MISTER MOON https://ameblo.jp/mr-mg09/ 20歳女、フリーター。多趣味。褐色細胞腫。です。 ja 無題
なんか漠然とだけど
将来が不安で仕方ない

どうして器用に生きることができないんだろ
わたしが逃げているのはわかっているけど
病気っていう現実がどうしてもわたしを縛らせる
とっても苦しい

みんなと同じスピードで成長できない
どんどん置いて行かれる

わたしも大学に行きたかったな
普通の人生送りたかった

病気治らないお金はない元気もない
親は変な人

もう生きたくない
苦しい

毎日泣いてる気がする
体調よくならない

ストレスで悪化してるような感じ
ストレスの少ない生き方をしたいそんな環境で過ごしたい

負のループだし
自分でなんとかしなきゃいけないのもわかってる

でもそれって病気で具合悪くても無理してやらなきゃいけないことなんですか
何が普通で何が間違ってるの

もしかしてわたしが悪いんですか
これでも逃げちゃいけないんですか
親のことはどうしたらいいんですか

もうわたしわからない消えたい
具合悪いときくらい素直に休ませて
何のために一緒に暮らしてるの
助け合うためじゃないの

もう疲れた
]]> https://ameblo.jp/mr-mg09/entry-11960340928.html Thu, 04 Dec 2014 01:24:50 +0900 うーん
母と2人で暮らしているのですが
なんかいろいろ滞納してることが判明

で、今日電子マネー？をやたら買ってることも知りました
なんか明細書めっちゃ出てきた

この間1万貸したあとも5000円分買ってた
何に使ってるかはまだわからないけど

ここ一週間なぜかごはんすら買ってこなくなったし
今日も帰ってこないし
お金ないくせになにやってるんだろう

1人暮らししたことないし支払いとかそういうのわかんないけど
なんかヤバそうなのだけはわかる

自分のこと棚に上げたいわけじゃないけど
わたし具合悪いのに何もしてくれないどころか放置なのかぁって感じ

怖いよなんなの
頭痛い
]]> https://ameblo.jp/mr-mg09/entry-11960338811.html Thu, 04 Dec 2014 01:20:19 +0900 苦しい
今日はずっと喉が細いような詰まっている
ような感覚になっています。

さっき、わーっと泣いてしまった。1人だけど。
これも内分泌の病気の症状なんですか？


今はバイトも休んで何もしない日々を過ごしていますが、
こんなに休んでていいのだろうか、休みすぎてはいないだろうか…と
不安になっています。

働かなきゃ、医療費も払えないし。

正直に言うと、今、借金も少しある状況。
親には頼れません。もちろん他の人に頼るわけにもいかない。
だから早く働かなきゃいけない。


どうしてこんなにも生き辛いんだろう。

死ぬのは怖い でも生きるのもすごく怖い

みんなに励まされて 支えてもらって
でもみんなと同じようには考えられない
それがすごく情けなくて悔しくて苦しくて恥ずかしい。

ずっとこんな調子じゃ周りも見てくれなくなってしまうことももう知っている
でも苦しい逃げたい早く逝ってしまいたい
でも自殺なんて出来ない


またこうして落ちてしまった。
ゆっくりいこうと決めたのに、周りのためにも頑張ろうと決めたのに、
意思が弱過ぎて嫌になる。
自分がどこかに行ってしまう。

結果を聞くのが怖い。
再発でも何もなくてもどんな結果であれ怖い。
今が1番怖い。あと5日もある。遠すぎる。

甘えなんですか？わがままですか？
わたしがかわいそうだと思ってはいけないのですか？

もうわかんない
今日はもう寝てしまいます
早く楽になりたい
]]> https://ameblo.jp/mr-mg09/entry-11958971394.html Sun, 30 Nov 2014 21:50:17 +0900 定期検査2014冬

14:15 エコー
16:00 MRI
その他、採血と採尿。


RIは夏に撮っているので今日はこんな変則スケジュールでした
とにかくごはんを食べれないのがつらかった…！


エコーがめっちゃ痛くて、
MRIはいつものごとく意識が飛びそうになるし、

RIよりもキツイというか、地獄のような2時間半でした…


エコーやってるとき、必死に画像を見ようとしたけど
わたしにわかるわけがなかった(笑)

大人しく結果待つしかありません。

とりあえず無事終わって良かったです、
めちゃくちゃ疲れた！


12450円でした。
]]> https://ameblo.jp/mr-mg09/entry-11958230170.html Sat, 29 Nov 2014 02:07:09 +0900 1128
なぜかアプリが開けなかったのでちょっと間が空きました…。

初めてコメントやメッセージをいただけて嬉しいです。
明日お返事します、本当にありがとうございます！


26日は父と姉妹に会ってきました。

楽しかったけど、ちょっといろんな話があって疲れてしまったので
考えないようにしているところがあります


27日はわたしが1番信頼しているお友達とごはん食べてきました
今までのことをなんとなく振り返ったり

励まされるわけでもなくむしろネタにしながら話してたんですけど
逆に前向きになれました(笑)

いまこの人とルームシェアの話が出ていて割と現実的な話もしてみたり
まだ先の話だけど近い未来の話でもあるので
このままモチベ維持しながらいけたらなぁと思います

自分1人で未来のことを考えると絶望しかないけど
誰かと一緒だととても楽しく未来を見れる

友達は少ないと思うんですけど
量より質で本当に恵まれているとも思う


少しいい波が来ていると感じています



今日は首を長くして待っていた
ようやく検査を受けることが出来ました

それはまた別に書きます

ばんごはんはちょうど時間が合ったお友達がいたので
がっつりお肉を食べました
そしていま気持ち悪くなっています(笑)


明日も楽しみな予定があるのです
わくわくして眠れます

それ以降は何もないけれど、それは12月の話であって
日にちは決まってないけど
これから行きたいところがたくさんあるし
一緒に行きたい人もいるし

頑張れる理由がたくさんある
生きよう
]]> https://ameblo.jp/mr-mg09/entry-11958229068.html Sat, 29 Nov 2014 01:52:51 +0900 かぎ編み始めて5日目
今までで一番うまく円が編めました。

編み物超初心者なもので、まだ力の加減がわからなくて難しいです。


photo:01



この調子でがんばるぞー ]]> https://ameblo.jp/mr-mg09/entry-11956592525.html Tue, 25 Nov 2014 02:58:45 +0900 答え
長いです。

まぁさっき書いたわけだけど、
今日はいつにも増して卑屈になっていました。

わたしはどうしても病気を認めたくなかった。辛くて苦しくて。
わたしはまだ若いのになんでわたしが、って、ついつい、周りを妬んでしまっていました。

自分が言葉に出して受け入れるために、それを周りに曝け出していました。
きっとすごく不快にさせていたんだろうな。


そしてそこからかけられた「大丈夫」という言葉。
ふたつのパターンがあることを知りました。

わたしをとても安心させてくれる暖かい「大丈夫」と、

わたしを酷く嫌な気持ちにさせる無責任な「大丈夫」。


他人を励ますとき、慰めるときにかける言葉はちゃんと選ばなければならないこと。
言葉の重みを、身をもって知りました。


だから周りに感謝したくなりました。
(正直、自分の殻に閉じこもって、最近はそれすら忘れていました)

でもわたしは、一見普通の生活はできるけど自分の満足のいくように動くことは出来ない弱い存在。

そんなわたしにできること。
それは行動だと思いました。頑張っている姿を見せること。

みんなに返していきたい。
心からありがとうと言えるように。


後ろ向きな発言も、考えなくちゃね。

言葉の重みを知れたからこそ、わたしの発言がどれほど周りを不快にさせているか。
わたしももう20歳、理解していたはずだけれど、出来ていなかったことを改めて考え、反省。

まぁ前向きになることはわたしには難しいです。
かと言って後ろ向きもよくないので、

横を向いて歩くことに決めました。(笑)


健康な"フリ"をしよう。
辛ければ小さな場所で吐き出そう。


信用することは難しい、だから信用してもらうことも難しい。
話し下手でもいい、信じようと心がけよう。

逆に信頼を損ねると思うから、期待は今まで通り、しないしされない方向で。


病気なのは変えることのできない運命だけど
生きてる限り小さな幸せくらいは訪れてくれるはず。


これぞ自分磨きだ。

ああもうどうしてもっと早く気づかなかったんだろう、って思うより、

それがわたしの精一杯だったんだ、いま気づくことが出来て嬉しい。ありがとう。って思うようにする。


自分の痛みが1番解ってあげられるのは自分だけ。
それは哀しいことではなくて、みんなそう。

理解してもらおうと思ったのが間違いだった、正確に言うとわかってたんだけどやめられなかった。

成長しましょう。


まぁ、実際みんなそんなに気にしてないっていうか、悪いように言うと興味ない(笑)だから大丈夫。
信用しようが期待しようが同情しようが不快になろうが、自由なのだ。全部。

頑張ってる姿を見せて、ある人は興味を持ってくれないかもしれない。
でもそれがわたしにできる精一杯なのだから、それでいいんだ。

すべては自己満足。


これ以上メンヘラだと勘違いされたくないから曝け出すのをやめるだけ。
自分がこれは病気だと知っていればいい。自己満足なのだから。


だからこそ、自分を救えるのは自分だけ。
他人に求めるな。辛くて苦しくて解放されたくて、ついつい探してしまうところだった。

他人ができるのはせいぜい支えること。頑張るのは自分。
そうやって世の中は出来ている。

わたしも誰かの支えになれていたらいいな。


ゆっくり進もう。
]]> https://ameblo.jp/mr-mg09/entry-11956187741.html Mon, 24 Nov 2014 03:40:15 +0900 1123
嫌なこと書いたあとは良いことも書こう。


入院して全部取れちゃったからマツエクつけてきた



photo:01




半目マン



11mmと目頭9mm？で全部0.15mm、Cカール

裸眼にしたの最近だから
それに合わせてナチュラルにしました


施術中は寝ました
よくやってしまう(笑) ]]> https://ameblo.jp/mr-mg09/entry-11956175626.html Mon, 24 Nov 2014 02:02:07 +0900 発作
が、酷い。


動悸や頭痛もだけど、
不安感や恐怖感が襲ってくるのが1番辛い。

外にいても涙目になって堪えてる。

精神的なものじゃなくて内分泌の病気だとしても、
辛いものは辛いし耐えられないし、こんな日が続いて正直疲れた。

でも周りには解ってくれる人がいない。

根治は見込めないって最初からわかっているし、
身体はもうこの際どうだっていい。
安心させてくれる誰かが欲しい。
1人は怖い。苦しい。

もちろん誰でもいいってわけじゃないと思う。
これはワガママでしょうか。

誰か助けて。救って欲しい。
もうこんな身体いやだ。

死んでしまいたい。
苦しい。死にたい。

ただただ辛い。
普通の生活がしたい。健康になりたい。

どうして神様は何ひとつ叶えてくれないんだろう。
わたしが欲深いからですか？

わたしが何をしたって言うんだろう。
赦してはもらえないのでしょうか。 ]]> https://ameblo.jp/mr-mg09/entry-11956172824.html Mon, 24 Nov 2014 01:45:44 +0900 Now playing


聴いてます。






Stand by me/DefSTAR RECORDS



￥1,049

Amazon.co.jp






Gloomy Sunday～ひとりぼっちの日曜日～ / the brilliant green


Tommyが大好きです



悩んでいる、迷っているときに聴くと、すべてどうでもよくなってきて

元気づけられます。







ブログタイトルの「MISTER MOON」も大好きなブリグリの曲のひとつ





ゆっくりで、優しい気持ちになれる曲もあったり



後ろ向きな歌詞であるからこそ救われる曲もあったり



自分に合っているんだと思います



見ている景色に魔法をかけてくれる、そんな存在です



]]> https://ameblo.jp/mr-mg09/entry-11955956417.html Sun, 23 Nov 2014 16:40:29 +0900