それもあって、弟が結婚した相手ならそんなに悪い人ではないと思っているし、実際、悪い人なわけではない。

が、、、残念ながら苦手だ。

義実家に泊まる時にマットレスがどんなものか確認するとか、義母がごはんの準備をしている時に「わたしグルテンフリーなので」と言うとか、みてねの写真を保存できるようにしていないとか、なんかわたしだったらしないなと思うことが多すぎる。

仲良くしたくないですという強い意志すら感じられる。

正直、マジで好きじゃない。

が、身内のだれにも言えない。

(当たり前)

この前仕事の休憩時間に先輩が、「夫の兄ちゃんの嫁がマジで嫌いで〜」と話していて、それに対してもう1人が、「わたしもお姉ちゃんの旦那嫌いですよ〜」と話していた。

めちゃくちゃ安心した。

そういうもんなんだなと思った。

「安心しました、わたしも弟の嫁が苦手で〜」と話したら、「当たり前じゃん〜他人なんだから無理無理〜」と言われた。

心が晴れやかになった。

そうか、他人だもんな。

べつに苦手でいいんだ。

突然、「家族ですﾆｺｯ」とかされても合うわけがないもんな。

義妹にとっては義母かもしれないけどわたしにとっては母親なんだから、わたしは母側でいいんだよな。

性格が強いと言いますか、自分の理想が高くてその理想をみんなに強要してくるのよね。

あなたの理想はわたしたちには関係ないのに、なんで巻き込まれないといけないんだろうと思っちゃうんだよね。

勝手にすればいいじゃん。

マットレスの確認じゃなくてホテルでもとってそこに泊まればいいじゃん。

グルテンフリーなら義実家で飯なんて食うなよ。

みてねもテメェらだけで勝手にやってろよ。

こっちの気持ちなんて1mmも考えてないんだよな。

自分が正義なの。

自分が答えなの。

その強いこだわりは自分だけでやってください。

あーめんどい。

母から聞いた話の中で、イラッとすることがあった。

弟には、もう直ぐ1歳になる子どもがいる。

わたしの子どもの1個上。

わたしはよく実家に帰ってごはんをいただく。

子どもの離乳食期は、母は毎回気をつかって子どもの分をべつで準備してくれていた。

茹で野菜や肉だんご等々。

大きかったら切ったり潰したりは適宜わたしがしていたけど、基本的に子どもはそれをパクパク食べていた。

毎回多めに作ってくれていたので、残った分は持ち帰らせていただいていたりもしていた。

よく食べる子どもなのもあり、とても助かっていた。

母はその要領で、弟が帰省した時も子に離乳食を準備したらしい。

わたしの子の時と同じようにやったと。

が、弟とその嫁は母の作った離乳食を食べさせず、自分たちの準備した出来合いの離乳食を食べさせていたらしい。

だから母は準備した離乳食を全て捨てたらしい。

頭の中がはてなマークだらけになったと同時に、イライラモヤモヤしてしまった。

まず、単純に、捨てるのはもったいなくないですか。

少しいただきますとか、ふつうしませんか。

何がそんなに嫌だったんだ。

それならそれはそれで、一言、「うちは離乳食は持って来てるから作らなくていいよ」と言ったらどうなんだ。

母がわざわざ作ったものだということをわかっているのだろうか。

そもそも茹で野菜はみんなふつうに食べるだろうに、何をそんなに疑っているんだ。

母は、弟が帰って来てくれたというだけで嬉しいんだと思う。

そして、母からすれば子どもにやってあげることは当たり前だから、もしかしたらそんなにイライラもモヤモヤもしてないのかもしれない。

わたしは、いつまでおまえは子どものつもりなんだよと思ってしまった。

思えば、弟は高校生の時からこんな感じだった。

母が作った夕飯に文句を言って食べないことなんてザラにあった。

食卓に並ばれているごはんを見て「要らない」と言い、カップ麺に湯を注いだりしているクソ野郎だった。

今回の件は、それと同じような気がした。

もちろん、そもそもの前提は違う。

子どもが食べるという点で、もしかしたらアレルギーがあるのかもしれないし、有機野菜しかあげたくないとか、歯の生え方がどうとか、事情があったのかもしれない。

けど、時間をかけて準備した母の気持ちを何も考えてないという点は一緒だと思う。

まぁね、そうは言っても、母がいいならべつにいいんだよね。

それこそ、高校生の時の弟のクソな行動に対して、母は何も言ってなかった。

怒りもイライラもしてなかった。

「お母さんは料理が下手」と、直接言われたりもしてたのに、それでも母は言い返したりしてなかった。

母にとって料理のうまさはそこまで重要じゃないのかな。

じゃあいいのか。

わたしがイライラする必要もないのか。

でもめんどくせぇな。

こだわって育児するのはお好きにどうぞという感じだけど、他人に迷惑かけんじゃねぇよと思うね。

勝手にやれよと。

嫁に対して疑問なんだが、義実家の出したものを子どもに食わせたくない心理ってなんなんだ。

知らんヤツの作ったものを食わせたくない的な？

さすがアプリ婚といったところなのだろうか。

お互いのことを知らなすぎる弊害か？

そりゃ出会って2年そこらの野郎の実家の飯なんて食えねぇか…他人だもんな。

にしてもふたりとも子どもすぎる。

もっと大人になれ。

これはシーズン1でも思った。

初対面で目が合っただけで「あ？やんのか？」で喧嘩。

昔犬を飼ってた時、散歩中に他所の犬とすれ違う時にうちの犬は毎度吠えかかりに行ってたのを思い出した。

…犬なのか？

みんな悪いヤツじゃないのはわかるけど、会話も変だし真面目には見てられない。

世間ではラヴ上等は凄く人気だけど、何がそんなにウケてるんだろう。

様々な恋リアを見てきたわたしとしては、もっと面白い恋リアなんて沢山あるのに…と思ってしまう。

鬼滅みたいなことになってるのかなと思う。

アニメを見ない(見たことない)人たちが面白がってる感じ。

もっと面白いアニメあるよ？てかアニメって全般面白いんだよ？？と思ったじゃん。

もっと面白いリアリティショーあるよ？てかリアリティショーって全般面白いんだよ？？と思う。

まぁどこに面白さを見出すかなのかなとは思うし、それでいうと、普段関わることのない人たちの素に近い部分を見られるのは面白いかもしれない。

わたしは、人との関わり合いとかそれによって動く感情とか、そういうのを見るのが面白いと思うタイプだから、ラヴ上等にはそれがないというか…。

(わたしはBOYFRIENDがかなり好き)

ヤクザでも前科があっても刺青入れててもいいんだけど、言葉選びや行動にどうしても理解できないことが多すぎる。

話す前に泣くとか、初対面の相手に薬中みたいと言うとか、、幼稚過ぎないかい。

頭で考えなよ…と思うシーンが本当に多い。

もしかして、それが人気の秘訣なのか？と思えてきた。

恋リア嫌いの人たちはみんな、「どうせヤラセじゃん」という意見を持ってる。

もしかして、ラヴ上等に出てるメンバーはそれが出来なさそう(バカ)だから、恋リアを毛嫌いしてる層にも受け入れられてるのかな。

なるほどな…。

まぁ最後まで見届けようとは思う。

が、まぁ今月も生理が来た。

なんか食べたら気持ち悪い…とか、下痢が続いててお腹の調子が良くない…とか、どこかで、もしかして妊娠ありえる？？なんて期待しちゃってたけど、ぜんぶ妊娠は関係ありませんでしたね。

ただのそういう体調でしたね。

流産してから生理周期が変わった気がする。

たぶん前よりも早く生理が来てる。

だからタイミングが少しずれてる可能性がある。

流産してからは妊娠しやすいだとか、なんかそんな情報を見かけたけど(子宮内が綺麗になるだかなんだか…流産の種類によっても違うのかもしれない…そもそもデマかも)、まぁそんな上手くいくはずもなく。

まぁそんな急いでるわけではないからゆっくりね。

娘もいるんだし。

みたいな感じでゆったりまったり気分でいこう。

妊娠したら出来ないことも出てくるし。

まず脱毛。

あとはバレエ。

あとはコーヒーがぶ飲み。

あとこれが結構重要で、デニムを履くこと。

出来る今を存分に楽しんで。

今の時間をハッピーに過ごして。

いつか出会える日まで気長にね。

今はとにかく腰がだるおもい。

(1歳娘の前でやってしまって心の底から反省した。泣いてた。こわかったんだと思う。家のいろんな隅っこに移動してぬいぐるみ抱きしめて泣いてた。本当に申し訳なかった。ごめんね本当にごめんね)

で、夫に言われたこと。

「ずっと見下されてる」と。

そうか。

しかも、付き合ってる時からずっと思っていたらしい。

正直、だったらなんで結婚した？と思ってしまった。

見下してるという言い方が正しいかは置いておいて、パワーバランスは確実にわたしが上でずっとやってきた。

年齢が上なのもそうだけど、デートの場所、何を食べるか、何をするか、ぜんぶ決めてきた。

結婚してからも、どんな家に住むかから始まり、家に置いてある家具家電で夫が選んで買ったものなんてないんじゃないかな。

休日にここに行こうこれをしようって誘われたこともない。

細かいことで言うと、トイレットペーパーや洗剤、食パン、牛乳などなど、家の在庫管理はぜんぶわたしがしている。

彼と出会ってから、わたしがずっとリードしてきた。

それは、わたしがぜんぶ決めたい人間だからではない。

友だちといる時のわたしは受け身だし、本来は「なんでもいい」の人間。

彼はその上を行く「なんでもいい」の人間で、だからわたしが決断しないといけなくなって、それで仕方なくリーダーをやっている。

そういうタイプじゃないのに。

夫から、「見下されてる」と聞いた時、そう思わせているのは申し訳ないなと思ったし、実際、わたし自身本当は夫を見下しているのかもしれないとも思った。

それは、ある部分ではそうだと思う。

夫はわたしがいなければ結婚できてないと昨日言ったように、いわゆるカースト的なところでいうときっとわたしより下だと思ってしまっている。

こんなに直接的にではないにしても、いじったりしてる。

そういう意味では見下してるんだと思う。

夫は、「言い合いになった時に意見を聞き入れてもらえない」と言っていて、これはさっき言った、わたしがリーダーをやらざるを得なくて仕方なくやっているからこそこうなっているのでは？と思ったりする。

もし夫が毎週末どこに行くか決めていたら。

朝昼夕の全てのごはんを決めていたら。

娘の服装を決めていたら。

違ったかもしれない。

そりゃあ普段何もしない部下の言い分を全ては聞けないよ。

黙って言うこと聞け！！になるよ。

そこで急に対等を求めないでよ。

生活で散々決断させておいて、面倒ごとを全て任せておいて、自分は決められないからと逃げていたくせに。

権利だけは一丁前ですか。

見下されたくない、けど何も決められない決めたくないリードしたくない指示待ち人間。

こんなのわがまま過ぎるよ笑

もちろん夫婦は対等であるべきだよ。

でも、この家のリーダーをあなたがしないから、わたしが頑張ってやっているんだよ。

いつもわたしの後ろを歩いてるのはあなたでしょ。

わたしが無理矢理前に出たわけじゃないでしょ。

と。。。

こんな感じで。

わたしも夫を見下すような態度をとっていたことは謝る。

そう思わせてごめん。

(いやでも付き合ってる時から思ってたくせに結婚したのマジで意味がわかんねぇし、だったら許容できると思ったんじゃねぇの知らね)

まずは娘の服装を決めるところから始めような。

弟と喧嘩をして母に叱られたことが書いてあった。

そして、母に叱られて自分はこう思ったということが沢山書かれていた。

わたしは小さい頃から自分が嫌な気持ちになった時、どうしてそう思ったのかを分析していたんだなと思って、目の前にいた夫に、「わたしって変わらないな」と言った。

それを聞いた夫は、「確かにそうだね」と言った。

わたしは、きっとわたしが変わらないと言った意味とは違うんだろうなと思ったので、「それはどういう意味？」と聞いた。

夫はわたしの方をチラッと見て、「こわっ」と言った。

は？と思った。

「え、なにが？」と言うと、夫は目を逸らしながらニヤニヤしていた。

嫌な感じだった。

わたしはもう1度、「そうだねってどういう意味？」と聞いた。

1回目よりは強く言ったと思う。

すると夫はまた、「こわっ」と言った。

は？？？

なにこいつ。

わたしは、「なに？どういう意味か聞いてるだけなんだけど」と言った。

イライラしながら言った。

すると夫はまたこちらをチラ見して、「こわっ」と。

もう完全に無理だった。

なにこれ。

だいぶ嫌なヤツだった。

キモ過ぎ。

そこからはわたしは怒りながら目の前の食器を片付け始めた。

すると夫は、「え、なに、急になに。冗談じゃん。展開が急だって」と言った。

ぜんぜん急ではない。

そして、冗談だとしたら全く面白くない。

わたしが質問して「こわっ」と答える、これは本当にただの嫌なヤツだよ。

食器を洗おうとしたら夫が急いで隣にきて食器を洗い出した。

いいよもうそんなのやらなくてと思った。

邪魔だった。

キモかった。

もう全てが遅いと思った。

そしてこれをわたしの機嫌の悪さのせいにするのが夫だ。

違うのに。

わたしの機嫌は勝手に悪くなったわけではない。

おまえがそうさせたんだろ。

そして溜息かよ。

悪いのはぜんぶおまえだろwwwwwwww

頭がおかしいだろ。

コミュニケーションを学び直してきてくれ。

中高からやり直せ。

女の経験が少な過ぎ。

わかってなさ過ぎ。

そもそも、夫が言うあなたは小さい頃から変わらないの意味は、昔からすぐ怒るねみたいな、そういうことだと思う。

怒らせてるのはだれですか。

挙句、それ以降、話しかけることなく無言で寝室に行った。

こいつ終わってる。

次の日になったら解決してるなんて思うな。

もうね、話が本当にズレるけどね、夫は本当に自分を見つめ直した方がいいと思う。

わたしの夫は、わたしがいなかったら確実に結婚できてない。

そういう部類の人間。

その証拠に、夫の友だちはほぼ独身。

中には童貞もいる。

ヤバいんだよ…。

それを忘れてるんだと思う。

わたしは夫がいなくても絶対に結婚できてた。

アプリとか紹介とかそんなものがなくてもできてるタイプ。

それをわかってない。

夫は最近確実にあぐらをかきすぎている。

子どもが生まれてから、わたしはとても落ち着いた。

男友だちもなぜかかなり減った。

だからなのか、夫はたぶん調子に乗っている。

なんなら、優位に立っている可能性すらある。

おまえなんてべつにわたしの人生に要らないけどそんな態度で大丈夫なのか。

そして、おまえはだれが作った飯を食ってだれが洗濯した服を着てだれが掃除した家で暮らしてるんだ。

わたしは働いているよ。

いつだっておまえのことなんて切れるよ。

言っておくけどぜんぜん嫌えるよ。

わかってねぇんだろうな。

忘れちゃってるんだろうな。

あーきも。

すぐ謝らない、冗談と誤魔化す、結局質問に答えない、怒ったわたしが悪いことにする。

ぜんぶ間違ってる。

無視。

LINEの返事が1週間後に返ってくる。

約束をドタキャンされる。

予定を合わせようとしても全部に予定が入ってると言われる。

LINEの返事、1週間後って、、もうそれは連絡必要なくない？わたしそんなに後回しならもういいよ？と思う。

1日で返ってきてたのが3日くらいに伸びても思う。

もういいよー…という気持ちだし、蔑ろにされてるなとモヤモヤする。

約束のドタキャン、これは、1回目は子どもの体調不良、2回目は悪天候で無くなった。

仕方ないことではあるけど、2回目に関しては1回目が無くなったのに…みたいな気持ちになった。

こっちはそのためにこの日をわざわざあけてるのに。

この予定があることを前提に行動してるのに。

週末集まりがあると思って仕事頑張っていたのに。

予定が合わないのは、これも仕方ないことではあるけど、なんか丸々1日の休みをこの集まりに使いたくはないなみたいなのが透けて見える感じがはいはいと思う。

あなたそんなに多忙じゃないですよねと。

それこそLINEの返事も遅いし。

あなた待ちですよと。

もうね、最近本当に面倒くさいの。

人付き合いみたいなのが本っっっ当に面倒くさい。

相手に期待しちゃってる自分が面倒くさいのか。

や、それはそうだと思う。

LINE来ないかなとか、約束楽しみにしてるの自分だけだったんだなとか、そんなに集まりたくないのかなとか、そういうマイナスな感情になる自分が怠い。

こんな自分でいたくない。

最近結構本当に1人で生活したいと思う。

合わない人に合わせられない。

自分の気持ちがマイナスになってまで人と関わりたくない。

人付き合いめんどくせぇ。

なんでこうなったんだろう。

今は唯一、オタク仲間とは仲良くしたいと思う。

まぁ2人ともオッサンだけど。

1回リセットしたい。

友だち要らね。

他人要らね。

これは病みなのか？

おもちゃが子どもを大事に想う気持ちに感情移入して涙が止まらなかった。

おもちゃたちが持ち主の子について、「○○は想像力が豊かでね、とっても優しい子なの！」とか紹介してるだけで泣けた。

今回の主人公がジェシーで子どもたちも女の子だったからか、小さい娘を持つ母としてかなり共感というか、ずっと感情移入してしまった。

今回のトイ・ストーリーは、おもちゃは子どもの幸せのためにあるんだっていうところが強く出てて良かった。

4の、おもちゃ自身に自我が出てきた感じが少し嫌で、こんなんだったら3で終わりにしておけば良かったのに…と思ったけど、今回が最高で、これからもどんどん続いてくれと思った。

今回はデバイスが悪のような構図になっていたけど、おもちゃたちが子を想うのと同じように、デバイスも、「自分がこうしたい」というよりは、「自分の方がこの子には必要なんだ！この子の役に立てるんだ！」って、あくまでも子ども主軸なところは同じで切なかった。

そういえばデバイスも女性だったな。

ジェシーは、最初の持ち主のエミリーのことがトラウマになっていて、小さい時にどんなに一緒にいてもどうせ成長したら忘れられるって考えがあったけど、実際にエミリーは忘れてなんかなくて、楽しかったことや大好きだった気持ちは一生記憶にあったよね。

そこで本っっっっ当にありえないくらい泣いた。

かなり声を殺したけど、もう本当にウワアァァンって泣けるくらい、ブワアアアアァって涙が溢れてしまった。

トイ・ストーリーを見ると、子どもはおもちゃを大事にしようと思えるし、大人は子どもを大事にしようと思える。

素敵すぎる映画だ。

あー観て良かった。

ガッツが凄いわ。

わたし返事してないんだよ？

既読無視されたら大体察するじゃない。

そんなグイグイ行けないじゃない。

しかも、なんと、夫に、「最近LINE来ないんだけどってDM来たよ」と言われた。

…勘弁してくれ。

こわいのよ。

どうしてそんなに必死なんだ。

もうなんて返したらいいかわからなくなってきたし、今更どうしたらいいかもわからない。

とりあえず今はもうこのしつこさも含めて無理。

ふつうこんなんするかね。

そして今は未読スルーしている。

既読もつけられない。

もうこわいので。

自分はこの言葉に傷ついたって相手に伝えるのって嫌だよ。

案外繊細だねとか、そんなことで？とか、バカにされる可能性があるから。

だから、ただ関わらないことしかできないと思う。

母にも伝えたら、「高校生の時から思ってたよ。よく仲良くするなぁ、頑張ってるなぁって」と言われた。

たしかに、当時母にその子を悪く言われたことがあった。

その時は、わたしの友だちを悪く言うな！！と思ったし、そう言った。

でも、その時から我慢してたのかもしれない。

この子はそういう子なんだよな、素直なだけなんだよな、ストレートなんだよな、べつに意地悪なわけじゃないしな、悪意はないんだよな。

そうやって自分が気にしないようにしてきたんだと思う。

もうやめ。

嫌なものは嫌でいい。

はい。

モヤっとした(まぁやりませんでしたが)。

できる時はやって帰るようにしているし、なるべくそうしたい。

けど、無理な時もある。

わたしの働き方だと、残業申請が出来ない。

だからこそ、絶対に定時で帰りたい。

10分も残業したくない。

上の立場なんだからわからないのかな。

…なんか急にイライラしてきた。

「今日みたいな忙しい日は引き継ぐ人もいないんだから〜」みたいなことを言われたけど、わたしだって忙しかったうちの1人なんだから、こうやって残務があることは当たり前だろ。

そもそも小さい子どもがいながらこれだけ働いてるんだよ。

ありがたいと思えよ。

その時間までにやるべきことを終わらせればそれで十分でしょうよ。

勘弁してくださいよ。

てかそんなふうにこの仕事も先にやって〜を続けてたらキリが無くなるよ。

だから主任の言ってることは間違ってると思う。

あーあ…わたしって素直だから態度に出ちゃうんだろうなぁ。

あなたのことぜんぜん好きじゃないです寧ろ嫌いですってやっちゃうんだろうなぁ。

主任の立場の人にそういうのしたくないけどなぁ…でも仕方ないもんなぁ…それがわたしだから。

次こういうことがあったら反抗してみよう。