明日から５歳の担任が始まる。

自分から望んだことではあるが、確実にプライベートを捨てることになる。

そんな状態で彼氏を作ってしまっていいんだろうかと凄く悩む一方で

そういう存在が居ないと生きていけない自分がいる。

いつだって慰めて欲しい、いつだって可愛がって欲しい

いつだって人の温もりが欲しい、いつだって愛されていたい

普段は隠している甘えたい自分を満たすために男性が必要。

もちろんそれは誰でもいいのではなく、安心できる特定の誰かであって欲しいし

その一人と関係性を長く作っていきたい。

二兎を追っているのだろうか。

でも本当にどっちも大事なの…。

欲張りだからこそ頑張る。

一番大事なのはメンタルケア。

それさえ出来てれば大丈夫。

今年はとことん平日を犠牲にして土日は遊ぶぞ、、。

とても久しぶりに更新します。

ここ最近、人生の中で最大の壁にぶつかり

これから先どう生きていけばいいのか分からず

笑顔で悲しい気持ちを隠してふと気の抜けた瞬間に泣いたり

ただただ行き場のない感情にイライラして表情に出たり

訳の分からない感情の波に戸惑っていました。

自分一人ではどうすることも出来なくて

いろんな人に相談をしてみました。

そんな中、とある人がとても親身になって話を聞いてくれました。

ダメだ、嫌だ、出来ない、無理、と

気持ちが完全に落ちていた私を

「それでもいいんだよ」と肯定してくれたことで

一気に救われたような気持になりました。

自分の人生の経験と、心理的な観点からこうなのでは、と

様々な意見をくれて、自分では気が付けなかった部分が

浮き彫りになり、重かった心がスッと軽くなったような気分でした。

誰に話しても晴れなかった心をこんなにも快晴にしてくれたこと

否定だけでなく、肯定して背中を押してくれたこと

本当に感謝しかありません。

人に相談するなんて無意味と思っていましたが

そんなことないですね。

自分の知らない世界がそこには広がっていて

びっくりするほど心地よかった。

時々心が痛いことも言われたけれど

その意見も大事にしていきたいと思えるほどで。

問題は解決した訳ではないし、描いていた夢を

願わくば叶えたいという思いは未だにあるけれど

人から優しさをもらって自分も優しい気持ちになれたと

そう感じています。

痛みは消えないけど、その痛みを持ったまま

少しずつ前に進んでいけたらと思います。

自分がまたひとつ強くなれるチャンスを大切に。