今日は先日注文したこれが届きました。

キールズのシャンプーとコンディショナーですね。コタのシャンプーが一番好きなのですが、美容院でしかかえないので手間なのです。

なので通販でキールズ買いました。

わたしはヘアカラーしていないんですが、ココナッツよりアプリコットの方がいいなとおもったのでカラーダメージタイプのシャンプーにしました。

使ってみると、香りがとても好みです。

香りはアプリコットですが、香り方は金木犀の香りのように、心に絡むような香り方で、とても可愛らしい

甘いと感じる方も多いかもしれませんが、とても素敵な香りです。

使用感はまだ一日目でなんとも言えませんが、いつも使っているノンシリコンのものとあまり変わりありません。

でもヘアケア香り重視な部分あるので満足です。

(きちんとしたケアは美容院でしてもらえばいいのである。)

とりあえず使い続けよう。

今日は死にたくないブログでした。

おわり

ひやひやしてることばかりだ。

ときめきがほしいな

ドキドキしたいな

たぶんこれは、恋に恋している状態でもあるけれど、誰かが自分を見てくれてることを求めている。私のときめきはたぶん、誰かが自分だけをみてくれる瞬間にあるんだと思う。

全然ときめきがないって、つまり、そういうこと。

自分のために少しお金を使った昨日は、すこしだけ生きていてよかったと思った。

みんな、大人は、やりたいことができない人がほとんどだっていう。我慢していきてるんだっていう。

やりたいことをしないで、いろいろなことを我慢しているひとは、なにをどう割り切って、なにをどう楽しんで、なににどう満足していきてるんだろう。

教えてほしい。わからない。

今置かれた環境で、自分に何ができるかを考えてそれを実行するのが最高だなんて、そんなの当たり前だしそんなの重々わかってる。今の環境に不満を抱いている自分に情けなさも感じる。自分がだめだとしても、情けなさを感じたとしても、やっぱりわたしは今のこの環境のまんまで生きていたくない。わたしはやっぱり、ここにはいたくない。そのためにはお金が必要なんだけれども。それをためるためにここにいるんだけども。

与えられた環境に満足せず、なんの才能も、なんの能力もないくせに、もっともっとと、上を求めている自分が嫌いだ。こうやってわたしは自分の生きづらい環境を自分で作り上げているんだ。

わたしにはこれでいいのだと、割り切れたら、どれだけ幸せなんだろう。

去年もクリスマスは台無しになり、今年の誕生日もなぜか私が金を払うイベントがおこり、今年のクリスマスも約束を破られた。

もういい。もういい加減にしてください。

昨日の夜まで死にたいこととクリスマスのことを考えて、プレゼントやケーキのデザインなど考えていたわたしの脳みそは海のそこに沈めてやりたい。

先月のクリスマスの話をした時の喜びはなんだったのか。あれはなんだ？夢か？

なぜ水曜と木曜が休みだと何度も伝え、24,25は奇跡的に休みだと何度も伝えたのにシフトをいれたのか。

意味がわからない。

疑問しかない。

こんなことがイベントごとに発生してくれるおかげで、わたしはイベントが大嫌いになった。クリスマスなど糞食らえだ。クリスマスソングは寿命を縮めてくるから嫌いである。今日も死にたい。

自殺したら地獄にいくぞ、とよくいわれる。地獄には行きたくない。

しかし、生きていても地獄なのである。

自殺したのちの地獄には理由はあるが、生きているうちの地獄には、理由が存在しないのである。

もしかして前世の私は自殺したのかもしれない。なるほど、自殺したら地獄になるよ、とは、こういうことなのであるのだろう。

死にたい。

これは絶対バッドエンド！！！！と確信したにもかかわらず、最悪な結末にする選択をしてきたことに気づいたのにもかかわらず、どうしても続けるしかないという気持ちです。

でも、この章クリアしたら、隠れステージみたいなので攻略キャラ増えるがごとく、私の人生にも、攻略キャラ増えるのかしらね。

少し前向きになったりもしてみます。

どの事象に直面しても、最近は強くなろうとします。

どうせ明日死ぬんだし～

まあいっか！

って思えば、いたいのもこわいのも、全くなんとも思わなくなります。

強い自分に出会えます。

死ぬ気でやればという言葉の真意を履き違えてはいますが、有る意味死ぬ気で物事に直面すると基本的に無理なものは消えます。苦手が減ると人生は楽な方向に向かいます。そのかわり、死にたい気持ちは塵も積もればのごとく、山となって大きくそびえ立つようになるのです。

ただし、虫は食べたくありません。

私の人生に、虫を食べるという事象は起こさないこととする。となっているので。

死にたくても、周りにだめと言われたら死ぬことはできないし、息苦しい毎日だ

周りが困るから死ねないって、一体誰のために生きてるんだろう

やり残したことも、会いたい人もなんにもない。

数々の岐路で選択を失敗し、いまのこんな死にたい私が出来上がってしまった

まだ23だって、されど23だ。

選択の失敗が自分のせいだと思うので、自分の手で終わらせたい。積み重ねてきた選択を今更簡単には覆すことなんてできない

。世の中がそれを受け入れない、とひしひしと感じる。

認められたい、求められたいという自我が、我儘がとまらない。

叶わないなら死んでしまいたいという横暴な思考が止まらない。