自分に自信がない

↓

自分が言ったことは否定されると思ってしまう

↓

思ってもなかなか口に出せない

というパターンになっていたと思います。

なおかつ、心から信じられる人、話を聞いてくれる人が

周りにいなかったのも、心を閉ざす原因になっていたと思います。

部活の件があったので、母にすら心を開けませんでした。

思ったことを口に出せないで後悔した話をもう１つ。

それは高校の修学旅行です。

修学旅行では、班で好きな所を回れる自由行動の時間がありました。

その自由行動でどこを回るかという計画書を、

修学旅行前に引率の先生に提出しなければなりませんでした。

班になんとか潜り込めた所までは良かったのですが、

班のメンバーは、その計画書作りを全部僕に丸投げしたのです。

僕としても、持ち前の気の弱さから「手伝ってよ」ともいえず、

僕１人で全計画を立てることに。

ただ、僕１人で計画を立てるということは、

僕の行きたい場所に行けるということです。

今までしんどい思いをたくさんしてきましたから、

その点、今回はまだましかな、と思っていました。

僕はガイドブックなどを使って、何とか計画書を仕上げ、提出しました。

しかし、現実は甘くありませんでした。

修学旅行当日、班のメンバーは僕の作った計画書をまるで無視して、

勝手に行きたい場所に行きだしたのです。

どうやら僕以外のメンバーの頭の中には

美味い食べ物と引率の女の先生のことしかなかったようで、

僕の計画書に書かれた場所にはほとんど行くことができませんでした。

面倒くさい事・やっかいな事はすべて押し付けられ、

その癖、僕の話は一切聞いてもらえない。

僕は自分の気の弱い性格を呪いました。

そして大学に入ったら絶対この自分を変えるんだ、と

固く心に誓いました。

それは、体育の授業です。

以前の記事でも書いた通り、僕は運動が苦手でした。

走るのも遅かったですし、力も弱かったです。

でも、５０ｍ走や跳び箱なら、

個人戦なので自分の成績が悪いだけで

他の人は影響を与えないのでまだ良いんです。

問題はチームでやるスポーツです。

特にサッカーが苦手でした。

あんな広いフィールドで、

たった１個のボールを１１人×２チームで取り合う。

どうしていいか分かりませんでした。

ボールを追っかければいいのでしょうが、

さほどドリブルやシュートの技術もない自分が

ボールを追っかけて取った所で、

すぐ相手に奪われてしまうのは目に見えています。

そうなれば、チームメイトから「出しゃばるな」「邪魔だ」と

非難を浴びることは言うまでもありません。

下手すると、今後チームメイトとして

認めてくれない可能性だってあります。

そう考えると、何もできませんでした。

僕にできることはキーパーの前のディフェンスとして立ち、

自分のチームが攻めているときは離れたところで傍観。

万が一ボールが取れたらすぐできる奴に回す。

できるだけ目立たないようにすることしかありませんでした。

サッカーの授業があるたびに、

自分は必要とされていない人間なのではという絶望にかられていました。

僕の高校は中高一貫校だったので、

吹奏楽部は中学生・高校生合わせての練習でした。

練習の仕方は、まずパートごとに自主練習をして、

その後顧問の先生が来て全体練習、という流れでした。

僕は小学校の音楽の時にパーカッションをやっていたので

パーカッションを希望したのですが、

人数が足りているとの理由で却下され、

代わりに人数の少なかったチューバになりました。

人数が少ないというだけあって、

高校生でチューバ担当の人は１人もおらず、

中学生が１、２人いるだけでした。

ですので、僕は後輩である中学生から

音の出し方や調整の仕方を教わることになったのですが、

その後輩は僕のことが気に入らなかったらしく、

何かつけて冷たくあたってきたり、暴力をふるってきたりしました。

吹奏楽部として１度だけ参加した合宿でも、

その後輩は僕をまるでケダモノを見るかのように冷たくあたり、

罵詈雑言を浴びせかけ、暴力をふるってきました。

そう、僕は後輩からいじめを受けたのです。

その後、顧問の先生に何とか相談し、注意してもらったので

いじめは何とか収まりましたが、

僕は練習に行くのが嫌になり、部活をさぼるようになりました。

母にばれないようにするため、図書室やコンビニの立ち読みで

適当に時間をつぶして帰ってました。

そして、高校１年生の秋、僕は吹奏楽部を退部しました。

それからは、学校が終わったらダッシュで家に帰るという

半分引きこもりのような高校生活が始まるのです。

うじうじしてばかりではダメだと、

勇気を出して、積極的にクラスの仲間に声をかけるようにしました。

ですが、その勇気もむなしく、全く相手にされませんでした。

普段会話をすることが少ないので、

声をかけたところで、その返答に対して何と返してよいかわからず、

すぐに沈黙してしまうからです。

そして、部活動です。

正直、僕は部活動にうんざりしていました。

例の合宿の件もあるし、

何よりも大して仲の良くない人と長い時間一緒にいるのが嫌でした。

高校では帰宅部でいい。いや、帰宅部がいい！

そう思っていたのですが・・・

母がまたここでも「部活入りなさい」と一言。

理屈は中学の時と一緒で

「『あのとき何かやっとけばよかった』と卒業して後悔するから」でした。

私は悲しくなりました。

中学の時あんなひどい目に遭ったのを、

母は知っているはずなのに。

そうか、この人は、自分の思い通りにしないとダメな人なんだ。

僕の思いなんか関係ないんだ。

僕の苦しみや悩みをわかってくれる人は誰もいない。

僕を助けてくれる人はいないんだ、と悟りました。

結局、小さい頃ピアノを習っていたというのもあって、

しぶしぶ吹奏楽部に入ることにしました。

ですが、この吹奏楽部でもまた悲劇が起こるのです。

数学部では毎年夏休みに３泊４日の合宿があります。

１、２年生はみっちり数学の勉強をさせられるという合宿です。

はっきり言って嫌でした。

まずそもそも自分がやりたくてやっている部活じゃないこと。

合宿なので家に帰るという選択肢がないこと。

３泊４日、さほど仲良くもない同級生や先輩と

寝食を共にしなければならないこと。

合宿はまさに僕にとって地獄でした。

しかし、強制参加なので行かないわけには行きません。

しぶしぶ僕も合宿に参加しました。

その合宿でさらに追い討ちをかける出来事がありました。

基本的に合宿では、数学の勉強が終われば夜は自由時間でした。

他の同級生はゲームをしたり、テレビを見たり

しゃべったりして過ごしていたのですが、

僕は特にやることもなかったので誰よりも早く寝ていました。

そんなある日、朝起きると、

なんと自分の足に油性ペンで落書きがされていたのです！

同じ部屋の同級生が僕が寝ている間に書いたらしいのですが、

油性ペンなのでこすっても取れません。

しかも、数学部の合宿では朝全員で散歩に行くというのがならわしなので、

お風呂に行く時間もありません。

仕方なくその足のまま散歩に出かけました。

落書きをした同級生が僕の足を見て笑っている姿は忘れられませんでした。

結局、顧問の先生が気づいてくれてその同級生に注意してくれたので、

その後落書きされることはありませんでしたが、

僕はその後、人と接することにより恐怖を感じるようになりました。

正直、僕は部活動をやりたくありませんでした。

僕の中学でやりたい部活動も特に無かったし、

同級生とすらまともに会話できないのに、

部活に入れば先輩ともからまなければいけない、

それに耐えられないと思ったからです。

しかし、母がそれを許してくれませんでした。

最後まで説得を試みましたが、

母は「何か部活をやっていないと、

後で後悔するんだからやりなさい」の一点張り。

僕の家では、母の言うことは絶対だったので、

仕方なく僕は数学部（確かそういう名前だった）に入ることにしました。

入った理由は、３年生になると

パソコンでゲームを作れるという話を聞いたからです。

その部には僕らの代は１２名が入部しました。

ですが、その数学部で悲劇が起こったのです。

中学に進学しても、初対面の人になんて話しかけたらよいかわからず、

なかなか友達を作ることができませんでした。

さらに嫌だったのは、

力が弱かったことと、何か言われても言い返せない気の弱さが災いして、

からかわれたり、パシリに使われるようになったことです。

休み時間にプロレス好きの同級生から技をかけられることも

しばしばありました。

ひどいときは、廊下でジャイアントスイングをされたこともあります。

僕は考えました。

自分に自信が持てるようになれば、弱気な性格を直せることができる！

そのためには、自慢になるものを１つ作らなければと考えました。

そこで、運動が苦手だった僕は勉強をがんばることにしました。

勉強ができれば、少しはみんなに相手にしてもらえる。

勉強教えてという所から、友達になれるかもしれない。

こうして僕の猛勉強の日々は始まりました。

その結果、クラスでトップクラスの成績を取れるようになり、

僕はクラスで一目置かれる存在になりました。

向こうから話しかけられることも増え、

何人かとはメールをするようになりました。

ただ、彼らが話しかけてくるのは、テストの前だけ。

それ以外で電話やメールが来ることはありませんでした。

からかわれないだけマシかなと思う反面、

遊ぶ友達がいない寂しさが絶えずありました。

そして、このことが高校時代の人間不信につながっていったのです。

修学旅行や林間学校の班を決めるときです。

こういうときって、仲の良いメンバー同士で集まって班を作りますよね？

でも、そもそも仲が良い人がいない僕は、

どこの班にも入れないわけです。

で結局、最後まで残ってしまい、先生が

「（Mr.F）君もこの班に入れてくれる？」と助け舟を出してもらって

なんとか班に入れるという状態。

あのときの他のメンバーの「えっ、お前が入るのかよ」的な表情は

一生忘れることはできません。

そんな僕にもチャンスが訪れました。

林間学校の肝試しで、男女２人でペアを作ることになったのですが、

運よく、自分が好きだった子とペアになれたのです！

始めて、生きててよかったと思えた瞬間でした！

しかし、その子に当然告白する勇気もなく、

そもそも当時お化けや幽霊が苦手だった僕は、

彼女になんとか誘導してもらってゴールするという始末。

かっこいい所を１度も見せられずに終了。

その後違う中学に進学することになったため、

彼女に思いを伝える機会は永久に失われてしまったのでした。

音楽の授業の時に、同級生の男子が

僕のリコーダーを間違って持っていってしまったのです。

その同級生はクラスの中でも人気のある男子で、

絶えず彼の周りには人が集まっていました。

しかもリコーダーは口をつけるものです。

大勢の人の前でそのことを言えば、

間違いなく『間接キスだ』とからかわれるでしょう。

僕は、彼が１人になる瞬間をじっと待つことにしました。

しかし、何日待ってもその瞬間は訪れません。

その間、僕は我慢して彼のリコーダーで授業を受けました。

彼も気づいていないのか、

彼のほうから言ってくることもありませんでした。

そして、本当の悲劇はここからでした。

なんと彼が転勤で引っ越すことになったのです！

引っ越す前に彼にリコーダーの件を伝えなければ、

自分のリコーダーを取り戻す瞬間は永遠に失われます。

僕は腹を決めて、彼の家まで行きました。

でも、ここでまた問題が発生しました。

彼の家の前に着いたのはいいのですが、

家のピンポンを押す勇気が出ないのです。

仕方なく、彼の家の近くでじっと待つことにしました。

どうしようどうしようと悩んでいると、

彼の友達がお別れを言おうと彼の家まで来たのです！

友達がピンポンを押すと、彼はドアを開けて出てきました。

その瞬間、僕はさっと彼の家の玄関に近づき、

ようやく彼に、リコーダーの件を伝えることができました。

こうして、なんとか自分のリコーダーを取り戻すことができたのですが、

そのために待った時間は１時間以上。

この時ほど、自分が情けないと思ったことはありませんでした。

言いつけを守らなかったり、

忘れたりしてよく叱られていました。

毎日必ず１回は何かで叱られていたと思います。

そのこともあってか、

小さい頃から人と話すことに抵抗がありました。

自分が何か言えば怒られるのではないかという

不安が絶えずありました。

自分の人見知りな性格は

ここから始まっているのかなと思います。

だから、幼稚園や小学校でも、

なかなか自分から話しかけられないので、

なかなか友達ができませんでした。

友達の輪に入れないので、

給食やお弁当などを１人で食べるということも

しばしばありました。

１人で食べているのを不憫に思ったのか、

先生が気を使って

無理やり友達グループの中に入れてくれたこともあります。

でも、普段しゃべったことのない人なので

結局何をしゃべってよいかわからず、

ずっと黙って給食を食べているしかありませんでした。

惨めでした。

あのときの先生を何度恨んだことかわかりません。