メタファ。

メタファ。 https://ameblo.jp/mpd30/ のこりかす。 ja ブルーフィルム誰かの手を握って誰かの体温と一緒になって得られる一時的な何かなんてもう私には必要なかったんだ。
必要ないということがわかっただけ良かったと思うしかないな。

何かもう嫌になってきたわ。
メンヘラなのは自覚してるけどさ。
頭おかしいやつは頭がおかしいなりに生きていくしかないんだよ。 ]]> https://ameblo.jp/mpd30/entry-11430971721.html Thu, 20 Dec 2012 13:11:39 +0900 てす

てす

Simplogで確認する

]]> https://ameblo.jp/mpd30/entry-11371415714.html Thu, 04 Oct 2012 22:38:00 +0900 どんよりどんどん私だって大人だから、生きていくのに嘘が必要なことくらいわかっている。
だからみんな器用に嘘をつく。

そもそもすぐバレるような嘘をつくってことは、本気で隠す気がないのだ。
その程度の相手ってことなんだなきっと。

私は嘘をつかれている。
そしてそこまで執着されてもいない。

ここまでわかっていて、馬鹿にされていて
これでいいのだろうか。

私は死ねないから、生きていくしかないのだけど、
その上で、どうやって自分を守っていくのか。

一人で立てるようになってから、誰かといなくちゃ。

]]> https://ameblo.jp/mpd30/entry-11350819134.html Mon, 10 Sep 2012 04:25:11 +0900 大雪。外に出て写真撮ろうと思ったらもう溶けてたよ。

東京の大雪は積雪5ｃｍなんだけどね。
長野の大雪は自衛隊が出動するんだよ。
多分今年も自衛隊が雪降ろしに来ることでしょう。

長野の若者たちは大雪だろうとピンヒールで走れるのです。
むしろピンヒールは刺さるから走りやすいのです。
凍結していようがチャリに乗るのです。
（私は乗れなかったけど。）

なんか雪が降ると地元を思い出すなぁ。
私は小中高全部違う土地に通っていたせいか地元に友達がいないのだ。
違う土地に通っていたせいだと思いたい。

ところが最近フェイスブックで地元の人達からコンタクトがあった。
小学校の記憶しかない、それすらもおぼろげな人たちと
お酒を飲む日が来るのだろうか。
ちょっと怖い。

そういえば私は小学校の同級生と10年以上会話していないのに
なぜか私の母は私の同級生と仲良しなのだ。
母ぐらい社交的だったら、もう少し楽しくいられるのだろうか。
わかんないなぁ。
]]> https://ameblo.jp/mpd30/entry-11144865319.html Tue, 24 Jan 2012 17:40:08 +0900 真面目系クズって知ってる？いや、友達ってみんなそういうものだろうけど。

その友達と最近よく会う。
彼女はものすごく仕事を頑張っていて、メンタルが強い。
だから私は彼女の話を聞くのが好きなのである。
自分の生きてこなかった人生の話を聞くのはとても楽しい。

彼女は好き嫌いがはっきりしていて、
嫌いな物は嫌いだと言える人間だ。
そういったものを私は持っていないから、
何かを嫌いだという事実が受け入れられないくらい狭量だから、
ちゃんと嫌いを主張できる人間が好きなのだ。

好き、は簡単に言えるんだけどな。
嫌いってすごく難しい。

何かを嫌いって主張することは、
自分のコンプレックスを主張するのと同じようで
コンプレックスを見たくない人にはできない事なのだ。

私の彼氏も、ちゃんと選べる、主張が出来る人で
私はきっとそういう人達を身のまわりに置くことで、
自分の「できない」部分を補っているのだろう。

それでも、私には選ばなければいけないことがたくさんあるのだけど。
]]> https://ameblo.jp/mpd30/entry-11144300209.html Mon, 23 Jan 2012 23:09:02 +0900 コントロールするということそれなりに悩み事もあって
自己のコントロールができなくなることが精神的に辛かった

最近、それを口にする機会があって
情動がコントロールできなくなることが辛いという話をした

そしたら
そういう自分が好きで酔ってるだけでしょ
と言われてしまった

果たしてそうなのだろうか
というか、自分が好きで酔ってたとして、
その状態に無自覚に陥ってしまうことが問題で
自分が好き、とか陶酔してるとかは問題にならないような気がする

だけど
それを行った彼曰く、
自分を変えたいと思っている人はもう変わっているし
それを口にする事自体が自己陶酔の表れ
本気で変わる気がない

だそうです
たしかに、なんとなく納得できるところもある
彼が私と交際しているからあえて冷たい言葉を選んでいることもわかる

しかし
悩みを口にする人＝本気で変わる気がない人というのは違うだろうと思う
でもきっと彼の世界ではそうあって欲しいのだろうとも思う

これを口に出せたらいいのだけど
長くなりそうだからやめよう

コントロール出来るようになることが正解なのか
それともコントロール出来ないことも受け入れて客観的になることが正解なのか

よく考えよう。 ]]> https://ameblo.jp/mpd30/entry-11129309916.html Sat, 07 Jan 2012 17:30:15 +0900 かなしいと言われても

ACの私にはイマイチ理解出来ないのである
楽しく生きる、なんて考えたことあったっけか
どちらかと言えば、何とか乗り切る、みたいな意識のほうが強いのだ

一度きりの、っていうのもよくわからない
二度ある人がいるのであれば一度きりに価値が置けるんだろうけど

最近は自分の中がどろどろしててなんかしんどいです
さっきまで仏になってたかと思えば次の瞬間には般若になってたりします
これも全て彼氏が風俗に行ったことが原因っていうのがまたくだらなすぎて泣けてきます
何言われても白々しいんだよ死ね位に思ってしまいます

なんかもうどっかでしぬまでぼーっとしてたい
いつか、いろいろなことをちゃんと話せるようになるのだろうか
私は悲しい
]]> https://ameblo.jp/mpd30/entry-10988295230.html Tue, 16 Aug 2011 23:19:19 +0900 ににんがし心臓が重くて痛くてしにそーだよ
なんかもういいよ疲れたよ
山奥の避暑地で一日中内職して暮らしたい
そんで気が付いたら老人になってて穏やかに死にたい
なぜかというと私は心が狭いからである
誰のことも許せない
]]> https://ameblo.jp/mpd30/entry-10980005622.html Mon, 08 Aug 2011 23:10:21 +0900 箱庭の神様私が神様。
箱庭ゲームが大好き。

本当はすごく支配欲が強くて、
色々な事が許せないから
だから狭い世界で生きていくことにした。

シムシティをプレイする時は
天災をオフにしている。
ハプニングが起きない、安定した箱庭を何百年も維持していくことが幸せ。

ああもう一生シムシティやって年老いて死にたい。 ]]> https://ameblo.jp/mpd30/entry-10946852932.html Fri, 08 Jul 2011 01:56:43 +0900 びくびく起きてから10分で家を出て行かれた。
私は八つ当たりが怖いので静かにしていた。

他人の機嫌に左右され易いのが私の欠点なのだ。
他人の機嫌が私とは独立したものであることが明確な時でも、ビクビクしてご機嫌取りに走ってしまうのだ。

他人の機嫌に引きずられ易いのは、私には時に自他の境界が曖昧になる側面があるからだ。
調和に固執するのは、場に対する支配欲だ。

私が人といるのが苦手なのも、この側面が一因なのだ。

自他の境界をはっきりさせて、自分を守れるようになれたらいいな、と思った。いや、ならねば。

自分の機嫌に他人を巻き込む人が嫌いで、羨ましい。そういう感情も和らいだらいいな。

]]> https://ameblo.jp/mpd30/entry-10913166928.html Thu, 02 Jun 2011 13:44:06 +0900