https://ameblo.jp/mrt-ykk/ 日々子育て奮闘中。 ja

色々思い当たる体調の変化はビンゴでした。


早々に、お医者さん行ってこよう。

]]> https://ameblo.jp/mrt-ykk/entry-12354609897.html Sun, 18 Feb 2018 00:00:00 +0900

もぅ6月。

胎児水腫で中絶、一卵性双生児の流産

その後、再び妊娠しました。
現在26週目突入。

3度目の正直となるか
2度あることは3度あるとなるか

ずっと不安続きですが。


今のところ、大丈夫。

検診へ行くたびに言われる、
『今のところ』が、妙に心に刺さる。


もぅお腹はぽんぽん。
どこから見ても妊婦さん。



友達が、胎児浮腫で中絶を選んだ。

自分に言い聞かせるしかない決断。

気持ちはよく分かる。
経験した人にしか分からない。

彼女も私と同じ。

何が原因でもない。
責めるところがない。
なんで、なんで。。
自分に言い聞かせて、自分で前を向かないといけない。


私の妊娠を喜んでくれた。

私も彼女の妊娠が待ち遠しい。

]]> https://ameblo.jp/mrt-ykk/entry-12171692813.html Fri, 17 Jun 2016 20:40:39 +0900
時間が経つのが早いのか遅いのか。



自分の父親から、
医療保険おりるから診断書
もらってこいと言われ。


前回の胎児水腫での人工死産は
保険適用外だけど、出産一時金が出る

申請は個人の自由

生きて産まれることの出来なかった子のことで
お金が絡むのは、一瞬でもえって思うものだな


前回は出産一時金頂きました
手術&入院費より多くなりましたが

それで儲けたなんて思えるわけもなかったし。
残ったお金は次の子へという思いもあったし。


そして今回の流産。
保険適用され、医療保険もおりる。

診断書書いてもらってまで…
と思いましたが。

保険屋にどんだけ支払っているかと思えば
もらえるものもらって当然かと。
これも次の子へとと思い。

昨日は久しぶりに病院行ってきました。



ここは良い思い出もあり
辛い思い出もあるところ。

複雑なものです。



診断書は院長先生が記入になるので
少しお時間くださいと言われ
後から取りにくることに。

で、後日と聞いてたけど、
すぐ電話があり、取りに行くことに。


診断書を見ると

7月22日初診にて双胎で心拍(+)であったが
8月30日再診にて心拍(－)となる

これを見ると、
やはり心がきゅーっとなってしまいました。


双子ちゃん。
我が手に抱いてみたかったものです。

]]> https://ameblo.jp/mrt-ykk/entry-12065620049.html Tue, 25 Aug 2015 13:00:02 +0900 日帰り入院、手術をしてから
あっという間だったような1週間。


先週はバタバタと仕事休んだし
今週は子供が熱を出すしで…


ママは心身共に元気で居ないと
ダメなもんだな。


今日は会社のBBQで飲みの席。

私こそ飲まないので素面全開だが
飲んでる何も知らない輩からは

『早く、二人目作らないと』

こんな声掛けだらけを浴びて。

『そーですね』

とは答えてるものの、それ以上も出てこず。
顔はこわばってただろうな。

知らないんだもん。
そう言っても仕方ない。
気にしないって思うしか無い。


今日はなぜか出血増えたなー。
BBQでの疲れが出てしまったかしら。


明日は病院。1週間後検診。
次の妊娠に向けての診察と思って。
前向きに行こう！



負けるな私。
かと言って
追い詰めるな私。笑

]]> https://ameblo.jp/mrt-ykk/entry-12059305082.html Fri, 07 Aug 2015 22:31:49 +0900 明日からまた始まる。

こんな8月を迎えるだなんて、
初詣に行った時は思ってなかったな。
なんて、考える。

あまりにもこの半年が色々ありすぎて
落ち着かなさすぎて
1人焦って
1人落ち込んで
1人路頭に迷っていた気がしてならない。


気丈に振る舞うのは苦手ではない。


がゆえの、1人になった時の落胆。


感情のコントロールに必死だ。



この1年。

何も考えたくないな。

この半年間考えまくっていた色んなこと。

考えたくないな。

今、そう思う。

3ヶ月後には、結局そうなんかいって
同じこと考えまくってるかもしれないけど。



今は、心も身体も休めなきゃいけないんだ。


そう言い聞かせてないと。


崩れてしまいそうだ。

]]> https://ameblo.jp/mrt-ykk/entry-12057426447.html Sun, 02 Aug 2015 20:31:58 +0900 昨日寝たのは22時。

旦那が動く。

『クーラータイマーにするの忘れてた』

『何時？』

『2時』


それから、寝れなくなった。

目を閉じても、姿勢を変えても。

スマホで暇潰す。


やんわり明るくなってきたし。
洗濯機でも回すか。

4時半。


別に情緒不安定ではないと思う。

ひどく悩んでいるつもりもない。


ただ、なんとなく眠れなかっただけ。


1日か。
映画安いな。
アンパンマン、見に行こうかな。


体重46kg。
少し痩せたか。
まぁ2食抜いてたしな。


ご飯用意する気力が出ない。

朝はあるもの適当に出す。


ネットでチケットとる。

あ、旦那はどうするだろ？

起こして聞くと、夏祭りの準備で行けない。
って言うので二人分席とる。


旦那は、なんで二人で？
だなんて思ったんだろな。


私は単に、気分転換したかっただけだ。
もちろん、子供が喜ぶ姿見たくてもあるけれど。


体調は悪くない。


ただ、気分もそんなに良くはない。


一生懸命普通にしてようとしてる気はする。


やはり、情緒不安定なのか？笑




アンパンマンを楽しく見て帰宅する。

旦那と何を話したらいいのかもよく分からない。

旦那と目が合えば泣きそうになるからだろう。

旦那の前では泣きたくない。

意地っ張りだ。

この土日でリセットしたい気持ちでいっぱいだ。


夕方からは夏祭りに行くんだ。

安静になんてしてらんない。

安静にしててもいらんことばかり考えてしまう。



子供といっぱい遊ぶんだ！


]]> https://ameblo.jp/mrt-ykk/entry-12056981780.html Sat, 01 Aug 2015 15:43:26 +0900
※入院中、この気持ちを忘れないようにブログにしてますので、リアルな表現だったり、細かな表現したりしてます。




4時過ぎの外来はガラガラだ。

朝一と、土曜日は
何時間待つのだろうと思う程の病院。


『2週間程、出血続くと思ってて』


次は土曜の最後の時間帯に予約。
会社休んでまでという気持ちになるのが
この術後検診。


旦那と聞いた先生との話

・一卵性双生児の流産、死産は多い
初期でなくても中期でも後期でも起きること
・残念な結果が続いたけれども、どちらも偶発的であって、私が何かしたからとか何もしてないからということではない
・2回目の生理後、トライして良い


これだけ聞いて、それ以上の質問は無かった。


母に双子がダメだったと話した時に

『そんな流産なんて、クセになるんじゃないの？』

なんて。
その時こそそこまで思わなかったけど。
この人は流産したことも死産したこともない。
幸せしか知らずに来た人間で。
気も使わない娘ともなると、よくもまぁ無神経な質問をしてきたもんだ。
と、今は思う。笑
きっと父はそれ以上に無神経だ。笑

どれだけ、娘が心配で可哀想だと思っていたとしても、口から出てきた言葉は何よりも自分に突き刺さるモノだ。




この半年間。
落ち着かなかったなぁ。
長かったな。


今日は8月1日。
冬に妊娠してた子の出産予定日だ。

そう考えると。

また涙が出てしまう。




この気持ちは当事者にしか分からない。

親には分からない。
旦那にも分からない。
友達にも分からない。
子供にも分からない。

経験した人にしか分かり得ない気持ち。

自己解決するしかない。
色々支えてはもらい助けてももらうけど。

最終的には、自分で気持ちの整理整頓をして。
前向くことでしか、立ち直りようがないもの。



妊娠は奇跡であり

出産も奇跡である



妊娠が当たり前に出来て
出産も当たり前に出来る

それは常識ではない。


神様は私に色んな経験をさせてくれるもんだ。

でもきっとまた妊娠して
元気な赤ちゃんが出産出来る幸せも
経験させてくれるはず

って、信じて前に進むしかない。



1年くらい、好きなことしよっ！
娘とたくさん遊ぼっ！



]]> https://ameblo.jp/mrt-ykk/entry-12056816671.html Sat, 01 Aug 2015 04:58:28 +0900
※入院中、この気持ちを忘れないようにブログにしてますので、リアルな表現だったり、細かな表現したりしてます。



11時過ぎ。
看護師さん来て。


『血圧測って、注射一本射ちますね。
2、3分したらトイレ済ませてもらって
また呼びに来ますから』


と、歩いてオペ室へ向かう。



何度来ても、落ち着かないオペ室だ。

このゴムスリッパ。

独特なベッド。足掛け。

ベッドへ登るステップ。

どれをとっても、不安をあおぐモノにしか見えないモノだ。



右手に点滴。

左手に血圧。

胸に心電図。


血圧が少し高いことを指摘される。


先生が来るまで約10分あったかな。
長いような短いような。



先生が来るとすぐ、麻酔が入る。


今回は効きが早い。
意識無くなるのが早かった。


呼吸が苦しい。




あー苦しい。と再び思って目が覚めると
病室のベッドだった。

時間は1時。

まだ朦朧とする。

看護師さんが血圧測りに来る。

『目、覚めたかな？
トイレどう？』

『トイレ行きたいです』

『立てそう？』


立てなかった。起きれなかった。

『もう少し我慢します』


再び寝て、2時になる。

看護師さんが血圧測りに来る。

『だいぶ、目覚めたかな？
起きれそう？』

『・・・ぅうん。もう少し我慢します』

やわやわ3時。
旦那に連絡入れたいしと、
ふらつきながらかばんから携帯取り出す。

横になってたらふらつき取れないやと。
座ってることにする。


けど、フラフラくらくら。

でも、のども乾く。
昨日の21時以降は飲まず食わず。

空腹よりものどの乾きの方がつらい。


3時半過ぎ、看護師さん来て

『トイレ、行きたいです』

と付いてきてもらう。
まるで病人。笑

しかし、力も入らないせいかチョロチョロ。
全然出切った感じがしない


『出た？もう少ししたらまた出るよ。
水分もとっていいですからね』



と言われて。
部屋に財布取りに戻って
自販機でリモーネ買う。

あっまーーーい！！！
甘すぎる。

あかん。
水かお茶にしよ。

出直し。
お茶を買う。

生き返る～。
久し振りの飲食なわけでもあったので。
味気のあるもの欲しいと思った割には全然ダメでした。


16時。
予定では退院の時刻。
どう考えても無理。

診察してもらって
部屋に戻ってくるのでも良いよと言われ。
そうさせてもらうことに。

旦那には子供を保育所に迎えに行ってから
病院に迎えに来てと頼む。

]]> https://ameblo.jp/mrt-ykk/entry-12056809159.html Sat, 01 Aug 2015 03:04:28 +0900
※入院中、この気持ちを忘れないようにブログにしてますので、リアルな表現だったり、細かな表現したりしてます。



旦那と病院へ出向く。

8時50分めがけて来て下さいと言われたので。
それにめがけて、娘を保育所へ送ってもらった後に。



待合室での時間が長い。

思わず、旦那まで

『長いな…』

と。



呼ばれて先生の前に座る。

『奥さんから聞かれてるとは思いますが』

の前置きから、
一卵性の話。

前回に続いての偶発的な結果。

私が何をしたしてないということではないこと。

一通りの説明を受ける。


同意書にサインする。



子宮口を広げる為の処置をしてもらい。

旦那は一時帰宅。
夕方の迎えまで連絡待ち。


2階の病室へ案内される。



なんだか、小慣れてしまっていることが悲しい。


お昼に手術。

それまでベッドでひたすら待つ。



この時間、何を考えて過ごすんや。
と、結局いろんなこと考え。
友達にラインし。

あっという間にお昼。

]]> https://ameblo.jp/mrt-ykk/entry-12056691029.html Fri, 31 Jul 2015 20:52:22 +0900 たーくさん色々調べまくり。
喜びと不安とつわりで長く長く感じた。



元気に動いてくれてたら良いんだけどな…


『今、見た感じ
赤ちゃん心臓動いてないね。
二人とも動いてない。』


『はぁ…』


深くため息が出る。

初期流産。

自覚はない。
出血してないし、腹痛もない。
つわりは相変わらずだし。


『一卵性で胎盤を共有していて
どちらか片方に多く血流回って
片方に回らなくて、ダメになって
もう一方もダメになることが多くて』


手術は明日。
週末またぐのもどうかと思って。

すぐに旦那にライン。



残念だ。

でも、一週間夢見れた。
双子のママかー。

でも、一週間この先ずっと続くであろう
不安のこともずっと考えていた。



どちらの親にもダメだったと
残念な報告をすることになった。



また、慌てて急用でと、
会社を休むこととなった。



色々考えてると
旦那と会話がなくなる。


2歳の娘が居て。
心が救われる。


]]> https://ameblo.jp/mrt-ykk/entry-12056507559.html Fri, 31 Jul 2015 10:39:55 +0900