小学１年生の娘ちゃんが

学校であったメソメソ話をしてくれたときに、

最初は優しく声かけしているんだけど、

そのうち、

「もういい！」「○○すれば！」と言ってしまい、

泣かせてしまうとのこと。

強く言ってしまったことで、余計に泣いてしまう娘ちゃんにイライラしてしまう、と。

まあ、あるあるですよね。

虐待まではいかない（と思っている）のだけれど、

傷つけちゃったなあ・・・と思って反省してしまう場面。

いつまでも変わらない我が子・・

うちも、いろんな場面で、さんざん同じ思いをしてきました。

子育てに一生懸命であればあるほど、

我が子の一挙一動が気になり、

ついつい声をかけすぎてしまったり、

アドバイスしてみたりするけれど、

何も行動が変わらないことにいらついて、

結局、責めるようなことを言ってしまう。

母親だって、外で仕事をして疲れていたり、

人間関係に疲れていたりする。

そんなときに、子育てのうまくいかない場面に遭遇したら、

誰だってそうなる。

いつも、どんなときも、

優しく、こどもの望むような声かけができる大人なんていない。

そんな完璧な人間なんて、いない。

まあ、熟練者なら、うまくコントロールできるのかもしれないけど。

子育て初めてです！

って人が大多数の中で、

こちらの感情などお構いなしに

こんなに感情むき出しで、未熟で、

全身でぶつかってくる存在なんて、

普通に生きてきた人ならまあ、出会ったことのない人種で、

今まで培ってきたスキルはだいたい吹き飛ぶよな。

外では繕うことはできても、

家の中は素が出てしまう。

それこそ、家の中だからこそ、

ありのままの感情がダダ漏れしてしまう。

お互いに感情と感情のバトル。。。

そんな、苦しい作業の連続なんですよ、親業って。

親業辞めたい・・って投げ出したくなることも、

追い詰められたときには普通にある。

幸いなことに、

こどもは、そんな親でも

少し経つと許してくれる。

必要としてくれていると、

そこにいていいんだと、思わせてくれる。

そうやって、

ズタズタになったメンタルを

結局こどもに癒やされて、

親業の修行はまだまだ続くのだけれど。

同僚に話したことのひとつ。

私は、自身の性格の困難さに手を焼いていて、

それがどうやら、生育歴に関わるのではないかと

ずっと思っていて、

家族環境が嫌で、高校卒業と同時に家を出た。

それから、ずっとずっと、

いろいろな困難にぶち当たるたび、

自分の性格が、嫌でたまらなかった。

うまくいかないことがあれば、自分の性格のせいにして

世の中の明暗に、悲観に暮れていた。

性格に関する本もたくさん読んだし、

カウンセリングを受けてみたこともある。

病院にかかるほどではなかったけれど、

メンタルやられているな、と思うこともたびたびあった。

今でも自分の性格に嫌気がさしている部分もあるし、

うまく世の中を渡り歩いている人たちや

人生を楽しんでいる人たちがまぶしすぎて辛くなることも

まだまだあるけれど、

まあ年も取ったので、これも含めて自分なのだと

ようやく少しは思えるようにはなったかな。

自分に子どもができて気がついたことは、

母親は子育てがうまい人ではなかったかもしれないけど、

そこまでひどい扱いをされていたわけではなかったということ。

母親も子育てに疲れていたのだな、ということ。

私自身が、周囲の感情の変化に過敏でもあったのだろうということ。

そして、言いたいことは、

明らかに虐待を疑わせるような状況ではなかったとしても、

母親と娘の関係は、

娘の性格形成に

ものすごく影響する、ということ。

ここは「娘」と言い切らない方が

今の世の中はいいのかもしれないが。

最近、「毒親」関連の書物が普通の書店でも目につくようになったが、

大人になって自分の性格に難を感じる人は、

親との、

特に母親との関係が尾を引いていることが

ままあるようだということ。

メンタル不調が世に浸透している今の時代、

もちろん、過去ではなく現在の職場関係、友人関係、諸々

その他の、現在進行形の問題でメンタル不調になってしまう人も多数いるとは思う。

だが、

程度の差はあれ、

周囲の感情に敏感なこどもは、

親（特に母親）のメンタルに非常に影響を受ける。

そして、そのことによって、

娘が将来、

自分の性格について

思い悩むかもしれないのだ！！

なんて、親業って、、、、、！！！

娘の将来に、苦労をさせたいと思う親なんていない。

だからこそ、余計なことを言ってしまったり、

人並みのことはできるようにしてあげたいと思う。

だけど、

ちょっとしたイライラをぶつけてしまった親の一言で

思いあまって傷つけてしまったその小さな傷のひとつひとつが、

小さな心にずっとずっと消えずに残って

だんだんと消えないものになっていったとしたら。

今、目の前にある問題の解決がちょっと先送りになったとしても、

親子の心理的関係をよくしておくことのほうが

きっとその子の将来を助けてくれるものになるかもしれない。

そして、

その同僚に言いました。

今日の名言。

傷つけるくらいなら、離れろ、と。

カッとなって、暴言を吐いてしまいそうになったなら、

イヤホンで音楽聴くでもいいし、

さっさとひとりでシャワー浴びてくるでもいい。

こどもの年齢に応じた方法で、

その場から離れたり、

その状況をシャットダウンする。

要は、

ファイティングステージから降りてしまえ

ということ。

そうやって、

自分のメンタルを癒やし、

改めて

こどものメンタルを癒やしてあげる。

親が子どもにしてあげられることなんて、

本当は目先のことじゃないのかもしれない。

自戒の念も含めて、

我が娘と息子に、

将来、

性格で苦労することのないように、と切に思う。

まだまだ、現在進行形。。。

赤ちゃんを抱っこしたお母さんを見かけた。

生後半年前後だろうか

おとなしく前向きに抱っこされた赤ちゃんは、

手も足もだらんと下に垂らしていた。

サルの赤ちゃんは生まれて間もなく母親サルにしがみついて移動する。

人間の赤ちゃんは、生物学的にとても未熟な状態で生まれてくると言われているが、

それでも数ヶ月たつと、自分で母親にしがみつく力は備わってくるはずだ。

元来、１本のおんぶひもだけでおんぶされていた頃には

振り落とされまいと、母親の背中にしっかりとしがみついていたものだろう。

10年程前に、エルゴという外国製の抱っこひもが日本にやってきて、

抱っこひも界に革命が起こった。

それ自体は従来のものにくらべ、ずいぶんゴツいものであったが、

腰ベルトでこどもの体重を支えるため、

従来の抱っこひもの肩にかかる負担が格段に軽減された。

加えて外国製のスタイリッシュなデザインに、あっという間にあちこちで見かけるほど浸透し、

国内外の他のメーカーも似たような商品を販売するようになった。

私自身も、上の子のときにはまだなかったこのエルゴひもを

下の子が生まれたときには速効で買い求め、２歳過ぎる頃まで愛用していた。

３歳近くなっても、エルゴがあれば余裕でおんぶできた。

この新しいタイプの抱っこひもは、

なによりホールド力が素晴らしかった。

母親の肩に掛かる負担の軽減と書いたが、

それだけでなく、赤ちゃん自身も「何もしなくても」いいのだ。

つまり、しがみつく必要がなかった。

普及するについて、いろいろと事故も報告されるようになった。

ベルトの締めが弱いと、赤ちゃんが隙間からスポンと抜け落ちてしまうのだ。

冒頭の赤ちゃんを見たとき、

私はすごく違和感を覚えた。

赤ちゃんとは、しがみついて移動するものではないのか。

しがみつくものが何もない状態で、母親（または父親）の顔も見えず、

右へ行くのか左へ行くのかもわからず、自らを先頭に進んでいく。

そんなアトラクションの乗り物がありそうだが、

私が乗るとしたら、ちょっと恐怖を感じそうだと思った。

それに慣れてしまうことの弊害は

果たしてあるのかないのか。

エルゴひもは前向きだっこはできないので、

前述のものは別のメーカーのものではあるが、

エルゴに代表されるホールド感のあるだっこひも。

そして前向きができる他社のだっこひも。

現代の便利な育児グッズには、

本来幼少の頃に養われるべき能力を

奪い取ってしまっているのではないかと思うものがたくさんあって、

こどもたちの運動能力の低下の要因の一端になっているのではなかろうかと。

そして、本来養われるべき能力を欠如したこどもたちは

珍しい存在ではなくなり、

むしろそれが当たり前になっていく人類の進化に

漠然とした不安を感じた朝の光景だった。

褒めてもらえること

ここにいてもいいと思えること

それを求めない生き方なんて

できるのかな。

承認欲求は

人間の欲求のうちのひとつで

幸せを感じる手段のひとつでもある。

だけど、生きる基準はそこではないと

誰に認められなくても

誰が褒めてくれなくても

自分が自分らしくあるために

自分らしさを追い求める

それが認められる時代になってきたのだと

なかなか手強い時代になってきたと

自分探しはまだまだ終わりが見えそうにない

何万年も昔から

人類は繁栄と滅亡の歴史を繰り返し、

何百年も続いた文明さえも

少しずつ衰退のときを迎える。

それは抗えない事実

人口爆発の時代を経て

ついに人類は、

人類を存続させる価値よりも

個人の自由、権利を選択した

マイノリティの人たちの権利

産まない自由

生きる権利の主張

時代の流れを否定するつもりはないけれど、

ほんの少し前までは

個人の意思よりも

命を次世代につなぐ選択が正義だった、はず

時を同じくして

数十年に一度の震災や

毎年繰り返される集中豪雨による河川の氾濫

地球温暖化

挙げ句の果てのパンデミック

こんな状況下で

少しずつ

そんな時期を迎えているのではないかと

気づいている人も少なくないだろうが

かといって何かができるわけでもなく。

ただ、そう思う。

時代の転換期で

誰も正解がわからない

暗黒の時代へ。

いくら言っても改善しないことに

囲まれて生きている。

飲み込まれないために、

自分が主体となって選んでいることを自覚して

目の前のことに取り組んではいるけれど、

芽が出る人と芽が出ない人との差は歴然。

なにが正解なのか、

誰にもわからない世の中。

正解を決めるのは自分ではあるけれど、

この道で合っているのか、ふと自問したくなるときもある。

違う道に進んだことを検証することはできないから、

自分はこれでよかったのだと自分に言い聞かせて、

これが自分にできる精一杯なのだと、

よりうまく生きている人とは土俵が違うのだと言い聞かせて、

今の自分でいることを自分で評価する。

正解がわかっていても、

実行できない自分もいる。

そんな自分を、

責めずに、

それでもいいんだと、

思えるようになるのに、ずいぶん時間がかかった。

年を取って学んだこと。

結局、自分で自分を苦しめるような、追い詰めるような思考は

何も生み出さない。

続けて職場でミスをしてしまった。

ここ数ヶ月、地道に積み上げて

やっとやっと勝ち取り始めた信用が

また、振り出しに戻ってしまった。

失ったものを取り戻すことは

0からのスタートではなく、

マイナスからのスタート。

でも、過ぎてしまったことは

仕方がない。

新たなミスを重ねないよう、

また、コツコツと地道に

信用を取り戻していくしかない。

結局、近道なんてない。

後ろや下を向いてばかりいるのは

正解ではない。

調子がいいときも

浮かれすぎず、自分を戒めて

コツコツ、コツコツ、

何でもない毎日の積み重ね。

結局、これしかない。

加速しているように思う。

それ自体は悪いことだとは思わない。

理不尽な差別を受けて迫害されたり、命を落としたり,

黒歴史といえるような事例は古今東西、枚挙に暇がない。

人は自由を求めて

いつの時代も差別と戦い、マイノリティの人たちは自由を勝ち取ってきたのだろう。

その一方で、

自由を手にした人間たちは、

どんな生き方をしても個人の自由だと、

個人が幸せであれば、周囲がとやかくいうことではないと、

それもまたひとつの真理ではあるだろう。

そうやって、個々を尊重していくことによって

人類はどこに向かおうとしているのか。

先進国では、少子高齢化が著しく進む。

長生きする権利、こどもを産まない権利。

人間は、どこまで強欲に、利己的になってゆくのだろう。

自然の摂理とは、種の保存。

誰も皆、大きな宇宙の流れの中の一部であり、

悠久のときのなかのほんの一瞬を生きているに過ぎない。

自分の命を次の世代に伝えること。

命の伝達。

ミクロの視点とマクロの視点。

世の中のいろんな理不尽なことを

自分はほんの小さな一粒に過ぎないと

誰かのために、全体のために、

ほんの少しの思いやりで

譲ることが、我慢することができたなら。

個人の尊重とは

我を通すことではない。

自分の思い通りにならないことなど山ほどあって、

それをひとつひとつ明るみに出したところで

自然の摂理に逆らってはいないのだろうか。

人類はどこに向かっているのか。

そんなことを考えてしまう。

ちょっと贅沢な旅へ

ラグジュアリーなホテルか旅館で

大人な旅を

一緒に行ってくれる人がいればいいけど

ひとりでも楽しめるように

それまでに自分磨き

もう少し、自由な時間ができたら

ボランティア活動を

誰かのためでなく、自分のために

誰かとつながっていたいから

必要とされたいから

自分の内面と向き合うこと

自分の弱さと対峙すること

もう少し、時間ができたら

やりたいことをやってみようと思えるように

それまでに、たくさんの貯金を

知識と経験とお金と

いい年の取り方ができますように

ちょっとずつ、

いままでしたかったけど、

できなかったことに

チャレンジ。

していけたらな、と思っています。