例えばその人にとって初めてのことが与えた印象を運命のくくりにしていいのか、それとも確立・可能性があった時点でまあやむ終えないこととして認識していいのか。

例えば、一般的に言われてることと違くて、自分は思った通りに捉えることは正しいのか…

それは、自分のトラウマについて回想する時に考えることなんだけど、自分が違う道にいれば捉え方を変えられたんじゃないかとか、トラウマになる前に盾になるものが出来ていれば、もっと素直に生きてたんじゃないかとか…

きっと起きたことすべてが真理だとか言われても、自分のその時の条件が違ければ、当てはまらなかったハズ。だけど、現実に起きた時点でそれは、私の運命だったのかしれないし、Mr.Childrenの運命と進化論の曲を聞いてなかったらこんなこと考えなかったのかもしれないね…

〈Twitter風〉

第一に関心が無い時期でも反応できる感じがすごいな…って思った

。゜⋆。゜⋆。゜⋆。゜⋆。゜⋆。゜⋆

 ↓ココカラ

AKBは山頂だった時のあっちゃんとかポニーテールは知ってるけど…って感じでアイドル引っかからなかったんだけど…

…スタダには見事ハマりましたね(ももクロトラップに)

で、スタダは今までオタクじゃなかった層がモノノフになったから、熱狂的で非常に怖い←

モノノフ、ハロオタがいる現場は私は行きません！(ピンチけやし…)

で、ももクロから入って、

(身内感が高い)エビ中ファミリー、

(地元愛が多い)しゃちオタに止まれば

セーフでも、行き過ぎて飽きたり、

LIVEに不満を持ち始めると、

スタダはすぐに他界しやすいんですね…

(最近はとき宣枠、あとは地下が用意されてる)

となると、ドルオタ量産されてアイドル自身がオタの停滞を呼びかけて(これは当たり前?)という一定数のオタの取り合いが始まるわけですね…(人気度と箱がﾌｧﾝで決まるわけやし)

で、話が逸れましたが、私が何を言いたいのかと申しますと、

ハロオタは根強いってことですね←

で、私的には飽きが来ないために見所を作って欲しいと思っておりまして…

ゲスト(コラボ)をLIVEに参戦する形で招待したり(予め公開)

メンバーが考えたコーナーを公演ごとに作るとか…(1度に全員じゃなく)、

(あと、コンセプトを壮大にしないで欲しいっていうのは誰に対しても言えるんですけど、)

ちょっと背伸び感あるコンセプトで丁寧に貫いて欲しいという願いがあるんですな…MCをちょくちょく入れたり、やっぱりトークでその日の特別感?を挟んで欲しいなって思うんですな…

(ここからちょっと閲覧注意↓↓)

で、ぽんのことは安定剤1錠という事で許してください。ぽんの心中を、状況が不明のまま邪推しても、結局分からないままというか、どんどん悪い可能性を考えてしまうので…

考えてた思考を一掃する気持ちで1錠、飲ませて頂きやした。

(頓服で処方されたことあるんで別に良いんですけど、確かに、飲み続ければ余計な煩悩が生まれなくなって社会に出れるかもですけど、、、)

とりあえず考えてた過去の空想が完全に切断されて、文字を(文字通りに)文字が頭に入って来ない、今楽しいのか辛いのかを感じられない時間は、私は出来るだけ味わいたくありません←

医者に相談すれば、(親にも)処方を進められるけど、もしあんまり効きが良くないし大丈夫って言うなら、１回自分で飲んでみたら良いと思うんだわさ…

。゜⋆。゜⋆。゜⋆。゜⋆。゜⋆。゜⋆

…で、まあとりあえず、

今の推しはなおちゆ確定✡で

(香菜芽実 おはる ゆかにゃんも好き)

ROAD to 笠寺達成

おめでとうございました*(^o^)/*

1人1つしか持ってないんだけど、

色や形がすぐ変わるから

1個で良いかなって思う。

感情くんに元気がない人をみた。

触ったらヒビが入りそうなコンクリート色で、人間の足に絡まりついてる。

一歩踏み出すのも大変そうだし、

その人も顔も疲れてるなあ…って思った。

感情くんが元気そうな人をみた。

パチパチと黄色い光を出して眩しそうにしてたり、たまーに熱い火花が出てバテちゃってる。

その人はいっつも笑顔だけど、ちゃんと観察しないと危ないし、大変そうだなーって思った。

中には感情くんが2つに裂けてたり、

トゲトゲしてたり、ブルブル震えてたり、あとは感情くんの存在を無視して全然違う表情をしてる人もいたな。

 

僕も主さんも毎日変化してた事を思い出した。

子供の頃はキラキラしてたのに

この世界とお別れする時にはシワシワになっちゃったなーって。

でも今、僕は主さんと一緒じゃないし、周りの人には僕が見えてないみたいで、

道ですれ違っても感情くんとあいさつしたり、通じ合うことが全然出来ないんだ………………！……………

…思い出した。空の世界が退屈すぎてこっそり落ちてきたんだったね。また暇になったら遊びにくるからね、じゃあね。

･･･何の話コレww

終わり方分かんないし、設定の決め手無いし自分でも謎だわww

思ったことをストーリーにしたら忘れないんじゃないかって思ったんだけど、何に対してなのか分かんないし、口調とか言葉のセレクトがムズい…

本読んでて、何が言いたいんだよwって思ったり、この場面は私の解釈と違うんだよなーっていう綻びが溜まってたので、なんかお話書いてみようと思いましたとさ。

前にも視線恐怖症かなって

思ってた時期あったんですが、

それを越して人が嫌いになってたww

で、視線恐怖症の患者を治す医師のゲームをみて、ああ自分は人の視線が怖いんだなと。

…さっきから言ってることは一緒なんですが

私普段？人と話すときも目を見てないというか、そもそもそんなに人とか話さないんですけど、

一人で歩いてても人の顔があるんだろうなっていうのは、自分の目線が空中にあってもわかるじゃないですか

で、電車乗っててもすれ違いざまにも

こっちを見てるような妄想が…

連想するだけで吐き気がしております(身体が何か拒否してるのかな)

やっぱ前まで人からよく思われたい欲が強かったからな…(あやつめ…(母親))

で、受験だ～ってなる前には

クラリネット吹いてるっていう自分がいたし、余計なこと考える暇なく忙しいし,練習してる曲が頭の中に流れてたし(それも危ないかも?)、どう見られてるかと言えばクラリネット吹く人と確立されてましたからね…

最近思うのが、18歳ってかなり自分の道を決めるのに大切な時期ですよね(ありきたりな言葉や…)

高校生まで、高1 高2とか1年ごとにやる勉強もポジションも？同級生とたいして変わらないし、規則に従ってれば良い感あるじゃないですか。

私特にやりたい夢とか無いし、結婚したいとかもないし…(お金欲しいとか人気者になりたいとかもないし…)

そうなるとアイドルハマりますよね！！

めいめい辞めちゃうけどミュージカル女優(泣)目指すらしいですし…(応援)

少女と女性らしさが混じってる感じが！(自分言ってることキモい…)良いですよね～❤︎みんなどんどん可愛くなってくし！

しゃちは今年JK卒業するし！ゆずぽんも今日の藤井で復活する疑惑あるし！！(ワクワク)

… はい話ズレましたね。

で？結局それが分かったところで(前にも分かってた時期あったけど)、どーするんですかね？？

とりあえず人がいない田舎に行きたいかな～(それも前から言ってる)

ちょっと気づいてしまった当分は、

吐き気に襲われDaysが予想されますが！

(吐き気の字を見るだけで吐き気)

んー、別に死ぬことは無いだろうし、死んでも構わないし。昨日買った伊坂幸太郎の新作の小説と(なんで集英社なんだよ…)、ショペンハウワーの名言探しに励みたいと思います！

(アイドル話↓)

最近しゃちがももクロちゃんと同じステージに立てない感あるから(というか共演したの七色のスターダストくらいか)、今日と明日の藤井楽しんできて欲しい！(DVD待機)

あと、ハロプロのオタは無理だと思うけど、アンジュルム好きならしゃちオタにもなれると思うんだけど、いかがでしょうか～(こんな話しといてこの文に辿り着くオタいない)

とりあえず、りほりほの卒業曲好きだな～っていうのと、ちゆのソロ曲はよ～(੭˙꒳​˙)੭ってことです。()

高校自体の変化のこととか、

楽団のこととか(クラリネット)、

自分が思ってた将来のこととかが、

ぐしゃっとシワシワに頬り投げてあって、

しかも鉛筆の走り書きだから見にくいんです的な。

今はまだそれを開けて解決する気力はない的な状態。そこに結構人の意見が詰まってて、いきなり建前なこと言われたり、そもそも自分の気持ちが弱いとこもあったし、でもそれをまた他人と解決する気にもならないし、どーすりゃ良いのかなー

君が人間という時点でマイナスなんだよ、癒されたいだけなんだよ～～(音楽に、動物に…)

前回のブログ、読んだら投稿する気力失せそうなやつでしたねww

別に押し付けてるわけじゃないし、

考えを自分に受け入れるのかを、

私はすごい考えるということをある意味、伝えたかっただけで。

しゃべることが楽しいならその方がいいと思うんだけど、

私はまず伝わらないということです。

(この時点でもアウトかも…)

で、今回は感想文ということで、

(5日に１回の)風呂場とかで考えたことを書こうと思います。

まず、生きるということは、最低限、

呼吸と食事をすれば生きていけると思うんですけど、(食事をした分の排泄とか、病気にかからない程度の清潔さは必要)、

やっぱり今は物と情報が飽和して、

何を選択するか、なにを好き好んで生活するかを、自分で選べるんですよね。

そこで、QOLが云々って話になるんですが、私は他人が選んだことに興味ありません。その反面自分がいることで他人の何かが変わることがすごく怖いんですね。

例えば前回のブログ読んでブログ書く気がなくなったとか、もっと細かく言えば、通りたい場所があるんだけど、あいつがいるから道を変えようとか、無意識で影響を与えてしまうことすら怖いんですね。

しかも、同じ空間にいると、(話さないことも上乗せして)気を使わせることが多いというか、なんか考えてることが3mくらいの空間に漏れてる感じがするんですよね。そこを病気だって言われるし、外に出たくないしまず気力がないし…っていうのが今の現状なんですけど…

感想文の相場は4行って決まってるんです！ということで、生活のすることの実践①に、感情(気力や楽しいと思えること)を考えてるんですけど、思い立っただけなので万が一話す気になったらブログ書きますね、ぼやぼやしててすみません…と思いました。

最近アンジュルムの

めいめい と かななんが気になる～♡♡

けど安定のなおちゆ～♡♡

 この言葉は、私がブログを書こうと思わなくなった理由の1つである。

 私は小さい頃から母親に、

「あなたのしていることは普通ではない」とか、

「あの人はこういっているから、あなたは違う」

というような叱られ方をしてきた。

もちろん、子供の内は叱られることは「当たり前」のことである。しかし、

誰の概念を選択したのかということだけが母親の選んだことであり、

ここに母親の考えは含まれていないということだ。

そして、その体験を日頃している私は「普通」とはなんだろうということを考えるようになった。

普通とはいわゆるフツーのことで、１日に何度も使われる言葉であるが、

10年もすれば普通の内容は変わるものである。また、一人ひとり思ってることがズレており、

とても曖昧であるということが分かった。

河合隼雄さんの本の中では、

「平均(普通)とは大多数の人間の中心を貫いたものであり、全てが平均であるという人はいない」

「普通という言葉は理想である」という事が書かれてある。私はその意見に賛成である。したがって、母親のいう普通には深く捉えすぎないようにした。

また、口論上で意見を交わすことについて、私はほとんど意味のないことだと思っている。というのも、私は未だかつて自分の考えが他人に伝わった試しがないからだ。たしかに他人の受け売りや既に決まった規則に大しての賛否などは言えるのだが、自分の考えという点では伝わったことがない。従って私は他人に意見を伝えようという意欲が沸かなくなってしまった。

以上の三つの理由により、ブログを書こうと思わなくなった。私はこの考えに至る前、耳を傾けてくれる精神科の先生や命の電話の人に私の苦しんでいる状況と成り行きを1～10まで説明したのだが、結局定型文しか返って来なかったのだ。そのため、ますますこの閉じこもった考えになるのが早まり、人に話せば落胆する印象が強くなったのである。

そんな定型文のなかでしばしば、「自分を否定せず、肯定する考えを持ちなさい」と言われることがある。それは、今までの自分に対する考えと異なるものであり、つまり成長した中で培った自己評価は違うということである。

成長することの要員については、親の遺伝子(性格や気質)と育った環境の中でしか特徴や人格が形成されないと思うのだが、父親に対して分からないことが多いことと、これもまた私の意見となってしまうので、思うことは多々あるが現時点ではブログにしようと思わないのである。

最近も家に引きこもってるだけで

だらだら過ごしてますね...

誕生日前に１週間分の服を持って

脱走を試みたのですが、

電車に乗れず(物理的な意味じゃない)

結局母に迎えに来てもらうという

クズっぷりを発揮しております...

とりあえず、

人と同じ空間にいるのが無理ですね。

もう楽しいことしようとか思わないし

お金すら欲しく無くなってるので、

死が唯一の希望状態です。

ちょっと語弊があって

昨日今日は過去に読んだことある本を

漁っております。

文字を追えるようになったのも

回復の証拠ですが、

結果論としてケータイ小説読んでて

良かったなという感じです。

本を読むのだけは昔から好きですから。

と言っても中学生の頃は

村山由佳さんのおいコーシリーズと

恩田陸さんの夜のピクニック位しか

読んでなかった気が（笑）

由佳さん結構アダルティですよね、

話全然覚えてないけど、

こそこそ読んでた記憶があります（笑）

小学校の頃は松谷みよ子さんの

ももちゃんシリーズしか

読んでなかったので...

大した数無いんですけどね（笑）

あと、なぜかサン＝テグシュベリの

星の王子さまを読書感想文で書いて、

そんな題名の本読むんだwと

からかわれた記憶があります。

今開いても平仮名過ぎて

頭に入ってこないです...

最近よく考えてるのは、

年齢に対しての基準について、

と言うかなんか、

そもそもの運動神経とか

頭の柔軟に差があるわけじゃないですか。

もちろん努力とか親の指導も

充分に関係してると思うんですけど...

で、同じ年齢の子と受験に向かう時、

もちろん個人的な人生を決める手段に

なるわけですけど、

それでもその子の頑張らなくても行けそうなラインと、

受験勉強に明け暮れて

やっと入れた子の差って

どこから生まれたんだろうということです。

それこそ小学生の頃は

はとこに対する劣等感しかなくて、

唯一クラリネット吹くことが勝てる！ってか

真似できないだろ！と思ってました...

まぁ、合唱コンで３人ともピアノ伴奏

してるんですけどね。

私Ｆがソの音だと疑ってないですけどね（笑）

似た現象で、

街で縁あってスカウトされた子と

オーディション何回も落ちて

やっと入れた子の差は

なんだろうということです。

まだ答えが出てないんですけどね、

最近そんなこと考えてます。

せめて家族と同じ部屋に居れる、

くらいにはなりたいかな...

ではまた気が向いたら。

気づきました（笑）

というか、他人が何してても

関係ない感じだったよな…と

で、大人になるにあたって

(まだまだ時間かかりそう)

自分の考えというか

自我をもつことと

理性を使いこなせれば良いのですがね。

とりあえず、他人に言われたから

やるっていう従順な感じの動機とは

卒業ですかね。

最近は本を読んで、

たまにクラリネットを吹いての

生活ですが、何を生み出すでもなく、

はっきりと違いが分からんのです…

でも天使とか神話の誕生する起源？とか

※東洋は本質が｢無｣で、

でもその｢無｣っていうのは

文字通りじゃなくて

全ての有を意味しているんだ、

みたいなこと。無極而太極。

あと、概念的すると固まってしまうけど、

本質はダイナミックに流動するものなんだ、的な。

･･･まあ、最近伊坂さんの本が

文庫化されまくってて、

でも好きなことだけしてると

罪悪感あるから、

それっぽいことをしてるだけです♡←

してたんですけどね。

ちょっとした変化があって

卒業することが出来ました（笑）

前回の記事で醜態を醸したんですけどね

ミスチルの新曲を耳コピで

勝手にクラリネットで吹くことが

マイブームなんですよ。

わざと息が入らないリードで

余計なこと考えないように

したんですけどね。

それにしたって後押し気味だし

タンギングの歯切れ悪いし、

なんだこりゃって感じですよねww

まぁ、そんなこんなで元気が出て

細かいことが気にならなくなった、

というだけです（笑）

五線譜に起こそうにも

音符の種類とか分かんないから

音階だけです、分かり易い！

※証拠添付

ミスチルを聞いてると、

特にそう思うんだけど

譜面上では一つの音にしかならないのに、

声って、(桜井さんのように)

上ずったりフェイクしたりして、

飽きが来ないというか

毎回ライブでもちょっとずつ違うから

そこが歌の楽しさだなぁ･･･と思います。

もちろんロングトーンして

音を使えこなせれば良いんだけど、

･･･楽譜も読めないのに

出来るわけない…ね（笑）

とりあえず

またクラリネット生活に戻ると

また吹けなくなった時が怖いし

お金にもならないし←働けや

ほどほどの気分転換程度で、

親しみたいと思います。

…もう終わりで良いかな？

同じこと書くの飽きてきたし（笑）

コンセプトは

率直に思ったことを書く！ですから～