僕は少しだけ嫉妬しながら、つられて笑う。

嫌いだったあいつの幸せで、こんな気持ちになれる心がまだあったことに、自分でも驚いている。

おんなじ量の幸せが僕に手に入るだろうか。

半ば諦め気味に、羨望の意でこの文章を書いている。

けれども同時に、僕は僕なりに幸せなのだと感じている。

愛する人がいて、楽しい毎日があって、些細なことで苛立てる日々を送っている。

あいつの笑顔はきっと僕を写した鏡なんだ。

だからこんなに幸せな気持ちになれる。

嫌味や嫉妬に支配されることもなく、今度会ったら少しだけ皮肉を言ってやろうと思える。

僕の心にはまだ余裕があるみたいだ。

つまらなかった毎日が少しだけ潤た。

きっと今頑張れているのは、親友やそうでない奴が幸せになっていくからなんだろう。

夢を叶えたあいつも、未だに夢を追うあいつも、夢を諦めたあいつも。

それなりの幸せを、ほんの少しだけ誇張しながら僕に幸せを与えてくれる。

僕もいつか、少しだけ誇張した幸せを見せびらかして、みんなを笑顔にしてやろうと、そう思った。

煌めく欲望は消えた。

なんとなく幸せで、なんとなく不幸。

苛立つことが多い。

守るものがある。違う違う。失くしたくないだけだ。

足りない。何もかも足りてない。

満たされない。

鋭い野望はもうない。

歳をとるってこういうこと。

守れ守れ。自分を守ればいい。

くだらない。

全然輝いてない。

全然輝いてない。

もっと輝きたい。

今僕は全然輝いてない。

輝きたい。

面白くないと嘆くくせに、冒険はしない。

堅実で退屈な日々。

思い描いていた煌めく毎日は、疲弊と不安にいつのまにか滲んで消えていた。

金が物を言う世界に放り出され、無知で無垢だった僕は少しづつ成長してしまった。

もっと柔らかく、心穏やかに生きていけまいかと思っていても、積み重なる我慢に心はうな垂れていく。

余計な知識が運命を遠ざけ、味わった苦痛が僕を臆病にさせる。

あの頃は、今よりもっと恋をしていた。

真綿で締めるほどの速度で、僕らは距離感を麻痺させていく。

気味悪いほどの星空に、ぷかぷか浮いている気分。

とりとめもなく、ただ美しく。その眩さに心を毟りたくなる。

君に触れたい。

君を見ていたい。

君の側で未来を感じていたい。

迷いを外に逃がさないほどの正しさと、正しさから外れる怖さが、君の笑顔をこんなにも狂おしく見せている。

手を繋がなくても気持ちは伝わる。

言葉にしなくても温もりは伝わる。

正しさの外側に君がいるなら、僕はきっと躊躇わないだろう。

正しさの外側に僕がいても、君はきっと迷わないだろう。

傾かない天秤に僕は心を乗せていく。

君は僕を忘れて、僕もまた君を忘れた。

君が死のうがきっと涙は流れないのだ。

苦しいほど真面目に、そして真摯に向き合った人は君だけだと痛感する。

幼い心は剥き出しのままの真っ直ぐな感情で君を突き刺した。

君の血反吐を浴びた僕は、尻尾を巻いて逃げ出した。

真っ赤に染まる純白の雪原。

そこからいくらか歩いてきたつもりだ。

やがて滴る血は砂になり、乾涸びた皮膚の表面で醜くひび割れる。

名状しがたい感覚がくらくらと意識を蝕む。

とぐろを巻いた毒蛇が、心の入り口で僕を睨んでいる。

僕は自分の心にすら癒しを与えることが出来ず、ただ苦い思い出を咀嚼している。

その思い出は毒々しく、僕の脳髄に突き刺さる。

けれども幸せそうな人を見ると羨ましく感じる。憎くさえ感じる。

嫌いな人種が幸運な人生を横臥しているのは癪に触る。

「なぜ私じゃないんだ。必死に生きているのに。」

不平不満を勲章のように天に掲げ、来たるべき幸せをただ待っている。

誰かが開けた扉をこっそり通り抜けようと手ぐすねをひいている。

世の中は厳しいんだ。現実は甘くないんだ。

悪いのは私の足りなさじゃなく、世界の冷たさなんだ。

こんな風に多少の苦労を誇らしげに胸にぶら下げ、妄想の世界で強い者を見下している。

でもね。

本当は気づいているんだ。

甘いのは世界じゃなく、自分なんだってことに。

二歩下がっても三歩進むべきなんだ。

そして不可能を可能にする事はできない。

いくら駄々をこねてもおもちゃを買ってもらえなかった時と同じ。絶望に似た現実が、重く重く私を通せんぼしている。

君は私に恋をするだろうか。私に抱かれたいと思うだろうか。

そんな事を考え、絶望の中に光を探している。

馬鹿な私は君の中にその光を見つける。

ふらふらとその光に引き寄せられれば、だらしない姿の君を妄想する。

艶やかに笑う君を抱きしめる。

その匂いと、その身体をこの手でなぞる。

両手は君を捉えられず、やがて気付く。

その絶望の中心こそ君だ。

死ぬほど疲弊していく肉体と精神。

体内の変化を僕は知らない。

表面の異常など唾をつけて治す。

脳内麻薬に目がチラつく。

ギラギラと血眼になって欲求を発散する。

そうやって増えた皺の数。

ただ老いていくだけの命なら要らんのだ。

それでも僕の歩いた歴史など誰にとっても価値はない。

経験が物を言う。

臆病さが邪魔をする。

誰に疎まれようと、皆に嫌われようと、僕の歴史には関係ない。

邪魔をするなら殺してやろう。

そのうち僕は死ぬから。

他人のために後悔などしたくはない。

私は許さないと天使は言う。

人を傷つけた時、その傷の癒し方を知ってしまったなら、その方法を使わずにはいられない。

僕は僕を許せなくても、君が笑顔になるのなら僕は悪魔に魂を売ろう。

そう言えばまるで勇敢な戦士のよう。

尻尾を巻いて逃げるその背中も、まるで果敢に困難に挑む勇者のそれに見える。

君を傷つけた。

でも僕は君の笑顔が見たい。

謝罪と誠意を積み重ねれば、きっとすぐに君は許してくれる。

君は優しいから。

でもね、僕は早く楽になりたいんだよ。

君を傷つけている現実が辛いんだよ。

だから楽な方へ逃げる。

悪魔の囁く方へ逃げる。

何にもない日常。つまらない時間。億劫な仕事。腹の立つ出来事。不甲斐ない自分。

洗いたての心はタバコのフィルターみたいに茶色く濁っていく。

まるで不幸みたい。

ひょっとしたら僕の感じる不幸は、誰かにとっての幸福なのかもしれない。

些細なマイナスをぶつぶつ嘆き、些細なプラスを足らないと嘆く。

贅沢な僕は毎日悩む。

楽しい出来事に貪欲だった子供の時分。好きなあの子と一緒に帰れば心は踊った。

好きなあの子と一緒に帰るだけじゃ物足りないと思い悩む現在。僕はほら、嘆く嘆く。イライラと焦る。

あの子と一緒に歩いている後ろ姿を、指をくわえて見てる誰かがいるかもしれない。

僕は幸福なのか、不幸なのか。

ほら、僕はまた悩む。