確かにただの友達だけど

たまには

私のこと

恋愛対象として見てほしいときもある。

私ってそんなに

女としての魅力ない？？

ちょっとは襲いたくなったりしない？？

あなたは恋愛に興味ないからって

その一言で終わらせるけど

それでもそれにしても

となりに男を欲してる

女がいる。

せめて手つないで

歩いてくれたり

よしよしって頭なでたり

してくれないの。

社交辞令的でも

その場限りでも

私は女として見られてるんだっていう

実感を与えてよ。

私はバカみたいな期待を抱きすぎ

恋愛に夢見すぎ

わかってる

わかってる。

けどさ…

「それでもいないよりはマシだもん」

「おまえなぁ…」

「どうせ私なんかその程度の男しか寄ってこないんだ」

「じゃぁ俺にしろよ」

「なに言ってんの（笑）」

「俺ならお前のこと悲しませない

　お前が寂しいときはそばにいる。

　俺もたいした男じゃないかもしれないけど

　それでもお前のこと大事にするよ」

「本気で言ってる？

　私もう傷つきたくないんだ」

「本気。」

今まで見たことない

彼の眼差し。

いつもはシャイでかっこつけるのとか

嫌いな彼の

私のための

最高にかっこいい言葉。

もう一回だけ

男の人を

自分のことを

信じてみようと思った。

「ありがと。」

「うん。」

もう連絡しないでほしい」って

それがあなたからの最後のメールだった

誰かへの優しさは

知らないところで他の誰かを傷つけるんだって

初めて感じた

あの日

運命みたいな出会いをしたよね

それから

バカみたいに想像の話で盛り上がったりした

趣味も性格も

似てるトコばかりで

こんな経験初めてだったから

でも今思えば

ふたり似すぎてるからこそゆえに

離れなきゃいけなかったのかもしれない

友達でもいいとやっと思えるようになったのに

彼女との幸せ祈れるようになったのに

けどそんなちょっと自分勝手で

何もかもが突然で

思わせぶりなところでさえも

ふたり似ているような気がする

もう少しだけ

この出会いが運命だって

信じてもいいですか

でもいざ会えないと思うと

何か物足りない感じ

あなたにとって私は

ただの都合のいい女だったんだろう

これで最後にしようって私が言っても

引き留めようともしなかった

もちろん期待なんてしてなかった

なんて思ってる時点で

何かを待ってたのかも

最後なんて言うなよって

もしあなたが言ってくれたら…

そんなことばかり考えてる

私なんかには

あなたみたいな人は

もったいないぐらいだったから

もっとあなた好みになれるように

努力したらよかったのかな

私はあなたばかりに

求めすぎていた？

気付かないうちに

重たい女になっていた？

着信拒否して

アドレス帳からあなたの名前も消したけど

まだ何かどっかで

あなたのことを待ってる私がいる