話すことは誰かから聞いた悪い噂

勝手に想像を巡らせて

歪んだレッテルを貼り付ける

きっと余裕があればこんな事しないのに

やりたい事ないのに、やる事は多すぎて

仮面の下にある表情は

心底興味なくどうでもいいと言わんばかり

仲良くなろうとするのは、周りの空気によるもので

それを否定することで自分が小さい器である事を周りに思われてしまうのが怖いから仲の良い証拠を作ろうとする

人柄が良いとか、仕事ができるとか一度認知されてしまった人間はそれを失わないようにと必死になる

反対に他人を思いやることができないとか、仕事が出来ないと一度認知されると自暴自棄になったり、周りに責任を転嫁するようになったり何もかも嫌になる

そう。どっちにしろ辛い事が待っている。

重要なのはそれを分かっていながら周りで起きていることを俯瞰し、その事について話すなら慎重に言葉を選ぶようにすること

同調することを目的に軽々しく出したその言葉が誰かの精神を殺しかねないから

僕は密かに願った

誰かを思い、痛みを背負う人に

同じ傷をそっと見せられる人になれるように

虚しいのはみんな一緒だ

自分だけなんてもう飽きたんだ

視界に移る人だかりを見て

また意味もなく比べている

愛してるって言ってみた

心から、なんて付けてみた

本当に存在するかも分からないそんな僕に

人は手を叩いて喜びを口にする

昨日よりも被る仮面は増えていく

素顔がどんな表情していたかなんて今では思い出すことさえ出来ない

風の吹かない日々の中で

夢を見失いながら、確かに動いていたその翼は醜く朽ちて、誰のせいでもないのに生きる術を徐々に見失っていく。

あの頃は良かったなんて言いたくはなかったのにな

最近ふと思う。しかしながらこれが私にとって本当に願っていた事なのだろうか、と。確かに努力をして英語力をゼロから身につけ、それを武器に今でも活躍の場を確立した存在でいられる。必要とされていることを実感することも多い。幸福に感じることも少なくない。明らかに今の状況をヒトは幸福な人生と呼ぶのだろう。小さいながらも、自分の中に密かにあった夢も叶った。なんて幸せものなんだろうか。ただ、不足しているのがどうしても否めない。私の求める真理に達していない。その真理を追求するためのお得意の努力が今なされてない。向けるべきベクトルの方向が定まらない。そんな事を感じて、本当にこれでいいのかと自問自答してしまうのが

、最近の日常である。

出口は、まだ見えない

同じ箱に閉じ込められた同志を

今日も心の中で殺めて眠る。

乱れに乱れた脳内の中

確かにあった生きる理由

真摯に向き合う時間さえ与えられず

詰め込まれるのは誰かの悲報

ねぇ、聞こえているかい？

僕は幸せ者なんだ

人生を楽しいと思えることが

そして全く同じことを口ずさむこの環境が

僕を死から遠ざけてくれる。

殴られても蹴られても、侮蔑されて歩む道を奪われても僕は笑っていられる。

だから、君がどうしようもなく死にたいと訴えても、僕は笑って応えよう。

君を傷つける全てを僕が代わりに引き受けよう。辛いって？そうかい。明日も生きて。

色を失った世界に誰かを幸せに出来ることなんてなく、時計が進むことだけを見ながら、無限のようで有限な時間を無駄に過ごして。君に次会える日はいつかなーなんて思いながら重い頭を少しだけあげて、笑顔を振りまく代替可能な仕事をしているんだ。

僕も死にたくなったりするよ。自然なことなんだきっと。目の前のよく知りもしないそのヒトを道連れにして、狂気の沙汰と呼ばれるような奇行に走って誰にも自分でも理解することが出来ない死に方をして、目立たぬように一生懸命努めた人生を最期に粉々に破壊してやりたい。