• 早めに赤ちゃんを出してあげないと、母体に感染症のリスクがある。今日か、明日入院して早く処置を進める必要がある。
• 赤ちゃんは1700ｇ程度でしっかり大きさもあり、逆子の状態になっているが、帝王切開ではなく普通分娩で進める。
• 人工的に陣痛を誘発し、分娩を行う。
• 陣痛を誘発する前に、子宮口を十分開く必要があるので、2日かけて子宮内に器具を入れて子宮口を開いていく。

あれから３週間経って、少しずつ、当時のことを思い出しながら書いている。

辛くてあまり思い出したくはないこともあるが、

書くことで気持ちが整理されることがあると思ったからだ。

また辛いけど、整理できたら、ようやく友人や周りの人に話せる気がしている。

私達夫婦は次の妊娠を強く望んでいる。

あの子が帰ってきてほしい。もう一度会いたい。

そう、毎日思っている。

でも、頭ではわかっている。

あの子はもういない。次の子供ができても、あの子ではないんだと。

でも、今は希望を持ちたい。

希望を持たなければ、私にはもう何も残らない。苦しい。苦しい。

死産前は、

食べることが好きだった。

出かけることが好きだった。

昇格のために積極的に勉強をした。

なんでも前向きだった。

今は私の世界のすべてが変わってしまった。

3週間経って、悪露が出なくなった。

もう本当に、あの子は私の中からいなくなってしまったんだ。

と思って、また辛くなった。

死産をした人はどうやって乗り越えているのだろう。

時間が解決してくれるのだろうか。

今は、ここに吐き出すしかできない。

父は仕事中だったが、母からの連絡を受けて急いで駆けつけてくれた。

両親は同じ県内だが、少し離れた（50分程度）ところに住んでいる。

両親は、なんで・・・本当に残念だね・・・と。

父は、もうすぐ孫が産まれると思って、その夢をみたばかりだった。と。

来年仕事を辞めたら、孫と毎週遊ぼうと思っていた。本当に楽しみにしていた。

と言って本当に残念そうにしていた。

叶えてあげられなくてごめんね。

私には4歳下の妹がいて、既に子供がいるが（6歳）、県外に嫁いでいるので、なかなか会えない。

それもあってか、両親は孫の誕生を心待ちにしていた。

先週も両親がきて、一緒に買い物に行ったばかりだった。

母は、とにかく私の体を心配してくれた。ありがたかった。

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時間がないので、両親、夫とすぐ車に乗って病院へ行った。

産婦人科院とは違って、大きい総合病院。

ここに検診に最初から行っておけば、助かったのかもしれない。

尿検査で異常があった段階で、紹介状を書いてもらえれば・・・

たらればを考えても仕方ないのに、考えずにはいられなかった。

到着して、紹介状をだして受付をした。

産婦人科の周産期センターに案内され、名前を言ったらすぐ対応してくれた。

血圧と熱を測り、夫と診察室に通される。両親は先に別室に行った。

男性の主治医が、優しい、ゆっくりした口調で、

いつから胎動が感じづらかったかなど紹介状の内容に沿って質問する。

先生と話しながらまた涙が止まらない。

どうか、悪い夢であってほしい。

やっぱり、生きてますね。大丈夫ですよ。って言ってほしい。

エコーをもう一度見てもらうことになった。

時間にして５分くらいだろうか。じっくり何人かで確認していた。

エコー中、私の視線の先に、夫の顔があった。

夫は、目を見開いて、悲しそうに、涙を浮かべながらずっとエコーを見ていた。

このときの夫の顔を、私は生涯忘れることはないだろう。

先生は、「やはり赤ちゃん亡くなっています。別室で、説明しますので両親と一緒にお待ちください。」

やっぱりそうだよね・・・。夫も私も涙が止まらない。

こちらで少々お待ちくださいと言われ、別室に案内された。両親が既にいた。

長机と椅子、PCがおいてある殺風景な部屋。

医療ドラマで見るような光景。これは現実なのか　と思った。

待ち時間の間、両親、夫はなんで、どうして　と泣いていた。

私より夫が泣くので、私は夫の涙を拭っていた。

「エコーは、幸せな気持ちで見るものなのに、こんなに悲しいエコーがあるか・・・？」

「本当にもう少しで・・来月で生まれる予定だったやん・・なんで・・」

夫は号泣しながら話した。

エコー写真は、産婦人科から帰ったら、夫に何回も見せて、二人で本当に生まれるのを楽しみにしていた。

お顔をなかなか見せてくれなかったけど、見せてくれたときは夫に顔がよく似ていて

似てるね　って言って、二人で笑っていた。

そんなことを思い出す。

私が夫や両親が泣いている姿をみながら、放心状態になっていた。

しばらくすると、先生が部屋に入ってきた。

二人とも放心状態だったので、どんな会話をしたかよく覚えていない。

その日の13時に紹介先の病院に行くことになった。

自宅には引っ越し業者がきていて、引っ越し作業中だった。

本当だったら、今日から産休で、引っ越しで、ひとおおり引っ越しが終わったら

ゆっくり赤ちゃんの服とか必要なものとかを揃えようかなって思っていた。

なんで・・・

結婚する前から５年住んだマンションだった。

たくさんの思い出がある部屋。

ほとんどの物が運び出されていて、殺風景になっていて、

何とも言えない気持ちになった。

まだ両親に連絡していなかったので、母に連絡をした。

母はかなり驚いた様子で、そっちに向かうと言った。

放心状態のまま、新居のマンションに向かう。

あとは新居に前の家からの荷物をすべて運んでもらって終わり。

新居もまだ住める状態ではないが

新しいソファはもう既に設置していたので、業者の運び入れを横目に、ソファで横になった。

夫がこんな状況でも業者に指示出しなど頑張っていた。

横になりながら、お腹を何度もさすってみる。

あんなにあった胎動はもうない。もういないんだ・・・と思うとまた涙がでてくる。

色々考えていると、運び入れも終わり、業者が帰っていった。時間は12時前になっていた。

もう少ししたら、病院に行かないと・・・。

先生に、

「胎動が感じづらい？」と聞かれ、

「はい。」と言ったら少し慌てた様子で

「エコー見てみようか。」と言って、診察台にのり、エコー。

「・・・。」

先生の無言が続いて、

エコー長いな、どうしたんだろう？？

って思っていたら、

エコー一旦おわって、先生が言った。

「赤ちゃん、お腹の中で亡くなってる」

え・・・？？？？？

亡くなってる？？？

私の子供が？？

言われた事が受け入れられなくて、

自分の事とも思えなくて固まった。

頭がボーっとして、吐きそうで、倒れそうだった。

だって1週間前の検診では尿蛋白以外は問題なかった。ちゃんと育ってた。動いてた。

先生は「急いで県病院の紹介状を書くので、今日行けますか？旦那さんに連絡とれる？説明するから」

私は声を振り絞って、

「はい・・」

としか言えなかった。

夫になんて言おう。

あんなに来月生まれることを楽しみにしていたのに。たくさん名前も考えてくれていたのに。

看護師さんに、紹介状をだすための書類を書いてと言われて、書いた。事務手続きは記憶が殆どない。

そのときは放心状態で涙も出ず、ボーっとしていた。どうしよう。どうしよう。

助産師さんもきて、別室に案内されて、少し話した。

これは現実なんだ。って思ったら涙が止まらない。

助産師さんに、旦那さんに電話してみようって言われてようやく電話した。

「もしもし。今から来れる？？・・」

と言うと、

慌てた様子で分かった　と言い、10分後に夫が到着した。

名前を呼ばれて、夫が診察室へ入ってきた。

私も診察室へ行き、先生が説明する。

「赤ちゃんですが、お腹の中で亡くなってます。原因はわかりませんが詳しい検査とこれからについては、紹介先の病院に行ってください。もう一度エコーも見てみましょう。」

夫はかなり驚いた様子だった。

診察台に乗り、もう一度エコーをする。

赤ちゃんは動いてなかった。

診察台から夫の顔が見えた。泣いていた。

エコーが終わって、夫が泣きながら先生に、

「もう生きているということはないんですか？」

と言った。

先生は、

「残念ですが、動いてないので亡くなっています。」と言った。

夫は、分かりました　といいながら涙が止まらず、

私は夫の背中をさすり、涙を拭いた。

悲しませてごめんね・・・・

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この日は朝からサカイ引越センターがきて、新居に引っ越し。

朝早く起きて、業者がくるまで荷造りで夫とともにバタバタしていた。

夫は一睡もせず、荷造りを頑張ってくれていた。ありがとう。

8時半から、尿検査の再検査で産婦人科を予約していた。

胎動のことで不安だったので、このときに一緒にエコーもみてくださいとお願いしていた。

業者待ちの夫に、

「もし何かあったら電話するね。」

と言って産婦人科に一人で出かけた。

到着後、いつものように受付をして、血圧を測り、尿検査をする。

受付番号が呼ばれるのを待った。

「何もないよね・・・大丈夫だよね・・・」そう思いながら。

明日からいよいよ１年お休みか～なんて思いながら、

引継ぎや、挨拶、片付けでバタバタして。

次の日は引っ越しも控えていて。これからのことで頭いっぱいだった。

これから、子供も生まれてどんな生活になるだろう？って

楽しみでいっぱいだった。

実はこの週はじめからなんとなく胎動が弱いかな？

って思っていた。

でも仕事が忙しくて、病院に行かなかった。

もっと早く病院に行けばよかった。

まさか、お腹の中で亡くなってるなんて思わなかった。

そのときまでは順調すぎるくらい順調で、

あとは産まれてきてくれるのを待つだけだった。

ごめんね。お腹の中で苦しかったね・・・・

あれから3週間。

気持ちを整理するために、その時のこと、これからのことを少しずつ書いていきます。