あと、毎度思うのは実家とは本当に何もやることが無い場所です。ただそこそこに田舎なので、空気は澄んでいて気持ちが良いです。自室にこもってカタカタとこれを書く始末なのですが、親に隠れて出窓を開けて頂戴するタバコは、まあまあ美味いです。

いつからか忘れましたが、顔色や表情だけで判断される事が嫌いになりました。久しぶりに会ったりする知人などに、こちらは何も言っていないのに「元気そうでよかった」とか言われるのが本当に嫌いです。だから早く障害者手帳が欲しいです。日本は特に、普通でない人間を差別したり仲間はずれにしたりと偏見があったり、「長い物には巻かれろ」とかしょうもない言葉があったりするから困ります。もし違う世界線で人類の発展が進んでいたら「精神障害」とか「身体障害」とかいう言葉は無かったんじゃないかという、くだらない大規模な妄想などを繰り広げたりしています。障害じゃなくて個性にして欲しかったです。そうすればもう少し私は楽に生きれていたのかも知れない、ああもう死にたいな、の無限ループで、でも腹は減るので未だにあまり味のしない飯を胃に入れてまた息をし続けるのです。

私はぱっと見普通の人です。四肢もあるし顔のパーツも全て揃っているし髪もギリ生えています(円形脱毛はお陰様で目立たないくらいまでになりました)。表面上で話す感じも普通です。でもフタを開けたり、深い付き合いになってくると見えてくる、この人普通じゃないな感を持ち合わせているので厄介なのです。相手側は迷惑だと思います。せっかく私と仲良くなったのに、遊ぶ時は毎回遅刻されるし、なんか嫌だなと思った人とはすぐ縁切ってるし、怖い、裏切られた、とか勝手に思われて終わりな気がします。すみません。私は反省しません。これが私の生き方なのです。第一印象で他人を格付けしない方が身のためという事を、私と関わることによって経験して頂ければ幸いです。

うつ病などの精神疾患を持っている人は、理解のない人からすると、ただの怠け者にしか見られていないと思っています。だからこれ以上不必要に友達を作ろうと思わないし、理解して欲しいとも思いません。そう思う前に縁を切ったり、ある程度仲の良い人から悪気のない一言を頂いたりすると、それ以降は私の精神が不安定な時は、こいつと絡むのは極力避けよう、などと思います。

皆、悪気はないんですよね。でもシンプルな「頑張れ」という言葉が、私には「苦しんで死ね」と聞こえます。でも普通の人からしたら到底理解に及べないと思っているので、他人への期待をゼロにしないと生きていけません。

自分でも、どこからがただの怠けでどこからが病気によるものなのか分かっていません。でも今の私がやるべき事は、全ての自分を受け入れることです。これが自分なのであって、この自分を許してくれる人を大事にするべきだと思っています。

前の会社の取締役は、勝手に彼の都合で社員の顔色を判断して「最近は調子が良さそうだな」とか言ってくるので、本当に早く枕とか賄賂とかして社会的に干されろと思い続けていました。正直私は調子が良かったのは入社して2週間くらいです。それ以降はずっと顔色で言ったら悪かったはずなのに、最近調子良さそうだな、なんて言われると、アハハと言いながら心の中では、良いわけねけだろこの書類の山が目に入らんのか、全部てめえのその両の目に突っ込んでやろうかクソがよ、とか思いながら中指をおっ立てて舌打ちなどをしていました。心の中で。それかマスクの中でしばくぞと言っていました。

ヤツのフィルターで顔色が悪そうな、仕事に苦戦してそうな社員に彼は声をかけ、長々と語り続けたり理不尽な説教をしたりして(やつはパフォーマンス説教だとほざきます)、その社員の成績が少しでも上がると、私があの時声をかけたお陰だな、などとほざき続けます。シンプルに部下の成功を自分の成功にしているやつです。ゴミです。燃えるゴミです。資源ゴミ以下です。

私が会社を辞めた後くらいから、精神科に駆け込む若手社員が数名出て来たそうです。でも彼らは世渡りの経験不足からなのか、休職診断書を人事ではなく上司に提出してしまったそうです。ブラック企業なので、休むなと止められるに決まっています。ここまではまあ私からすれば想定内でした。問題はその後です。取締役の金魚の糞、文字通りクソみたいな部長が各チームのミーティングに参加し、「しんどくなっても精神科に行くな。我々に相談しなさい」と言って回っていたそうです。アホか。お前らの監督不届きで身体を壊しているのに、原因のあんたらに申したい事なんか悪口しか出て来ません。社員が辞め続けて残された社員の仕事量が増えたからに決まってえんだろ。労働基準監督署の存在もあまり世の中に浸透されていない為、糞部長の乱入事件は誰も録音していなく、匿名相談をしに行った社員もいなさそうです。日本社会なんてこんなもんです。私は喜んで正規ルートから離脱させていただきます。

私がぶん投げた仕事も残留若手社員がせっせと進めてくれていたそうですが、その社員から「先輩のしんどさが分かりました」と連絡をいただく始末です。ごめんなとしか言えません。その若手をはじめ、今期で退職する決心を固めている子が多いようです。決意を固めて今の会社で真面目に仕事をする事を放棄した社員達は、クレーム祭りです。課長陣がてんてこまいになっているそうです。ざまあねえです。やったれストライキです。どんどん辞めていけ。

私が迷惑をかけた後輩含め、会社に駒にされた皆には幸せな人生を送って欲しいです。出来れば私の分まで。祈るばかりです。好きな物に囲まれて好きな事をして生きていって欲しいです。アーメン。

夜職バイトをしていた頃、一緒にティッシュ配りをしていた桃色の髪の乙女が「やりたい仕事なんかないのに正社員になって、人生の大半をつまらない仕事をして過ごすなんて考えられない」とこぼしていました。その通りです。私は彼女に「それが正解です。最低限のお金だけ稼いで好きなことして過ごした方がいいに決まっています」と答えました。

でも、今となっては恥ずかしいですが、正社員時代の私は、親の洗脳もあってか「ろくに働いてない奴はだらしない」という思考でした。偏見の塊です。今私は日本一ろくに働いていない奴です。どうだだらしないだろう、過去の自分よ。お前が早く自分の障害や病気に向き合わなかったのが悪いんだぞ。ざまあみろ。

私の従兄弟で、学歴が低く定職に就けず、ずっとなんとなくバイトをしたりしていなかったりしている、おそらく趣味もないような人がいます。それなりの大学を出て新卒で大手に就職した天狗の頃の私は、彼の人生が全く理解出来ませんでした。何が楽しくて生きているのか聞いてみたかったのですが、親戚の集まりに参加してもほとんど口を開かない、何を考えているのか全く理解不能な人なので聞けずに今に至ります。

でも今は別の理由で同じ事を聞いてみたいです。私にせめてもの生きる希望をくれと思います。藁にもすがる思いではないですが、そこに藁があるので少しお裾分けしていただきたいくらいの期待感で聞いてみたいです。どうしてあなたは生きているのですか。楽しみはなんですか、守るものがあるのですか。探し物はなんですか。見つけにくいものですか。あなたは次男なので親のことはある程度、まあまあしっかりしている長男に任せられると思いますが、どうして明日を生きようとするのですか。

いや、こんなに死にたいとわめきまくっている私も今日を生きてしまっていますし、おそらく彼は、特に死ぬ理由もないし、生まれてしまったからもうなんか惰性で生きてるんじゃないかと思います。そんなふうに気ままに生きたいもんです。すみません勝手に妄想しています。多分本当に聞いても答えは頂けないでしょうし、さすがに引かれる気がします。それか馬鹿にしてんのかとブチギレられるかも知れません。妄想にとどめておきます。

皆さんはどうして生きているのですか。

さてです。今後どうしようかなという気持ちです。とりあえず転居先ではバイトで凌いで生き延びるしかないのですが、その先に何があるのでしょうか。

でも社会人を続けていたとしても、2社目は特に昇進意欲が全く無かったため、どの道同じ悩みを持っていたのでしょうけれども、結婚願望も出産願望もない私は、どうしたら自分を幸せにできるのか分からないでいます。

ちなみに期待に満ち溢れた新入社員の頃の私は、事務所内のずさんな書類や無駄な会議などに既に目をつけていたので「早く昇進してこの会社を変えてやる」と意気揚々としていました。とても可愛いですね。この「可愛い」は悪口です。まあ身をもって経験になったなと思うしかないですが、先輩の私から新入社員の私に言えることは「いいから静かにしてろ。上の言う事を表面上聞いとけ。愚痴は同期の集まりで死ぬほど吐けるからそれまで我慢しろ」です。

同期には恵まれていました。1社目の同期は気持ち悪いくらい仲が良かったです。初期配属から皆各々全国に飛ばされて、でも地元が恋しくて関東に戻って来ては集まって飲みに行って、夏は旅行に行ったりなんかして、そのために女同期で集まって水着をこしらえたりしてその後飲みに行って男を捕まえて、以下略、なので社会人2年目以降は、入社したての新入社員と話す機会がある度に必ず「同期は大事にしなさい」とだけ言います。仲が良い自慢ではなく本当に大事だという私の経験からそう伝えます。

その同期達のほとんどは、今はもう結婚して家庭に吸い込まれていってしまいました。SNSでは繋がっていますが、大半の人間と同じく子供の写真をあげまくる父や母と化していったので、もう近況は分かりません。でもまだ私と同じように独身の同期とは繋がっています。会うたびに、社会への愚痴を肴にビールを飲みまくって、安いキャベツ盛りをつついて息が切れるまで喋り倒すという小さな会を定期的に行ってくれているので助かっています。結婚願望がある同期は今の彼氏とどうのこうのと苦戦している話を永遠と喋り、夢を叶えるために転職した同期は転職先がブラック企業で一瞬で辞めたとか、私はもう男なんか面倒だし仕事も嫌になっちゃってお先真っ暗でぇすみたいな話とかして、とにかく喋り倒し、そして共感したり、はたまた同期として働いていた頃の思い出話などでたいそう盛り上がります。

お遊び全盛期の頃は、女同期3人でよく飲み歩いていました。とりあえず東京で集合し、引っ掛かりっそう且つ金を出してくれそうな男を、センサーを元に探します。本当に若者がするような遊びを堪能させていただいておりました。今はそんな元気はないと思っていますが、3人が揃ったら当時のセンサーが誤作動で起動して朝まで飲んだくれたり、各々解散して朝また磯丸水産とかで集合して、ああでもないこうでもないと追い酒をしてしまうかも知れません。

3人のうち1人は遠い地元に帰ってしまったので、しばらく3人では会えていません。ですが私の引っ越し先と、よく私とキャベツをつつく1人の彼氏の家(遠距離恋愛中)と、帰省した1人の地元が絶妙に近いか遠いかくらいの距離になるので、また集まれることをほのかに期待しています。

2社目の同い年の社員達は男女共に真面目ちゃんばかりでした。優しくて、同い年の私を同期グループLINEに追加してくれたり、同期が増えて嬉しいと歓迎会などもしてくれました。1社目の同期とは、愚痴はもちろんプライベートのゲスい話などもして盛り上がっていたけれども、2社目の同期とは、やっと私の敬語が抜けた頃になっても、私が面白いと思う話が出来ませんでした。辞めた後に、情でグループLINEに、お世話になりましたというメッセージを残して、さらに病気を盾にして、頼むからもう近づいてくんなという雰囲気を醸し出しておきました。察してくれたのか病人の扱いに困っているのか知らないですが、お陰様で無事疎遠になりました。ここだけの話ですが、その同期や、まあまあな仲だった社員の中で何人か結婚式を挙げていましたが、申し訳ないですが祝う気がさらさら無かったので、親戚の結婚式と日程が被ったゴメンと言って断りました。皆さんも行きたくない結婚式があったらこの手を使うといいです。責任は負いかねます。

とにかく何をするにしても金が必要です。私は遺伝子を持った人間がこの世に生まれて来て欲しくないので、でもこれも妄想に過ぎませんが、不妊で悩んだり苦しんだりしている女性に、私の子宮を臓器提供としてお渡ししたいです。そしてその女性からではなく、国から税金かなんかでそれなりの金を対価として頂きたいです。そして子育てをする家庭にもたくさん税金を渡すか、教育費を安くしてあげて欲しいです。でも多分臓器提供は事故死とかしないと無理そうなので、夢儚く散るでこの妄想は終わりです。そもそも共働きでないと子供を育てていけないという社会で、マルチタスクが出来ない私は絶対に子育てなんか無理だし、親の片方は残業代を無理やり稼いでなんとか家庭を守れているけれども、もう片方の親に「帰って来んの遅すぎ」とか言われて家族の雰囲気が最悪になるなんて容易に想像できます。1人で気ままに生きている方がよっぽど楽です。休日パパとかいう言葉もよく聞きます。そんなパパは上司の誘いに断れずに土日に行きたくないゴルフに連れられて、ママからは冷たい眼差しを浴びて、何が幸せなのか全く分かりません。同情しかできません。まあ多分それでも子供が愛おしいのかなとか勝手に思いますが、その子供とも平日ほとんど会えないなんて残酷だな。やっぱりいい事なんかないじゃなないか。なぜ皆結婚するんだ。考えれば考えるほど意味不明になって来ました。多分そこには私の知らない愛というものがあるのでしょうね。どうぞお身体を労わりながらお幸せに暮らして欲しいです。余計なお世話ですね。家庭を守りながら働き続けている皆さん、毎日本当にお疲れ様です。

夢や希望がない人々は、どうやって生きているのでしょうか。惰性なのでしょうか。家族がある人は、家族を守る責任を背負って一生懸命生きていると思います。私には守るものが自分しかありません。今後親の介護とか老人ホームの費用とかライフイベントが出てくるのでしょうけれども、なんかたかが知れていそうです。正直ナメています。遺伝的に認知症やボケがいないので、あまり苦労しないんじゃないかと思っています。

まあでもまずは、生活と税金と、膨大にある欲しいものを順番に手に入れるために、適度以上に自分に休日を与えながら地道に稼ぐことで2023年は終わる気がします。今年もどうぞよろしくお願い致します。

あと今時はアメブロではなくnoteが主流のようなので、気が向いたら移行します。課金制度は設けないと思いますのでご安心ください。

いや悪いことはたくさんしました。犯罪以外の事は大体やりました。酒にも溺れたし煙草はやめられないし、赤信号は渡るし彼氏も飽きたら捨てるしその辺に転がってる男のブツを借りては捨ててを繰り返して性欲を満たしたりして来ました。

継続して読んで下さっている方がいるのか分かりませんが、皆さんに悲報があります。知り合いの方が会社を経営していて、そこに拾ってもらえる形で引越しまで段取りを進めている段階で、なんと私が後釜になるであろうポジションのおばちゃんが急に手のひらを返したようで「悪いけど私は辞めませんよ」などと仰ったようです。引っ越す意味がなくなりました。でももうこの家の家賃を払う財力も体力もなにもないし、せっかく引っ越すなら安物件でバイトで金をかき集めてどうにか生きていくしかなくなりました。

あーあこの家で成功していたら本当に美味しいヤミー感謝感謝マジ全ての生命にセンキュー的なハッピースマイルヒャッハーだったのに。全てはこの精神病の早期治療をしなかったせいです。双極性障害は一生治らないらしいです。どっかのネットが言ってました。

うだうだ言ってても何も進まない事は分かっているので、善でも悪でも事が決まれば前に進むしかありません。カッコよく言えばフリーランス、カッコ悪く言えばフリーターになります。いやフリーランスは嘘ですね。バイトをいくつか掛け持ちし、さらに給料手渡しのバイトを混ぜることによって所得税から逃れる方向で行きます。

でも我が国日本はやはり私のことをよく見ているそうで、いや見ていないのか扱いが雑なのか分かりませんが、しばらく前に「あなたは国民年金の支払義務者に該当するかも知れません。お近くの役所に行ってください」という素敵なお便りが届いていたので、それを持って役所に行きました。そしたら私は支払免除対象者かもしれないと言う嬉しいお知らせがあり、ついでに現在未納者扱いになっていたそうです。少しあわてて役所から頂いた、これまた面倒な申請書類を揃えて提出したところ、お応えがございました。「あなたは支払義務者に該当する事が分かりました。追って納付書をお送りしますので期日までにお支払いください」ふざけんな。じゃあ黙ったまま未納者だった方がマシだったじゃねえか。どうせ私は年金をもらう前に死ぬ予定なのになんで希望のない未来の為に今無い金をかき集めて払わなきゃいけねえんだよ。本末転倒だ。こう言う奴ほど長生きするんですよね。憎まれっ子世に憚るとはこの事なのかもしれません。ああ早く死にたい。

国視点は違います。今の高齢者の為に払って欲しいわけです。うるせえよてめえらの残業万歳バブリーな時代にたんまり蓄えた金はどこにいっちまったんだよ。パチンコにでも溶かしたんか。

おかげさまでこれくらい辛辣な言葉を殴り散らかせるくらいには元気です。先の事は何も見えませんし、周りに頼れる人もほとんどいませんが、インターネットを通じて仲良くしてくれている数名の方々に支えられてしまっています。どこかで聞いた話ですが、ひとはメンタルが不安定な時は死にたいと思い、メンタル最強の時は死ねと思うみたいですね。私は両者とも持ち合わせているのでお陰様で忙しいです。

双極性障害のせいなのか、生まれ持った障害やら性格やらのせいなのか遺伝なのか分かりませんが、金遣いがだいぶ荒いので心配です。なんとかやりくりできるようにほどほどに金稼ぎをしようと思います。最後の仕事を辞めた後は、焦って夜のバイトを毎日入れ続けて昼夜逆転生活をした結果、病気が重症化するに至ってしまったという経験を忘れない様にしなければなりません。どうせ自律神経がバグり散らかしているので大丈夫だろうという容易い考えは禁物です。自分で休日をしっかり設ける事です。仕事しすぎて心と脳と身体を壊したので、仕事は私にとって毒です。いかに楽に、容量の悪い私でも手を抜けるような仕事でなければいけません。だからと言って趣味を仕事にすると途端につまらなくなってしまうのでもうやりません。これはこの記事で3回くらい書いてる気がします。

今通っている病院の先生に最後の診察をしてもらいましたが、遠回しに、一生治らない不安障害があると言われました。先生曰くガキの頃から持ち合わせてたみたいです。強みにして行きましょうと言われました。無茶苦茶言うでないわよ。障害者手帳は申請中なので、無事審査通過したら私は晴れて社会的に弱い立場になります。手帳を振りかざして乱用していくことが夢です。そんなことし続けたら精神病棟に放り込まれるのでチラ見せで生きていきます。

どんな仕事をしてやろうかなと若干夢を描いていましたが、引越し先が意外と仕事が少ない地域っぽくてこれまた少し悩みます。誰か拾ってくれ。

単発バイトをやっている中で、来春から新入社員として働く女性と一緒になる機会がありました。その子は昔の私と境遇が全く同じで、はやく家を出て一人暮らしをしたいとの事で、でもさらに親が心配していて、転居を伴う配属は若干反対しているようです。

私も一人暮らしに憧れていました。というのも大学が家から遠すぎて、それこそ片道2時間かけて通っていました。あの頃は今より若かったのと、1限や昼食後の3限は、講義室の後ろでぐーすかぴーと寝ているしょうもない学生だったのでなんとか乗り切れていましたし、実験が遅くに終わった後に大学の近くの店でラーメンをたいらげた後、2時間の通学にくたびれて帰宅後に夕飯の残りを食らうという1日4食生活をしていましたが、若さの特権で全く太らないし、一日4時間もiPodで好きな音楽をヘビロテしていたり友人と怒涛のLINEマシンガントークなどをしていたので、それなりに楽しかったです。

それでも一人暮らしは憧れ過ぎていて、いくつか頂いた内定先から全国転勤がある企業にわざと決めました。一応大手企業だったので、世間体を気にする親も渋々納得してくれて、でも私には「家から通える所に配属されるといいわね」などとこぼしていましたが、無事地方に配属になり晴れて一人暮らしの夢が叶ったわけですね。彼女も転勤出来る事を祈ります。

やはりどこの親も娘を遠くにやるという事は不安で仕方ないのでしょうね。子供を授かった事がないので具体的に気持ちを想像出来るわけではないですが、そういう親子のすれ違いにストレスを感じそうなので余計子供は欲しくないなとも改めて思います。

今の私は多分もう無敵です。なんでもやれます。金と引き換えに自由を手に入れた私はなにをしたっていいのです。仕事するにもどうせバイトなので、辞めたきゃすぐ辞めたっていいし、髪だって何色にでもしてやりますし、ピアスも開けまくります。初めてピアスを開けた時は「親からもらった体に傷をつけるなんて」と母からは言われましたが、申し訳ない、私は望んで生まれてきたわけでは無いという気持ちと、自分の身体なんだから自分の好きにさせてくれよという気持ちでバチンと両耳開けてやりました。そしてピアスをつけて親に「かわいいでしょ」と自慢したら渋い顔でそうね、と言っていました。

ちなみに先日髪を真っピンクに染め上げたのですが、その後父に会った時、身なりにそれほど興味がないのかノーリアクションでした。他の人は初対面の人も含め「まあ派手ね」とか「綺麗に染まったわね」とか言ってくれるのに無反応です。ハゲの心配でもされるかと内心緊張してたのですが、こちらが呆気に取られる羽目になりました。

極端な話だと思いますが、親は勝手に私を産んだわけです。子供が欲しいからという理由だけです。生物の本能は子孫繁栄ですから間違ってはないと思いますが、私はエゴだろと思ってしまっています。なぜなら今とても苦しんでいるからです。あんたがあたしをこの地獄みたいな地球に産み落としたせいで、息をするだけで金がかかる地球に存在させたせいで、今意味のわからない転居をしてバイトなどで食い繋ぎ始めるわけです。残念ながらあなたが希望を抱いて産んだ子供は失敗作です。せっかく丁寧に愛情を注ぎまくって、理想の娘に仕立て上げる為に育て続けた努力は無情ながらも水の泡で、あなたの理想の子供は完成しませんでした。学生の頃までは、素直で真面目に勉強や部活をしてせっせかと就活して、ストレートで四年生大学を卒業して正社員で働き始めました。ここまではハタから見たら普通にちゃんとしてそうな子供だし、親の理想の範疇に収まっていたと思います。でも働き始めてから、あなたの娘の中にあったずっと我慢していた何かが突然変異を起こし、自慢の娘の存在が消えました。しかも今現在の私の将来の夢はスナックのママです。絶対反対しますよね。

ちなみに親には心配かけると面倒なので、後釜おばちゃんが手のひらを返した話はしていません。引っ越したらすぐに予定通りの会社で働くと嘘をついています。私の人生嘘だらけです。なのでここで吐かないとやってられません。現実の自分がいつかイタい虚言癖にならないか若干心配です。ブログやインターネットが豊かな恵まれた時代に生まれたのがせめてもの救いなのかも知れませんが、まずそもそも人間に生まれたくなかったというのが本音です。ハエとかにして欲しかったです。わけも分からず人間にゴミ扱いされて、気付いたら悲鳴と共にティッシュで潰されて一生を終えるような生き物でありたかったです。そしてまたハエとして生まれ、本能のままに人間が生み出すゴミにむさぼりついて、間違って民家に侵入してティッシュで潰されるのです。そういう方がよっぽど楽な気がします。

今100万円あったら何に使いたいか、考えてみます。とりあえず休みたいです。なにもしないで、まあでも真面目なので仕方なく税金を払って生活して、金が尽きそうになったらぱっと見普通に働けているようなレベルまで復活しといて欲しいです。少し元気になって来たら溜めているゲームをやり、さらにゲーム機材を揃えて手を出していないゲームをし、買い漁った中古ゲームも起動させ、買ったまま飾ってある本を読みまくり、勧められたまま観ていないアニメを見て、観たいと思って後回しにしている映画を、家で安い塩味のポップコーンを食いながら観るみたいな極楽生活をしたいです。もう2年近くちゃんと働いてないのにまだ休み足りないようです。ずっと働いている人が大半なのが不思議です。尊敬します。私にはもう無理です。

病気になってからずっと「金がない」と思い続けて来ましたが、迷惑なことに欲しい物は永遠に絶えないのが不思議です。非常に困ります。

でもまず欲しいものは寝具です。前回の記事の最後の方にも記述しましたが、睡眠は本当にマジで大事です。ただ私が狙っているメーカーのマットレスが思った以上に高くて目ん玉が飛び出てています。でも大体のメーカーは何日間かの返品保証が付いているので、金が貯まり次第色んなマットレスを試しまくりたいところです。ただ金銭管理能力が病的に欠けている私は、何かを買いたいと思ってからそれのために金を貯めるという行為が出来た試しがありません。なので読んでくださっている皆さんの応援が必要です。陰ながらの応援をよろしくお願い致します。よく知りませんがクラウドファンティングではありませんのでご安心ください。

もうすぐこの防音部屋ともお別れです。いつか戻って来たいくらいに優良物件でした。短い間でしたが本当にお世話になりました。

話のネタも尽きたのでこの辺で御暇します。皆さん良いお年をお迎えください。私は実家で親に引かれながらビールを飲み、紅白歌合戦などを観て、今年も死ねなかったなとかぼんやり思いながら年を越すと思います。

今回の内容は結構批判を浴びる気がしますが、私の戯言なのでここの世界だけにとどめていただけると助かります。マイワールド炸裂です。ご容赦ください。

女同士で特にあるのが、かわいいの比較だと思います。特に学校のクラス内という世界一狭いコミュニティの中で、男子からの評判が高い女子、要は高嶺の花のポジションにいる女子は、クラスの女子から嫌われがちです。嫌いになる原因はもちろん妬みです。そこからいじめに発展するケースなんか億ほどあると思います。学生は皆同じ制服を着て素っぴんでそれを判断されるので余計です。今の時代の学生はもしかしたら化粧とか染髪とかしてるのかも知れませんが、それでもたかが知れているでしょう。

当時の私は特になにも思わないというか、私も男子らと同じように、でも心の中で可愛いなとその女の子を眺めていました。そして男子らは高嶺の花として扱ってしまっている為、その高嶺の花子さんにほとんど話しかけられないけれど、私は女子なので花子ちゃんに話しかけることができます。今となってはえっへんという気持ちです。当時はそんなに深く考えていませんでした。可愛い子と遊べてラッキー、プリとか超盛れててかわい〜、くらいでした。でもそういう可愛い子はいじめられる傾向が多いです。なんて狭い世界なのでしょうか。

社会人になってからもそういう人をたまに見ます。飲み友とか仲のいいグループに突然入ってきた可愛い子を、既にメンバーにいる女が毛嫌いするパターンです。社会人になったら、学生の頃とは違って、見た目と学力と運動神経意外にも各々個性をたくさん出せるのに、「あいつぽっと出のくせにちやほやされやがって」と言って空気を最悪にするケースもあります。

被害者の女の子は、スッとその場から消え去り、あたしがいないほうが安全だよねと言って妬む女からフェードアウトしてくれる子もいれば、うるせえよ自分の顔鏡で見た事あんのか？と喧嘩を売る子もいるかも知れません。ヒー怖い。

まあでも、妬む人というのは大体自分に自信がないわけですよね。自己肯定感が低く、すぐに他人と比べて隣の芝が青々しく見え過ぎているのかも知れません。

でも、だったらあなたも努力して個性を磨きなさいと私は思います。可愛い子扱いされる子は、可愛いだけで中身がない子もいれば、様々な努力を積み重ねて可愛いを手に入れた子もいるわけです。そういう子は可愛がられてもいいじゃないですか。可愛いと言われたいなら「あたしにも可愛いって言ってよ」じゃなくて、それ相応の努力をしなさい、と私は思います。求めてばっかりでは何も得られない事を、社会人になっても気付けない大人が一定数いるので、なかなか見るに耐えれません。

男性からの目線を特に気にする女性に多いのかも知れませんが、女性を「可愛い」だけの物差しで測る超絶視野の狭い人間が一番厄介だと私は個人的に思っています。何も生まれません。私が思うのは、女性を「可愛い」の度合いでしか測らない男性は、女性の事をアイドルかなんかとしてしか見ていないんだと思います。そんな男性にも「私にもかわいいって言ってよ」と言う女性、もっと他にやることがたくさんあるような気がします。女性をアイドルとして見ている男性から受け取れるものなんて、中身のないものだと思います。もちろん褒められる事は悪い事ではないですし、一時的な承認欲求は満たされるでしょう。私も一般男性をカッコいいだとかイケメンだとか思う事はありますが、でもそれは第一印象だったり二の次の話であって、大事なのは中身だろと私は思うわけです。

男性も男性で、可愛い子が位が上みたいな風潮にするゴミみたいな脳みその持ち主が一定数いるお陰で、自己肯定感の低い女性はひどく傷ついているのだと思います。新卒の就活時代に「会社に女性がいると華があって雰囲気が良く、男性社員もやる気が出て頑張れているので、最近は積極的に女性を採用しています」などとほざくゴミのような企業があって、積極的に会社を畳めと思いました。もちろんエントリーなんかしてません。

話がいつもの通り若干脱線するのですが、ここまで読んでくださった方々、私に対して「あんたは可愛いって言われたいと思わないの？」と感じていただいた方いらっしゃると思います。でも私は自分で自分の事をそれなりに可愛いがっているので大丈夫です。それよりも、コミュニケーションをとっていく中で、面白いとか話してて楽しいとか言われる方が500倍嬉しいです。可愛いは金をかければいくらでも受け取れますから。具体的には、メイクや整形です。顔の話です。可愛いは良くも悪くも所詮顔だと思っています。あとはしぐさが後からついて来ると思いますが、私は残念ながらお行儀が悪すぎる事を自覚しているので、この辺は周りからの評価は低いはずです。でもいいのです。丁寧な暮らしとか丁寧なお食事とか、ストレスの塊なので御免です。あとは体型なども可愛いを測る項目に含まれると思いますが、これも脂肪吸引など金をかければいくらでもどうにでもなります。

もちろんお金をかけず、日々の努力で可愛いを手に入れている女性もたくさんいるので、私もそろそろ参考にさせて頂こうかなと思っています。明日やろうは馬鹿野郎なのが私です。すみません。でもやっぱり努力して可愛いを手に入れ、さらにそれを維持し続ける努力をしている女性は、自己肯定感MAXくらいまで到達しているようで、とても輝いていますね。尊敬します。

私の顔面偏差値は普通以下だと思います。評価する人によってはブス寄りかも知れません。自己評価は普通以下です。

あとこの点は親に感謝ですが、大人の歯に生え変わったくらいの頃からハタチくらいまで、ずっと矯正漬けの学生時代を送ったおかげで、歯並びは綺麗になりました。というのも私はアカチャンの時代におしゃぶりを親指でする子だったので、上の歯がさんまさん並に出てしまっていて口が閉まらなかったんですね。見るに耐えられない親が金をはたいて歯医者に通わせてくれました。代わりに小学生時代の私は、ピクサーに出てくる女の子並みのヤバい金具を口の中に入れて大半の時間を過ごしていました。結構しんどかったです。寝る時は昼間と別のもっとヤバい器具をつけるのですが、これがまたなんだか針金が口の両サイドから出てきて頭の後ろで固定して、本当にピクサーの女の子です。

これは根拠のある話ではないので確かではないですが、寝不足は人間を闇の底へまで無限に落としています。何かというと、自慢だった歯並びが、おそらくサラリーマン時代の寝不足のせいで頭蓋骨が歪んで下の歯がバラついてきてしまっているのです。変な態勢でテレビとかを見ていたとかそういうのではなく、心当たりがマジで寝不足しか思いつきません。特に2時間しか寝てない次の日など、朝歯磨きをすると絶妙な違和感を感じるわけです。もったいない。絶妙なズレなので、いつかお金にゆとりが出来たら治そうと思います。

ついでに言うと、寝不足と通勤ストレスのせいで10円ハゲが出来ます。円形脱毛症は発症する原因が分かっていないそうですが、これは私と私の同僚で説が成り立っています。片道2時間通勤をして残業もたっぷりしていた私達は、ストレスの海に溺れて同時期にハゲが出来ました。私もその同僚も、各々会社の近くに引っ越す事で一時的なストレスから逃れましたが、残業癖がついてしまっていた私達は、家が近いのをいい事に、事務所の戸締りをするまで会社に居残りました。そして私はダルマ式にハゲを生み続ける女となりました。バッドエンドです。なので皆さん睡眠は本当に大切です。

あと親に申し訳ないのが、煙草を生活の友にしてしまったおかげで徐々に黄ばんできてしまっている事です。すみません。

話がまたそれましたが、矯正をして自慢の歯並びを手に入れたからと言って、「私の歯を褒めて」とは全く思いません。まあ黄ばんでるし、私は朝歯を磨いて「磨きやすいわ〜」と思って満足して終わりでいいわけです。それでもひとから褒めて頂けた時はめちゃくちゃ嬉しいですし、父ちゃん母ちゃんありがとうとなります。

世の、特に女性に言いたいです。まず自分の事を愛しましょう。そのためにはまず睡眠を取る事です。睡眠は本当に大事です。不眠症の私が言っているので説得力がないかも知れませんが、寝不足は私たちの全てを奪っていきます。

寝不足が解消されて来たら、次は早寝早起きをすると良いみたいです。これは私が超絶夜行性人間なので経験談ではないですが、色んな人が昔から言っています。

そして快眠を手に入れたあなたは、考えが段々とポジティブになってきます。そしてその波に乗って自分の全てを愛してあげてください。他人なんかどうせ裏切りますから、自分のことを信じてあげてください。私は残念な病気や障害を持っていますし、お金もないし旦那も彼氏もいないし、特段可愛い訳でもないし多分性格もひん曲がっているし、ズバ抜けた特技がある訳でもないですが、今の自分にまあまあ満足しています。というか自分が多分人と違い過ぎて、人と比べる以前の社会的ゴミだという事も承知で自分を守ってあげています。

あと大事なのは親友をすこしだけつくり、大事にする事です。恋愛は終わりますが友情は大事にすれば一生ものだと思っています。多分大事なのはその親友に、それこそ「褒めて」と求めるような事はしないことです。親友ならば、あなたが求めているのであれば勝手に褒めてくれます。いや、それ以上に声を大にして言いたい、当たり前な事ですべき事は、感謝をする事です。いつもありがとう、という魔法の言葉はどんなものにも代え難いです。私がどんなにブスでデブであっても、親友から頂く感謝の言葉は救われますし、その気持ちを同じ様にお返しする事でおそらく親友も救われるのだと思います。

胡散臭いセミナーみたいな空気になってしまったのでこの辺で終わりにします。ここまで読んでくださった方、是非睡眠をしっかりとって、感謝の気持ちを忘れず、自己肯定感爆上げフィーバービューティフルライフを手に入れましょう。ご清聴ありがとうございました。

セミナー代38,500円(税込)は今月末までに指定の口座にお支払いください。クレジット払いも可です。

食べ物に好き嫌いはまああっても仕方ないですが、それは結構本能に近いと思っています。よくネットなどで“○○が食べたい人は××が不足している”だとか本当か嘘か微妙なサイトとかありますね。まあそれ関連の物が科学的に合ってるかどうかは置いておいたとしても、そういう話が出てくるくらいだから、嫌いな食べ物とは、本能がそれを欲していないのだと思います。でもだからと言って好きなものばかり食べていたら栄養に偏りが生じて健康面に支障をきたしますので、皆さんお食事はバランスよく食べましょう。

かという私は自炊をほとんどしませんし、2割くらいサプリメントに頼っています。お金があればなんかインフルエンサー的な人が朝5時とかに起きて引き締まったヘソを出しながら太陽を浴びてセロトニンを分泌しながら飲んでいるプロテイン系の飲み物とか飲んでみたいもんです。

自炊は本当に気が向かないと出来ませんね。私は生涯一人暮らしを希望しているのですが、一人前の料理とは本当に難しいです。作る時はだいたい2〜6人前を作って作り置きをして、その後は好きにトッピングとか主食を変えるなりして楽しめるのですが、気分屋で病気持ちで本能に逆らうことをなるべくせずにストレスフリーでいなければという謎の使命感から、今日これを作ったとして明日明後日も私はこれを食べたいという気持ちになれるのか、という考察から入らなければなりません。カレーなんか作ってしまったらだいたい飽きます。

鍋も同じように飽きてしまうだろうと思って手を出さないでいたのですが、さすがに野菜を摂らなすぎだろうと思い、思い切って家族用の鍋を作りました。ひとりだと一週間くらい持つやつです。いや後半は多分半分腐ってる鍋かも知れませんが、鍋は何故か飽きませんね。というのも私は煮込んだぬるぬるの長ネギが大好きです。なのでこの間、スーパーで長ネギのまとめ買い割みたいなのをしていたので、まんまとまとめ買いさせて頂き、ほとんどネギしか入ってなさそうな鍋を無限に食べていました。これぞ無限ネギです。違いますね。すみません。ちなみに豚肉などもお気持ち程度に入れてます。不思議なほどずっと美味しいので、またやろうと思います。

話を戻します。アーティストの好みについて、よく揉め事になることがありますね。というか私は外からそれを見たり実際に経験や実感した事がいくつかあります。AのファンとBのファンは不仲とか、Cを好きな奴にロクな人間はいないだとかです。いや私も当然好みはあります。でもいや、あのこれは本当に言いたいです。誰が何を好きだろうと勝手だろが。AもBも素晴らしい曲を生み出して世に名前が知れ渡ってるのに、庶民のあんたらが勝手に好きになったり嫌いになったりしてやれパクリだとか後輩だからイキんなとか言ったって何も変わりゃせんぞ。それぞれ素晴らしいんだからいいじゃないか。というかあんたらはただのファンやアンチであってそれらのアーティストの生みの親でも親戚でもなかろうに、どうして喧嘩するのでしょうか。人間とはこういう事ですぐ揉めたがるから戦争は終わらないのでしょうか。嫌いなものには触れなければいいのに、わざわざ嫌いだと声を大にして言ったところで、誰が喜ぶのでしょうか。甚だ疑問です。あいつの歌い方が嫌いだと言ってそうだよなとか言って同意して盛り上がるより、今回のアルバムは素敵だねとかいう会話の方が世界は平和にならないのでしょうか。私も苦手なアーティストはもちろんいますが、まずそのアーティストのファンに申し訳ないという気持ちが先立って話に出そうと思わないし、そういう気持ちは自分の信頼度が高い人にコソっと言うだけにして、わざわざ公の場で言わなくてもいいと思います。最近だとネットで匿名で叩けるからそういうアンチなるものが目に入った途端そっと携帯を閉じます。

でもアンチと言われる方々はどうしてこうも公に声を上げないと気が済まないのでしょうか。そうする事によって何か解決するのでしょうか。本人は解決したとしても、そのファンの方々や、いやまずはそのアーティスト様と関係者様に多大なるご迷惑をかけているという簡単な事に気付けないのでしょうか。本当に疑問です。何が得するんだ？そいつらは自分が好きなものの悪口をたたかれて嫌な気持ちになるという置き換えが出来ないのでしょうか。それかもうそんな事とは別次元のところで何かが起きているのでしょうか。ちょっと本当に意味がわかりません。書いてて気付きましたが、これはアンチさんに対するアンチの言葉ですね。こういう事です。すみませんでした。

でも私も思うことがあります。Aを好きだとします。でも私の苦手とする人間もAの熱狂的なファンだったとします。その時私は自分がAのファンである事に少し後ろめたさを感じます。これってなんなのでしょうか。同族嫌悪なのでしょうか。

あとはこれは多分HSPに当てはめるのが一番丸く収まる気がするのですが、私はBの生み出す曲が好きだったとします。ある友人が「Bの曲を聴く奴にロクなやついねぇ」と言います。その時私はとても傷付きます。その友人は、私がBのファンだという事を知ったらどう思うのでしょうか。そして私は気まずくなり、その友人にBが好きだという事を隠し続けてストレスが溜まり、その人からフェードアウトするという未来が待っています。あゝ無情です。彼は嫌いだ嫌いだと言い続けてゆくのでしょう。私はそれが彼らの人生ならそれでいいという派です。私は私で勝手にやるので、彼らも私の見えないところで好き勝手に言ってて良いという考えです。

私にも“このアーティストをカラオケで入れる人はあまり良い人は居ない”という偏見はありますが、幸いそういう人は今の私の周りには居ません。いやべつに好みなので好きにして良いのですが、私の経験上、“このアーティストをカラオケで歌う人”の中に、“ろくなやつがいない”というベン図が脳内に成り立っているだけなので、固定概念を嫌う私は、そのカラオケレパートリーだからってその人を嫌いになるわけではなく、その人を知った上で、やっぱり嫌いになるわけですね。結果嫌いになっていますが、ある程度その人を知った上で嫌いになっているつもりです。でも残念ながら潜在意識の中に偏見はあるのでしょうね。ごめんなさい。

でも私は自分が好きな事をとやかく言われる事に内心すごく傷付いたり怯えたりしているので、私はそういう人達を反面教師にし、いま世界に存在する芸術に悪口を言わないように心がけています。

でもそれでも分からなかったのが時代の流れで、TikTokです。あれは何なんだ。何が面白いのかと考えました。たまに見かけますが、正直よく分かりませんでした。いや今でもあまりよく分かりません。音楽に合わせて、全く知らない同じような顔や髪型の男の子や女の子たちがちょっと早めのテンポで踊っているアレは、何なのでしょうか。都内を営業で練り歩いている時にTikTokの本社を見つけたので「御社は何を売っているのですか？」と聞いてやろうかとも思っていました。さすがに頭イカれてるやつだと思われますし、当時の私は仕事しかしてなかったので相当頭イカれてたのでやりかねませんでしたが、門前払いになるのでぐっとこらえました。まあでも今の時代はTikTokみたいです。

私は思いました。TikTokは多分令和のプリクラだと思います。プリクラもついに動画になったのです。一回だけTikTokを撮ろうと誘われて撮った事があるのですが、プリクラの機械で流れているような若いっぽい音楽に合わせてカンタンなダンスを踊りました。撮り終わったらすぐに動画が完成します。何テイクか撮り、いちばん良く撮れたそうな動画を見たら、なんとまあ自分がとっても美人に映っていました。なのでTikTokは動くプリクラだと思います。インスタグラムとかツイッターとかのSNSではなく、プリクラです。

ちなみに3年くらい前に撮った、私の写るTikTokを友人から送られてきてやっと思い出したくらいまでには忘れていました。申し訳ないですが私にとってTikTokはそれくらい印象の薄いものでした。

そしてプリクラにない機能が、多分いいねとかの数です。バズってしまえば一躍有名になり、多分YouTubeに移行とかして稼げる、みたいな時代なのでしょう。

でもそんな世の中が普通になってきて、コロナみたいに急に人と会えなくなるように、インターネットが急に使えなくなってしまう時代が来たらどうなってしまうのだろうと私はたまに考えます。駅の伝言板の使い方とか、新聞の読み方とか、ブラウン管テレビのチャンネルの回し方とか今の若者は分かるのでしょうか。コロナだって多分ほとんどの人が予想していなかったから、倒産したり起業したり結婚したり離婚したり死んだり生まれたりと、色んな人の人生が、多分ほとんどが悪い方に狂ったと思います。

私はインターネットがなくなったらとっても困ります。なぜなら今の私の心の友はインターネットを通じてしかコミュニケーションをとっていないからです。地元の友人はほとんど結婚出産をして幸せな家庭に飲み込まれていきました。年賀状なんか、その友人らが結婚式を挙げた翌年にもらって以来私が返さないから途絶えています。いや言い訳を言ってしまえば、無礼ながら1人のために束になっている年賀状を買うのが面倒くさくて、LINEでお返事させてもらっています。多分ちゃんと毎年やりとりしている人達は、子供が生まれたとか離婚したとか2人目が産まれたとか、毎年の彼らの近況を伝え合っているのでしょうけれども、私は毎年仕事仕事そしてうつ病で無職にまで至り、家族を築いている方々からしたらなんとも可哀想な孤立している人生を歩んでいるように見えているかも知れません。

でも私はとりあえず今の自分で満足です。足りないものといえば健康と金です。書いてみたら結構致命傷ですね。でも多分大丈夫です。このブログを書き始めた頃よりは精神が安定しているような気がしています。なぜかと言えば、とりあえずの住まいと職が決まりそうなのと、夜な夜なめちゃくちゃに私の話を聞いてくれる友人がいてくれるからです。無職生活がもうすぐで終わりそうですが、毎日とりあえずゆっくりダラダラと過ごして、やるべき事はなるべく一日ひとつまでにして、無理をしない超絶甘やかし生活を送る事にします。

ちなみに円形脱毛を父に報告したら、お前のは勝手に治るから大丈夫だと言われました。確かに私の歴代のハゲ達は1年弱で目立たないまでにはなりました。

父のそれは勝手には治らないそうです。お大事に。

もう関係ないし、これらのメモを見るだけで生々しい当時の事が記憶が蘇って来てしまったので、ここで書き殴らせて頂いて成仏させる形をとらせて頂きます。

私はやっぱり人生において手を抜くという事が出来た試しがないようです。社会人2年目の時に、社内書類の改ざんや詐欺的な契約に全員が目をつむっていたのに、私が声を上げてたみたいですね。それは1年目から、というか多分私が入社するずっと前からあって、2年目でもう見るに耐えれなくなったというか、自分の申請書も上司の元で勝手に書き換えられて通過してしまっていたようです。

会社の事でクソ真面目過ぎる理由としては、多分自分が見て見ぬフリをしていた事によって、バレた時に共犯になるのを恐れていたからだと思います。結局私の行動というのは自分が可愛くてやっているわけですね。

まあまあデカい会社だったので、多くのデータや書類が全国を飛び交ってました。その中から詐欺書類を見つけ出される確率は低いかも知れませんが、抜き打ちチェックイベントとかでバレてしまえば黙って見ていた私も悪くなります。逆に言えば「この事務所、書類に嘘書いてます！」と声をあげたら、私は会社側から見れば悪党を見つけ出して倒したスーパーヒーローになります。見事スーパーヒーローになると同時にオツボネからいじめられて悲劇のヒロインになるという、一人二役で大変な任務を全うしていました。そしてこの頃に心因性嘔吐を発症しました。いざ会社行くぞとなった瞬間、マジで靴履く5秒前いや2秒前にトイレダッシュで朝食をそのまま上からお流ししていました。多分適応障害も持っていたと思います。

その事務所が嘘だらけだったのは、多分皆楽して給料が欲しいからです。でも結局私のような、嘘偽りは許さないぞ☆的なキラキラ新人に見抜かれ会社にバラされてしまった事により、彼らはどっかに飛ばされてしまいました。もちろん減給されたと思います。あのクソガキがと思われていると思います。すみません。ダメなもんはダメです。

気持ち悪いくらい正義のスーパーヒーローだったようです。二社目のブラック企業は簡単に言えば仕事が多すぎてキャパオーバーになっただけで、まわりの一緒に仕事をしている方々はしっかりとした申請書を書いたり契約をしたりしていました。でもそのように全てを完璧に綺麗に行い続けた結果、仕事が増え過ぎて自分を破壊するに至ったので、本当にバランス良く仕事をしている人は頭がいいなと思います。二社とも両極端ですね。

でも自分の事となると、やれうつ病やら障害がなんだとか、病院の先生は私の申請が通るように書類を大げさに書いてくれたりします。そして私は普通に脱税出来る手取りのバイトなどをしています。なんてこった。自分の事となると全然改ざん隠蔽しまくってますね。

だってもうしんどいんだもん。払わなきゃいけない税金が多すぎる。物価も高い。チョベリバピエンです。

次の仕事で私はどうなるかわかりません。上手に私を扱って欲しいです。でもダメなもんはダメと上下関係なくハッキリ言うんだろうなと思います。

詐欺といえば、ちっさい事かも知れませんが、現在私は眠剤1ミリを2錠服用している処方をしてもらっているのですが、私は毎晩1錠だけ飲んで眠りにつけています。でも2錠服用している事になっているので、先日の診察で先生に「2ミリを1錠で出しましょうか？」と言われ、私はとっさに「1錠で寝れない時は2錠飲んでいるので、今のままで大丈夫です」とあやふやに答えました。残りの半分は、いつでも自殺出来るようにタンスにしまっておいているのです。100回言いますが、どうせ自殺なんか出来やしないので大丈夫なのと、“いつでも死ねる”という安心材料が欲しいというだけです。薬をもらうのに処方箋が必要な理由がよく分かります。でも自殺マニュアル本には、市販の薬局で手に入れられるものでも簡単に死ねる方法がたくさん書いてあったので、まあいつか本当に死ぬ時には色々試そうかなと思います。まだ遺書も書いてないので、眠剤をストックしいてるだけなんて序の口です。

大量のメモの中には、彼氏に別れを告げる長文も残ってました。おそらく相当昔のやつです。多分その頃に今の私の生き方の一部が形成されたようです。内容は長文にわたっていましたが「お互いを干渉し合いながら生きていくのキツい、結局ひとは一人で生きていくもんなんだと思う、だから干渉し合うのは良くなくて、自立して生きてそれでも一緒にいたいと思えるのであればそれは運命」的な事が書いてありました。まあまあその通りかなと思います。お互い束縛しすぎていて、お互いの予定を把握していないと不安で仕方なかったのでしょうね。その状況に私がもうお手上げになっていたようです。彼は私が他の男と接する事が本気で嫌だったのでしょうけれども、私が束縛し“返してた”理由は「あんたがあたしにそういうルール作るんならあんたも女に絡むなよ」というやり返しでした。自分に決められたルールを相手にもしてやらないと平等じゃないだろと当時の私は思っていたみたいです。まあ若気の至りと言えばそれで終わりですが。ちなみにこの彼は私が別れを告げてから破局調停に半年かかりました。個人的にはじゅうぶん恋愛してきたんじゃないかなと思います。もう懲り懲りです。（笑）

ついでなのでたまには恋愛の話も書いておこうかなと思います。大前提として読んでくださる方々にご了承頂きたいのが、ひとは恋愛の事となると、脳みそをお花畑にしないとメンタルが保てなくなるんだなという気持ちで私のお花畑思考にお付き合い頂ければ幸いです。ここから下はマジでクソみたいな話ばかり書きます。いつもだろという突っ込みはナシでお願いします。いつにも増してです。保険かけまくります。

残念ながらここ数年大した恋愛は出来ていないので楽しい話は書けません。私の周りは無事にゴールインしてそのまま私の前からいなくなります。まあ子供が生まれるとSNSが赤ちゃんだらけになって、赤ちゃんを可愛いと思えない私には興味のないかつストレスの場になるので見に行かないようにしているのですが、それでも私の前にやってくるのが謎の元彼達です。

学生時代、数名とお付き合いさせて頂いていた私ですが、ほとんど私の飽き性のせいで、突然「もう疲れた」などと言って勝手に捨てるという最悪な女でした。なので今色々バチが当たっているのだろうなと思ったりもします。残念な女と思っていただいても構いませんが陰口まででお願いします。私は今の私でいいのです。

元彼達をサイコパス風にジャンル分けするとしたら3種類います。A.完全にいなくなる男、B.自慢してくる男、C.今でもたまにすがりついてくる男です。Aはほんの数名で、BとCは私目線ツイッターに上げたらちょっとバズるくらいには残念な男です。

完全にいなくなる男はほんの数人です。悲しい事に私は友達から彼氏になりその後別れると、ほとんど知り合い以下になるので疎遠になります。疎遠のままである事によって思い出になるので私は別にそれで良いです。でもその中でも、彼と私の共通するコミュニティの飲み会に参加した時に、元彼と出くわして久しぶりに会話をする機会がありました。でも随分前の本当にかわいい青春恋愛だったので、あの頃は若かったね〜とか言って普通に楽しく話して終わりました。とても平和です。ありがたいです。

普通の友達は結婚したら疎遠になるのが世の常ですが、一部の元彼達は、彼らが結婚したり幸せを掴んだりすると、なぜか私に報告して来ます。それも直接ではないのです。まわりまわってちゃんと私に届かせようとしてくるのがもう見え見えなのです。どういう戦略なのか詳しく書くと怖いので割愛しますが、彼らの行動は想像力に欠ける私には理解出来ません。

それに対して私は、あの時私と別れて本当に良かったねと思います。もっと偉そうに言えば、当時泣きながら破局を怖がる彼らを置いてった私に感謝しろよくらいに図太い感情を抱いてしまいます。私とずるずる付き合っていたら、その婚約者とは出会えなかった訳ですから。

まあでも恋人同士が別れるという事は、当たり前にあったそれなりに幸せで青春を謳歌出来ていた日々が明日から突然なくなってしまうので、その悲しさも分からなくもないです。私も振られた経験はありますので分かります。でも私の場合酒を飲んで悪酔いとかすれば2日もしないでケロっとしていました。大して好きじゃなかったのでしょうか、それか恋人がいる自分が楽しくて仕方がないとかいう感じだったんだろうなと、思い返してみれば若くて視野が狭かったなあとか大人になった私は偉そうに思います。私は薄情なせいか分かりませんが、今でも忘れられない大好きな人とかは特に居ません。

私に幸せ自慢をしようとしてくる男性陣は私に特にひどい捨てられ方をした方々です。脳みそをお花畑にして考えると、彼らは私に、おまえより幸せだぞ、立場が上だぞ、羨ましいと思わないか？という事を見せびらかしたいのかなと勝手に考えます。なんとも可哀想だなと思います。私もひどい振られ方をされた事などもありますが、彼に対して復讐しようとか、絶対彼より幸せになってみせるとか、そういう人と比べる事を全くしないので、それこそ視野が狭いなと思います。人間、恋愛とか本能の事になるとそれしか見えなくなるものなのでしょうか。

実際に遠回しに報告して来た元彼には、素直におめでとうとお祝いしました。その彼にはお祝いをせざるを得ないシチュエーションだったので、でも特に抵抗する事なく普通に皆で一緒になって祝ってやりました。

そういう思考の彼らにもっとしてやってあげるのであれば「今私はたくさんの病気を持っていて、とても不幸に生活しています。彼氏もなく独身で、親との距離もうまく掴めず、とてもしんどいです。幸せになれて羨ましいです。」とか言ってやれば良いのでしょうが、私は意地悪なのでそこまでは言いません。あと多分欲しいのは「あなたと別れずに居たら結婚できて幸せになれたのかしら」とか「あなたを振った事を後悔していますわ」とかいう言葉でしょうか。思ってもないし嘘をつけないので死んでも言ってやれません。残念なのか分かりませんが、どの元彼とも幸せな家庭を築けるイメージが持てません。中には大出世してる男性もいますが、その人と一緒になった方が良かったのかなと考えた事もありますが、私のイメージ図では私が全く楽しそうではないので、私目線別れて正解でした。

それでもしつこく連絡をよこしてくる奴には「今精神病を患っていて死にたいから連絡してくんな」と言ってやりました。（笑）さすがにビビったようでやっと連絡が一旦途絶えてくれたので私のLINEアプリは平和です。ほんで何年か経ってからまた連絡よこして来られたらどうやってもて遊んでやろうかなくらいに思います。

そしていまだに独りの男性陣からは、多分他の元カノにもやってんだろうなというような「久しぶり、元気？」という連絡が来ます。前まではとりあえずちゃんと返事をしてあげたり会ったりしていましたが、最近はもう私もくたびれてしまったので、恋愛シュミレーションクソゲームだと思って返事をしてやります。

ところが最近、心当たりのない男からも連絡が来るようになってしまいました。いや心当たりは多分あるのですが、LINEのアイコンと名前が変わっていて誰だか分からないのです。情報量が少なすぎます。でもそういう奴らはだいたいヤリティンダーです。

彼らはまだ私と交際していた遥か昔に取り残されているように思います。会話の内容が古すぎるのです。いや私も昭和後期や平成が大好きなので他人の事は言えませんが、もう知らねえよそんな事というような内容が送られてきます。多分2人でデートに行ったであろう場所の事や、当時やりとりしていたであろう内容の事で、あれ面白かったねとかです。残念ながら何も覚えていません。でもゲームなので、とりとめのない会話になるように努めます。

適当にゲームをしていると返事が途絶えてゲームオーバーになるので「くっ…ここまでか〜」とか言ってひとりでこそこそと笑って遊んでいます。いやブロックすればええやんと思ってる方が大半だと思います。そうです。私は人間として終わっています。お疲れ様でした。

自分のまわりにこういう人がまとわりつくという事は、自分も誰かに不快な思いをさせているのだなという思考を持っているので、大事な人を改めて大事にしようと思うし、日々の自分の行いを改めようと勉強になります。そしてブロックせずとも上記のようなクソゲーがなくなる日を願っています。つまらないので。

最近の私は生活習慣を改善しました。バイトはまあうまい事言ったのでどうにかなりそうです。税金もとりあえずもらえそうです。職も多分なんとかなりそうです。本当に生きていくのにどうしてつまらない仕事をしなければいけないのか。そう思って「遊んでたら勝手に金が入ってくる」と思って始めたライブ配信アプリはビジネスになった途端嫌気がさして辞めて、国の偉い人は殺され、つまらない生活に彩りを与えてくれる芸術家達はどんどん死んでいって、まったく生きる意味が分かりまへん。

希死念慮は相変わらずあります。ばーちゃんはよそっち行きてえわと唱えます。すると超絶せっかちなばーちゃんは、黙ってずっとこっちを見ているのです。いや見ていてほしいです。ばーちゃんは、家族が出かける時に玄関の鏡で多少のお色直しをするのも惜しむレベルのせっかちです。無言で“早く車に乗れ”と圧をかけてきます。死ぬ支度はいいから早く来いと圧をかけて欲しいです。多分そうしてくれていたら私はとっくに死んでいますが、今こうして生きてしまっているので、いーいーまだやめときんさいと手をしっしとして追い払われてそうです。ばーちゃんとよく見てた笑点メンバーも続々と亡くなられているので、あの世が賑やかになっていそうで羨ましいです。この世の笑点は、円楽さんや歌丸さんがいなくなってから、司会をはじめどんどんつまらなくなっていき、名前も覚えようとも思えないあのオレンジ弟子を始めとする若手がつまらなすぎてもうあまり見ていません。面白いのは木久扇さんくらいです。

ばーちゃんは笑点絶頂期が終わったくらいにこの世を去りました。今考えたらめちゃくちゃタイミングいいじゃないの。あたしが就職して孫達が大体安定したから休めるわと思ってくれてたと勝手に思ってたけど、もしかしたら笑点がつまんなくなってきたからもうやり残すことなくなっていっちまったのか。賢いな。戦争を体験した近しい身内はもうほとんどいません。

書けば書くだけ戯言が出てくる私でも、読んでくださっている方に吉報かわからないですが、なんとこの私が自炊と運動を始めました。なので健康面はわりかし改善している模様です。病院にもギリ通って薬もしっかり飲んでいます。

いまぶち当たっている壁は親ですね。親です。母です。

私はうまくいけば転勤するのですが、娘を遠くにやることと、引越し貧乏になる事が心配なようで、それはもうなんやなんやと色々言ってくださります。多分母なりに色々考えてくれているのでしょうが、こちらはもう勝手にやらせてくれもううるさいそろそろお手上げだと思っています。

先日、半分親が勝手に契約したと感じている生命保険料を削ってやろうと勝手に保険会社に連絡し、とりあえず月額を半分にしてもらいました。それでもまだ高い気がしますが一旦まあ良しとします。

客観的な自分は言います。別に自分の名前の契約なんだから自分の好きにしたらええがなと。段々自覚症状が増えていく事への安心感と、親を悪者扱いしているような気がしている可愛い娘の罪悪感と、色々感じる事がありすぎますが、出来るだけ自分なりのサイコパスを突き通します。今まで素直に育ちすぎた私は、親に許可を得ないと自分の保険の契約内容すら変えてはいけないと思っているのです。多分俗に言うアダルトチルドレンです。だから学生時代は怪しいバイトには全く手を出さなかったし、彼氏が出来たら毎回報告してママ決裁を頂いていました。フリーターと付き合ってた時は渋い顔をされました。そこらへんから遊びが盛んになってちゃんとした彼氏をつくったりつくらなかったりで親には「最近いい人いない」と誤魔化していたような気がします。まあ決裁をもらっても結果今考えると、元カレの誰とも幸せでステキな家庭をイメージ出来る人がいないので、結果オーライというかせっかく申請通ったのに契約できなかった商談みたいでウケます。綺麗事にするのであれば、その商談(彼氏がいた期間)が経験となり今の自分がいるんだぞ、という感じでしょうかね。まああまりどうでもいいです。皆さんお幸せに。

生命保険の話に戻しますが、私を担当している営業マンさんは多分いい人で、私の家の近所まで見直し商談に出向いてくれました。しかも2人がかりで。相当他社に行って欲しくないんだろうなと思いつつ、あれはいらんこれはいらんと思いながらもうまく言いくるめられ、私ときたらここで情に負けてしまい、とりあえず半額に至りました。どうせ病気になったら死ねばいいから生保なんかいらねえだろと思いながらも契約は継続させてあげました。転勤して担当が変わったらまた見直そうかなと思います。

結局商談というかアイスブレイクにほぼ2時間くらい私に費やしてくれたのですが、営業のおふたりも子供を持つママで、私の話が痛いくらい分かるそうでした。私は溜まっていた母への思いをぶちまけさせて頂きました。そこで初めて生身の母親の気持ちを知りました。私が「母は多分“大卒正社員”以外認めてくれない」と話したところ、高校生の子供さんを育てるママは、「お母様の気持ちは痛いほどわかるけれども、子供がこれをやりたいと専門に行きたがっていてすごく葛藤している」との事です。専門学校に行ったらその分野では履歴書は強いかもしれないけれど、ダメになった時に行き先のライバルが“大卒正社員”になり不利になり得るのと、専門だと忙しくて遊び切れないから大人になって遊び散らかさないか心配との事です。そんな話を聞いても私はどうしたって子供さん目線になって、若いうちから夢があるなんて羨ましいなと思う始末です。

言葉を選ばずに思う母親たちの子供への思いは「学生のうちにたくさん遊んで経験を積み、履歴書に“〜大学卒業予定”としっかり書いて立派な社会人になって自立し、あとは上手に課長レベルでもいいから出世なり何なりして欲しい、そして大学で恋人を見つけ、社会人になったらその人と結婚して幸せな家族を築きつつ、孫の顔を見せて欲しい」みたいな感じだと思います。

分からんでもないですし、大学でもまあまあ遊んでた私から意見させて頂くと、「大学で遊んでたからって社会人になったら大人しく仕事と結婚しかしないと思ったら大間違いだぞ」と言います。もちろん親の理想通りの子供に育ち、しかもその理想が子供本人と合致していれば文句ありません。ですが、遊んでるやつの大半は一生遊んでますし、なんなら忙しくたって睡眠時間削ってまで遊んでますし、遊ばないやつは一生遊ばないかも知れないし急に夜遊びに目覚めるかも知れないし、そもそも遊びなんか内容は無限にありますから学生のうちに遊び切るなんて多分無理です。理想は抱いても押し付けるなよという気持ちです。分からんでもない上で言ってます。多分私の母も(自分のエゴを押しつけ過ぎないようにしないと…)と思いながら私に言葉をかけてくれて、いやかけてくれてないかも。悪意のない素直さで「こっちの道が安全よ」と言って私の希望しないつまらない方の人生を指してくれているような気がします。

でもそんな親たくさんいそうですね。だから私は子供を産みたくありません。能天気な子ならいいですが、私の遺伝子を多く引き継いでしまったら、私が母に抱いていた面倒くさい感情を子供に抱えさせているのではないかという謎の不安に押し潰されて勝手にノイローゼとかになりそうです。というかそれ以前に、このもうどうしようもない中途半端な精神疾患者の子供なんて可哀想で仕方ありません。何回「親の顔が見てみたいですわ」と周りに思わせてしまうか心配だし、とにかく私に育てられることが可哀想過ぎます。子供の魂は多分前世で死刑とかになった人です。その理論だと私の前世も散々な事をやり散らかして地獄行きになった人になりますね。過去のことはどうしようもない派なので、わりと信じそうなので占いとかで見てほしいけど、まあまあな金を取られるので今のところはとりあえず知らないでおきます。

まあしつこく言いますがお母様方の気持ちは分からんでもないことは分かりました。でもその上でも言わせて頂くと、私は可愛い子なので旅をさせてくれよと思ってしまいます。でも私の母はおそらく私を、手の届く範囲の箱に、理想の形(大卒正社員)で入っていて欲しいと思っていると思います。多分これは毒親と毒娘の、一生和解出来ない、死ぬまで終わらない闘いになりそうです。

そもそも旅を“させてくれ”というのが間違いだと思いたいです。後述しますが、父の言うように“手前で勝手にやります”という表現をしたいものです。素直で可愛い私にはそれが完全に出来かねるみたいです。ここは失笑する所です。ありがとうございます。

私はついにGoogle先生に聞きました。「親 うるさい 黙らせる」先生はこう答えました。「親に言う前に、勝手に先に行動してしまえばいい」だそうです。今は半分そんな感じで動いています。母にはもう嘘つきまくりです。8月にとっくに辞めている会社に、つい先日までしっかり働いてた事になっていたり、ゆっくり体調を崩して辞めるに至った経緯と病状を上手にそれっぽい時系列で報告するミッション中です。怪しい手渡しのバイトなんかしていない事になっています。なので皆さん母には諸々内緒でお願いします。いやバレても開き直って「だってパパは勝手にしていいよって言ってくれてたじゃん」とぶりっこでもしましょうかね。パパなんて呼んだことないですけど。

父はいつも私にこう言います。「てめえの人生はてめえで決めろ、親がつべこべ言うもんじゃねえ。」そして私を実家から送ってくれた後、最後に必ず「まあうまくやれよ」と言ってくれます。

おそらく父は相当親に左右されて生きて来させられたんだと思います。たまにそういう話を聞きます。だから俺は自分のガキにあーせえこーせえと言わねえんだと語ります。表面上上手く働いてた時はフーンくらいで聞いてましたが、いまはとても身に沁みる言葉です。

今は父のこの言葉達が皮肉にも、私から母に活用されてしまっています。うまくやり過ごすように、母とは最低限のコミュニケーションを上手に扱いながら、税金獲得と転勤の支度を徐々に進める訳です。母にはいつも、自分の精神的な決心を確認してから、内心事後報告で現在形の報告をし続けます。そしてもう転勤する頃には、どうしたって後戻り出来ない直前事後報告のベストタイミングを見計らう事が最終ミッションです。クリア出来ればあとは転勤先の社長がなんとかしてくれるみたいなので、羽を伸ばしながら手を抜けない私は、がむしゃらに仕事させて頂く事になると思います。とても楽しみですが期待値を上げないように気をつけています。

生保ママさん達にも聞かれたのが、弟の現在です。私もよく知りません。ぶちまけモードになっている私は「娘も息子も母からしたら失敗作なんで私にも弟の話はあまりして来ません。相当恥なんでしょうね〜（笑）」と言ったらもうなんと声をかけていいかわからない人間がそこに2名ほどいました。

弟は話しかけたら普通に喋ります。詳しくは書きたいけど書けないですが、家の事情を色々察して定職に就いていないんだろうと思います。彼は昔から賢く、努力してテストは90点以上、80点以下は失格としていた私の隣で、彼はノー勉で50〜60取れればコスパいいだろくらいな感じで生きていました。そんでサンタクロースが居ない事も、私は小6でやっと察したけれども親に言ったらプレゼントをもらえないかもと思ってサンタさんを信じてる子供を演じていたのに、彼は小2くらいで堂々と親の前でサンタなんかいねえよと言ってました。まあそれでも親は私と平等に小6まではサンタさんがいるテイで弟にクリスマスプレゼントを、多分“生意気な野郎ね”と思いながらも渡していて、その弟は11月くらいに届くトイザらスの夢溢れるおもちゃ冊子を凝視して普通に親に注文していました。

まあそんな彼はかわいそうな事なのかわからないですが2番目の子供ということもあり、幼少期のアルバムは私の2/3くらいです。そして多分、自らのしっかりしたずる賢い理由を持ってしかもそれを多分親にあまり言わずして無職を貫いているので、両親からの信頼や期待があまりありません。無職になるまでには色々大変だったそうですが、詳しくは書けませんがよくやったな、あんたやる時はやるんだなという気持ちです。

ていうか書いてて思いましたが、息子が失敗作だからせめて素直で頑張り屋（笑）な娘に期待値が傾いてんじゃないか？いやこれじゃとばっちりだ。勘弁してくれ弟、なんか起業とか適当にしてくれよなんでもいいからさ。やれば出来る事を知った上でいつも半分くらいのスタミナで生きてるの本当にずるいし羨ましい。私だったらなんとなく働いているフリをするのに、彼は実家の自分の部屋で適当に生きています。ていうかだから彼が親からの期待を完全スルーしている代わりに私が必然的に良い子になるしかなくて家庭内ハイストレスになっているような気がしています。そう考えるとここまで来ても娘の私に好きにやれと言ってくれる父は偉大だなと感じます。というか本当に助かります。

期待されない子供はどんな気持ちなのか気になります。いやでも私もかつては確か親に期待されたいがゆえに勉強や部活を頑張っていたような気がします。でも思い返せば大学の行き先で母と口論しました。生保ママと同じな気がします。母は多少偏差値は低いが名の知れた大学にしなさいと言いましたが、オープンキャンパスに行った感じなどで、親の言う大学が若干化学科じゃない事が気に食わないのと、私の行きたい方は完全理系大学なのでこっちの方が授業絶対楽しいと思い、「あたしが通うんだからあたしに決めさせてよ」と言って結果私の希望した大学に親は渋々通わせてくれました。客観的に見れば多分どちらの意見も分かるような感じですね。というか母意見の方が履歴書的に安全な感じだからそっちのがいいだろという意見の方が多そうですね。

ちなみにオープンキャンパスは志望校全て母同伴です。それが当たり前でした。今考えるとめちゃくちゃ気持ち悪いです。母は「ここは良いわね、ここは頭良すぎるかしら、ここは通いづらいわね」と毎度評価していました。当時の私はそういう決裁も通さないと安心できなかったようです。情けない。

あとは一人暮らしをさせてくれませんでした。それは今でも意味わかりません。私は大学に片道2時間かけて通っていました。遠いから一人暮らしさせてくれと頼みましたが決裁は降りませんでした。もう一度言いますがマジで意味わかりませんでした。多分この頃から早く家を出たかったような気がします。

お年を召した方の保険ママに、いつでも帰れる実家があることは本当に良い事よ、と言われましたが、多分親が死ぬまでピンと来なさそうです。

まあでもそんな口論をしたのを忘れた頃にやってくる就活でも、私は無意識のうちに親に安心させるためにせっせかと企業に良い顔して内定をもらいまくっていた気がします。(※さすがに会社説明会に親は連れて行きませんでしたのでご安心ください)その時は母娘ともに一社に絞れました。というか親の意見いらんなあと今になっては思いますが、もう半分どうでもいいです。そしてその企業こそが、名の知れた大手企業(のグループ会社)だったので母的にも良かったみたいです。それでも母の懸念材料と私の期待材料は残念ながら一致して「全国転勤を含む」という条件でした。無事に遠方に飛ばされ、晴れて一人暮らしを進める訳ですが、まあ楽しいこと。全てのものを自分でやりくり出来て、やらなくても怒られない分自分に返って来ますがそういう経験だってさせてくれるし(主に寝落ち)、とにかく羽を伸ばすとはあの事でした。残念ながら再三ここに書いたように退職しましたが、とにかく一人暮らし最高卍といった感じです。金がない今でも実家に帰りたくないくらいには一人暮らしは辞められません。

ちなみに母には転勤の話は匂わせています。そしたら焦ったように「引越しのお金足りないなら貸す決心は出来てるけど、出来れば引っ越さないで済んで欲しい」との事です。まあ私が大人しい娘を演じているので無理のないメッセージです。私はもう引っ越す気満々です。今の城も名残惜しいですが、これまた詳細は割愛しますが次の仕事が私にとってはまあまあ旨い話なので、いい匂いのする方に寄っていく自分という人間の本能に従って生きようと思います。ダメだった時、その決心して下さったお金を貸してください。そのお金を大事にまた引越し費用に充てさせて頂きます。もう親の顔を伺いながら生きるのは辞めましょうよ、と自分に言い聞かせながら、でもなお母にはうまく私が主導権を握れるようにコミニュケーションを図るというようななんとも滑稽な構図が出来ているのが今です。

書き損じ確認で内容を見返しましたが、そんなに姑息な手を使って親の顔色を伺いながら自分へのダメージを最小限にしようとしているスタミナとストレス、大丈夫かよと客観的に思います。

まあでもダメみたいですね。私は親に死ぬまで良い顔していたいらしいです。それが毒娘側のエゴかも知れません。もうこれも本能だと思い、可哀想だな、多分自分は前世でなんかやらかしたんだな、とか適当に思いながら生きていくしかないみたいです。さっさとあっち行ってばーちゃんとちゃぶ台とボックステレビで20年以上前の笑点とか演歌とか見てたいです。実家で生きてる弟は本当に賢くてストレスフリーだなとひしひしと感じます。なんかもうばーちゃんも弟も隣の芝状態かも知れませんね。

書いてて頭の整理が出来ているかどうかは分かりませんが、今後の自分に乞うご期待するのと同時に、健闘を祈るばかりです。

ちなみに気付けば深夜3時を回っていて、やっぱり眠剤がなければいつまでも起きてる不眠症だなと自分にツッコミを入れます。

病院はギリ行きました。身体が気怠いと言いました。薬を増やされそうになりましたが、とりあえずこの昼夜逆転生活を見直してからにしましょうという話になりました。全く努力が見えませんね。ゴミです。

うつの人とか、発達障害の人とかに向いてる仕事を探してみたりしました。あんまりないですね。というかうつ病はまず治すところからです。でももう治す金も底を尽きているのです。というか私はうつというより双極性なので治りません。書いても書いても治るわけでも何かが進むわけでもないのにこれを書き連ねるわけです。先日日払いで頂いたバイト代は、全額納税致しましたので私の手元にはなにも残っていません。迫り来る家賃に怯えるだけです。

私は多分ADHDです。この発達障害をお持ちの方は結構多いみたいです。私は正確に診断してもらった訳ではないですが、自覚症状が結構あります。だから何と言うわけでもないですが、自分に病名がつく度になぜか安心するのです。名刺に肩書きが増える気持ちです。謎です。

今のところで言うと、双極性障害、心因性嘔吐、不眠症、適応障害、HSP、ADHD などが該当すると思われます。自己満です。偉くもかゆくもないやつです。というかイタいやつです。あと休職中にたっぷりの時間を使って色々調べましたが、結構ヤバくてイタいやつもありましたが面倒なので割愛します。

私は究極の飽き性と、興味のない物事に全く興味を示しません。なので人からオススメをされる事を大いに嫌います。逆も然りで、よほどの事がない限り人に何かを勧めません。YouTubeばかり観ているので今で言う推しの配信者が私にもいますが、布教なんかしません。そりゃ一緒に好きになって盛り上げてくれたら嬉しいですが、お情けで付き合ってもらうのは御免です。好みは本当に人それぞれで、でも人それぞれであるおかげで世の中色々と成立していると私は思っています。

自分がADHDだなと思うもうひとつが、マルチタスクが全く出来ません。よく女性はとくに、お腹で子供を育てながら自分も生かすからDNA的にマルチタスカーと言われているらしいですが、私はそれにあてはまりません。このおかげで多分仕事も大変容量が悪かったのだと思います。Aを処理している最中に、至急のBの対応をしなければいけないとなると、まずAの事を未練さっぱり忘れてやってからBに専念します。なのでBが完了したあと、Aの途中からやる訳には行かなくなるわけです。自分がAのどの段階まで処理していたかの記憶を蘇らす作業をしてからでないと、Aの処理の続きを進められません。でもそうしているうちに大きなCの仕事がやってきて、もう思考停止です。

料理が苦手なのも多分このせいです。こっちで茹でながらさっき使ったまな板やボウルを洗いながら、しかも茹で上がった後のための材料を作るとか、料理とはそういう事をしますね。なので私は苦手です。

ついでに言うと実験も料理と同じような作業なので嫌いでした。でも料理よりは2ミリくらいマシです。レポートはダルかったですが、自分の実験結果からこの物質が生成された事を確認出来たとか出来なかったとか、出来なかったのであればどこの化学変化の行程が不完全だったから何が残っていたせいで確認できなかっただとか、多分私の自己満で書いてるし、教授もろくに大勢の学生のレポートを毎回細かく見やしないのでしょうが、私は自分の実験結果をくねくねと考察するのが楽しかったです。まあでも所詮ちっこい大学の学生実験なので、内容はたかが知れていることは承知の上でです。

中高時代の実験はつまらなかったです。どうせ皆同じ結果になるからです。ここで多分もうひとつの私のADHDを披露します。片付けがめちゃくちゃ得意です。こだわりがあるとか、神経質とかにもなると思います。

みんなが同じ事を小さな理科室でやる実験は退屈でしたが、私は雑用にまわるのが好きで、あと出来るだけ早くこの硫黄臭い実験室から出たかったというのもあるので、積極的に試験管やビーカーを洗って片付けていました。

潔癖症とこだわり症がごちゃ混ぜになりますが、会社の自分のデスクまわりとか、年度ごとにいちいち引越しさせられる度に、というか半期に一回はひとりで大掃除していました。誠に勝手ながら自分のまわりだけ綺麗であればひとまず結構でした。というか元が汚すぎてとてもじゃないけど島ごと掃除なんか出来ません。

ちなみにこれはただの潔癖症だと思うのですが、同じ人が毎日触っているPCやマウスを私は容易に触れませんし、自分のも触って欲しくないです。毎日触っているのでその人のエキスがPCにへばりついているのです。それを私はそう簡単には触れません。イスも同じです。前職はペーパー会社だったので、ファイルとか紙とか共有PCとか、触る度に手が汚れている事に加えて他人の物を汚している気がして、お手洗いの度に安い水石鹸みたいな液体でゴシゴシと手を洗っていました。

仕事が回らない事と、定期的に謎の嘔吐や胃痛(多分全てストレスから来てるやつ)などの症状または重度の生理痛などでやむを得ずお休みを頂くために有給は取っておくため、盆暮GWは可能な限り出社して、社員のいないスキを狙って仕事の片付けと掃除をしていました。書いてて気付きましたが、私は前職で自分のために有給を使った覚えがありません。有給の理由欄はほぼ「体調不良の為」と書いていました。

前職で復職した時、とりあえずリハビリという事で営業事務をやらされました。やってる事は結構楽しかったです。ただし環境もろもろがもうダメで辞めました。なのでまあ事務仕事ならなんとかなるかなとは思っていますが、今多分双極性の鬱期間なのか知りませんが何も動かずにいます。先日まで衝動的に楽団に入ったり引越したり転職したりしていたのにこの差です。普通に病気ですね。

営業事務は、ひたすらデータを確認して転送する、契約書に印鑑を押し続ける、そんな感じでした。でもやって3時間だなと思いました。ここでもうひとつ出します。長時間じっとしていられないのです。

新卒時代に、会議が終わった後先輩に言われました。「あなた会議中ずっと動いてるね。どこかかゆいの？」私はなんて答えたか忘れましたが、ADHDの多動性と集中力の欠陥です。どうせ見返す事なんかないと分かった上で資料にメモをとったり、姿勢を変えたり、視線があちこちに行ったりするわけです。新卒時代は山ほど会議がありましたが、今思い出そうとしても会議の内容なんか1ミリも思い出せません。そうです。メモなんかとって真面目に聞いているようで聞いていないのです。新卒の会社は月1回各営業所で大規模会議(飲み会付)があったり、新卒でいきなり1日で3プレゼン(歓迎会付)させられたり、全国プレゼン大会(懇親会付)があったり、株式会社プレゼンテーションみたいな会社でしたが、いつも私はうようよそわそわしていました。そして聞いてないのです。いや聞いているのかも知れませんが、活用しないので脳がゴミとして処理しているのだと思います。

そしてあれだけ聞いたり話したりしていましたが、多分今はもう何も出来ません。人前でスピーチなんてしないし。そうだ思い出しました。最後の会社の研修の中に、キックオフ会議の映像を3本くらい見させられました。2時間くらいひとりの人間が画面に向かってノーカットで話し続ける映像を見続けるのです。幸い、各々のPCでイヤホンで聴く形をとってくれたので途中休憩は何度も行けましたが、私が離席数トップであったと自信があります。同じ人が2時間もよく話し続けられるなと、また周りの同じ聞いている人たちもよく1時間以上もじっと座ってられるなと感心しながら、内容はなにも入って来ません。ただし形式上メモはとります。周りの社員の方々もメモをとってらっしゃったのと、手持ち無沙汰防止策です。つい先月の事なのに内容はなにも覚えていません。

私あの嫌いなんですよ。話がそれますが、でかい会議とかでやっとでてくるガタイのいいお偉いさんとかが、偉そうに話してるの、聞くに耐えれません。昔から多分そうでした。校長先生のお話とか、経営層のお話とかです。当時は余計な事を考えない素直な幼女でしたが、腐った大人になった今思います。校長よ、あんたは生徒のひとりとでも接したのか、いじめについて考えたことはあんのか、自殺や不登校が目立たないからって平和だと思ってんのか、多分もう死んでるかも知れない当時の名前も忘れた校長先生に思います。生徒のリアルを何も知らないで、よく貴重な朝の時間を酸素の薄い体育館に詰め込んで児童の心に響かない薄っぺらい話を悠々と長々と喋ってられるな。

私の小学校では少年院に入った卒業生達がいます。あまり覚えていませんが、それくらい治安が悪いです。明るみに出る事件が1件あったら、水面下で行われている子ども戦争は100件くらいは多分あります。いじめは多分精神疾患と同じか分からないですが、数値がないからどこからがいじめかは分からないかも知れませんが、怖くて言えない子どもだっているはずです。私は幸せな馬鹿なので小学校時代にいじめられていた記憶はありませんが、もしかしたら見て見ぬフリをしていたいじめる側だったかも知れません。自分の学校の卒業生の行儀が悪いとか犯罪をするだとか偏差値が低いだとか、金をもらって偉い地位にいるならそういうところまでちゃんと見ろよ、と大人の私は今突然思い立って書き殴る始末です。

話を若干戻しますが、会社の経営層も同じです。最後の会社はまあまあデカい会社だったので、部長クラスの人とも滅多に会えないみたいな世界でした。なのにその上のヤカラが全社員に向けてなんやかんやと話したところで、響く訳がありまへんなあワレ。校長先生も経営層も、なったことが無いので普段何をしてるかは知りませんが、現場を知る事がいちばん大事なのでは。

なので残念ながらあなたたちが伝えたい事は、どんなにパッションを使って年に一度くらいに突然ツラを出して来て一方的に話したところで、なにも伝わりません。どうすればいいかと言うと、頻繁に現地に行って、どういう状況なのかを確認してからです。話はそれからです。トップであるのなら自分の下の者達の事をまず知りなさい。というか知り続けなさい。変化しますから。そしてそれを上にしっかり報告してください。数字だけで満足するんじゃない。業績が伸びてる部署ほど、その数字が社員の健康寿命の代償となっているブラックな可能性がある事を視野に入れてください。

校長や教頭は、授業や休み時間も様々なクラスに顔を出しなさい。そして生徒たちに声をかけなさい。最初はおっかながられて声かけで終わります。でも次第に対話が出来るようになるはずです。そしたらその場では言えない事を、あなたたちにひっそり相談しに来てくれます。親や先生や友達の悩みを打ち明けてくれます。それを救うのがトップの仕事じゃないのか。あと多分先生達も悩みを抱えてます。それらもトップ達は救うべきだと思います。いや書いてて思いましたが、まず学校で言うなら校長教頭らへんのトップと先生職員達で意思疎通をするべきです。してるのかも知れないけど。そしてから先生伝いでもいいから未来ある生徒達の事を積極的に知ってください。あなたたちの方針を伝えるのはそれからです。偉そうに喋るのは、皆からの信頼を得てからです。いまのところ本当に朝礼とかキックオフとか、とても生産性のない時間になっていることを気付いてもらえると助かります。それかあの校長先生の話は結婚式で言うMCみたいな感じで常識の流れであるとするのならば、皆さん今日も元気に安全に過ごしましょうの一言くらいにしてください。2分以内でお願いします。多分先生一同もあなたの話なんか聞いてません。

上に対して思う事がありすぎて、勝手な事ばかり書いています。いつかトップはこんなに大変なんだなと思う日がくればいいですが、またその時はその時で思う事があるか、または忙しすぎて考えてもいられないかも知れないですが、まあ乞うご期待にしときます。戯言です。

続きを書きます。経営層も同じなわけです。新卒の時、最初に出てきてくれたお偉いさんのひとりが、定期的に各拠点に顔を出していました。でも何故か皆は彼にビビっていつもと違って大人しく過ごす訳です。私には理解不能でした。今思えば、程々に手を抜いてうまくやっている地方営業勢にとって本部の人間が来て欲しくないんだろうなという感じに思いますが、私はその偉い人に新卒ながら様々な事を言いまくりました。でも残念ながら、フタを開けたらその人もまあまあお考えが凝り固まった方だったのですが、やってる事は間違っていないと私は思います。正々堂々と仕事をしていたせいで私は不治の病（笑）を患ってしまったのですが、こそこそと悪知恵を働かせて会社員をやるというのもまあメンタル的に間違っていないと思い今書きながら葛藤していますが、でもやるなら正々堂々とやって真っ当にやるのがお互い気持ちいいのではないでしょうか。

二社目の経営層はゴミでした。というかその場にいるのに、すぐ目の前に私達がいるのに、現場のことなんか全く分かっちゃいないのです。脳みそお花畑です。書くのがだるすぎます。早く賄賂とか変なことして捕まって新聞に顔ごと載らないかなとわくわくしています。性格悪いです。特に恨みはしてないです。社会的ゴミである私にこんなこと思われていて可哀想だなと思っています。

職務を全うしている風だった時の私に「あなたが会社を辞めたら面倒見てあげる」と言われました。受け取り方によってはわいせつです。わんちゃん家押し掛けてくるかなと思ったら来なかったので、無事に記憶から消え去っている最中です。

部長はふたりいました。ひとりは上記のゴミ経営層のコピペみたいなAI人間でした。もうひとりの部長は神でした。前にここにも書きましたが、とにかく部下想いで、全く偉ぶらず謙虚でした。大手有名企業では360°評価という、匿名で社員全員を上下関係なく評価する制度があるそうですが、それがあったら私の推し部長はボーナスで億万長者になります。そして会社を辞めてもらって、なんかよく分からない素敵な会社を建ててもらって私はそこに雑務として雇われたいとずっと言っていますが、現実は厳しいみたいです。

前回の宇宙の話といい、今回の話といい、自分の事を棚に上げてまわりに矛先が行きまくってて自分でもウケます。まず病気治して仕事しろよ。あんたが思いを発信すんのは少なくとも働いてちょっと経済回してからにしろ、お大事にな。という感じです。まあでもここは今のところ私ワールドです。これからも好き勝手言わせてもらいます。何卒宜しくお願い申し上げます。

そして働きすぎてまた小サボりをしています。本当にしょうもない人間です。社会不適合者と自覚し始めてから、本当に大なり小なりと様々な仮病を使っています。皆さん仮病に困ったら私に相談してください。微力ながら分け与えられるかも知れません。親戚が死んだとかはナシです。

ちなみに気付いたらまたきれいな円形脱毛が完成していました。多分5個目くらいです。数えるのも面倒です。ステロイドを塗るのも面倒なのでほっといてます。

バイトは色んな人と話す仕事をしています。色んな話を聞きます。あまり詳細は書けないのが残念ですが、自慢話や過去の栄光など、永遠と自分語りをする人や、本気の恋の悩みなどを聞いてにこにことうんうんとしています。私はすぐに他人をジャンル分けする性格の悪い人間なのですが、同じ自慢話でも、相手に面白いと思ってもらえるように話しているのか、ただ自分に酔っているだけなのか、言葉にするのが難しいですがそういうのが大体分かるようになりました。いやでも面白いと思ってもらえてる自分に酔っている可能性もあるし、そもそもどのみち皆酒に酔っているので、つまらない話はにこにこしながら右から左に流しているつもりです。多分流せていないからストレスが溜まるわけです。どうしようもございません。

異性に振り回されて本気で悩んで匿名で相談をしに来てくれた人が、気付いたら私の目の前で泣き始めてしまい、私がいじめたみたいな構図になってしまった事もあれば、つい先日に長年同棲していた恋人に急に振られちゃったアハハと言って私の目の前で酒に金を溶かしている人もいます。本当に十人十色とはこの事だなと感じます。

基本的に人と話す事は好きなので、スピーチ系ではなくトーク系でコミュニケーションがとれるのがまあまあ楽しいですが(そもそもスピーチはコミュニケーションではないですが)、その中で特に宇宙とか元素とかの話が面白かったので書かせて頂きます。

2016年に日本初の元素である、原子番号113番のNh(ニホニウム)が正式に発見されました。ですが今SDGs云々とかやってる中で、そもそもNhはなんの役に立つのだろうか、という話などを永遠としていました。とりあえず私が知る限りでは地球上の何の役にも立ちません。

そもそもNhは、亜鉛(Zn)原子とビスマス(Bi)原子を、ある一定の光の速さでぶつけまくってやっと一瞬だけこの世に存在出来るだけの原子です。

全く関係ないのでしょうけれども、金のない私ががむしゃらに社会の目をかいくぐったりしてなんとか生活しているのに、というか私以上に困ったり苦しんでいる国民や非のない貧しい国がある中で、そんなしょうもない元素を、膨大な時間と人件費と研究費用をかけて発明して、まあ確かに名誉な事なのでしょうけれども、そういう金を貧困国に送ったりとか、日本の子育ての支援をしたりとか、そういう使い道は出来ないものなのでしょうか。でかい研究所でやっと微量の原子を確認して名誉を頂かないと日本は世界に勝てないとかそういう事なのでしょうか。一応理系大卒なのでそういうところしか分からず、政治経済とついでに世界史が赤点レベルで苦手だったので声を上げる権利もないですが、もっと金の使い道あるだろと私は思います。

日本が昔から子育て支援をしていてくれれば、今もしかしたらこんなに転職は悪だけれども活発になるという変な感じになっていたり、人手不足によるブラック企業とかいうワードも生まれたりしていなかったのではないでしょうか。今のところ全てたられば話だし私にはどうしようもない事ですけれども、指が止まらないので書き続けさせて頂きます。日本が子育てに消極的にならず、少子化になっていなければ、少なくとも今の私はもう少し楽だったのではないかと無駄に国に怒りを覚えてきてしまいます。本当に単純計算ですが、私は新卒の会社も、若手がもっと多ければ、矛先が集中せず、せめていじめのレベルが軽く済んだかも知れません。

まあ私のことはどうでもいいですが、いやよくないですが、私のように希死念慮を抱える人や、生きるのが苦しすぎて自殺する人だって少なくて済んだかも知れません。日本人の自殺死した人が、どこの国か忘れましたが戦死した人数を上回るとか言われてるのに、呑気に役に立たない原子なんか開発してて良いのでしょうか。ここまでくるとなんだって言えそうなので一旦この辺にしておきます。

あとはSDGsって最近やってますよね。それもNhは多分全く関係ないです。ていうかNhマジごめんと思ってきました。Nhは本人の意思でこの世に存在した訳ではありません。人間が勝手に作ったものです。謝っておきます。ごめんな。あとひとつ言わせてもらうと名前の有力候補にあったジャポニウムの方が好きでした。何故ニホニウムにしましたか。多分ジャポって英語で、ニホは日本語だからなのでしょうね。詳しくは知りません。

電車の広告で、二酸化炭素が発生しない火力や電力がなんとかとかいうのを見ました。あまりよく調べていないのでこれも勝手な事ばかり言いますが、二酸化炭素発生を減らすために、燃焼時にアンモニアや水素を使うらしいです。でもそうすると従来よりお金がかかるはずです。総合偏差値の低い私は単純計算しか出来ないので、貧困国への対応はどうなるのかと考えてしまいます。

多分このへんでインフレとかデフレとかの話になってくる気がするのですが、その辺は専門外なので責任放棄してやめておきます。ちなみに都市伝説では日本はタピオカが流行った後デフレになった現象が3回くらい起きているみたいです。

でも昔ダイオキシンや光化学スモッグが流行ったあと、一部の農薬とかを使用禁止にして人類は一命を取り留めた感があるので、いつか二酸化炭素もそんな風になるのでしょうかね。分からないですけれども。人類を長く生存させたいならそういう研究に専念してほしいと思います。

でも結局人間が勝手にクーラーとか車とか作ったり、勝手に戦争したりしてるせいで地球が破壊されてきているので、地球からしたら人類なんかさっさといなくなって欲しいと思っていると思います。SDGsも貧困問題などは除いて環境系はもう今更感が漂います。地球からしたら当たり前の事です。それを今更、愛は地球を救うみたいにしてなんか色々やってんの、申し訳ないですが笑えてきてしまいます。まあでも宇宙の歴史からしたら地球に住んでる人間なんか鼻くそ以下で、宇宙がくしゃみしたらそのへんに飛んでいって終わりです。早くその時が来て欲しいです。具体的には、宇宙規模で言うくしゃみ的な小さな爆発が起きて、その星のカケラが地球にカスって月も地球も粉々です。多分太陽は生き続けます。太陽系は引力とかの関係で多少変わるかも知れませんが銀河系内で言えば大した事ないし、そもそも地球が滅びたらこういう風にくどくど言う人だったり衛生とかを飛ばして確認したりする人類という生き物がいなくなるので関係ないです。それか別の惑星とか別の銀河系に人類に似たような生物がいたら、ベテルギウスが先か地球が先かくらいの程度で少し話題になるとかです。いやベテルギウス以下だと思います。あくまでも私の勝手な妄想です。詳しく知りたい方は専門家に伺ってください。

話がそれますが、名誉といえばノーベル賞が欲しかったのでしょうが、文学とか、生活の役に立つ科学などとはまた別問題だと思っています。わかりやすい真逆の別例の文学は、その作品に多くの人が心を動かされるからです。他の動物よりも豊かな感情を持つ人間にとって、文学は必要だと思います。生活の役に立つ科学はその通りです。でもNhは化学を勉強してきた私でもあまり感動しないというか、発見された当時に、おお〜日本ついにやったな、くらいにしか思わず、その後なにもないので割に合っていません。ノーベル賞をとった人がヤッターエッヘンとなるだけです。なのでNhは可哀想ですがやっぱり要らないと思います。その費用をもっと別のものに使うべきでした。もっと言ってしまうと、私は大卒までの学歴しかないし、化学専門だったので他分野の事は分からないですが、周期表の7周期以降は、なんかほとんど誰かの名誉とかのために作られたのではないかとも思えてきました。

ちなみに今思い出したので書くと、STAP細胞は生物学なので分かりかねます。私は化学バカにもなり切れないただの馬鹿であることが確認できてしまいました。少し悲しいです。

特に何も知らないくせにこんなにめちゃくちゃにNhとかSDGsを勝手に叩きまくった私ですが、やっぱり化学を好きだなと思うのは、少なくとも地球上の存在する全てを、元素周期表の記号で表すことが出来る事です。宇宙は人類が知らない事だらけなのでしょうけれども、地球上はあの一枚ペラでおさまる記号で表せるんですよ。固体も液体も気体もです。凄くないですか。〜ニウム系なんかより、1〜56番くらいまでを発見した人物は本当にすげえなと思います。私の円形脱毛の経過も化学式で表せるでしょうし、身の回りにある見える物質も見えない物質も全て元素記号のみを使って表せるのです。人体も植物もコンピュータなどの機械も全てあの元素記号で表せます。なので皆さん今日はそれだけ覚えて帰ってもらって大丈夫です。ここまでお付き合いくださった方、ありがとうございました。

色々上辺だけ調べましたが、このまま大人しく療養なんてものをしながらクソ面倒臭い書類を色々やって、やっと何ヶ月か後にスズメの涙くらいの金が支給されるだけです。

今の城に住む権利がなくなりました。手放さなければなりません。残された道は死以外ありません。

ほんでも勇気がなく、つらつらとここに無駄な言葉を並べることでなんとか膨大にもてあましている時間を潰すだけです。でももういい加減書くことがなくなりました。

この超ホワイト企業、半年持てばいいなと思っていたのが半月しか持ちませんでした。もう呆れ返って笑えて来ます。するりと私の腕を抜けていくような感じでサラサラと、多分自己都合退職の手続きがするりするりと処理されているんだと思います。

親はもうダメです。というか嫌です。反抗期とかでなくもう客観的に見て嫌です。嫌いではないですが、頼る事が嫌になっています。最近の私は、この人のここの部分が嫌いだけど他は大丈夫だから普通、みたいな感覚が増えてきました。

多分どっかで雑草食いながら生きてると思うので、いつか生きてたら話のネタにでも出来たらいいなくらいに思っています。

脳の指示に反して会社に行ったりでもしたら、身体のどこかが悪化することはなんとなく分かっていたので、とりあえずその日は偏頭痛だと嘘をついて休みました。

そしてまたたまげました。その日何もやる気が起きません。眠剤の効果は切れているので寝れませんし、横になっててもなにも生まれません。休まりもしないし、でもお腹は空くので胃に物を入れます。この日は吐きませんでしたが、やっぱり自分は社会的ゴミだなと思っていました。いい加減罪悪感はなくなった気でいますが、使えねえ人間だなと思うだけです。

近場で、とにかく超ホワイト企業なのに行く気になれないわけです。多分週5日、1日8時間勤務という働き方が私には無理だったみたいです。これではもう普通の企業では勤められません。シフト制で融通の効くような働き方じゃないと無理です。

何もしていないこの3日間ももう耐えられません。何かしたいのです。出来れば時給制で金になる事をしたいのです。時給制なら適当にやっても一定のお金がもらえますから。

数少ない、私の話を聞いてくれる人に、会社に行けなくなったこの話をめちゃくちゃに喋り散らかさせてもらったので、とりあえずの冷静さを取り戻した気でいます。もう少し休むしかなさそうです。どうにか国の制度を活用して、皆さんが払ってくださっている税金で生活をさせて頂く事になると思います。お手数お掛けして申し訳ございませんが、お支払の程宜しくお願い致します。

ちょうど診察日だったので、夕方病院に行きました。大変です。たった3日会社に行かないで引きこもってただけで、うつが再発しまくっていました。外に出るという事がとにかく億劫です。嫌になる程寝てるのに外にも出たくない、これまた生き地獄です。なんとかして出たはいいですが、前職の休職中と同じで、深く帽子を被ってなるべく人と顔を合わせないように歩かないと、怖くて前に進めません。でもそうすると信号も見えないので危ないし、車通りが多くて信号のない横断歩道こそ危険です。混雑した駅の中では歩きスマホをしている人が気付いてくれなくて、ギリギリまで私の目の前を歩いたりしています。それでもとにかく他人と顔を合わせたくないのです。分かりきってはいるけれど、やっぱり会社に行かないという罪悪感があるみたいです。

前職で通っていた病院は、縁もゆかりもない場所にあったのでまあまあどうでもよかったのですが、今は職場も病院も、子供の頃から遊んでいた場所にあります。そんな場所を嫌いになりたくありません。さてどうしましょう。途方に暮れています。もういっそのとこどこか知らない田舎の土地に引っ越して、小さい会社でおっさんやおばちゃんに可愛がられながら適当に金を稼いでいたいですが、そんなうまい話があるわけありません。困りました。

でもそんな田舎のちっぽけな会社とかで働いて、また身体を壊したなんてことがあってしまったら、変な噂を流されそうです。それこそ一番初めの会社でいじめられた中に、あたしが社内で枕営業してるだとかいうなんとも勝手でありえないゴシップを挙げられたようになりかねません。あれは今思い出してもイライラしますのでもう忘れさせて欲しいです。反省もしましたし、もう考えるだけ時間の無駄です。損です。

まあこのように、夢を見ようとしてもつまらない現実とか被害妄想とかで勝手に落胆してしまうのも、もはや病気なのか性格なのか分かりません。こんなにつまらない人間になるとは思ってもいませんでした。

病院の先生は、やっぱり、といった感じでした。基本的に精神科の先生は、こうしなさい、と指示せず、こうした方がいいですよ、みたいに勧める形で指示をしてくれます。7月中旬に今の病院に初診に来た時、8月から新しい職場で働くことが決まってますと言ったら、先生は若干焦っていました。それを今日伏線回収された気持ちです。まあでも今は、限界まで働くという事をしないという冷静な判断が出来ているから、とにかくゆっくりおやすみなさいと、休職診断書をもらいました。ありがとうございます。金はとられました。

私も若干分かってはいましたが、とにかく金を稼がないとという一心でこのホワイト企業をつかまえて、なんとかして生きる道を探そうとしてたんだと思います。やっぱり焦っていたようです。当時は焦ってない、こんなホワイト企業他にないと決心したはずですが、やっぱり脳は病気にかかっているので、この双極性障害を治さない限り、まともな判断が出来なさそうです。

でも調べてみたら、双極性障害は治らないみたいです。薬とか、マインドなんとかでコントロール出来るように回復はするけれども、いまのところ一度かかると完治はしないみたいです。ネットが言ってたので諸説ありそうですが。まあでも精神病を患ってからは、当時治った気でいて色々やっていたのも、今になればそれは双極性の躁状態だったんだろうなとかも思いますし、とりあえず今の私は正常な判断が出来ない人間なので与えられた薬を飲んで寝てます。

でもじゃあこれからどうしたらいいのでしょうか、とりあえずよくわからない税金に助けられるのも限度があるし、どうしたらいいんだ。これがもう焦りですね。分かってます。分かってんですけどもう誰か殺してくれ、それかだれも悪くないように自然災害みたいなのが来てあたしだけ殺してくれよ地球、勇気がないんだよあたしは、ゴミだと分かってんならどっかに捨ててくれ、燃えるゴミなので死んだ後燃やすなり臓器を再利用するなりなんでもいいからあたしという生命体をなくしてほしい、それかあたしが生きてても金がかからないシステムにして欲しいです。

自殺願望もまだあるみたいですね。上記に書かれたように、交通事故とか電車飛び込みとかだと誰かに迷惑がかかったり、罪が生まれたりしてしまう事を避けたいです。私が死ぬ時は、誰も悪くない状態で死にたいです。自然災害なら生き残った人は誰も責められませんし、ただかわいそうだねとか思われて3日で忘れられる存在でありたいです。私の骨を入れる墓も多分あるので、遺族が新しく墓を準備する手間もないと思うので、私の遺体を燃やす代とか最小限で済んで欲しいです。

それか日本にいるのか知りませんが、殺し屋さんに誰かが依頼してもらって、私が寝ている知らない間に適当に刺し殺して欲しいです。そしたら殺し屋さんもお給料がもらえますし、win-winですね。いやでも刺し殺すとなると痕跡が残ってしまうので、私が自殺したテイになるようにうまく殺してください。よろしくお願いします。

金の為にパパ活もしました。お茶や食事をしてつまらない話を聞いて、あたしはただでさえ世間知らずなのにさらに上乗せしてバカを演じて話をうんうんと聞いていました。うつ病だとか言うパパもいたので私も病気ですと言ってパパを精神的に頼りにしている風を演じたりもしました。数回しかしてないのにもう飽きました。一回会うだけで1万円手渡しでもらえますが、私にはどうもそういう好きでもないジジイに媚を売って金を稼ぐという手法が向いてないみたいです。

親のスネをかじるのももう精神的にキツいところまで来ました。相当借金しています。相談というか私の話を聞いてくれている方の中には、親孝行はしなくていいとか、親に頼るのは当たり前であるという方もいらっしゃいます。言ってる事は分かりますが、私はどうしてもサイコパスになり切れません。特に私の親は多趣味なので、趣味のために使うお金を頑張って稼いでる側の人間です。私の親にもひとりの人間として人生を楽しむ権利があると思って、もうこれ以上無理だなという感じです。

自分が産んだ子なんだから最後まで責任とって面倒を見るのが親だ、という意見も分かります。分かってはいますが、私が精神的にもう無理です。でもそういう意見も勉強になりました。ありがとうございます。

あとは母が私の前で「どうして私の産んだ子はこんな風に(まともに働いてない大人)なってしまったんだろう、ちゃんと育てたはずなのに」と弱音を吐いていました。そんな事言われたらもう無理です。とにかく無理ゲーです。客観的な自分は、あんたの育て方が悪かったのでは？と思ったりもしますが、あとはまあ育った環境が悪かったとか、会社ガチャがハズレたとかそんな感じと思うようにしてます。まあでも親の教科書もないし、子によって育て方も違いますから、失敗しても仕方ないですよね。私には弟がいますが、弟もまともに働いていません。失敗作ですみませんでした。

私がまだ表面上まともに働いてた時に、ゴミ1号である弟のことを、母は親戚に話そうとしていませんでした。父はおそらく母を恐れてその辺の事情はいつも黙っています。母が親戚に、弟くんはどうしてるの？と聞かれたら、大学を出て一般企業で普通に働いている、と答えていました。本当は、大学をダブった上に中退したので最終学歴は高卒で、たまにバイトをやってるんだかどうか、私にすら弟の話をして来ないのでよく分かりません。母からしたら、大卒正社員意外はキチガイなのかも知れません。まあ気持ちは分からなくもないですが。私はギリ大卒なので救われました。

いずれ私の事も隠されます。母は、とにかく子供が欲しくて父と結婚して、嫌いな性行為を何回もして、何年もかけてやっと私らを産んで今に至るので、なんだか同情します。

というのもあって私は結婚願望も出産願望も1ミリもありません。ワンチャン私の事を可愛がって飼ってくれる若い経営者とかがいたら飼われてもいいぐらいにしか思っていません。こんな図々しいやつを愛する人なんかいるはずがありませんね。子供なんか産んでしまったら、自分の世話でいっぱいなのに子供の世話もしなきゃいけないなんて、うつ病再発するに決まっています。あとは私は子供とか赤ちゃんがあまり好きではありません。とかいう私もガキの頃は相当ワガママでギャーギャーと泣いて近所迷惑をしていたのですが、最近で言うHSPという事もあって、電車で走り回る子供とか、泣いてしまっている優先席にいる赤ちゃんとかが苦手です。親が一番しんどい事も分かった上で苦手です。なので私は自分の子供を産みたくありません。自分の子はどんなに子育てがつらくても可愛いと言いますが、知らないまま死んで結構です。

ちなみにSNSで流れてくる知人の子供の写真とか、正直可愛いと思った事は一度もありません。愛されてて良かったねと思うくらいです。親である知人達は、そのSNSをアルバムとして活躍しているんだなと思うようにしています。そして今はもうほとんど開かなくなりました。たまにアーティストの情報を得るくらいです。

話を戻しますが、私のような社会不適合者の為に傷病手当とか、生活保護とかがあると思うのですが、私はゴミなので、今まで皆さんはゴミの為に国に金を納めていたのかと思うと余計払いたくなくなりますね。健康な人はこのブログを読まない方がいいかも知れません。税金はそれが全てじゃないと思いますが、去年の休職期間は傷病手当でなんかとか生きながらえていたので、お国の皆さん、ありがとうございます。

でも死にたい奴に金を払ってるようなもんですよね。なんだかおかしいですね。死にたい人が簡単に死ねるように、安楽死サービスとかないのかなと調べていた時期もありました。あるわけないですね。検索結果の一番上に「こころの健康相談ダイヤル」が出てくるのも見慣れました。

ちなみに今私のように希死念慮や自殺願望があるけれども勇気が出ない、というような人は日本に何人いるのか、とかいうアンケートとかとって欲しいですね。何人いるのか気になります。まあ知ったところで私はなにもしませんが、国からしたら損失しか出ないアンケートなんか誰もとるわけないですね。

そう言ってる間に、遠方の知人から仕事を紹介してもらえました。本気かどうか分かりませんが、私からしたら旨すぎる話が来ました。近々その遠方に引っ越すかも知れません。でも今わりと満足すぎる城(賃貸)に住んでいるので手放すのも惜しいです。悩みます。とりあえずしばらく休職なのでよく考えます。どうせ今の私は焦っていて正確な判断が出来そうにもないので、また寝たきり生活をしばらくしてから風呂にでも行ってこのブログ以上に溜まっている毒素を出してみたいもんです。