・？おじいさん：「ふぃふぁふぁふぇふぁふぉふぇ！！ふぃふぁふぁふぇふぁふぉふぃふぇー！！」

レッド・・・？：「癒されたよね！！癒されたと言えー！！怒」

ブラウンさん：（もうネタないんだね・・）

ブラウンさん：「・・イヤサレマシタ。」

ブラウンさん：「じゃっ！！バンザイ左手」

レッド・・・？：「ちょい、ちょーい！！いやーお客さん、まだ疲れ残ってるでしょ！？残ってま・す・よ・ね！！怒」

ブラウンさん：「はっ、はい涙・・」

レッド・・・？：「次は・・ピンク！サチコンジャー！」

ピンク・・・？おばちゃん：「はいはいはい！疲れた時は、お腹を満たせ！！心に染みるは母の味！おかん代表サチコンジャー！！ポーズ」

ブラウンさん：（全身タイツがピッチピチや！）

ブラウンさん：「ぷっ（さっきのダジャレよりもおもろいわ！）」

ピンク・・・？おばちゃん：「お袋を味で感じろ！オカンのおにぎりー！！」

ピンク・・・？おばちゃん：「あちっ！あちち！」

ピンク・・・？おばちゃん：（素手で米を握る）おにぎりにぎにぎ。

ブラウンさん：「うわー！！素手とか、やめろー！！手洗ってないだろ！？」

ピンク・・・？おばちゃん：「まあ、まあ、潔癖すぎると免疫つかないよ！出来たよ！これ食べなっ！！おにぎり」

ピンク・・・？おばちゃん：「はい！おにぎりどうぞ！おにぎり」

ブラウンさん：「うっううー・・食べたくない・・俺のお袋こんなおにぎり作らんし。。おにぎり」

ピンク・・・？おばちゃん：「もう！わかったわ！しょうがないわね。食べさせて欲しいのねっラブラブ大人になったと思ったのに、まだまだ子供ね。はいはい。」

ピンク・・・？おばちゃん：無理矢理、食べさせようとする

ブラウンさん：「いやいやいやいやっうっ」（無理矢理口に詰め込まれたー）

ブラウンさん：ごっくん！（うわー気持ち悪ー、はっ吐き気がーおえっ！・・）

ピンク・・・？おばちゃん：「元気出たでしょ！？」

ブラウンさん：「いっいやっ・・」

ピンク・・・？おばちゃん：「えっ！？元気出たでしょー！！」バチーン！！TE（背中を叩く）

ブラウンさん：「ハッハイ。じゃ、元気出たので、帰ります。」

レッド・・・？：「いやいやいやいやー犬？、まだ疲れ残ってるでしょ！？顔色悪いよ！」

ブラウンさん：「いや、顔色悪いのは、さっき、無理矢理口に詰め込まれた、どこかのおばさんのおにぎりのせいです。」

ピンク・・・？おばちゃん：「どこかのおばさんじゃないでしょーが！！サチコンジャーだろうが！！怒」

レッド・・・？男D：「まあ、まあ、まあ、まだ疲れてるってことで、ツカレトルンジャー最後の『とりで』、疲れなんか、吹っ飛ばせ！！中国四千年を体で感じろ！ツボ押し専門ゆびレッドタイツのタカシンジャー！！マッチョ」

ブラウンさん：「レッドだけあって、今までの中では一番効きそうだな。」

レッド・・・？男D：「ここ座って！」

ブラウンさん：「はいはいはい。どうせ、帰してくれないんでしょ！！」

ブラウンさん：座る

レッド・・・？男D：「じゃ、押しますねー。痛かったら、言ってねー。」

ブラウンさん：「はいはい。」

ブラウンさん：「いてっ痛ててててててー！！痛いって言ってるでしょ！！」

ブラウンさん：「いやー、だいぶ疲れてますねー！脳の方かな！？ゆび」

ブラウンさん：「痛てー！！やめろー！！やめてくれー！！」

ブラウンさん：「痛ててててててー！！！」

ブラウンさん：「ひーひいっ！！チーン」

レッド・・・？男D：「おっわりましたー！音譜」

ブラウンさん：「最初の痛かったら言ってくださいっていうの何だったんだよ！！」

レッド・・・？男D：「言ってみただけです。」

ブラウンさん：「コラー！！！」

レッド・・・？男D：「疲れとれたでしょ！？」

ブラウンさん：「取れるかーい！！帰って休む暇なくなっただろうが！！」

レッド・・・？男D：「はい！とれたって事ですね！怒」

ブラウンさん：「おどし！脅しがすごい！この戦隊！！」

レッド・・・？男D：「俺らー、もうネタなくなったんでー、ここいらでお先失礼しまーすっ！！うぃーす！！」

ブラウンさん：「もういいよ！！」

ピンク・・・？おばちゃん：ラジカセ　ポチッカチャッ

ラジカセティティティーン音譜ティティティーン音譜ティロティロティーン音譜

レッド・・・？イエロー・・・？ピンク・・・？：行列帰って行く

～帰りながら～

レッド・・・？男D：「今日の客、なかなか言うこと聞かないから疲れたなー。」

イエロー・・・？おじいさん：「ふぉうふぇふふぇ。」

ピンク・・・？おばちゃん：「ほんまや！ヒーローって大変よね。」

イエロー・・・？おじいさん：「ふぉふふゅうふぉふぃふぁふぁっふぁふぉんふぇんふぁふぉ！」

レッド・・・？男D：「ああ、『こういうときは、やっぱ温泉温泉じゃろ！』って言ってるのね。そう、そう、温泉温泉が一番疲れ取れるよねー。じゃ、今から行きますか！」

ピンク・・・？おばちゃん：「行こ行こっ！」

イエロー・・・？おじいさん：「ふぉっふぉっふぉっふぉっ。」

ブラウンさん：「コラー！！だったら温泉連れていかんかーい！！」

ブラウンさん：「もう、帰ろ・・」

歩くテクテクテク

ブラウンさん：「あれ？気のせいか、なんか疲れがとれてるような気が・・」 ]]> https://ameblo.jp/mousoudango/entry-11751496840.html Thu, 16 Jan 2014 22:07:33 +0900 ギョウザとシュウマイ、どっちが好き？
ギョウザとシュウマイ、どっちが好き？ ブログネタ：ギョウザとシュウマイ、どっちが好き？ 参加中


：「コント！正直者。」

～湖のほとり～

：「やっと、お昼ごはんやー。」

：「俺、自分で弁当作ってんねんけど、今日は大好きなシュウマイシウマイ入れたんだよね！」

：「よっし、シュウマイ音譜、シュウマイ音譜・・」

：ｓｓｓ「あっ！！！」

コロコロコロ長音記号２シウマイ長音記号２、ポチャン！！あせる

：「うっわー、めっちゃ楽しみにしてたのに、落としてしもうた↓。めっちゃ最悪やんガックリ」

ゴボ、ゴボゴボゴボゴボッあせる

：「なに、何？なんか湖が・・」

波ゴボボボボボボー波

おじさん：ブラックマン

：「なんか、変なおっさん出てきたー！！・・・あんぐりあせる」

：「ゲホッゲホッあせる」

：「水飲んで、咳き込んでしもうてるやん！！」

：「ええー、私は、この湖に住んでる、おっさんや！！ブラックマンでーん」

：「ええー！？ただのおっさんなん！？」

：「君の落としたシュウマイは、この、超有名中華料理店シュー先生のフカヒレ入りシュウマイかね？」

：「いえ違います。」

：「では、このスーパーで売られている国産豚肉のシュウマイかね？」

：「はっ、はいそうです。昨日スーパーで安売りしてたのを、買いました。間違いないです。」

：「そうか、お前は見た目は悪いが、正直な男だな。」

：「見た目は余計やろ！！・・・えー」

：「そういう、見た目の悪い正直者の君には、君の落としたスーパーで売られている国産豚肉のシュウマイと、超有名中華料理店のフカヒレ入りシュウマイもあげよう！ついでに、今ならこの中華スープも付いてきます。」

：「ええー！？まさかの通販システムで、スープも！？あっありがとうございます！！」

：「今度は落とさず食べるようにな！はっはっはっはっはっはっはー」

波ゴーポ、ゴポゴポゴポゴポー波
　　　　　　・・ゲホっ、ゲホゲホっあせる

：「かっ帰って行ったー。しかし、あのおっさん、水の中、向いてないんちゃうかな。。」

シウマイパクパク、もぐもぐモグモグ

「うわー、めっちゃうまーい！！うっとり初めて食べる味やー！！とっ、とろける～ﾔﾀﾞﾜｧ･･･」

～場面が変わって～

：「おれなー、湖にめっちゃ好きな、シュウマイ落としてもうて、ガッカリしてたんやけどな、急に湖から、変なおっさん出てきてな、おじさん君の落としたシュウマイは、超有名中華料理店のフカヒレ入りシュウマイですか？それとも、スーパーで売られている国産豚肉のシュウマイですか？って聞くから、正直に答えたんや！そしたら、正直者やからって両方くれたんや！！おまけにスープまでついてきたで！それで、その超有名中華料理店シュー先生のフカヒレ入りシュウマイめちゃめちゃうまかってん！！とろけたわ～ﾔﾀﾞﾜｧ･･･」

：「えっええ！！マジで！？腹ペコめっちゃ、ええやん！！俺も今度やってみよー音譜」

～後日～

：「ええと、確かこの湖やったな。」

：「俺は餃子好きやから、この餃子餃子をコロコロっと・・」

コロコロコロ長音記号２餃子長音記号２、ポチャン！！あせる

：「これで、よしっと・・・あは。どうだ！？」

ゴボ、ゴボゴボゴボゴボッあせる

：「おおー！！言うた通り湖が・・」

波ゴボボボボボボー波

おじさん：ブラックマン

：「ほんまやー！！やっぱり変なおっさん出てきたー！！」

：「ゲホッゲホッあせる」

：「やっぱり言うた通り、水飲んで、咳き込んるー！！ここの生活、向いてないんやな涙」

：「ええー、私は、この湖に住んでる、おっさんや！！かっこつけふっキラキラ」

：（わー！おっさん、むっちゃカッコつけてるー！！）

：「君の落とした餃子は、この、超有名中華料理店のフカヒレ入り餃子かね？」

：「いえ違います。」

：「では、このスーパーで売られている国産豚肉のシュウマイかね？」

：「はっ、はいそうです。昨日スーパーで安売りしてたのを、買いました。間違いないです！」

：「コラー！！・・・怒この嘘つきの欲張り者めー！！あぁっ？！おまえ！嘘をついたやろ！！むかっ」

：「えっ、ええー！！ｓｓｓ嘘なんか付いてませんよ！！昨日ちゃんと、スーパーで国産豚肉って書いたやつ買ってきましたもん！！あせる」

：「嘘つけーい！！あぁん？これは、中国産の鶏肉餃子やー！！・・・あんぐり」

：「ええー！？あせる目玉のオヤジ中国産！？しかも鶏肉ー！？ビックリ！」

：「そうや！！中国産、鶏肉餃子を、国産豚肉餃子と偽るなど、言語道断！！そんな、腐りきった性格の、人間の底辺の、底辺の、そのまた底辺のきったねーくそのようなお前には、この湖のヘドロがお似合いじゃー！！これでも喰らえー！！怒」

ベチャっ泥

：「うわー、きったなー、ヘドロ投げられたやん！！ガーンしかも、おっさん口悪っ！！驚く」

波ゴーポ、ゴポゴポゴポゴポー波
　　　　　　・・ゲホっ、ゲホゲホっあせる

：「くっ、くっそー！むかっあの餃子、偽装されてたんか！！ムスっ！俺嘘付いてないのに、なんやねん！！しかも今まで食ってたの中国産の鶏肉餃子やったんかー！！くっそー！！今度、あのスーパーの店長笑顔、連れてきて、このヘドロあびさせたるわー！！」 ]]> https://ameblo.jp/mousoudango/entry-11750079263.html Tue, 14 Jan 2014 19:28:16 +0900