https://ameblo.jp/mpapalove/ 今も別々の時間を生きる ja 25年目に入る

君に会うことを決めた
初めて会ったのも5月だったし

30代の始め　1度だけあったね
それ以降は全く…

今回会ってそれ以降の君の写真を見せてもらった
ああ、こんな顔をしていたんだって今頃気が付く
私の中ではずっと出会った時とそう大差ない君しか
覚えてなかったんだね

君の世界は相変わらず私には現実味がない
異世界で
こんな世界に居る人と一時期でも交差したことが
やっぱり今も信じられない


だけど目の前にいる君は紛れもなく君だった


何も隠すことなく話す
聞きたいことは誤魔化すことなく普通に聞く
以前とは違う距離感で会話をしたような気がする

私と君はきっとずっと平行に歩いている
決して交わることにない道を自分の未来に向かって
君は君の道を
私は私の道を
ひたすら平行に・・・

姿も見える　会話も出来る
歩いていく速度で
どちらかが先に進んだり
ちょっと止まって遅れたり
だけど姿を見失うことなく
ずっとずっと永遠に
平行線のまま

25年の年月
縁が切れることなく
素の自分で会えたことだけで
色んな事が報われた気がする

自分を見失っていた私ではなくて
普段の自分の中身？で
君とご飯を食べて喋って
君がどう思ったかはわからないけど
あれが本当の私です

あと25年同じ年月を過ごしたら
75歳になってしまうね笑

思い切って会ってよかった

私は本当に君を好きだったよ
きっと過去の誰よりも…
そして最後に好きになった人かな笑
今は過去の自分の気持ちを
静かに整理する
これは決して現在形にはならない
それはお互いがそうである限り。。

再会までこんなに時間がかかってしまったけど
またいつか会えるといいね

]]> https://ameblo.jp/mpapalove/entry-12927453562.html Wed, 01 Jun 2022 00:09:55 +0900 そんなとき何が一番大事なのだろう？
自分が苦しいのならそんなもの捨てればいいだけ。　　
そう思ってもなかなか捨てられずにいる。
　
　　
人を傷つけていることがすごく嫌で。　　
でも傷つけているつもりはなくて。
いいたいことが言えなくて。　　　
でもいいたいことを伝えてもらえなくて。　　
　
　　
そんなことにすごく疲れている。　　
　　　　
自分にもっと厳しくありたい。
もっとまっすぐ素直に生きていたい。

簡単なようで難しい・・・。
　　　　
自分にもっと厳しくありたい。
もっとまっすぐ素直に生きていたい。

簡単なようで難しい・・・。

]]> https://ameblo.jp/mpapalove/entry-12927453560.html Tue, 26 Apr 2022 11:49:26 +0900 もっともっと年月が経って　不思議に思うことが増えてきた
最近　本当の事は少ししかなかったんじゃないかと思うようになってきた

あれも嘘だった　これも嘘だった
わかってしまったことが増えたから
過去に思った色んな事　過去に記した色んな事
何を信じてそんなこと思ってたの？
何を信じてそんなこと記していたの？
過去の自分に疑問をなげかける

だけど一番君に聞いてみたい
どうしていつも本当を隠すの？隠してきたの？
]]> https://ameblo.jp/mpapalove/entry-12927453559.html Thu, 03 Feb 2022 13:49:04 +0900 去年ある人に　　人として好きですね
と言ったら
気が付かなかった、ごめん、そうなんだ
と告白と勘違いされた(笑)

面倒だったのでそのままにしていたら
今年になって面倒なことになった。

しかし結局流されてしまう自分は何歳になっても
かわらないのだなと半ばあきれつつ…
そして男って結局みんな一緒だなぁと思った（苦笑

今まで線を引いていたものが無くなったから
この先は他でも適当に対応していこうか…

しっかし面倒くさいないちいち
]]> https://ameblo.jp/mpapalove/entry-12927453558.html Wed, 03 Nov 2021 17:33:18 +0900 今はもう一人の親の老後の事で奔走する2年

子供はあと数年で二十歳
春には家をでるかもしれない

あっという間の子育てだったな
人生ってあっという間だな
そんなことを考える…

もうやるべき事は全部終わったのかな…

何のために生きているのかやっぱりわからない
平和で安定した毎日
ただ与えられた時間
やるべきことをやる日常

何かを懸命に欲することもなく
気が付くとまた1年過ぎていく
]]> https://ameblo.jp/mpapalove/entry-12927453556.html Tue, 26 Oct 2021 20:13:15 +0900 3ヶ月にも満たない日々
何時間も電話した日
たくさんあったけど
会えたのは数えるほど
なのにどうして今のあの時の
気持ちをこんなにも鮮明に覚えているんだろう

細かい記憶は年月と共に少しずつ少しずつ
忘れてしまって
あの日君が何を身に着けていたかとか
2人で何を話したとか
今はもう一部しか思いだせないのに

だけど私の中のあのころ感じた色んな気持ち
今でもずっと胸に頭に蘇る
なんでだろうね　どうしてだろうね

今には何も繋がっていない過去の事なのに
]]> https://ameblo.jp/mpapalove/entry-12927453552.html Tue, 26 Oct 2021 19:59:15 +0900 なぜ今頃君がでてくるのかわからないけど

15年以上経った時間
君はどんな風に生きてきてどんな人になっているんだろう
もし今逢ったとしても何も変わらないんだろうな
そう思うとこのままでいいと思える

何か変わるのなら逢いたい
幸せで平和な毎日だけど
退屈だから
だけど平和な毎日慣れた今では
変化することがしんどくなりそうな気もする

出会ったときから
生き方にも人生にも何も影響をおよぼさない
出会いだったのかもしれない
存在は今でも残り続けているけど

]]> https://ameblo.jp/mpapalove/entry-12927453551.html Mon, 21 Jun 2021 23:52:17 +0900
リアルでは家族と近所の飲食店の方
あと実家の近くの友人たちのみで
他とは全く接点無く生きています

いつからか小中校で親しくした人の
記憶から自分を消してしまいたいと思うようになり
一昨年から年賀状を出すのをやめました
Facebookでつながっている友人だけとは
近況をみせあっているけれど…

兄という人たちの事を知り
父の本当の姿を知り
そして
母が亡くなりました
自分がどんなに人として間違った生き方を
してきたのかわかってしまったら
今さら過去を知る人と関わろうとは思えないのです
謝って許されるようなことではないとわかっているから
せめて存在を消していたい

だけど今の自分の世界は幸せです
再生しつつある私がそのままで生きていられる
いつも白い自分で居られる
夢や希望はあまりないけれど
反省と後悔と寂しさのない毎日
与えられた時間を生きているだけかも知れないけど
多分何も起こらないのが一番良いのでしょう…
]]> https://ameblo.jp/mpapalove/entry-12927453550.html Thu, 18 Feb 2021 16:19:30 +0900 素の自分で接することが出来なかった
素のキミで接してもらうことが出来なかった

この年になると
何の偽りもない自分でいられる人としか
友人でさえ付き合わない
異性になればなおさら

素の自分でいられる相手を何よりも大切にしなきゃ
いけないんだろうな、と思うようになったよ ]]> https://ameblo.jp/mpapalove/entry-12927453548.html Sat, 01 Dec 2018 07:41:32 +0900 伝えたいことがたくさんあるよ

何から伝えたらいいのかわからないくらい

だけど

私に興味を持たない君には

何も伝えられない

だから

私も君を知ろうとしない



大切だよ


]]> https://ameblo.jp/mpapalove/entry-12927453546.html Mon, 31 Oct 2011 08:22:56 +0900