中学から高校までずっと片思いしてた人と会った。

久しぶりに会った彼は学生時代と変わらずすごくカッコ良かった。思い出話を2人で話してたら安達祐実が来て、私はお邪魔のような気がして退散した。安達祐実（笑）相変わらずモテるんだな。連絡先聞いておけば良かったと引き返すんだけど、彼はもうそこに居なくて、あきらめて自宅に戻る。何故か団地に住んでて入り口付近に椅子に座ってる人がいる。気にしながら階段を上がろうとするんだけど、その人の靴が目に入る。え？っと思って服装をちゃんと見直すとまぎれもなく心の友の彼女だった。大声で彼女の名前を呼んだ。こんなところで何してんの？彼女はやっと気がついた？と微笑みながらプレゼントがあるんだとビーズで作った手作りの花束をくれた。お誕生日おめでとう！え！？ありがとう！ごめん、私あなたの誕生日なんにもしてないのに。だけど晩御飯の仕度を早くしなきゃ！またね！そう言ってすぐに自宅に戻る私。で、また、あ！彼女今何処に住んでるんだろ？連絡先聞くの忘れたと思って引き返す。居ない。探して探して、やっと会うことができて、ゆっくりと久しぶりに彼女と2人でお茶することに。突然居なくなってからどうしてたの？！私の質問に彼女は今大金持ちの彼氏と一緒にいること、幸せに暮らしていることなどを話してくれた。私も、人生で1番好きだった人がいた話をしてたでしょ？その人に今日に会ったんだけど連絡先を聞きそびれてって話を彼女に聞いてもらいたくて話始めた。だけど、話してる途中で目が覚めていっきに現実に引き戻される。

はぁ

楽しかったな。

そっか、彼女死んだんだよな。

久しぶりの彼女の夢。

また見たい。

ずっと夢の中でいたい。

じろうさんと長谷川さんのコントユニット。2014年のキングオブコントの王者らしいが、その当時は全く知らなかった。

私がシソンヌを知ったのは、2017年に観に行った舞台「スマートモテリーマン講座」だった。大好きな福田雄一さん作品で主演が安田顕さんなのでこれは絶対に笑えると思って観に行った。シソンヌ…へえ、お笑い芸人さんも出るんだな、くらいにしか思っていなかった。

舞台、それはもう爆笑の連発。お腹を抱えて笑った。

安田顕さんはもちろんのこと、シソンヌ、特にじろうさんの演技が面白くてたまらなかった。

めっちゃ面白い！シソンヌ！心を奪われた。

どんなコントやってるのかな？帰ってYouTubeを見た。爆笑！私の好みのお笑いだった。

このコントを生で見たい！

調べたら、シソンヌはモノクロというLiveで全国47都道府県を回るらしい。私の地元にも来る予定になっていたので即チケット購入。

2018年春、シソンヌのLiveに初めて行った。

たまらねぇ！めちゃくちゃはまった。

もう一度見たくて秋にも同じLiveに隣の県まで観に行った。

はまったらとことん好きになる。

2019年も全国モノクロLiveに行けるだけ行った。夏のシソンヌLIVEも2回行った。

岡山のモノクロLiveの帰り新幹線のホームでじろうさんに会った時は久々のドキドキで死ぬかと思った。

冬にWOWOWでこの夏のシソンヌLIVEが放送された。

そのことを書いたじろうさんの記事に、大学時代にシティボーイズのライブを見てお笑いの道に進んだと書いていて驚いた。

私もシティボーイズが大好きで毎年LIVEに足を運んでいたからだ。記事には大阪に居た頃大阪の会場でシティボーイズを観たと書いてあった。え？！もしかしたら同じ会場で同じものを観ていたのかも？勝手に想像して嬉しくなった。

ああ、だから私はシソンヌが好きなんだ。笑いのセンスが一緒なんだ。そういうことかと1人納得した。

当時、WOWOWでシティボーイズのLIVEが放送されていた。もちろん私も観ていた。シソンヌもついにWOWOWで放送されるようになったとじろうさんが喜んでるのをみて、同じように私も嬉しく思った。

コロナで2020年のモノクロLiveは中止。中止になる前の公演に2回行けたので良しとする。秋のシソンヌLIVEの本多劇場にも行けたし。

有吉の壁が始まってからテレビに出ることが増えたような？！もう全国はまわってくれないのかな？少し寂しい。

今はコロナで無理だけど、コロナがおさまったらまたまわって欲しいな。

それから、死ぬまでにじろうさんの故郷青森の弘前には行ってみたいと思っている。

まだまだ生きねば。

市場の中にある花屋でのバイトだった。父親がうるさく、喫茶店や食堂で働くことを許してもらえなかった。花屋は夏休みと冬休みだけの短期バイトだったけれど楽しかった。高校3年で近所のスーパーのフードコートでハンバーガーやアイスクリームを売るバイトも始めたが、帰りが遅くなるので父親に叱られすぐに辞めてしまった。

高校を卒業し就職したのが農協の事務。農協は金融、購買、共済とやることが多かった。目標達成のために共済の夜間推進で毎日残業。帰りに夕日が見れる日はなかった。早く辞めたい、結婚して円満退社だ！そう思いながら頑張った。結局、結婚しても辞めず妊娠して臨月に入るまで7年弱働いて辞めた。ノルマのある仕事はもう2度とごめんだ！と思った。

子供３人に恵まれ、次に働いたのは朝刊の新聞配達。

朝方までTVをみて起きてるのなら、この時間働いて稼げるんじゃないか？そしたら生活にも余裕ができるのでは？と安易な気持ちで始めたが、これはキツいバイトだった。1ヶ月に1回しか休みがない。1時半に起きて2時に出勤、チラシを新聞にはさんでバイクに積み込み配達。終わるのが5時。帰って仮眠し、7時に起きて子供達を幼稚園に送りだす。睡眠時間がほぼない！という暮らしにどんどん家の中が荒んでいった。取り込んだ洗濯物をたたむことすら苦になりできない。洗い物が片付けられない、掃除なんてする気も起きない。こんな生活を2年続け、3番目の娘が幼稚園に入ると同時に辞めた。

それから、スーパーのレジ係に転職。10時〜14時までのパート。忙しい時は18時まで残ることもあったけど、この仕事は楽しかった。

子供３人が全員小学生になる頃、正社員で働くことを決意。母親が長年していた介護の仕事に興味があり、父親が癌で亡くなるまで介護していた母親の姿を見て、私も介護のプロになろうと思って就職した。

この仕事はやり甲斐も感じ、体力的にも精神的にもキツい仕事だったけれど介護福祉士の資格もとって15年続けた。最終的に身も心もボロボロになって辞めたのだけれど。

精神を病んでから、自分のことだけを考えて生きてこうと思うようになった。無理はしない。楽しいことだけ考えて生きていこうと考えた。

居酒屋で2年くらい働いた。体力的にはしんどかったけど、単純な仕事だし楽しかった。でも金土日に休みが取れなければ大好きなLiveに行けないので辞めた。片道30分弱の道のりを昼夜4往復もキツかった。

そして現在に至る。

現在の職場は10分以内の距離にある。14時からの週4、5時間勤務の事務仕事。朝ゆっくりできるので助かる。座り仕事で体力も使わない。繁忙期は忙しいし、お客様から理不尽に怒られることも多々あるが、命に関わるようなことはなく、謝まれば済むことだから精神的には楽なほうだ。

私は昔から自分よりも人のためや会社のためを優先し身を粉にして働いてきていた。責任感が強すぎると言われたこともある。人に褒められたい、良い人だと思われたい、そんなことを考えながら自分を犠牲にして仕事していたように思う。

でも、今は違う。人にどう思われようが関係ない。自分を大事にして、休みたい時に休ませてもらう。目の前にあるやらなければならないことだけをやればいいんだと思うようにしている。パートなんだしと思うようにしている。

人間関係はどんな仕事でもつきまとうし、何処の職場でもいろんな人がいる。もっとこうすればいいのにと思うこともある。気にしない、意見しない。深く付き合わない。それでやっていく。

給料は減ったしボーナスもないしでしんどいけれど、

今の仕事はまだ続けていける気がする。

2021年

怒髪天のツアーが始まった。もう我慢できなくなってきていた。4月の神戸と滋賀のチケットをとりあえず申し込んだ。

コロナの感染がまた拡大してきている。

今の今まで頑張って我慢してきたのに、ワクチンまでもうちょっとなのに、今行ったら今までの自粛がなんの意味も持たなくなるんじゃないか？そんなことも考えた。母にも泣いて止められ

神戸は仕方なく断念。

滋賀もやめておこうと思ってた。

だけど、だけど、もう１年以上も会っていない怒髪天にどうしても会いたくて、ギリギリのギリギリで行こう！と決めて雨の中高速を飛ばし向かった。

開演ギリギリに到着、階段を走ってあがり、検温、ドリンクチケットを受け取り、息も絶え絶えに会場に飛び込んだとたんにライブが始まる。ハァハァしながら男祭りで手拍子。久々の怒髪天の登場に号泣するかと思いきや、いつもと同じノリで自然と馴染めたのが不思議だった。

いつもと違ったのは、ギュウギュウに押されまくりで手をあげたら下ろせない状況だった怒髪天ライブが、両手を挙げても右に左にステップを踏める状況だったこと。自由自在に全身で怒髪天を受けとめ楽しめた。開放されたドアの前、最後列だったけど、メンバーが良く見えた。声援は送れないし、ダイブもないけど、これはこれで楽しい。こんなライブは初めてだった。

最後列だけど、シミさんに両手で手を振ると、気づいてくれて同じように両手で手を振り返してくれた。こんなちょっとしたことが明日への生きる力となる。坂さんのギャグ、友康さんのギター弾いてるあの顔！心に突き刺さるあの曲この曲を熱唱する兄ィ、何も変わってない大好きな怒髪天がそこにいた。

一年振りに聞く、兄ィの「生きてまた会おうぜ！」が

心に沁みに沁みた。

LIVE後、いつもLIVEで仲良くしてくれているお友達2人にご挨拶に行った。滋賀も行けないとLINEをしていたので、会った瞬間泣いて抱きついてくれた。2人とも会えて嬉しいと泣いてくれた。

ど真ん中節で私を思い出して泣いてくれたって。

こんな私に涙してくれる人達がいたんだ。

嬉しくて嬉しくて、すごく嬉しくて泣いた。

怒髪天が繋げてくれた縁。

うん、まだ生きていける。

最後に行ったのは2020年2月の忘れてモーテルズのライブ。怒髪天は1月が最後だった。

2019年は自由に休みがとれる仕事に転職、行きたいライブに自由に行けるようになり月に3、4本行って充実した毎日だった。2020年、行く予定の舞台やライブの公演が次々と中止になって払い戻しで涙。

緊急事態宣言後、夏頃からライブは再開されたけど、チケットを購入した50回転ズのライブは行くのをやめた。

SNSではライブの情報や行った人達の感想がつづられていて、そんなのを見るたびに、行きたいのに行けない悲しさや悔しさが込み上げて胸が苦しくなった。

2020年秋。

娘の離婚問題勃発で精神的に落ち込んだ。友達のいない私は誰にも自分の気持ちを話すこともできず、旦那に話したところでめんどくさがられ、持っていくところがない思いに1人苦しんだ。私は離婚してほしくなかった。

娘は私の意見に耳を傾けることなく自分の意志を貫き、私の知らぬ間に離婚届を提出していた。

コロナ禍ストレス発散の場などどこにもない状況。辛い。

彼女に会いたい…。またそんな思いが頭をよぎる。

もう、どうなったってもういいや。そんな思いから、10月の本多劇場シソンヌライブに行くことを決めた。

大好きなシソンヌライブも2月に行ったきりその後の公演がすべて中止になっていた。1人で新幹線に乗り込み下北沢まで観にいった。コロナ対策として、検温、消毒、１つとばしの座席、座席と座席の間に仕切りがあった。換気の時間もあり、安心して楽しめた。たくさん笑った帰り、娘のことで苦しんだ気持ちがどこかに消えていた。ああ、やっぱりライブはいいな。好きなものを観るのは自分には欠かせないんだと思った。

自粛してたけど、舞台だけでも行こうと思えるようになった。でも、やっぱりライブハウスに足を運ぶ気にはなれない。劇場は天井も高くて空間が広い。じっと座って観てるだけ。感染対策もしっかりされているイメージなんだけど。ライブハウスのあの狭い空間に飛び込む勇気が湧かなかった。

舞台だけでも行く楽しみができると、SNSでライブ情報を見ても何も感じなくなった。悲しい、悔しい気持ちが以前に比べて感じない。長いこと行ってないから麻痺しているのかな？とも思えるくらい。楽しみができると心も穏やかになるものだ。帰ってきた娘との仲も良くなってきた。

11月にはねずみの三銃士の獣道一直線！、2021年2月にはモンティーパイソンのスパマロットを観に行って、笑いに笑った。

生の舞台はやっぱ良い。

以前は友達と一緒に行った舞台やコンサートも

何処に行くのも1人で行くようになった。1人でご飯も行けるようになった。思うままに自由に動けるので1人で楽なこともある。だけど、やっぱり彼女を思い出してしまう。彼女とならもっと楽しめただろうなと。楽しそうに話ながら食事をしている人達を見て羨ましくなる。

母や妹、子供達にもそれぞれ親友はいる。いいな。と思う。

SNSで仲良くなった人もいる。同じ趣味の仲間。

でもその人達にもそれぞれ親友がいる。私じゃない。寂しいな。と思う。

好きなドラマの話がしたい。好きなお笑いの話がしたい。好きなさだまさしの話がしたい。猫の話がしたい。SMAP解散したことも知らない彼女。SMAPの話がしたい。彼女が居たらどんなに楽しいだろう。

介護の仕事を辞めてから精神的に落ち着き、薬を飲まなくても生活できるようになった。家事もなんなくこなせるようになり、倦怠感や気分の落ち込みもなく過ごせてはいる。だけど、楽しいことや悲しいことをだれとも分かち合えないのが辛い。

かと言って、新しい友達を見つけようとは思わない。

人間関係って複雑。そんな中に入っていくのがしんどい。

新しい職場で、女性同士のすさまじい人間関係を目の当たりにして、益々そんな中で溺れたくないと思ってしまった。

映画、ドラマ、舞台、ライブ、観たいものを観て楽しんで、行きたいところに行って楽しむ。

友達はいないけど、1人でも楽しいと思えることを見つけて暮らしていけたらいいな。

Sちゃんや仕事仲間、学生時代の友達と食事やカラオケに行って笑うこともあったが、心が満たされることはなかった。

私の心のシャッターは固く閉ざされ誰にも開けなくなっていたからだった。悩みや相談事は夫の機嫌を見て話をするようにはした。だけど、時間がたつにつれ面倒くさがられるようになり、口を噤むようになっていった。

心を許せる人がまわりに誰もいない。

上辺だけの付き合いの人達。

彼女のことを思い出さない日はなかった。

彼女と同じように心のシャッター全開で付き合える友達の作り方がもうわからなくなってしまった。依存して嫌われてしまうのが怖かった。

死にたい。

寂しさが押し寄せ彼女に会いたいとばかり考えていた。

そんな時には怒髪天のあの歌を聴いた。

生きてるだけでOK!いろいろあるけど。

まずは目覚めてひとりガッツポーズ！今日も生きてるそれでひとつ勝ちだぜ！

そうだ。生きてるだけでいいんだ。他はどうでもいいんだ。とにかく生きてたらいいんだ。

久しぶりに怒髪天のライブに行った。

どの歌も私の心に突き刺さる。号泣しながらめちゃくちゃ騒いだ。

嫌なことを忘れてすごく楽しかった。こんな楽しいことまだあったんだと思った。

一番心に突き刺さったのはライブ終了後のボーカル増子さんの一言だった。

「生きてまた会おうぜ！！」

大号泣だった。

次のライブまでは生きなきゃ！と思った。

それからの私は、次のライブまで、次のライブまでと

生きのびてきている。

怒髪天のライブに行けばその時だけは何もかも忘れることができた。生きる力をもらえた。

どん底にいる私を救ってくれたのは怒髪天だった。

怒髪天のライブに通うようになり、ファン同士の仲間ができた。

大好きな怒髪天の話をできるのはとても嬉しかった。

だけど、心のシャッターは閉じたまんま。

もう一生、彼女のような心の友をつくることができないと思うと寂しくてたまらなくなる。

だけど、これが私の運命なんだと思うことにした。

これが、あんなに仲良かった友達を２人とも自殺から救うことができずにいた自分が受ける罰なんだと。

時折、死にたいとは思う。

でも、あの時とはちがう。

死にたいと考える時に、母や夫、子供達のことが頭に浮かぶ。

生きてるだけでいいんだ。とにかく生きようと思いなおす。

だから自殺はしない自信はある。

だけど、死にたくないとはいっさい思わない。

病気や事故で死ねるものなら早く死にたい。

生きている意味がわからない。

とりあえず、次のライブまで

死んじゃダメだと言ってくれるまわりの人のためだけに生きている。

私が初めて行ったコンサートはピンクレディ。

それから高校生になるまで行ったことはなかった。

風間杜夫熱が冷めてからはALFEEのコンサートによく行った。ライブの高揚感を初めて知ったのはALFEEだ。行くたびに2Kg痩せるほど大暴れだった記憶がある。演劇観賞会に加入しお芝居もよく観に行くようになった。

結婚し彼女と知り合ってからはSMAPのコンサートによく行った。彼女は中居くん、私は吾郎ちゃんが好きだった。彼女に教えてもらってハマったのは三谷幸喜。三谷幸喜のお芝居を観に行くようになってから喜劇が楽しくてしょうがなくなった。WOWOWでシティボーイズのライブを観てからはどうしても生で観たくて毎年足を運んで観に行くようになった。生で観る舞台やライブは最高だ。子供達を連れて観に行ったディズニーのアイススケートショーで、ミッキー！！と誰よりも興奮して叫んだのは私だった。

子供達が小さい頃は、ウルトラマンや仮面ライダー、ゴジラ、戦隊モノ、人形劇団は必ず観に行った。子供に見せたいのではなく自分が見たかったからだった。

デイサービスの前、夜勤のある施設で働いていた頃、ミュージックシャワーを観ていて気になるバンドがあった。労働callingという歌がググッときたのだった。

誰これ？何てバンドなんだろう？

調べたら怒髪天というバンドだった。

YouTubeで調べると他の曲どれもググッとくる。

これは観に行かねば！とすぐにライブ情報を調べた。

そして、生まれて初めてライブハウスというところに行くこととなった。オールスタンディングでのあの一体感と爆音。たまらなく好きになった。

大好きな舞台やライブが職場の移動と共に訪れた暗黒時代には足繁く行けなくなってしまったいた。

年に1〜2回お芝居を観に行くのがやっとだった。

仕事を辞めると決めた頃、仕事に対しては心に余裕ができたものの、でもまだ精神的に落ち込み死ぬことを考えることが多かった。そんな時に怒髪天の歌を思い出した。生きてるだけでOK!と言う歌詞がある歌。怒髪天、また行こうって思って行けなかったな、今どうなってるのかな？調べると、あれから武道館ライブを成功させていたことがわかった。すぐに武道館ライブのDVDを買って観た。良い！やっぱり良い！すごいな。あの日行ったライブで、こんなにたくさん来てくれるようになって嬉しいと泣いていたボーカルの増子さん。すごいよ！武道館でライブ成功させたんだ！めちゃくちゃカッコいい！嬉しかっただろうな。

ああ、また怒髪天のライブに行って騒ぎたいな。と思った。

近日、地元に怒髪天が来ることを知り嬉しかった。

他の皆んなに負担をかけていると思うと申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

買い物に出かけてデイサービスの送迎車を見かけると身体が震え、過呼吸になった。

皆んなに負担をかけて申し訳ない。そんな気持ちでいることを夫に話すと、おまえが居なくても仕事はまわる。居なきゃ居ないで何とかなるもんだ。おまえが心配することではない、それは上の者が考えることだ。と言ってくれた。

家事もできないでいる私に夫は文句を言わずにいてくれた。

何をする気力もなく、ただボォーっと過ごす毎日。

いろんなことを沢山考えた。

そういえば、ここ最近、人と話をするのがしんどくてたまらなかったな。昼休憩も食欲なくサラダをササっと食べるだけだったし、周りの皆んなが楽しげな会話が鬱陶しくてたまらなかった。誰とも口を聞きたくなかったし、話かけられるのもしんどかったな。

これが病気だってことなのか？

そうか、死にたくなるのも病気なんだ。

じゃあ、彼女も病気だったんだ。娘のことばかり考えて彼女が病気になってたことさえ私は気づいてあげれなかったんだ。

あっという間に1ヶ月は過ぎた。

私は管理者を下ろしてもらえた。何の役職もいらない、一番下っ端でなら働いていけると言う私の気持ちも受け入れてもらえた。Sちゃんが管理者を引き受けてくれることになった。私は上に立って指揮ができるタイプではない。性格的に無理だったのだ。担いでいた重い荷物を降ろし心も軽く新しい気持ちで頑張ってみようと思うようになっていた。精神科でもらって服用しているお薬も効いてきていたのか気力も出てきたように思えた。

それから2年、相変わらず忙しい毎日。

Sちゃんが胃潰瘍で倒れた。私も薬が手放せない毎日が続いて限界だった。

Sちゃんが退職願いを出した数ヶ月後、私も退職願いを出し仕事を辞めた。

仕事を辞めてから数ヶ月、捕らわれていた何かから解放され、心も楽になり、飲んでいた薬も少しずつ減らし、飲まなくでも生活できるようになっていった。