https://ameblo.jp/mr-cat-walk/ 思ったことを次々とぶち込んでしまうことが目的のブログ。というか、メモ帳です。いいと思うよ。汚くても、甘えても。 ja
怒り狂うかもしれない。



それは確かに、恥ずかしさであるとか、

そういったものが原因であると思うのだが、

一番はきっと、赤裸々な言葉を投げている自分を

知られたくないからなのだろう。



彼女は、僕に愚痴るようなことをあまりしない。

それは、僕自身が

あまり愚痴ることのない態度ということもあるだろうが、

やはり、自分の弱い部分や汚い部分を見せたくないからなのだろう。



僕は、汚い言葉をぶちまけたりはしない。

しかしそれは、ある種素直でないと言えるのかもしれない。

自分の抑制の仕方だけが巧くなっているだけなのかもしれない。




彼女は、素直だ。

いつもあっけらかんとしているが、

やはり彼女はしっかりペルソナをかぶっていた。



僕は、彼女のペルソナの下を初めて見た気がした。

彼女も誰それと同じように、ぶちまける術を知っていた。


彼女の考え、表情、たくさんの想いに隠れて一気に触れてみたら、

急に、凄く彼女がいとおしくなった。




彼女のペルソナの下を知りながら、それを知らないフリをする。




とても卑怯だとは思うけれども、



彼女の人間的な面をまじまじとかいま見てみたら、



僕は彼女のことがとてもまっすぐに、とても好きなのだと思った。
]]> https://ameblo.jp/mr-cat-walk/entry-10471392373.html Tue, 02 Mar 2010 00:52:10 +0900

僕以外を想っていた頃の彼女を見つめるのは、やっぱい重い。


それでも、
読むことをやめなかったのは、
単純な興味があったからなのか。

それとも、それが誰かを知りたかったのか。



彼女の過去に嫉妬している僕はアホだ。

彼女は僕のことしか見てないのを知っているのに。



彼女は、ウソをついている。

でも、僕もしっかりウソをついている。

二人とも、同じようなウソ。



僕が辛いのは覗き見た罰。

彼女には言えない。

このまま黙っていればいい。言う必要がない。


お互い様さま。
]]> https://ameblo.jp/mr-cat-walk/entry-10471380438.html Tue, 02 Mar 2010 00:38:25 +0900
できればいいのに。


あまりにもたくさんの側面や

あまりにもたくさんの色を持っているから

自分の気持ちを表すには

とてもやりにくくて

僕はいつも振り回される。


誰もが使えることなのに、

一言、発するだけなのに、

近づけようとすれば離れていく。

状況がジャマをする。

思考回路がちゃちゃを入れる。

僕の思いとは裏腹に

言葉は一人歩きをする。


僕だけではない。

きっと、僕だけではない。

けれど、僕以外には知らない。


なんてことはない。

特に何でもない。

そうしてフタをしてしまう。


押し殺してしまえばしまうほど

言葉は腐っていく。

暴走し始める。

僕はそれを止める術もしらない。

誰に聞いてもわからない。

きっと、僕だけが苦しんでいる。


言葉を意のままに操ることが

できればいいのに。
]]> https://ameblo.jp/mr-cat-walk/entry-10303743503.html Mon, 20 Jul 2009 20:22:13 +0900
これだけいろいろ自分を静観する構えをとっていたけれど

僕は結局、全てを失う道をとってしまった。

この苦しさから逃れたかった。

もう、ドキドキするのにも疲れた。

何とかなるものだと思った。

浅はかな考えだった。


僕は、相手のことを多分考えていなかった。

自分のことしか考えていなかった。

自分が楽になることしか考えず、

それだけのために突っ走った。


僕は、あの子を困らせた。

これからに対して、困らせた。

これから、僕はうまくやっていけるだろうか。

いや、やっていかなければならない。

それが、僕の罪なのかもしれない。

あの子を、一番近い「友達」という立場で

支えなければならない。


正直、辛い。当たり前だ。

でも、仕方がない。

もともと勝算なんかなかったのだ。

それでも僕は自分を止められなかった。


自分を抑えて苦しむことと

全てを吐き出して苦しむこと。

どちらが正解だったのだろう。

どちらが幸せなのだろう。


今はまだわからない。

これからの僕にかかっているけれど

少なくとも、これからに選択肢はない。

それが間違っていたとしても

僕はもう、進むしかない。

できるだけ、あの子が楽なように

ふるまうしかない。

あの子にやりにくさを与えないように。

気まずさを与えないように。
]]> https://ameblo.jp/mr-cat-walk/entry-10298674803.html Sun, 12 Jul 2009 22:32:47 +0900 君には一言




今まで本当に



本当に、ありがとう。



と。




思いつくのは



ただ、それだけ。 ]]> https://ameblo.jp/mr-cat-walk/entry-10297716788.html Sat, 11 Jul 2009 14:18:29 +0900
仕事がしんどい。

というと大きな語弊があるのでそうは表現しませんが、

何というか、
外部的な何かというよりも自分の中という内部的なもの。

ぼんやりとしたもやもやを

ちょっとずつ明らかにしていくから余計に疲れる。


でも、答えなんかとっくに分かっている。

ただ、あの子に逢いたいだけ。

一番近くで、声を聞きたいだけ。

その恋煩いみたいなものを

仕事のうんぬんとか、かんぬんとか、

いろんなものに塗りたくるから余計にわからなくなっている。


あの子は凄く僕を慰めてくれる。

手をつないでくれる。

話を聞いてくれる。


僕は、安心してあの子に甘えている。

そうしてまた、落ちていく。


「どうしたの？そんなに大変なの？？」


みたいなことをあの子は言う。

僕は一応肯定こそしてみるんだけれども、

それは３割ぐらいしか合っていなくて、

実のところはあと一歩の、のど元まで出かかっている。


「君のことが好きだからだよ。」


言いたい。言いたい。

でも、言えない。

言ったら、全てが終わるかもしれない。

そしたら、あの子はもうこんなに近くに来ないかもしれない。


「もう、やめよう。」


優しいあの子ののど元には

きっとこんな言葉があるかもしれない。



怖い。本当に怖い。

でも、今のままでは、僕の中の君がどんどん大きくなって、

いつか破裂するかもしれない。


どっちが先なんだろう。

僕は本当にダメだ。


君とずっと一緒にいられればいいのに。


そんなことを考えながら、

震えないケータイをチラ見して

さりげなく震える夜が来る。


長い長い、夜が来る


仕事は一瞬で終わるのに、

夜の一瞬はどうしてこんなに長いのだろう。


朝起きたら、君のことを好きじゃなくなっていればいいのになぁ。


いつも、同じことを祈りながら

今日も、夜が更けていく。
]]> https://ameblo.jp/mr-cat-walk/entry-10296123421.html Wed, 08 Jul 2009 23:24:48 +0900
それは本当に、その時だけのことで。


君は僕のことを、もしかしたらちょっとは好きなのかもしれないんだけど、

君には今は決まった人がいて、

だから僕は手を出せない。



君が酔っぱらった時が、実は一番幸せな時だから、

僕はそれでいい。

それでいい。



僕は何もできない。

できることは、ただ待つだけ。

電話が鳴ればいいのに。

メールがくればいいのに。

そうやって考えながら、眠りにおちていく。



朝起きれば、またいつもの日常がはじまり。

僕は昨日よりも、君への想いが薄らいでいることを期待するんだけれど、

僕の頭の中の君がそうさせてくれない。

声が聞こえて、

視界の端っこが笑顔をつかまえて、

また同じことの繰り返し。



頑張って言葉をつくって、

平静を装って、

見ないふりをして、

ちょっとだけ仕草を大げさにする。



それは全然君には届いてはいなくて、

そもそも君の視界に僕はいないんだけれど、

それでもいい。



ちょっとだけ夢がみられる気がするから。



それでいい。



誰も傷つかないのなら。


自分だけが密かに抱えて、

いつかはあせていく。

確証も持てない、こんな想い。




それでいい。 ]]> https://ameblo.jp/mr-cat-walk/entry-10290868101.html Wed, 01 Jul 2009 01:08:51 +0900
おそらく僕の根底にあって、
僕を支配しているものは「心情倫理」である。

僕は社会人になり、
学生として当たり前に持っていた感覚を捨ようとした時に、
その出っ張りがつかえて仕方がないことに気づいた。

学生感覚というシャツが、あと少しのところで脱げないのである。


組織の中では、責任倫理を基礎として行動しないといけない。
僕は、まだ純粋に利益を追求できてはいない気がする。

それは、あくまでバランス感覚の問題という人もいるのかもしれない。
僕も、バランス感覚という意見には全く同意で、
だからこそ、今はバランス感覚が悪い。

動きに支障が出てしまうことを、社会人感覚の僕が、本能的に懸念しているのだ。


「あいつは優しすぎる」


と、役員軍団が、僕のいないところで言っていたことを聞いた。

それこそが、
僕が心情倫理を基礎としているという証明であり、
責任倫理を持たなければならないということの何よりの証明であると思う。


（とりあえずは、）プロセスよりも、結果が要求される世界。
それだけで、その人の評価が決まってしまう世界。
組織という１つの大きな塊の如何が、決まってしまう世界。

一人の一時の感情に流されての行動が許される場所ではない。
僕はもっと、それに安心してよりかかる責任倫理を持たなければならない。


それが、今後の僕のテーマになっていくんだろうなぁ。
まだまだまだまだ転換作業。きっついなぁ。頑張れよ。僕。
]]> https://ameblo.jp/mr-cat-walk/entry-10271333314.html Sun, 31 May 2009 11:25:15 +0900
全然成長していない。


まったく、ＧＭはさらっときっついことを言ってくれる。



・・・・しみるぜー。 ]]> https://ameblo.jp/mr-cat-walk/entry-10268254642.html Tue, 26 May 2009 13:13:20 +0900
例えば上司に何かを聴きに行くときに、

考えをまとめてから行くこと。



これは、別の課の上司に言われたことだ。



確かに、僕は喋りながら物事をまとめていくのが苦手だ。

そしてそれは、ずっとずっと前からのことで、

それをほんの数回で見抜いてしまったその上司の方は

きっと普段からそれを徹底しているがゆえに、

僕のそういうところがたまらなく目に付いたのだろう。



何の話題について聞くのか

自分しかわかってないというのではならず、

自己満ではなく、

常に他人のことを考えられるように。




あっ、

これって、社会人になってから叩き込まれてきた

他人への配慮

そのものじゃあないか。



うーむ。

問題の根底は、一緒なんだなぁ。結局。


早く、無意識に動けるように、改善しよう。




頑張ろう。 ]]> https://ameblo.jp/mr-cat-walk/entry-10260542924.html Thu, 14 May 2009 01:52:38 +0900