「無理に参列しなくて良いのよ」

「あなたがいなくても弔える」

との言葉に‥

登場人物

「実は最近、身近な人の葬儀に参列してて‥行かなくても良いならそうするわね」

他の登場人物A

「お葬式は嫌いだから行かない」

他の登場人物B

「あの教会が苦手だから行かないわ。自分なりに弔うから良いの」

そんなセリフがあった。

責めるのではなく個人を尊重しての、「参列しなくても良い」の言葉に羨ましさを覚えた。

参列しないと決めたほうも、その理由に罪悪感を持っていない。

海外は個人主義だと言われるけれど、この場合のこの考え方は、この身には悪くないなぁ。

日本的な考え方だと、なかなかこうはいかないだろうし、こうしたいのはやまやまなれど、実際やってたらものすごい罪悪感を抱えることになったと思う。

罪悪感だなんて日本人的だなぁ‥と思う。

日本人であることを、ふと認識させられたセリフだった。

したら止めるのミスってたみたいで、寝間着を調えてる背後から水攻撃食らいました‥。

ぽや〜っと寝ぼけながらのトイレタイムだったのに、一気に目覚めて、

｢ちょっと待って！！｣って叫びながら急いで座りましたよね。

水を防ぎたい一心で。

もうね、ビッチャビチャになりました。

こんな失敗初めてです。

因みに、夜中のトイレでは灯りを点けない主義なのでね、一連が暗闇の中での出来事です。

その後やっぱり灯りは点けず、手探りで着替えました。

やれやれと布団に戻って時計を見たら、 4：04 で、そんなに夜中でもなかった‥

でもなんか不吉(反射的に)‥と思った話です。

娘がいたらなぁ‥

｢なんっか騒がしいと思った！｣って、言われたと思います。

もしかしたら認知機能を疑われていたかも。

何やってんだ自分‥

あ～ぁ‥ です。

お願い、迎えに来てって。

でも‥迎えに来てくれないこと、知っています。

だって病気で苦しんだ母は、何度そう願ったでしょう。

20年以上前に旅立った父に、何度も何度もお願いしたはずです。

早く迎えに来てって。

でも、来てはくれなかった。

きっと先に逝ってしまった人たちは、迎えには来られないんです。

だから、自分からあちらへいくか、その時を待つか、しかないんです。

私はどんなかたちであれ、最期の時に娘を感じたい。

感じることができれば、あぁ来てくれたんだって思えるから。

そして安堵して旅立つことができれば、この苦しみも悲しみも、全てが報われる気がするのです。

娘、ばかなことしたなぁ‥

って思うんです。

なんとなくね、後悔しただろうな‥って。

直後見た夢ではそんなこと言ってたし。

今日は良いお天気だったから、

娘の部屋のカーテンを開けに入って、

最後の場所を眺めながら、

｢ほんとにバカなことしたねぇ‥｣

｢もったいない｣

って、ひとり言。

でもだからって、もうこの世に執着してないとも思います。そういう子です。

執着してるのは‥

そう、私だけです。

次は四十九日。

でもその前にお墓の遺骨整理をしに行かないといけない。

娘を納骨した時、既にお墓の中は先祖の骨壷でギュウギュウだった。

あの時はつらすぎて、半ば無理やり押し込めるように納めてしまった。

娘の遺骨は骨壷と、入り切らない分を白い布でくるんで納めた。

3年の時を経て、その布でくるんだ遺骨がどうなっているのか、確認もしなければ。

ちゃんと出来るだろうか。

見るのが怖い。

でもやらないと。

あのままにしてはおけない。

母を入れなければいけないし、いずれは自分も入るのだから。