毎日あることは、【高校生からでも間に合うしつけ】という観点において、ポテンシャルを秘めています。

　発言でも思考でも行動でも習慣はクセなので、毎日それを矯正できるチャンスがあると思えば、

高校生からでも間に合うと思うのです。

　そこで、今日は子どもがやると言ったのにやらない時に、

【親が落ち着いて対処するためにやるべきこと】について考えたこと、実行してみた感想について

書いておいこうと思います。

　まず、始めに観察することは、【子どもの性格】です。

　うちの子は、頑固で完璧主義な性格です。

完璧主義な子は、だいたい面倒くさがり屋な一面ももれなくセットで付いてきます。

　頑固な子は、親から「〇〇しなさいよ〜」なんて言われたら、まずしません。

その内容がいかに必要で大事なことだと、こんこんと説いたとしても、その内容は全く関係無いのです。

とりあえず、言われてやることを嫌うので反抗がてら無視して行動に移さないのです。

それでも、あからさまに反抗して親の説教を長引かせたくないので、「あとでやっとく」とか条件反射のように言うのです。

　ここで、親としてはその言葉を鵜呑みにしないことです。

鵜呑みにして、やると信じて期待してしまうとその後やらない姿を見てイライラが募ります。

そして、そのイライラを子どもにぶつけ始めた時から、悪循環の沼に陥ります。

　親は一度端的に〇〇する必要があると伝えた後は、静観すること。

頑固な子どもには、【自分で決めてやる】と納得するまで時間を与えるのです。

　ここまでは、私自身実行してみてとても効果的だったと感じています。

　まず、親子関係において過剰な干渉になるまで口出ししないこと、イライラを循環させないことは、

子どもだけでなく、親自身にとってもストレスフリーでこれだけでも大きな前進だと感じています。

　今は、さらに子どもが納得できる要素を日常的に散りばめていくという実験をしています。

　例えば、やらなければいけない〇〇を終えたら得るものがたいていあるはずなので、

その話題を自然に振って、終えた後の解放感や楽しい気分の想像力を掻き立てるようにしたりなどです。

　この辺りはもう少し色々試して、おいおい書き残していきたいと思います。

　次に、完璧主義であるがゆえの面倒臭がり屋ですが、

これはもう最初の取っ掛かりを制することにつきます。

　この場合、子どもは最終地点かつ完璧なゴールしか見えていません。

その時、同時にその為に莫大な労力が必要になると感じて嫌過ぎて手が出ないのです。

　まずは、ゴールを目と鼻の先に据えること。

さらには出来栄え60％を目指すことを念頭に背中を押すことです。

　例えば、夏休みの課題が多すぎて嫌だし大変だとわかりきってるので手が付けられない、ということがありました。

　夏休みの課題が10個あったのですが、その時子どもは10個やり終えるイメージでいるわけです。

それを、10個のうち1個でいいよ。それを10回繰り返すだけ。

とか、1個でもかなり労力のかかる課題えあれば、1／4個を今日中に終わらせればいいね。

とかです。

　ここで、注意点が2つありあます。

完璧主義なので、1問でもいいよなどと、あまりにもハードルが軽すぎると納得しません。

そんなんじゃ、やっても意味がないとなってしまうのです。

　このタスクを小さくするということはよく言われていることですが、タスクの切り取り方が重要だと感じています。

　2点目は、頑固者だということを忘れないことです。

このゴール設定の声かけは、あくまでもナチュラルにライトに簡潔に！です。

　言われたことをそのままやらないのが頑固者。

自分でやる必要性や理由を感じられないといけないのです。

その上でやると決めるのも自分じゃないと嫌だし、タイミングも自分で決めたい生き物なのです。

　だから、時間を与えます。

あとは、夫がリビングで仕事や読書を始めたタイミングで、私も家計簿をつけたりレシピをメモしたりゆる〜く韓国語や英語の勉強を始めるわけです。

　同時にテーブル上を一人分スペースを空けておいてあげると、「今日はこっちでやろうかな〜」とか言って、ひょっこり現れて合流して勉強し出すことがあるわけです。

集中力が切れても、同じテーブルで両親揃って何かしらやっているので、や〜めた！とそう簡単にはなりません。

うちの子において必要なことは、

　行動に移すまで時間のかかる子なんだと認知して、信じて待つこと。

　苦手なゴール設定や取っ掛かりの環境をほんの少しサポートすること。

　親があるべき姿を見せること。

　そして、子どもの性質を理解しようという視点、尊重し合うという関係性を意識すること。

が現時点でのまとめになります。

　子どもに対して親の理想はあったりします。それはそれであっていいと思います。

ただ、してはいけないことは自分自身に厳しくあるべきです。

周りと比較しない

焦らない

押し付けない

一方的にコントロールしようとしない

上から目線にならない

ガミガミ言わない

しつこく言わない

できない子だと決めつけない

　以上のことを、自分に対して私自身厳しい目を向けていくことが必要だと改めて感じています。

　私は、親というだけで根拠もなく偉そうに指摘やダメ出しばかりしていました。

　もう高校生。

　ひとりの人格をもった人間なのだから、子どもの在り方を尊重できる親になりたいです。

もし仮に、親として背中を押せることがあるとしても、それはほんの少しでいいんだと自分自身が謙虚になることも忘れないように気をつけたいと思います。

ここ何日かで購入したものが届いてきたので、ワクワクして箱を開けていました。

ふと、あ、これいくらで買ったんだっけ〜と商品ページを見てみると、

　んんん！⁉️私が買った時より安くない？😨😨

　プライムデーセール価格で買ったのに、終わってからの通常価格の方が安い。

しかも現在価格が値引きなし。

良く見る−〇〇%が付いてない、アマゾンでの定価みたいになってるじゃない。

　普段より高く買ってしまったのね。

しかも、定価より高い価格をセール価格と信じて。

　いや〜腹が立つと言えば腹は立ちます、そりゃ。

ただ、普段の相場を確認もせずプライムデー中だから今は買いだ、的なテンションで安易に買ってしまった自分が良くない。

　バカ、私。

　元々、必要なものや欲しいものが出来たらその都度Amazonのカートに入れていき、

ある程度溜まったりタイミングがきたら、購入手続きに進むっていうスタイルなんですよね。

なんなら、Amazonのカートがメモ代わりになっていて、薬局とか行くとAmazonのカート内を見て

薬局の方が安ければそこで買い、Amazonのカートからは削除する、っていうことをやってます。

　だから、そういったものは大体相場は把握しているのですが、

今回の商品は、プライムデーの空気にのまれてついでに買っておくものないかな〜と

ふらふら〜と見て、サクッとカートに入れてしまった商品だったので、相場を掴んでいませんでした。

　勉強代ですね。

　買い物は賢くしたいものです。

健康に生きていてくれさえいれば、それだけで十分だと言えばその通りなのだけれど、

欲が出てしまう。

　主体性が無いのは、きっと私の育て方のせいだろう。

本を読んだりネットで色々見ても、親の過干渉が子どもの自主性を奪う、、、

とたいてい書いてある。

　高校1年生。

今からでも間に合うかな。

私の接し方が変われば、今からでも少しずつ自主性が育ってくれるだろうか。

　よく言われている、どんな小さな選択でも子どもに決めさせる。

というのは、多分出来ている。

　問題はその次のステップ。

つい、その選択に対してあーだこーだ大人目線なことを言ってしまい、結局その選択を変えるように暗にコントロールしてしまってると思う。

　子どもが決めた選択を無条件に肯定して受け入れよう。

あれこれ言いたくなったら、仏になったつもりで無心で目を細めて、棒読みでもいいから、

「うん、それいいね！」

これだけ。

親として意見するのは、子どもに求められた時と危険が及ぶ時だけ。

ん？1日1回は良いことにしようかな。

まずはハードルは低く、ね。

いや、週末は1日2回にしようかな、、、

自分のことを蔑ろにされたようで悲しい。

心の中はそうだけど、実際は相手にイライラをぶつけてしまう。

「何回言ったらわかってくれるの！」

「この前話終わった後、わかったって言ってたじゃん！」

まず、相手に対してイライラして、次に冷静でいられない自分にイライラする。

私自身はどうなんだろう？

どんな人の言葉ならちゃんと聞く？

どんな人の言葉ならスルーしちゃうかな。

あと、どんな状況の時なら聞けるかな。

逆にどんな状況の時に、あれ、そういえばさっきあの人なんて言ってたっけ？になるかな。

そう考えてみる。