働くことも

家事をすることも

外出をすることも

電車に乗ることも

彼を信じることも

彼の浮気を許すことも

彼の浮気を忘れることも

嫌なことは嫌ということも

彼と別れることも

不安を伝えることも

不安を隠すことも

人を笑わせることも

親孝行することも

どうして何も出来ないんだろう。

本当に私は物事が続かないなと思う今日この頃…

お久しぶりです。

ココ最近私は体調が悪化の一途を辿り

周りに迷惑をかける日々でした。

外出がまともにできなくなったいま

同居人は、いつ働いてくれるんだと焦り始めています。

当たり前です。

わかっているから申し訳ない気持ちでいっぱいです。

だから

全くうまくいかないかもしれないけど

一つ挑戦をしてみることにしました。

わたしはYouTubeにチャンネルを解説し

ゲーム実況者として活動を始めました。

YouTubeでお金を稼ぐようになるには

チャンネル登録1000人以上

動画総再生時間4000時間

を達成しなければなりません。

下積み時代がない私にとっては非常に厳しい壁ですが

少しずつでも確実に進歩できるよう

毎日試行錯誤しています。

何していいかわからなくて毎日をぼーっと過していた私に

やるべき事

出来ることが与えられ

大変だけど

楽しくも思います。

しばらくはブログ投稿頻度が減るかもしれませんが

どうか応援していてください。

もすく

もずくです。

気がついたら土日投稿していない…:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

土日は同居人が仕事休みのため一緒に居る時間が多くなかなかブログが書けませんでした…。

土日は雪が酷かったこともありほとんど家から出ていません。

ゲームしたり昼寝したり

夕飯も家にあるもので適当に

という時間を過ごしていました。

私としてはこういう一日が大好きです。

普段からそういう毎日過ごしてるだろと思われがちなのですが

やはり1人で家にいても本当にすることがないし寂しいし

虚無感が強いんですよね。

だから私は同居人と家でのんびり過ごす休日が好きだったりします。

しかし同居人はアウトドアな人で

休みの日は出かけたがります。

昨日は同居人に髪を切ってもらい

そのまま雪の落ち着いた夜にカラオケに出かけました。

夜は反動からか吐き気が酷かったけど

昨日は割と充実した1日でした。

同居人はきっと

毎日家でのんびりしやがって羨ましいなと思っていると思います。

私にとっては生産性のない虚無感と過ごす日々でしかないんですけどね…

働きたい気持ちは大いにあるんです。

なぜこんなにも体が言うことを聞いてくれないのでしょうか。

頭と心と体

全て別の人間の物のように思っています。

それくらいコントロールがききません。

でも、いつか治ると信じたい。

今日は部屋の掃除をしました。

少し気持ちがスッキリした気がします。

夜ご飯はチャーハン。

簡単なものでごめんね。

話は変わりますが

私はゲーム実況者が好きです。

キヨさんというゲーム実況者を特に見ていて

他にもレトルトさん、牛沢さん、フジさんなどが好きです。

彼らに会えるイベントに行けるようになる。

今はそれを目標に治療に励んでいます。

次のイベントは2020年の2月

残り1年。

コンビニすらまともに行けない私が

電車に乗り

人混みに入り

3時間強に及ぶイベントに参加

正直想像がつきません。

でも絶対に行きたいです。

日に日に彼らに会いたいという思いは強まっています。

とりあえずは一年後を目標に。

もずく

もずくです。

今日は水道代の支払いに行ったついでに

近くの図書館に行ってみました。

今の家に住み始めて半年だったので

図書館があるなんて知りませんでした。

行ってみると割と綺麗で落ち着く空間でした。

パニック障害の本を少し読んで帰っただけですが…。

今日もなんだか調子が悪いです。

もしかしたら胃潰瘍が悪化しているのかもしれません。

食べ物に少し気をつけようと思います。

もずくです。

今日は早起きできたのに何故か昼ごろからずっと吐き気がとまりません。

今日は休もうと思います。

昨日からブログをはじめ、何から書けばいいやら…

とりあえず、今日自分が頑張ったな、と思うことを書きたいと思います。

人から見れば「それくらいのこと」です。

今日私は

苦手なスーパーへ買い物に行きました。

いつもの私は買い物の途中で気分が悪くなり

レジ中も早く早くと心の中で終始イライラし

吐いてしまう前に逃げなきゃ！という思いで

買ったものを袋に半ば投げ入れるような形で

逃げるような形でスーパーを出ます。

ですが今日の私は比較的落ち着いていました。

何故かは、わかりません（>_<）

ですが落ち着いて買い物が出来たことにとても達成感を感じています。

そして今日は夕飯を2品作りました。

元々料理が苦手で強迫性障害から手料理を食べられなかったこともあり

なかなか料理をする気持ちにはなれないのですが

今日は同居人と自分の栄養のためにも自炊を

普段は挑戦しない2品挑戦しました。

料理は豚汁とほうれん草のおひたしという

とても質素な簡単な料理です。

ですが私にとって本当に良くできた出来事だと思いました。

理由は2つあります。

1つは普段挑戦しない品数を作ったこと

もうひとつは、猛烈に体調不良だと感じる中

体にムチを打って料理をしたことです。

辛いからやらない。

私はこれを繰り返してきたので

大きな一歩だと思っています。

豚汁美味しかったです😌👍✨

今日の私は頑張った！！！

もずく

もずくです。

今日からブログを始めることにしました。

私は現在23歳で無職という状態です。

ここは自分を戒めるためにも、情けない経歴

という言葉を使おうかとも思いましたが

同じ悩みを抱えている方々に失礼だと思ったので

やめておきます。

私はパニック障害、うつ病、強迫性障害、嘔吐恐怖症、自律神経失調症、胃潰瘍、逆流性食道炎、その他細々と

病気を患っています。

殆どは精神の病気です。

大学生になった頃からその影が見え始め

今では外出もあまり活発にはできない状態になっています。

こうなってしまうまで、もちろん色々ありましたが

あまり最初から書きすぎると今後続かなくなりそうなので

軽くにしておきます。

わたしの症状は主に「吐き気」です。

他にも目眩や体の重さ、月経不順などありますが

私が1番自分の生活に支障をきたしているのは

この吐き気だと思っています。

私はこの病気の専門家でもないですし

この手の病気の症状は本当に人によって様々なので

断定するような表現は控えさせていただきますが

私にとってのパニック障害は

「今ここで、吐き気がきたらどうしよう」

という気持ちが纏わりついて離れないことです。

おかげで電車やバスなどの公共機関

授業や式ごと、美容院や映画館などの

じっとしなければならない空間

テーマパークやショッピングモールなどの人混み

スーパーでの買い物

コンビニでの買い物

車の運転中

など、様々な場面で

「今ここで吐き気がきたら…」

そういう気持ちで頭がいっぱいになってしまいます。

そこからだんだん吐き気が襲ってくる。

そういう経験を積み重ねてしまい

人がいる場所を避けてしまうようになりました。

これを「広場恐怖」というようです。

この病気にかかったことの無い人にはわからない感覚だとは思います。

かかったことのある、現在かかっている方にはよくみられる症状です。

私は現在精神科で抗不安薬を処方されています。

そしてこの病気について色々調べてきました。

今後

自分の回復のなにか力になればいいなという思いや、同じ悩みを持つ人達の参考に少しでもなればいいなと思い

この病気について発信していきたいと思っています。

あまり長々と書くのもあれなので

今日はここで終わりにします。

もずく