「亡くなったんだ。これから火葬だよ。」

私は「え？」びっくりしていた。

先輩、仕事してる場合じゃないし、

私が仕事を変わることもできたのに、

なんで先輩は働いてるんだろう。

強いというか、なんとも言えない。

私の方が苦しくなってしまう。

「じゃあ、あとは任せた。いってくるね」

私は何を伝えたら正解だったんだろう。

私が死にたいのに、

死んだ後の世界を少し見た気分になった。

「私が死んでも誰か悲しむのかな？」

なんか妄想してみた。

私を好いてくれる人は少しいる。

少しで十分なのに、

多い方がいいとか思う自分はおかしいかな。

きっと悲しむんだろうな。

私はこないだ仕事をいきなり休んだ。

重要な仕事だった。

怖かった。苦しかった。

明日会う人に謝らないと。。。

どんな言葉でもきっと

届くことはない。この気持ち。

みんな何かを抱えて生きている。

でもその何かって何？

一人一人違うのに、

誰が悪いダメおかしい、

なんて言ってる。そんな世の中。

自分だって悪いダメおかしい事、

たくさん経験しているはずなのに、

そんなことどうでもいい。

死ぬとか

生きるとか

もうやめよう。

世の中平等ではない。

だから面白いと思うんだ。

だから辛いと思うんだ。

死ぬ勇気より、

死んだ後の悲しみを考えると

なんか「生きる」って、

尊いよね。

とにかく先輩お疲れ様です。

私は死のうとしているのに、

助けなかった。

ラインの既読無視の状態だった。

生まれてきてからずっと

「大切だから」

そんな言葉を言われてきたはずなのに。

「どうして」

私はもう誰も信じられない。

大切って何。

助けないことは大切にすることなのか。

きっとずっと騙されて生きてきたんだな。

もうすぐ３０になるというのに、

真実の愛も信用も信頼も

何も学ぶ機会のない人生だったんだ。

悲しいけど事実。

普通の人にはこの気持ちわからないだろうな。

どん底を見てきた私の思い描く普通。

私も生まれた時から普通の人生歩みたかった。

もっと勉強したかった。

大学入って友達作ってそんな普通を経験してみたかった。

それだけなのに。

神様はそんな普通の自由なんて私に許してくれない。

私はどうせみんなのストレスの吐け口ですよ。

神様がそう思ってこの世に私を産ませた。

そうとしか思えない人生。

もういいよ。終わろう。

みんな悲しねばいい。ストレス発散できなくなるから。

みんな悲しんで。

その一言で全てがわかった。

全てが嘘だったんだ。

私の努力はただ遊ばれた。

もう誰に言い訳しても無駄。

だってもう取り返しつかない。

誰も相手にしてくれない。

騙されたのかお金か愛か。

「お前も悪い」

なぜ私のことを責める。

私は私のことを信用していない。

だからみんなのことも信用するはずがない。

君のことを初めて信用したいと思ったのに。

「君が初めてなんだ。」

その言葉を聞いて喜んだ君は、

きっと騙されている私を見て嘲笑ったんだろう。

心の中が騒つく。

この気持ち何度も経験してる。

苦しいような、どこか逃げ出したいような、

もう終わりにしてしまうような、そんな気分。

「死ねばいいのに。」

この言葉が頭の中から離れない。

中学生の時に両親からもらったプレゼント。

私は何で生まれてきたんだ。

ずっとこの感情は心にあっていつまでも消えない。

もう終わりにしよう。

そう思った時にまだ人生でやり残したことが

あることに気づいた。

「復讐」

私はいっぱい傷ついてきた。

それでも頑張ってきた。

でも何で一人だけ頑張るのか。

愛も常識も何もわからなくて

誰も教えてくれなくてずっとバカにされてきた。

そんな世の中はおかしいよ。

誰も助けてくれない。

そんな私ってかわいそうで面白いおもちゃだね。

傷つくたび喜んでくれる人がいる。

じゃあ私が今度傷つけてあげる。

「私は報告する。死ぬ覚悟ができた。あなたのおかげで。」

あなたはびっくりして、

「生きて」「バカなこと言うな」

そんな甘いセリフを言う。

私には甘すぎて味がしない。

「私より長く生きて。ずっと後悔して」

その言葉が心に刺さったか。

ラインが帰ってこない。

既読はついている。

私は嬉しかった。

あなたは傷ついている。

私が傷つけている。

もうあなたのおもちゃじゃないの。

いくらお金くれても無駄。

みんな悲しむがいい。

誰からも愛されませんでした。

愛してくれないなら、

傷つけられたくない。

あなたは今頃何をしているの。

私が今まで苦しめた思いを

いっぱい味わってね。

それが「復讐」だから。

遠い噂で聞いたよ。

あなたが孤独で誰からも相手にされないことを。

私からの気持ちもなかったことにするような、

そんな軽い遊びのような思いを

私は一生許さない。

私だって愛して欲しかった。

それなのにもう終わった。

どれが愛はわからないまま、

時は過ぎた。

もう遅かった。

あなたの非常識な態度を見て、

「従え」と言ったね。

私が従うしかなかった。

非常識だと思っていたよ。

いつしかみんな私のことを

非常識と笑うようになった。

違うの。私じゃないの。

そんなことこの世に通用しない。

「バカみたい。」

私が私の一番の理解者。

悩んでも悩んでもみんなは答えを持っていない。

なんなら騙してくる。嘘をつかれる。

弱い者いじめのように。

もう社会的弱者はやめる。

死ぬから。

もう死ぬから。