再度心拍確認のためクリニックへ。

実は1週間前くらいから、朝の気持ち悪さがなくなったり胸の張りがなくなったりする日があったりなかったり……。

でも、検索すると悪阻がなくなったとしても問題なかった人もいた。

本当に症状は人それぞれなんだって感じました。

わかっていても、それでもいろいろ不安でした。

クリニックへ行くと、看護師さんがいつも通りに変わりがないか聞いてくれます。

すぐ近くに他の方がいる待合室で、その看護師さんは少し大きな声で

今日は産科へ紹介になります。

どちらか決めてますか？

インフルエンザのワクチン打ちますか？妊婦さん用もあるので大丈夫です。

など言ってきます。

周りが気になって、この人デリカシーないと思いました。

だってわたしが周りの立場だったら、心ざわつく……それが希望になるならいいけどそうじゃない人もいるから。

それに、その看護師さんに

気持ち悪いのが最近なくなってしまって、心配です……。

と伝えたのに、ハッピーオーラ出し続けてる。

ちょっとモヤモヤしながら、内診室へ。

するとなんと先生までハッピーモード

転院する産科の話をしながら診ている……

すると、

ん？と……ちょっと待ってね。

ちょっと……紹介はできないかもしれない。

成長が止まってるね、本当は20mmくらいになってほしい所だった。

心拍も、ほとんどない。

4日後にもう一度だけ確認をします。

でも、難しいと思う。

胎のうは大きくなっているから来週手術して取り出してあげた方がいいと思う。

この頃の流産は、ほとんどが染色体の異常によるものだから検査をしてもあまり意味がない。もしこれから流産を繰り返すようだったらそのときはあなたと旦那さん両方の検査をした方がいいんだけど……だから今回のことはあんまり落ち込まないでね。

妊娠できるっていうことを証明してくれたんだし、前向きに考えましょう。

そのような感じで言われました。

少しだけ、覚悟はしてたつもりだったのに最初はあ然としてしまって涙も出てこなかった。

でも先生の話を聞いてるうちにやばい、やばい、溢れる……と涙をこらえるのが大変でした。

診察室を出ても、ロビーにはたくさん人がいるからすぐトイレに避難して泣いて。。

１秒でも早くクリニックから出たかった。

でも、流産の手術の為の採血とかがあってマスクの中が鼻水まみれ。。。

やっと会計が終わり、車の中に避難してちょうど昼休みの時間だった旦那へ電話しました。

ごめん、だめだった。。。

少し冷静を取り戻してから電話したのに、この一言を言っただけでわんわんと声を出して泣いてしまい、止められませんでした

こんなに声を出して泣いたのは人生で初めてでした。

自分のことなのに、長い……

つづく……

採卵は無事終了。

１回目は痛みはほとんどなかったけど、今回はずどーーーんという重い生理痛みたいな痛みがあり辛かった……

でもなんと11こもとれました。

すべて顕微でお願いして、２回分２つ凍結できました本当に良かった……✨

そして移植の日。

前回の癖の強い培養士さんではない良さげな培養士さんで良かった🌟と心から思ったことを覚えています(笑)

その後は、薬と膣坐薬の日々。

今回は膣坐薬を入れた後、朝でもすぐに横になって少しじっとするように心掛けました。

おりものシートに少し付いたり、そのまま少し出てしまったりしたけど問題はなかったみたいです。

移植の後も、適度な運動はした方がいいと言われたのでジム通いも続けました。

採卵前よりももっとゆっくり、ウォーキング。

そして判定の前の血液検査をするために行ったクリニックでの尿検査にて、

まさかの  陽性反応 

心の準備ができてなかったので、先生からそう言われてもポカーンとしてしまったのを覚えています。

待ちに待った妊娠で、本当に嬉しかったです。

でも、胎のうの確認、心拍の確認がされるまでは先生もおめでとう🎉とは言えないみたいでした。

良かったね、頑張ったもんねと。

すぐに旦那には報告をして、二人だけで喜びを分かち合いました。

その後、胎のうも確認でき次は心拍確認までゆっくりしていました。

この頃悪阻は、お腹が空くと胃が気持ち悪い……くらいで食べづわりだったようです。

でもたぶん軽い方だったんだろうなと思っています。

ジム通いも辞めて、たまに歩いてスーパーへ行くくらい(往復30分)にしてひたすらゆっくりしてました。

そして、次の診察・心拍確認の日が仕事の復帰予定の日になってしまい💦

とりあえずは心拍確認までは休みを伸ばしてもらいたく、連絡せざるを得ませんでした。

ただ、旦那以外の人に妊娠報告をするのに会社が１番ていうのが抵抗があったので会社へ連絡する前にわたしの母に報告をしたのでした。

実家から離れた所に住んでいるので、電話で。

予想通りすごく喜んでくれて、でも心拍確認できるまではあと父以外には話さないでね！と念を押して……

そしてわたしたちは旦那の地元、義実家の近くに住んでるので旦那の両親には心拍確認まで知らせたくないと言ってそうさせてもらいました。

2週間後、心拍確認のためクリニックへ。

胆のう確認の時も、不安で堪らなかったけれど心拍確認の時も同じ。

やっと呼ばれた内診室で、んーまだ小さくて確認できないね。でもこの周数なら確認できなくても大丈夫、１週間後にもう一回診て確認できない時は難しいんだけどね……と。

この時6w3d。

先生がまだ大丈夫だって言うんだから、大丈夫。って何度も言い聞かせながら有り余る時間の中で検索魔になりながら過ごしてた……

会社にも休みを伸ばしてもらってる手前、報告しなきゃいけなくてこれがけっこう辛かった。また来週診察したら連絡します、ということでまたまた休みを伸ばしてもらい💦

一週間後(7w3d)、再度心拍確認へ。

結果、少し小さめで心拍もゆっくりだけど一応心拍確認できました。

「ただ、まだ安心はできないと思っていて。もう一度2週間後に診て問題がなければクリニックを卒業＆母子手帳をもらってOKとなるから」

と言われました。

心からほっとしたけど、小さめで心拍もゆっくりというのが心配でどこか浮かれ気味の気持ちにブレーキをかけておかなきゃと思う自分がいました。

でも、心拍確認できたら買いたいと思っていた【初めてのタマゴクラブ】を帰り道にゲット！

気を付けないといけないこととかちゃんと知っておきたかったから。

ここからは、やっぱり楽しいこと考えたりして……結局浮かれちゃってました。

義両親にも直接報告をして喜んでもらい、タマゴクラブを読んで夫婦で勉強したり。

お腹に話しかけたり、ペットを紹介したり、タマゴクラブの付録のマタニティマークを鞄に付けて外出したり……

そんな感じで長い2週間は過ぎてって、不安と大丈夫という根拠のない自信を半々に抱きつつクリニックへ。

またまたつづく……

🌑3回目の顕微授精

あと一回だけ、ここのクリニックで……

という決意の中にはまたお金のことも関わっていました。

わたしの通うクリニックは刺激をたくさんしてたくさん卵を採って確率を上げるというタイプのクリニックなので、その分薬や注射代もかかります。そして陽性か陰性かでは料金に違いが出ません。

転院するならここ！と考えているクリニックは、あまり刺激をしないでなるべく自然にという方針で身体への負担は少ないようです。しかしとれる卵は少なく、わたしの卵子の状態では確率的には低いような気がしています。

しかし成功報酬制で、陰性だった場合の負担額が今のクリニックよりも安く、助成金でまかなえてしまうかも？くらいなのです。

ここなら、可能性は低くても数はこなせる……

このまままだ陰性が続くなら、金銭的に今のクリニックでは難しい。

だから、今回を最後に転院を考えてたのです。

私達にとってはけっこう重要な転機だと考えていたので、心の中で思ってたことを旦那に打ち明けました。

✳✳今回の顕微の治療中、仕事休んでもいいかな？？✳✳

仕事をしながらの通院をずっとしていて、体力的にしんどいということはあまり感じなかったけれど、急に早退や休みになってしまう時の罪悪感は常に感じてました。

とても理解のある会社なので、快く送り出してはくれるけれど仕事の一週間分の予定がわかる為そこに重ならないようにといつも考えてた。

そういうストレスも陰性のひとつの要因なのかもしれないと思ったら、できることをしたいと思ったのです。

今までよりもっと職場の人達に迷惑がかかることは解っていたけれど、申し訳ないけどそれよりも大事なことだと思ったから。

わたしの収入がなくなるということもあるけれど、まだ貯金でどうにかなるから。

旦那はもちろん賛成でした。

でも、病気でもないのに休職したいなんて会社が受け入れてくれるかは解りません。

もし退職することになっても仕方ないという覚悟で、まずは上司(といっても小さい会社なので仕事のパートナーのおばあちゃん)へ相談しました。

すると、そっかそっか

その方がいいよ。

前からそうした方がいいと思ってたけど、夫婦で決めることだからと思って言えなかったんだよ～

仕事のことはどうにでもなるから、自分のことを優先して考えなさい。

会社の方も大丈夫だと思うよ。

社長(の奧さん)にはわたしから少し話してみるから、ちゃんと日にちが決まったら改めて上と話せばいいよ。

と言ってくれました

その後、ピルの服用が終わって生理が来そうな日くらいから判定になるであろう日+αな感じで一ヶ月半くらいの休職を頂けることになりました。

そして治療が始まり、特に採卵前のお腹が張る前までは今までより多くジムに通って身体を動かしました。仕事をしてないので時間だけはたくさんあったし

最初はランニングでがっつり汗をかいていたけれど、激しすぎるかも？といろいろ検索して途中からウォーキングへ変更。ゆっくり長く歩きました。

また、仕事をしてる時はできる限り23:00までには寝るように心がけていたのを21:00を目標に変えました(笑)

ジムから帰って早めに夜ご飯の下ごしらえ等をしておくと、いろんなことにゆとりができて21:00就寝も可能で✨(この時期はなぜか旦那の仕事の残業がまったくなく、18:00には家に帰ってきたこともあり夕飯も早い時間に食べれたのも良かったんだと思います……給料的にはやばかったけど泣)

しかし21:00に寝ると24:00くらいに1回、翌朝3:00とかに起きちゃって逆に疲れることが解り、22:00に変更！

すると眠りのゴールデンタイム【23:00～2:00】に目覚めることなくいい感じでした😃

採卵前の連日注射も、仕事をしている時は近くの産婦人科で注射だけしてもらったりしていましたが今回は毎回クリニックへ。

何かあったらそのまま診てもらえると思うと、(特に何もなかったけど)安心でした

一週間ほぼ毎日、片道一時間の距離で注射してすぐ帰る～という日々も何の予定も入ってなかったから帰りにスーパー寄ろうとか、気楽で全然苦痛じゃなかった✨

卵はたくさん育ってました。前回は大きくなるのに時間がかかったので、それが心配だったけれど途中までは順調であと一息！のところでまた先生の  あれ？？  でした。

そろそろ採卵日が決まるくらいに、明日もう一回診たいが2回続いて、また急に大きくなって2日後に採卵！という急展開。

わたしは例のごとくいつでもOK～🎶だったけれど土曜の診察で月曜の採卵が決まったので旦那がパニック

急すぎて仕事休めないかも……と💦車じゃないと移動できない県なので、麻酔もするから付添人は採卵時必須でしたがわたしの実家は遠いし、義母に来てもらうなんて気遣ってストレスになっちゃうし……で困ってたらクリニックの方で、麻酔が切れるまで居るなら一人で帰ってもOKという了承を得たので結局２回目の採卵は一人でしたちょっと心細かった。

でも、なんとかして早退してきてくれて帰りは合流して一緒に帰りましたが。

ちょっと長すぎて疲れたので次へ……

前回のブログの5月から、いろいろあっても何か書く気になれず……今に至ります。

自分では書く気にはなれなくても、やっぱり何かあると他人のブログを検索してしまってました

だからわたしのした経験も、誰かを安心させたりする要素になると思って書いておきます。

～不妊治療歴～

🌑避妊をやめ、１年間アプリでの自己タイミングで頑張るも妊娠せず。

(健康体、タバコ吸わない、酒は年に1度くらいのわたしはすぐ妊娠できると勝手に思ってた。だから、子作り始めるー！なんて友達に宣言した為後で自分の首を絞める結果になった)

🌑不妊専門クリニックへ通い始める。

初期検査で、全ての数値が範囲内のぎりぎりの所or範囲外。

卵管造影検査は、かなり痛かった……片方はかろうじて通ってる感じだった💦

フーナテストにて旦那の精子くんは、直進率が低く良好とは言えないと言われ、またわたしの子宮の入口が狭いから？おりものが少ないので自然には難しそうだから早めに人工授精へ進んだ方がいいと言われた。

(検査をすればあまり良くないと言われ、内膜が薄い、おりものが少ない……外側からは全然わからない、自分ってそんなに！？と本当に落ち込んだ。

結果的に、クリニックへ通い始めて2ヶ月くらいで人工授精と言われショックだった)

🌑それから人工授精4回→陰性

(わたしの通うクリニックでは4回してだめだったらステップアップを勧めていたし、もう早くステップアップして治療を終わらせたいと思ってた)

🌑初めての顕微授精→陰性

【採卵では9ことれた。

5つ体外受精、4つ顕微授精して受精したのは体外3つ、顕微3つ。その後体外の子は成長が悪く結局戻したのは顕微のこ2つ。

この時、凍結はひとつもできなかった……】

(体外・顕微授精へ進めばすぐに妊娠できる！大丈夫、って思って臨んだからショックだった。また、採卵までが特に辛くて凍結がひとつもできなかった事もダブルでショックだった……また採卵からなのか……って)

🌑クリニックにて卵巣を休ませる為に２ヶ月くらい間を空けたら、また治療再会できるからねと言われた。

けれど、今のままでは同じこと繰り返す気がしたから先生に常に言われてた、あなたができることと言ったら強いて言えば適度な運動！適度な筋肉をつけること。そうすれば血流が良くなるから……

それを信じて頑張ってからまた治療を再会しようと決心。

あとはお金のこともあった。共働きでやっと生活できてる私達なので赤ちゃんを授かった時の為にこつこつ貯めた貯金が、不妊治療でどんどん減っていく。だからお金のことも計画的に考えないといけなかった。

🌑すぐにジムに通い始めてランニングを頑張った。あとは(ほぼ)毎回筋トレ。

5ヶ月後、再びクリニックへ。

もしかしたら体質改善したかも？という期待で、もう一回だけ人工授精することにした。

→が、陰性。

🌑２回目の顕微授精→途中で中止

次の周期から顕微授精へ向けての準備を開始。

前回の顕微授精の後、体外で受精した子たちはひとつも育たなかったこともあり次からは全部顕微の方がいいかもねと言われてたので顕微一択でした。

採卵へ向けて、再び刺激が始まり……辛い日々。診察の度どれくらい大きくなったか・採卵はいつになるか等気になってたけれど、思ってる通りに卵が大きくならなくて先生の反応が悪い日が続いた……採卵予定もどんどんずれて最終的には最初の予定より2週間くらい後になっていた。そして、採卵日確定になるという日の内診でまさかの排卵済み

なのでこれにて中止になりました。

いきなり卵が大きくなっちゃったらしい💦

この時は、そんな事あるの！？と思ったけど、先生もこんなことは本当に珍しいと言っていてよく考えれば先生だって神さまな訳じゃないし仕方ないことだ。

ってわたしは思った。

けど、旦那は違ってて💦

信じられない！！考えられない！！適当にやってるんじゃないのか！もっと細かく診てたら違ってたんじゃないの？もう信用できない！転院しよう！！

と怒り心頭  わたしがどんなに話しても聞かず……あのときは大変だった。

結局、最初からお世話になってていろんなことを解っている所だからあと一回だけここのクリニックで顕微授精させてと頼み、了承をもらえたのでした。

つづく……

昨日、約4ヶ月ぶりにクリニックへ行きました。

特に変わった様子は、受付のお姉さんがボブになってたくらい🍀

いつも通り、先生の診察の前に看護師さんがいろいろ聞きにきてくれます。

次は顕微授精希望でしたっけ？

と聞かれ、

最近運動をしていておりものが今回増えて、少し体質改善できたのかな……という気持ちもあるので人工授精にしたいと思ってるんですけど……

と言ったら、

そうなんですね😊

そしたら先生にも相談してみましょう。

それと、スケジュール的に顕微授精となると採卵時期が手術室の工事と重なってしまうところだったんです💦と。

あら！

偶然だけどちょうどよかった(笑)

その後先生の診察。

久しぶりなのに特に雑談もなく……(まぁ忙しいから仕方ないか)

過去の情報をPCでチェックしながら……

んーー、

授精はしてるけどあまり育たなかったんだね……

(人工授精か……)うーーーん。

まぁやってみましょうか！

それと体質改善してたんだって？

低タンパクだったけど、測ってみますか！

ちょっとロビーで待っててね。

と言われ、？？？はて？？？  と思ってたら別室に呼ばれるとそこには、ジムにあるような

    IN  BODY   ！！

体重計みたいなやつに乗って、ハンドルみたいなのを持って数秒で体内のいろんな数値が計測できるやつー。

前まではなかったのでびっくりしてたら、

わたしのお休み中に導入されたそうな！！

その後再度先生の診察にて。

ご自身では頑張っていたかもしれないんだけど…………

あまり変わってないね💦💦💦💦と。

総合点としては100点中72点だからそんなに問題はないんだけど、

いろいろ先生に筋トレ等のアドバイスやたんぱく質が多く含まれる食材など教えてもらったりして、足腰の筋肉をつけてたんぱく質を蓄えれるようにしないと冷え性も治らないからね‼

２ヶ月もあれば変化は現れるから‼

(このまま行けば採卵は2カ月後になるから？)

と本日終了。

食事も気にして、たんぱく質の納豆は毎日食べてるし肉もよく食べるし魚も前より食べるようになったのに……

ランニングもストレッチも朝のラジオ体操も……

全部否定されたような……

むなしい気持ちになってしまった💦

家に帰って旦那に伝えると、

先生の言うことが全てじゃないし(いや、数値に出てるけど💦)

おりもの増えたんでしょ？変わってることは確かなんだから！！気にしない！！！

と言われ、

うんまぁそうか。と(笑)

でもなんか悔しいから筋トレも加えて頑張ります。

今回は体質改善のことメインな話になったけど、

そもそも受精後の育ちの悪さ・卵子の劣化に体質改善が効果があるのか。

ネットで調べると卵子の劣化は改善はされない、止めることはできるけど……とある。

わたしの状況での妊娠に、効果はないかもしれないけどまぁベストな身体でいることは悪いことではないから……

やってやる！！

数値に現してやるんだから！

周期は28日でした。

最近は25日前後だったので、

あれ？  あれれ？   まだ来ない！？  

妊娠した！！？！！？

と旦那共々その気になってしまった

と久しぶりに検索してしまったじゃないか……

生理が始まっても生理だと思ってたら妊娠してた！みたいなこともあるって病院でも言われたことあったから、この時点ではまだ希望はあったけれど病院予約するため白黒ハッキリさせるため妊娠検査薬使いました😢

安定の一本線！

悲しむのも束の間、GW中日の仕事があったので身体はいつも通り動いてました。

そして病院予約

あぁ……またあの日々が始まるのか……

と、赤ちゃんに出逢うためにすることなのに少しの憂鬱さを抱えしまう自分がいます。

前回顕微授精陰性後、今後のことを先生と話したとき……一度人工授精を挟んでもいいしね🙋と言われたけど、その時は

顕微授精でだめだったんだから、人工授精で授かれるわけないじゃん！！

という想いが強くて、

いえ、顕微授精しますと答えた。

でも今は、

周期が少し伸びたこと

おりものが(たぶん人並みに)ちゃんと現れたことから身体の変化があったのでは？？

という想いから、人工授精挟んでみようかな……

と思ってます。

明日病院行ったら、相談してみる。

旦那に言ったら、食いぎみで

「そうしよう！！」 とのこと(笑)

正直、次の顕微授精も採卵からなのでそれを考えると腰が引けているのもありますが😢

GWは前半に、長野日帰り旅行&栃木益子陶器市に行ってきたので後半はのーーーんびり過ごします🎶

ぐうたら大好き！あーー楽しみ！

昨年の顕微授精の陰性から治療をお休みして早4カ月くらい経ってしまいました🍀

病院通いを辞めると、

薬等でコントロールしていた28日～30日だった生理周期も病院に通う前と同じ25日に逆戻り😩

食べるモノに気を付け、23時には寝る習慣もついていた。それでも治療を辞めたらこの様……💦

もともと健康ではあったので、体調が良くなった！などの自覚症状はない。

結局何が妊娠に繋がるのか…………結果が出ないとわからない

(しかもここまでくると、いろいろやりすぎて何が効いたのかわからないという結果になるんだろう)

それでもこの治療お休み期間に、数カ月後の顕微授精に向けてできるだけの体質改善を！！！と思って少なくても週1でジムへ通いランニングをしている。

今周期の排卵前、

思春期以来ご無沙汰だったおりものが出現してかなり嬉しくて……これは運動の効果だ✨と、自然妊娠は諦めているわたしでも最近の中では期待してしまっている。

生理予定日は今週末……

生理が来たら、3日目～5日目にクリニック受診して治療を再開します……

緊張している最中、

世の中の子供のいる家庭では新学期が始まり、授業参観や家庭訪問、役員の集まりなど学校行事が目白押しのようですね。

会社のママさんたちもここ数日その話題ばかりで、けっこう肩身が狭いです💦💦

ドラマ「隣の家族は青く見える」が最終回を迎えました。

毎週ぐっと胸を締め付けられ泣くのが定番でしたが楽しみに観てました。

最終回に近づいて、

体外授精で妊娠する所からはわたしの未経験の域へ……

それまではそうそう、そうなんだよね！と共感する事が多かったのが、妊娠するとこういう流れになるんだ☀とか

流産のことも、人事ではなくてドラマとわかってはいるけど見ていて辛かった😢友人が二人目不妊で流産していた話を聞いた時の事を思い出し、その時すでに前を向いて次へ進もうとしている彼女に他に掛ける言葉や対応があったかもな……🍀と。

そして最終的には数ヵ月後、再度移植して子供を授かって終わり！

という最終回を想像していたけど、違いましたね🍀

わたしはいい終わり方だったな。と思いました

二人で生きていく人生を考え、

二人で選択していく未来を二人のペースで歩んでいく。

子供を授かること、出産することは奇跡。そして何より、一生一緒に生きたいと思える相手と出逢えたことが奇跡である。

ということを改めて記してくれた気がしました。

starting   over

終わりは始まり。

ドラマの中のそれぞれの家族が、いろんな葛藤を抱えながら進んでいく。

人生は長い。

いろんな終わりといろんな始まりを繰り返しながら生きていくんだなーーと

人生って終わりなき旅だわ……🌟

わたしの不妊治療もわたしの人生に深みを与えてるだろうな💦と客観的に思うのは、

今治療をお休みしているからだろうけど……

まとめると

自分が経験していない他人のいろいろな葛藤を、少しでも自分だったら……と考えるきっかけになる良いドラマでした！！

今期は面白いドラマ多かったなー。

ドラマ終わりと次が始まるまでの特番ばっかりの時期が非常につまらなくてイヤです

治療の再開を考えている5月くらいまでもう少しになってきました🍀

本当は4月にと思っていたけど生理の予想日から数えると大事な日が大型連休と重なりそうで💦大事な日が病院の休日でずらすとかが嫌なのでGW明けに生理が来たら……と考えています。

先日、彼岸入りで旦那の実家へ行ったとき。

義母から

何月から再開するの？

から始まり……

そういえば……影響ってどうなの？

最近よくそういう記事を目にすることがあってちょっと怖くなって……

と言われました。

いろいろ言葉足らずなので、

もし授かったらの赤ちゃんへの影響なのか、

母体への影響なのかわからなかったけどわたしの理解を説明しました。

✳顕微授精で授かった子供の病気や障害に関しては、自然妊娠の人と確率的にそんなに差はない。

顕微授精がまだ20年くらいの歴史しかないのでこれから先何があるか不明な点も多いこと、男児の場合は旦那の精子の情報が遺伝する可能性もあるというリスクがある✳

と伝えました🐍

それを理解した上で二人で同意書にサインしました。

(いつか)生まれてきてくれるかもしれない子供の事を考えると、私たちのエゴなのかもしれない……と思いますけど、それでも……という気持ちです。と……

そうなんだね。

と返事され無言になり、

言葉にされなかったので義母の気持ちはわからないまま、家路へ。

たぶん義母も何を言えばいいか整理がつかなかったのかな……と想像。

前回初めて体外授精・顕微授精をする前に思ったことを義母へ再度伝えたことで、

とまた自問自答を繰り返しています。

もし子供へ影響があった時、本当に申し訳なく思うだろう。

それでも会いたいから……

結局わたしたちは２回目の顕微授精を試みると思います。

でも、何かある度自問自答することになりそうです。

考えすぎて寝ながらうなされてたそうです💦

体外授精では受精はしたけど、結局胚の育ちが悪くて……顕微授精した胚を移植した

受精したたまごは数個あったけど、凍結できるたまごは１つもなかった。

陰性の判定時、次再度やるなら顕微授精がいいと思う。と言われたし、採卵から移植までの経過を説明されてわたしもそうだろうなと思った。

顕微授精じゃなくて体外授精にすることで、移植できないかもしれない状況になる？かもしれないと考えたり……

誰に何を言われても、わたしたちの意思でしたこと！！

と強い気持ちを持てないならするべきではないのかな……と今更ながら思っています。

わたしたち夫婦の問題だからと、義両親には顕微授精は事後報告で聞かれなかったからリスクは話さなかった。

義母に何か言われてもやったと思うけど、本当はちゃんと話さなきゃいけなかったな。と反省😩

ちなみにわたしの母は、肯定も否定もせずわたしたちの決める道を進んだらいいといった感じ。(←こんな風には言ってないけど笑)

二人で仲良く過ごせるならそれもいいじゃない？と言ってくれるので助かります🍀

義母も心配してくれてるのだとわかるけれど、実の娘とは違ってなかなかうまく伝わらない感じです。逆もしかり。

一昨日は義理祖父の100歳祝で、親戚が集まりました。

旦那の家族、親戚はなんというか昔からのしきたり？行事をきちんとするタイプの家でしかもほとんどが同じ県・近い場所に住んでいます

義両親は義父方の両親とずっと同居してきて、今回はその義祖父の御祝いだったのです。

御祝い返しの意味？で、義祖父からという名目で、赤飯・ちょっとしたお菓子・紅白饅頭(でかいやつ)が一家族1セット用意されてたんですね。

白寿の御祝いの時も同じ。

まぁ定番なんですかね？

こういう御祝いの時のモノって正直、食べずにさよならしてしまう率が高いんですよね💦

だって美味しくないんだもん……

縁起物なんだからいいんだよ！と言われるのは目に見えてるけど、わたしはあげるんだったらもっともらってうれしいものにしたらいいのに……と思うんです。

しかも、義父の姉夫婦からも(こっちは1人1つずつ)何かもらって帰って中身を見たら……

ということで、

我が家には紅白饅頭が3セットあります。

ふぅ。

どうしてくれようこの饅頭。

白寿の御祝いの時も同じ状況だったな

紅白饅頭があまりにも多く手に入ったから例として挙げただけで、

お葬式の香典返しの品物とかも昔ながらのモノだったりするわけで。

わたしの友人の身内が亡くなった時の香典返しが、美味しそうなお菓子だったのを見た実家の母は、

こういう方がいいよね！！

お葬式だからって昔ながらのモノなんて時代遅れだわ。

と言っていました(笑)

わたしの実家と旦那の実家間の、お歳暮・お中元のやりとりも正直めんどうだ……😩と(笑)

わたしの母の周りでは、

めんどうな事はやめましょう！！とお互いに言ってやってないらしいこともあり、

だから田舎の人は……といつも言います。

こういうこと旦那には話すけどあまり共感してくれないので、育ってきた環境の違いは大きいなと感じるひとときです

わたしたちの時は、こうしよう。

と言っても上の空……

なかなか伝統は変えられないのでしょうか。