私はこんな性格だから、結局のところ

自分の中で、もがいてもがいて…

ただ黙々と修正する。

言ってもいいよ！と優しく言葉をくれて、

吐き出して！ と言ってくれる。

心から投げ掛けてくれているその優しさ。

本当に嬉しくて、嬉しくて😢

子供の時から本当に自分の言いたい事を

言ってはならないと、そう育てられたから

こんな歳になっても未だにそこから

抜け出せない私。

おかしな癖がついてしまっているよね。

貝の様に殻に閉じこもって、

だからと言って自分と向き合う訳でもない。

じっと時間の流れに委ねながら

助けを求めず、手も足も声も出さず

一切遮断して よくわからないまま

日常を取り戻す。    

こんな私を励ましてくれてありがとう！！

本当に本当にありがとう！！

ちゃんと受け取っています。

あなたの優しさ、あたな自身も苦しく、

それでも前を向いて頑張っていることも。

私は感じています。

おかげでだいぶ薬を飲む機会も減って来ました。

1つでもハッピーになれることも

毎日 探して気持ちが上がる様に努力しています。

先日、久しぶりにシソジュースを

作ってみましたよ！

氷の辺りがブルーになっているのが

わかりますか？

これはバタフライピーと言って、豆の花から

出た色です。

シソジュースをこのバタフライピーで

割ってみたら赤から紫に変化するんです。

これも私にとって気分が上がる1つです。

近くのパン屋さんや花屋さんも行っています。

私もそろそろ梅雨明け出来ると

思います！！

私もいつもあなたを尊敬して、

応援しています！！

とっても感謝しています

アメブロもほとんど見てない…

とにかく敏感になり過ぎていて、

ひどくバランスを崩しています。

毎日頓服を飲むばかり。

自分自身が今はもうダメです。

私生活を送るのがやっと。

来て頂いている皆さんごめんなさいね。

今は何もお返し出来なくて。

「1つでもハッピーを」  

そう思ってなんとか自分の舵取りを

しているのですが、

あれもこれもと弱い自分が優勢で

まだ時間がかかりそうです。

またこうして申し訳ない気持ちで

ブログを書いています。

何よりも自分のはずが、わかっていても

出来ない。

本当にすみません。

寄り添ってくれている人達には

本当に申し訳ない。   それしか言えない私。

私生活、仕事、自分。

逃げたり、向き合ったり…もがいています。

今の自分、パニック障害の自分、抑うつの自分

今の私はこうだから、圧を掛けられたら

ひとたまりもない。

必死にやり過ぎて、変に真面目過ぎて。

自分に取り込みすぎた。

私生活でも圧が凄くて、ちょっと極端な

事まで考えたり。

仕事の方もこんな自分だから、

また圧が掛かったことで

良くわかりました。

無理です。

良かれと思って言われた言葉も

病んでいる私には煽られている感半端ない。

もうしばらく、自分のエンジンを切って

日々を過ごします。

コメントはまた閉じます。すみません。

また、犬達や植物達に元気をもらって

来ますね。

本当だったら今日は出勤しようと

思っていたのです。

昨日、突然に飛び込んできた訃報😢

実はゴンドラに乗る前に知って動揺してました。

自然は満喫したのですが、心の深くで

なんとも言えない悲しみがありました。

好きな俳優さんだったんですよね…

とても残念で、悲しみが強く感じます。

だから本当のところ、良い1日でもあり、憂鬱な1日でもありました。

先日はお義母さん、そして好きだった俳優さん

もうね、参ってしまいます。

なんか頭の中が整理できなくて、ザワザワと。

何言ってるの？って思われるかも

しれないけど、私には無理です。

だから今日は家で頓服を飲んでやすんでいます。

きっと私はスタートを切れる！

そう思っていましたが、やはりこのところの

いろいろが足を引っ張ります

本当に些細なことで不安障害が全開で

現れてくれて…

また発作の回数も増えちゃっているし

個々に感じ方は違うけど、私は無理！

それで良しにします。

よく言えば自分を大切に。

悪く言えば勝手な人。

悲しいことが続くけど、小さなハッピーが

1つでもあればいいのです。

欲張らず、今、自分がいることに感謝して。

きっと成長したと思います！✨

とらないで欲しい選択を選んでしまった。

どうか、どうか、安らかに…

そう願います。

このところずーっと雨の日が続いていましたが、本日は長野県 快晴でした！

そして暑かった

ゴンドラに乗り山の上へ(頓服は飲みましたよ！)

また薬のおかげでとても良い景色を見ることが

出来ましたm(_ _)m

どうもお義母さんの不幸あたりから、

わずかな事でも発作が発生してしまいます

まだ山に雪が残っているのわかりますか？

遠くに見える山肌の木がない所は全てゲレンデ⛷️  

長野県はスキー場が多いです。

一時、日常を離れ こうして自然を感じる

ことはいいですね

いやいや元々田舎だから自然の中に居ますが

普段とは景色が違うと言うことで

癒しに行ったつもりが、帰ってきてみれば

どっと疲れが出てきて…あれれ

早目に寝ようかな…。

犬達も息子がちゃんとお世話して

くれていて助かりました！

自分でご飯も炊いて食べていたみたい（笑）

そんな息子にはもちろん感謝のお土産を

買ってきましたよ（笑）

さ、また現実が始まります。

今週から少しずつ復職して行きますよ！！

頑張れ！私！程よく、80%で試運転です。

ただし、その時の体調に合わせてですので、

毎日しっかりとは出来ませんが…

来ました🌳

皆さんにもこの自然と巨木、ウグイスや鳥のさえずりをおすそ分けします。

今日は寝起きに階段から落ちまして

「きゃー！！」なんて言いません。

「ぎゃ」ですよ。

腕と背中の皮が剥けて激痛

家族も犬も階段へ駆け寄って来ました。

今もかなり痛いです(泣)

本日はディスカバー信州のチケットで白馬へ

骨休めに来ています。

朝のこの出来事が私に起こったことで

厄落としになったかったかと…

プラスに捉えています

2枚目は長野オリンピックで使用したジャンプ台。

あんなに高い所から跳ぶなんて

私には無理です。

昨年の9月以降 久しぶりの遠出。(県内ですが💦)

やはり支度中からザワザワと…

不安が押し寄せ頓服を飲んでから出発しました。

なので、トンネルを通れたし、高速も乗れた。

やっぱりまだまだ薬なしでは無理なんだと、

実感しました

温泉も入れたから、今晩は早く寝ます。

おやすみなさい

先日我が家へ迎えたチランドシアです。

毎日、触って声をかけて…この花は毎日新しい

花を咲かせてくれています✨

植物が持っている 生きる力。

この花を見ているといろいろと考えさせられます。

先日は愚痴ばかり…。

まだまだ調整中です。

ありがたい言葉を沢山もらって

とても感謝しています。

もがいて、もがいて、それでいいと思っています。

私は私。

お義母さんの葬儀も終わり

一気に不調。

そして自分の中にあるモヤモヤ、イライラ

身体中に負の感情がいっぱいです。

ブロ友さんのブログも読むだけ。(ごめんなさいね)

ひたすら辛い。この感情しかない私。

思い切って文字にしようかと。

吐き出したい！！

お義母さんが病になってから7年間、そして完治から今までも、子供が3人いながら誰も知らん顔 

 私は子育てしながら自分の休みもお義母さんの通院にあてがってずっとやって来たんだ！！

病院以外のことだってやって来た！！

7年間、息子の合格発表と自分の病院でお姉さんに代わってもらったのはたった2回

あとは全部私がやって来た。

お嫁に出たら実母の面倒は嫁に来た者が

全部やらなきゃいけないの？

1度も3人からお義母さんの身体のことを

聞かれたことがない。

心配じゃなかったの？    嫁だけが知っていれば

いいんかい

最後の時も葬儀の時も、普通女の人がやるであろうことは私1人で全部やった

どうして手伝ってくれない訳？

最後まで「出た身」と言う言葉を貫いた人。

お客さんじゃないと思うんだけど？

後から来て、食べて他の親族と楽しくおしゃべりして先に帰る。

私には考えられない。

もちろん旦那さん以外から労いの言葉もなし。

お金だって、息子の為に貯めてきた互助会も使った。お金のこといろいろ言いたくないけど、

とにかく、「ありがとう」 この一言が欲しかった。

だって私、ずっと頑張ってやって来たもん！！

葬儀までの間にも発作が出たり食べれないほど

体調悪くなった。それでも最後はお義母さんを

ちゃんと送り出したい！その一心でやった

棺に花をもっと入れたかった

でも、その時は急に娘になって花を入れ続けた人。

棺の横に居続けてどかない。

「沢山綺麗な花を入れてあげるからねー

良かった良かった綺麗だよー」

私は1輪しか入れることが出来なかった😢

息子だって2輪ほど…。

悔しくて涙が出てくる。

斎場でも、私の用意した茶菓子、軽食、飲み物

ここでもおしゃべりして「どれ食べるー？」

とか…。

「この人、体調悪いって言ってなかった？

鬱だから人と話せないって言ってなかった？」

もうね、？マークしか出てきません。

斎場で、お義母さんの身体が無くなると思ったら、私は泣けて泣けて仕方なかった。

私1人で大泣きして…。

お姉さんには、そこで泣いていると他の人の邪魔になるから。  そう言われた。

お義母さんが亡くなったあとすぐに あちこちへ電話して、旦那と私が全部やってくれるから大丈夫だよ～

信じられない。

今、亡くなったばかりだよ？

てか、葬儀とかみんなで話し合いとかしないの？

旦那さんは私のパニック障害のこととか皆に

伝えてくれたけど、やっぱりね、そこは血の繋がり。あちらは労わってもらえるけど、私は労わってはもらえません。

まあね、嫁なんてものはいつの世もそんな

ものですよ

それでもね、神経と体力とお金と感情と

全部お義母さんの為に私は使ったのです。

当たり前かもしれないけど、頑張ったんです。

まだまだ書き足りないものがいっぱい。

たぶん全部吐き出さないと きっと進まない。

このまま蓋をしたら 前向きになりかけた

ものがまた、後ろ向きになる。

モヤモヤ、イライラ…八つ当たりして

私が私の為に書いたことです。

私が私の中をスッキリしたいのです。

私のブログだけのこと。

こう言う感情もある私です。

綺麗なものばかりではありません。

汚い感情もあるのです。

私は私を見失いたくない。どれも私です。

かかりました

何故か？   それは午前中に頓服を飲んだから。

そこへプラス昨日は受診日で、

薬の変更がありまして…効き過ぎですね。

ひたすら寝てしまいました

途中、起きることはありましたが

頭もぼーっとしていて、浦島太郎状態

昨日からの雨、九州地方の災害。

昨年の10月に長野県も千曲川が氾濫したり、

越水があったり…我が家は千曲川が近いので

避難したんですよね。

あの時のことが思い出され

朝からなんとなくソワソワとして

で、頓服を飲んで落ち着きたかったんですが…

次からは飲み方を考えます

トマトが食べたくて畑へ

我が家は「アイコ」ちゃんを作ってます。

少しずつ色付いたトマトが採れるように

なってきました！

肥料をあげすぎたのか、デカい

一応ミニトマトなんですけど…

これじゃあ中玉トマトです（笑）

長野は今、雨も上がりましたが、

九州地方のみなさん、そして今も雨が

降っている場所のみなさん

お気を付けて下さいね🍀

今日は天気が悪いせいか

とても体調が悪いです

いつからか、天気や気圧に体調が

左右されるようになりました。

やっぱりこれは更年期でしょうか…。

全くヤル気も起きず

そして そんな自分がダメ人間と思って

しまう。

頭痛、吐き気、めまい…身体的苦痛が

また拍車をかけてくれて

全くありがたくない！！

うだうだしていたら  また猫屋さんからの

LINE。

これがまた私の今を知っているかの様な

内容で、びっくりしました。

いつものように可愛い猫達の写真も

送ってくれて…

よし！動こう！！

そう思って猫達に会いに行ってきました

そして猫屋さんに先日のお義母さんのことを

聞いたら知らなかったようで

なんとも不思議

この人超能力者か！？

なーんて思いました（笑）

しかし不思議だなぁ～

今は少し元気が出てきました。

やっぱり人ってありがたい

熊本方面ではかなりの豪雨で

とても大変なことになっていますね。

これ以上の災害にならないことを

願っています。

みなさんもお気を付けて下さいね。