・自律神経失調症

らしい。

1ヶ月くらいはどん底にいたけど、この2週間くらいは比較的落ち着いてる。

落ち着いてるというか、症状はあるけど比較的健全な対処方法がとれてる。

完全にではないけれど。

「死にたいとは思ってない。

なにがだめで、どうしたらいいかはわかってる。

でも、どうしたってできない。

できないことは個性として受け入れないといけない。

わかってる。

でも、それが自分を1番傷つけてる。

やりたくもないのに、自分で自分の首を絞めてる。

それが一生ついてまわる。

生きてるだけで辛い。

しんどい。」

面と向かって子供に言われた親はどう思ったんだろう。

わたしは優しすぎるらしい。

真面目すぎるらしい。

考えすぎてるらしい。

気にし過ぎてるらしい。

疲れた。

大声で叫びたい。

大暴れしたい。

なにかを壊したい。

色々なことに対するキャパシティーが、どう考えても狭くなってる。

今まで我慢できたことができない。

ちょっとしたことでグラつく。

まっすぐ歩くことは疎か、立っていることすら体が悲鳴をあげる。

自分と向き合う時間が増えれば増えるほど、わがまな子供の部分が露呈する。

自分に優しくすればするほど、弱い部分が溢れ出る。

自分を好きになろうとすればするほど、嫌いになりそうで怖い。

こう言われた、こう思った、これをやったっていう事実はわかるのに、断片的にしか覚えてない。

このときは？これは？それはいつ？って聞かれるたびに、思い出そうとするけど出てこない。

ここは曖昧です、覚えてない、なんでだっけ、を繰り返して余計混乱した。

一通り話し終わって、乖離だったことに初めて気が付く。

生きててよかったと素直に思えた。

どうやら、衝撃が強いと乖離をするらしい。

覚えておかないと。

それにしても、辛いなぁ。

でもだめだね。

根源から絶たないと意味がないと痛感した。

わたしにとってはあまりにも残酷なその話は、わたしを壊すには十分すぎて。

気が付いたら泣きながら吐き続けてて。

耐えられずに家を飛び出して、イエガーを立て続けにショットで3杯。

もともとお酒は強くない。

一瞬でも忘れられるくらいに酔いたかった。

酔えはした。

でも、やたらとお喋りになって足元が覚束なくなるだけ。

こういうときに限って乖離しない。

ひたすら頭の中でぐるぐる回る考えを必死に振り払った。

それでも足りない。

気が付いたら手首にカッターを当ててた。

そんなんじゃだめ。

甘い。

もっと痛くて苦しいもの。

咄嗟に電話をかけて予約して、向かったのはピアススタジオ。

舌ピアスを開けたの。

勢いで。

気持ちよかったー。

それでまたイエガー飲んで。

ボロボロだよ。

生きてるだけ褒めて。

幸せにしてあげられないんだろう。

なにかのドラマで『苦しむことが愛だ』とか言ってたけど、自己犠牲は愛じゃない。

素直になっても届かないなら、それはきっともう無意味なんだよ。

わたしのことを愛してるなんて、あなたどうかしてるんじゃない？

わたしたちは友達以上になんてならない

愛してる訳ないじゃない、兄弟みたいなものでしょう

わたしたちが10歳の時からあなたのこと知ってるのよ

めちゃくちゃにしないでよ、バカみたいなこと言って

そんなの、わたしを遠ざけるだけ

わたしを愛してるなんて、わたしを困らせるだけよ

またなのね

というより、記憶に残るような悪夢を見なくなった。

普段は1～2時間は寝付けずに、30分～1時間ごとに起きては夢について考える､､､というのを3～5回繰り返して仕事に行ってた。

だから、好きな時間に寝て好きな時間に起きられるいま、とんでもない量の睡眠の借金返済をしてる。

クマって寝ても取れないんだね。

目の下は紫というかグレーというか。

もともと顔色が悪い方ではあるけど、余計悪く見える。

コンシーラーで隠してたこともあった。

隠しきれずにやめたけど。

このクマはどうしたら取れるのか。

2日程前、寝起き5秒で信じられない程イライラした。

夢を見た気もするけど記憶にない。

いつも通り寝る前には塗り絵をしてた。

特別なにかがあったわけでもない。

それなのに、起きた途端に発狂しそうなくらいの苛立ちを感じた。

知り合いに連絡をして気が付いたら寝ていたらしく、2度寝から覚めたときにはイライラは消えていた。

何が起きたのか自分でもよくわからない。

その日は、それで疲れたのかほとんど動けず、泣いては寝て､､､を夜まで繰り返した。

少しずつ落ち着いてきてるはずでも、歯止めが利かなくなる。

これは治るのだろうか。

これはこういうこと？

このときどう思ってた？

初めての診察は質問の嵐で、自分でもわけがわからなかった。

少しずつ記憶を遡って。

少しずつ記憶の改ざんを修正して。

思い出したくない過去は勝手に忘れるというのは本当らしい。

記憶が曖昧なことが沢山あった。

こんなに苦しんでいたはずなのに。

人が経験するようなマイナスな出来事は、この24年間である程度は経験した。

悲劇のヒロインぶる気はないけど。

どうやらわたしは極度の寂しがりやだそうだ。

知ってたけどね。

わかってたけどね。

寂しい病とまで言われたからね。

寂しいよ常に。

誰かといても、ふとした瞬間にひとりぼっちの気がしてくる。

目の前に相手がいてもいなくても。

ずっと孤独な気がしてて、ずっと寂しい。

なんでだろうね。

とりあえず仕事は1ヶ月のお休みをもらった。

甘えだってわかってるけど、甘えないとやっていけないから。

前は暇が苦痛だったはずなのに、いまは暇だなーとしか思わない。

ひたすら読書、ひたすら塗り絵。

そういえば、診察でとんでもないことを言われた。

だから、恋愛においてはこのままで良いんだと思う。

自分がどんなに辛くて苦しんでも。