ホントはまだまだできる。

今はまだ本気出してないだけ。

そう思ってる人、言ってる人っていると思います。

これらは俗に可能性に生きてる人と呼べるでしょう。

ホントはできるけどやらない。

これは、言うなれば「本気でやってもできない」から逃げる行為です。

逃げることで本気出せばきっとできるに違いないと思い込み、それが自分を助ける唯一の手段であることを分かっている。

これが可能性に生きる人達の正体です。

恋愛でも言えます‥

あの人は私の事を好きに違いない。

私がアプローチしたら必ず応えてくれると思うけど、私からは敢えて言わない。

まさに典型的な可能性に生きる人です。

実際にアプローチしなければ失敗することはない。

失敗を恐れるが故の逃げです。

好きならばアプローチすれば良いのに、敢えてしない。それは逃げ以外の何者でもありません。

でも、人間は弱い生き物です。

可能性にだって逃げたくなります。

でも、それを口に出してしまうと逃げてると思われる。

だから、口には出さず心に留めておくと良いですね。。

欲に代表されるものとしてマズローの法則を聞いたことがある人もいると思います。

①生理的欲求−寝たい、食べたい、排泄したい等

②安全欲求−安全な場所で安定した生活をしたい

③社会的欲求−家族、組織集団で生活し安心したい

④承認欲求−能力を認めてほしい、注目されたい

⑤自己実現欲求−あるべき自分になりたい

簡単に言うとこんな感じだと思います。

皆さんはどのへんですか？

私は④から⑤のあたりだと思います。

でも、欲求を満たすことが幸せにつながるかと言えば必ずしもそうとは限らないのかなと思います。

欲ばかりを追い求めて、その時だけは幸せかもしれませんが、結局また次の欲を探すことになってしまうのかなと‥…

何かがほしい。誰かに認められたい。手に入れたい。

欲に生きるってある意味大変だなと思います。

欲を克服し、小さな幸せを噛み締めて生きる方が幸せなのかもしれませんね。。

ブログを書き続ける理由は皆さんそれぞれだと思いますが、

ビジネス、人と繋がっていたい、認められたい、共感されたい、、、、

まぁこんなところだと思います。

ビジネスの場合はブログを通じて勧誘したり、顧客を獲得する目的が明確です。

ではそれ以外の理由(人と繋がっていたい、認められたい、共感されたい)の目的はなんでしょうか？

よく考えるとそれって、大きくいうと「認められたい」という人生に集約されると思いました。

自分に共感してほしい。自分の存在を認めてほしい。

心のどこかにそういう気持ちがあって、きっとブログを書き続けてるのかな、、、と。

私も実はその一人だと気付きました。

でも、認められたいという承認欲求には終わりがない。

他人が自分を認めるのではなく自分が自分を認めることができなければずっと幸せにはなれない。

それは知っています。

他人に認められる人生はどこかで他人に認められるために生きていることになってしまう。

じゃあ誰が自分の人生を生きてくれるのか？

そういうブログを以前書いたのを思い出しました。

私も心のどこかで誰かに認められるために生きているような気がします。

ブログの記事を誰かに広めたい。誰かのためになれるなら幸せ。

それもまた事実ですが、それを通じて自分の存在を認めてもらいたいとも思っている。

この誰かの幸せについて本気でアタックすることで自分の幸せが見えるのではないかとも思っている。

葛藤しながら、自分の本当の幸せを模索し続け、自分なりの答を出していきたいと思います。

皆さんのブログの目的はなんですか？

ありのままの自分について、自分で自分を認めてみませんか？できない自分でもありのままを認め、自分なりに改善方向へ歩みだす。

そんな一歩を踏み出してみませんか？

皆さんは自分の人生を生きていますか？

自分の人生を生きているようで他人に言われるがまま、親のアドバイス通りの、上司に言われた通りの、友人に誘われるがままに生きていないですか？

そういう人は、何かトラブルがあったとき、あの時、あの人に誘われなかったら、言われなかったら、こんな人生にはならなかったと弁明するのでしょう。

１度限りの自分の人生。

しかも誰もが100％死ぬという現実、そして死に向かって日々歩んでいる中で

本当にそれでいいのかと立ち止まって考えることをオススメします。

やりたくないことをやらされたり、したくもない内容の仕事を仕事だからといってやっている。。。

決心のつく人は独立したりフリーランスで生きることを選ぶ人がいます。

給料が今より低くなったとしても、自由を選ぶ生き方。それは自分らしく生きる生き方ですし、後悔のない生き方です。

これは逃げる事とは違います。。

せっかく長くやってることをやめるのは、、、

なんてナンセンスです。

心からやりたいことをやるべきだと思います。

何かあったとき、あのとき〇〇すればよかったと思う可能性がある人はきっと自分の人生を生きていないことになります。

みんな100％死ぬ。しかもいつ死ぬか分からない状況で、自分のやりたくないことをやってることって何のために生きてるのかとなっちゃいます。

自分の人生を自分らしく生き、日々の充実感と幸せをかみしめて生きてみませんか？

気持ちの切り替えって早い人と遅い人いますよね。

落ち込んでもすぐにケロッとしてる人。

いつまでも引きずってる人。

私は中途半端ですけど、寝たらケロッとするタイプです。

寝るっていうのは昼寝でも大丈夫です。

まぁ私の話はどうでもいいのですが。。

引きずる人っていうと、ウジウジしてるとかそういう見方になってしまいがちですが、

違う視点からみると、その気持ちに正直に向き合っていて、納得できない自分に嘘はつけないっていう事でもあるのかなと思います。

私はそういう意味ではアッサリしてるというか、淡白というか、、

だから、引きずるタイプの方は

いつまでも引きずってないで！

って言われても納得できないですし、

むしろ、少しは引きずってよ！って思ってるかもしれませんね。。

人それぞれではありますが、大事なことは

自分でしっかり納得したか？

だと思います。無理矢理納得したって

ストレスになります。

引きずる事のマイナス面ばかりを見ることなく、

しっかり納得することを大事にすればいいと思います。

納得できなかったらやっぱりその気持ちを正直に相手に話して、話し合うなり解決策を導き出せばいい。

自分に正直に。自分らしく生きていきましょう☆

昨日の結論とも似た話ですが

作曲という趣味を仕事にすることはもしかしたら

誤った方向に向かうかもしれない。

そんな想いをいだきました。

今の仕事の地位や収入、仕事の内容に満足して

趣味の作曲を仕事にしようと考える。

なんていうか、趣味を仕事にしようとしたとき

変な焦りが生まれたんですよね。

周りはプロばかりの作曲の世界で今からどうやって

彼らと戦っていけばいいのか

そういう焦り、そして不安

せっかく家族と幸せな充実感のある生活ができるようになったのに、趣味を仕事にしたとき、また、作曲にのめり込んで家族を犠牲にして、なぜか辛く苦しい思いをしている最近の自分。

好きだった作曲が苦痛になっているのでは？と‥…

そんなことから、専業ではなく

あくまで趣味の延長で、１曲でも２曲でも細々売れればいいかな、とにかく大好きな作曲を楽しもう。

そんなふうに結論づけました。

この何日間か自分の中で葛藤し、妻にもアドバイスをもらって出した結論です。

今の仕事に慣れ、またないもの探しをはじめたのかなと。。

いまここにある幸せを見ずに、自分に足りないものを探す。

よくあることですか、幸せを忘れるところでした。

やっぱり欲は時に人を滅ぼしてしまうものですね。。

よく思われたい。

容姿でいうとカッコよく、可愛く思われたい。

性格がいい人だと思われたい。

でも、無理してるといつかはサビが出てきちゃいます。

等身大のありのままの自分をさらけ出すことは結構勇気が必要だったりしますが、隠し通すストレスも並大抵のものではないと思います。

恋愛でいうとバケの皮がだんだん剥がれて結果離婚や破局につながることもあります。

私は趣味の作曲を仕事にしたいと思っていますが、

どうしても自分をアピールする、売り込むとなると

自分はこれだけできるんですってなると思います。

でも、今の私にそのような実力も自信もないので売り込む事はできません。

唯一は作曲活動が好きということくらいですか。

これがありのままの自分です。

売り込める状況ではありませんが無理して売り込んで万が一結果が良かったとしても結局その後更に苦痛や苦労してしまうのは自分だと感じます。

時にはそんなときも必要だ

なんて思うときもありますけど

やっぱり常に等身大のありのままの自分で

いることの勇気をもって生きていったほうが

人生幸せなのかななんて思います。　

皆さんは背伸びをしてますか？ありのままですか？

幸せになりたいと思ってる人は多いと思うし

実際に幸せを経験した人も多いと思います。

「幸せなときもあった」と過去形で。

幸せって誰でもなれると思うんですけど、

問題は幸せであり続けることは難しいってことですね。

一時的には幸せかもしれない。でも幸せでない時もある。

でも、幸せであり続けることもできると思います。

人間は欲に生きると幸せを失ってしまうと感じています。

欲を満たした時の一時的な幸せはあれど、また更にその上の欲が襲ってきます。

欲に終わりはありません。

それが故にずっと欲に生きることになり本当の意味で幸せには一生なれないのかなと思っています。

幸せであり続けるためには

欲に生きないことと自己完結型の貢献感をもつことなのかなと思います。

自分がいる事で誰かのためになっている。

そういう貢献感を持つことは幸せに繋がります。

自己完結型というのは、貢献して誰かに認めてもらわずとも、自分の中で「私は〇〇に貢献している」と自己完結することです。

それは、存在レベルでいいと思います。

夫婦であれば、自分が死んだら妻（夫）は悲しむだろう。

親は、友達は悲しむだろう

それって生きているだけで貢献してますよね？

幸せって掴むものなんていいますけど

意外と今すぐにでも、自分次第で幸せになれたりするのかなと思います。

遠い貧しいどこかの国では、物欲とかそういうものではなくおそらくそういうレベルで幸せを日々感じているのかなと。

私達にもできると思います。

私も欲に駆られることがあります。昨日もそうでした。

でも、幸せになるかは環境とか人のせいではなく、

自分次第だと思えば、今日からあなたも幸せになれるかもしれません。

今日も１日お互いに頑張りましょう☆

作曲に対する熱が高まる中ではありますが、　

少し冷静になりました…

今日は色々考えました。

オンラインレッスンのこととか。

やっぱり最短で効率的に学びたい気持ちがあったのですが、、、

趣味をとことん追求することは家族を犠牲にしてしまうことになるのではないか？

そう考えました。

いつか仕事にしたいと思いつつ、やっぱり今の仕事もしながら趣味やるとなると

今の家族との時間を完全に犠牲にしてしまう点と

その先に何があるのか？ということを考えました。

作曲家として認められたいという想い。

今の全く違う職業で、ある程度の地位を築いた私ですが、作曲をしたいと言っている。

同じことが作曲家になった後にも起こるのでは？と‥…

私は幸せになれるのか？私は幸せになったとしても家族は幸せなのか？

そんなことを考えました。

本当の願いは家族みんなの幸せ。

私だけの人生ではない。

そう思って作った今日の曲です。

途中のメロまでしかないですが（笑）

宜しければ聴いていただけると嬉しいです。

励みになりますので曲の感想などコメントいただけると嬉しいです☆

今日は趣味の話に尽きました‥…。

また明日から、家族の幸せを第１に、だけど作曲を楽しみながら頑張ろうと思いました。

強い心を持ちたいと思う今日この頃ですが、

弱い心と強い心が交互に入れ替わる毎日です。

１日の中でもポジティブとネガティブが行ったり来たり。。

私の悩みは明確な目標をいだいた時から、深刻になっています。

私の目標は、ブログを通じて何度も話している通り

作曲家になること。

しかも、海蔵亮太君という特定のアーティストへの楽曲提供を目標としています。

しかし、現実は厳しい。

作曲家になるための道を模索中です。

何曲か曲は作っています、今も作っていますが、

コード進行などの基本は大事だしおろそかにできない。

でも曲も作りたい。

目標を持つと変な焦りのようなものがでてきて気持ちの整理ができないことから

ポジティブになったりネガティブになったりしているようです。

やっぱり地道にやるしかないのか。。

でも最短でやりたい。遠回りはしたくない。

そういう葛藤の中で今日も取り敢えず大好きな作曲を続けます。。

たぶん、何したらいいか分からないんだろうな。自分の中では‥…

https://www.youtube.com/playlist?list=OLAK5uy_l_qqVrFuRP2Ys7A3zydOmnGxm2YW9iG5k

これは自分自身が前に進むために作った楽曲です。。