これが一番厄介な問題なのではないでしょうか？

それは、プライドという問題です。

いや、そんなものはないと言われる方もいらっしゃると思いますが、実はそうなのです。

実は、私はプライドだけは高かったのです。

少なくとも、スカイツリーよりは高かったでしょう（笑）

私は、自分の罪を告白するということを、〝相手に借りを作ることだ〟と考えていました。

そうすることによって、私は妻に対し、また妻の実家に対し一生頭が上がらないだろうと考えていました。

そして、それは男として我慢できない！と思っていました。

これが、私のプライドってやつです・・・

ましてや、私はマスオさんという立場にありました。

だから、頭が上がらないというよりは、一層監視の目が厳しくなるのではないかと考えていたのです。

そんな生活には絶対に耐えられない、私には私の人生がある！どうして、そんな窮屈な人生を送らなければいけないのだ？と考えておりました・・・

つまり、自分の夫として、父親として、そして男としても威厳が保てなくなる、とこの期に及んでもまだ、そんなことばかり考えていました。

自分で失態を犯しておきながらも、何を考えているのだ？と思うかもしれませんが、でも、プライドだけはしぶといほどに残っていたのです（笑）

人は誰しも、夫とはこういうものだ、父親とはこういうものだ、男とはこういうものだという価値観があります。

でも、その価値観も、本当に正しいものなのかは定かではありません。

あなたの立場やプライド、威厳は、ただ単にあなたが考えていたもの、思い込んでいただけです。

私のように歪んだものもあるのです。

大切なのは、立場やプライド、そして威厳ではありません。

人としてどうなのか、隠し通すことや騙すことが、人としてどうなのか、と言うことです。

そして、家族がいるのなら、他者を愛する、家族を愛するということです。

まずは自分の価値観を捨ててみる、真摯な態度で向き合ってみることです。

自分自身にも、そして他人にも、です。

すると、必ず新しいものが見えてきます。

新しい立場やプライドは、あとから付いてきます。

もちろん、私がマスオさんではなかったら、また状況が変わっていたのかもしれません。

おそらく、あれほどまでに立場やプライドを強く意識することはなかったでしょう。

もしも、マスオさんではなかったら、おそらく今頃は平々凡々と、まあそれなりの不満や不平を抱えながら生きていたのではないでしょうか・・・

でも、あのような状況だったらからこそ、あのような経験があったからこそ、今こうして気づき、そしてあの時以上に成長することができたのです。

だから、今こうしてあなたに伝えることができるのです。

あなたが、私のような状況だとしても、いやそれ以上の最悪の状況だとしても、それは必ずあなたに成長をもたらします。

未来のあなたは、今のあなたに必ずこのように言うはずです。

〝今があるから未来の私がいるのだ〟と・・・

〝今は確かに苦しいかもしれない、でも、それは必ずお前の糧となるはずだ〟と・・・

〝大丈夫だ！お前は絶対にパチンコをやめられる〟と・・・

あなたの能力は、まだまだこんなものではありません。

ただ、その能力が眠っているだけです。

あなた自身を信じてください！

強く信じてください！

私のことなど信じなくても構いません。

ただ、あなたはあなた自身を信じてください！

現実逃避が進むと、次に現れるのが、責任の放棄です。

そもそも、こうなってしまったのは何が原因なのか、それを探そうとします。

原因を探れば、その対処法があるはずです。

でも、出てくる答えは、お小遣いが少ない、給料が少ない、会社が悪い、そもそも世の中が不景気のせいだ、政府が悪いといった理由ばかりです。

つまり、責任をすべて他のものに転嫁してしまうのです。

本当はすべて自分の責任なのに、それを他のものに転嫁しようとします。

すべてが自分の責任だとは認めたくないのです。

なぜなら、認めることは、自分を否定することになります。

自分が弱いと認めることになります。

自分の男としての、夫としての、そして父親としてのプライドが、それこそ根こそぎ引っこ抜かれるようなものです（苦笑）

だから、認めたくないのです。

だからこそ、自分に借金があるなんて口が裂けても言えません。

だからこそ、絶対に隠密に、そして穏便に処理したいのです。

そして、この事実を墓場まで持っていこう・・・なんてことも思ってしまうのです（苦笑）

また、責任を他に転嫁するには、もう一つ理由があります。

それは、恐怖からくるものです。

責任を自分で認めるということは、家族に私の最も愚かな秘密を打ち明けることです。

でも、それをするということは、家族を失うということだろうと考えていました。

だって、最も信頼していた旦那が、１０年以上も奥さんを騙して、借金を作って遊びまくっていたのです。

そりゃ、呆れるでしょ？

もう、結構、さあさあ、ここから出てってくださいねって三行半を突きつけられるはずですよね？

ノストラダムスの大予言というものをご存知でしょうか？

１９９９年の７月、空から恐怖の大王がやってきて、人類を滅ぼすといったものが世間を賑わせていました。

今でも覚えていますが、私はその予言を信じていました（苦笑）

というよりも信じたかった、いや現実に起こって欲しいと願っていたのです。

今考えると、なんとも不謹慎なことを考えていました・・・

でも、それが本心です、本音です。

私がそんなことを信じているとは、他人には口が裂けても言えません。

バカにされるのが落ちですから（笑）

人類が滅亡すれば、私も同じように死にます。

つまり、借金なんてなくなります。

たとえ、人類が滅亡しなくても、何か大規模なシステムエラーが起こって、私の借金が帳消しにさえならないか、なんて本気で願っていたのです。

でも、結局何も起こりませんでした。

そのときの私の落胆振りなど、皆さんは想像もつきませんよね（笑）

すべては自分がまいた種なのです。

それが自分の甘さだと言われればそうなのかもしれません。

でも、私はどこか孤独を感じていました。

まあ、マスオさんという状況がそうさせたのかもしれません。

ましてや、地元を離れ、仲の良かった友達も、周りにはいませんでしたから・・・

誰に相談することも、頼ることもできず、そこに自分の居場所を求めてしまったのかもしれません。

パチンコに、お金に、それを求めてしまったのでしょう。

自分の居場所が、そこしかなかったのかもしれません。

もっと違うものを見つけていれば良かったのでしょうが、当時の私には世間知らずとでも言いましょうか、極端に視野が狭かったのでしょう・・・

責任を放棄するということは、とんでもない結末を迎えてしまうという典型が私です。

でも、いつからでも、どんな状況でも、それを正すことはできます。

まずは、それに気づいてください。

そして、それを認めてください。

まず最初に、嘘を平気でつくようになります。

特に、大負けたときは、嘘というよりも、誰にも話せません。

負けたことが、自分の汚点や恥ずかしいことであるかのように思えてきます。

パチンコに負けたことが、まるで人生に負けたかのように思えるのです。

誰でも自分の欠点をさらけ出すことなどしたくはありません。

他人からバカにされたり、後ろ指を差されたりはされたくないからです。

だから、嘘をつくようになります。

嘘をつくことで、自分の汚点を隠そうとするからです。

とくに、家族を持っていればなおさらです。

パチンコで大金をすったなどとは、口が裂けても言えません。

墓場まで持っていく覚悟です（笑）！

次に、現実逃避をするようになります。

とくに借金があると、その度合いはどんどんと増していきます。

借金があると、それを考えただけで、気分は最悪です。

憂鬱になります・・・

だから、わざと考えないようにします。

唯一考えるのは、返済日はどうしたらいいのか？ということだけです（笑）

考えませんから、解決策など思いつくはずもありません。

次に、常に恐怖がつきまとうようになってしまいます。

何よりも、家族がいるとしたら、もしも、パチンコをしている、借金をしていることが、いつ暴かれるのかという恐怖が伴います。

そして、それが暴かれたとき、その時は家族を失ってしまうのではないかと思うようになってしまいます。

家族を失うかもしれないという恐怖は、とにかく恐ろしいものです。

私も経験しました。

しかも、私は実際に家族を失ってしまいました。

あのときの恐怖は、今も忘れることができません。

この世の終わりかと思うほどのものです。

だからこそ、死にたいとさえ考えたのです。

恐怖感が大きければ大きいほど、そこから逃げようとします。

だから、何の解決策も考えることはできなくなります。

思考が停止してしまうのです。

借金を返すことさえも考えられなくなります・・・

明日を生きることさえ考えられなくなります・・・

そして、自分の人生は、どこでどう間違ったのだろうか、あの時やめておけばよかった、と後悔や自責の念で頭の中が埋め尽くされてしまうのです。

そして、それを振り払う唯一の方法が、さらにパチンコで勝つことでしかないのだと思うようになってしまいます。

それが、自分に残された唯一の道なのだとしか考えられなくなってしまうのです。

すると結果的にどうなるかの、わかりますよね（苦笑）

そう、借金が益々かさんでしまうのです。

だから現実逃避が一層と加速を早め、もはや自分が自分でいられなくなる、コントロールができない状態に陥ってしまうのです。

そして、そのことを家族に悟られるわけにはいきません。

自分はパチンコにはまっている、借金があるなどなんてことは悟られまいと必死に取り繕います。

でも、それは家族と一緒にいればいるほど、悟られるのではないかと考えてしまうのです。

すると、自分の気持ちとは裏腹に、逆に家族と距離を置くようになってしまうのです。

帰宅が遅くなる、休日にも仕事に行くと言って外出する・・・そう、家族と一緒にいることが辛くなってしまうのです。

まず第一に、とにかくお金がなくなる、ということです。

まあ、当たり前ですよね・・・だって、最終的には負けるのですから（苦笑）

しかし、不思議とパチンコをやるお金だけは、どこからか工面します。

生活費を切り詰めたり、どこからか借金をしてきたり、身の回りのものを売り払ってでも、その資金を確保しようとするのです。

いえ、生活費を切り詰めるどころか、明日からの生活費までもつぎ込んでしまいます。

明日のことなど何も考えていません。

とにかく、今この瞬間のパチンコをやるための資金のことで頭がいっぱいになってしまいます。

第二に、お金があると気分が大きくなってしまいます（笑）

パチンコで勝ったときの気分は最高です！

怖いものなど何もありません！

それは、アメリカの大統領にも勝るものです！！

そして、そのお金は、その力は自分の力で手に入れたものだと勘違いをしてしまいます。

気分は最高潮に達し、人生が薔薇色に輝いてしまいます。

負けたことなど、この時だけは一切忘れてしまうのです。

そして第三に、金銭感覚の欠落、です。

無駄遣いにかけては天才的です。

パチンコに勝ったときは、それが顕著に現れます。

それが、まるで天から降ってきたような、自分へのご褒美だとするかのようにお金を散在してしまいます。

もちろん、他人にも平気でおごります（笑）

パチンコで大金を手にすると、まるで自分が大富豪になったかのような錯覚をしてしまうのです。

お金の有り難み？などありません。

ただの自分の欲を満たすための道具になってしまうのです。

だから、お金を丁寧に扱うこともせず、ごみ同然の扱いも多々あります。

たとえば、〝これが欲しい！〟と思って、パチンコで勝ったお金をそれを買うとします。

でも、それでも自分の欲は満足しません。

満足できないから、さらにエスカレートしていきます。

必要ではないものまで買ってしまうのです。

たとえそれが結構高い金額でも、平気で買ってしまいます。

たとえ借金してでも手に入れようとします。

またパチンコで勝てばいいやと思っているからです。

もはや、金銭感覚など、これっぽっちも残っていません。

特に困ったことに、お金に関して自分には甘くなり、他人には厳しくなります。

自分の身内がお金を不当に扱うものなら、それを見過ごせなくなります。

それに対し異常なほど反応してしまうのです。

相手を罵ったり、怒りを露にしたりするようになります。

でも、自分にはとことん甘いわけですから、パチンコで何万円でも使ってしまうのです。

そして、散々使った挙句、自分に対し罵る代わりに、自分に怒りを向ける代わりに、後悔や自責の念でいっぱいにしてしまうのです。

まあ、困ったものです（苦笑）

と、ここまではお金にまつわる、弊害を見てみました。

明日は、もっと違った角度から見ていきます。

もちろん、それらがすべてではありません。

大切なことは〝自分で考える〟ということなのです。

だから、こんな風に考えてみればいいのだ、という参考にしていただければけっこうです。

まずは、どうしてパチンコをやってしまうのかについてです。

あれだけ痛い目にあいながらも、どうしてやめられないのか・・・

まず一つ目の理由として、〝暇だから〟というものがあります。

独り身でいると、ましてや友達も近くにいないとなると、休みの日の過ごし方が問題になってきます。

特別、趣味があるわけでもないし、ましてやそれほどお金があるわけでもない、すると、取り敢えずパチンコでもやってみるか、そんな軽い気持ちで足を運んでしまいます。

それが不幸の始まりだとも知らずに（笑）

時間をつぶす・・・なんとも人生の限られた時間を無駄遣いにしていたものです・・・

次の理由として、簡単にお金を稼げるというのがあります。

ビギナーズラックという言葉があります。

初心者ほど、何の先入観も持たずにやれてしまうので、意外と出る確率が高いのです。

まだ、私が学生の頃、それこそ拾った玉、それも数発でいきなり打ち止めにしてしまった人がいました。

しかも私の隣でですよ、こっちは何千円も突っ込んでるわけです。

そりゃ、たまりません（苦笑）

初心者、恐るべし！です。

あれには、正直ヘコみました（笑）

私は、これまでの最高で一日２３万円というのがありました。

しかも、たった数時間で、です。

ここまで来ると、アホらしくて仕事をする気にもなりません（笑）

それこそ、月の給料の殆どを一日で、しかも数時間で叩き出してしまうのですから、そりゃ笑いは止まりません（笑）

ましてや、連チャン、連チャンでドル箱を何箱、いや何十箱でも積み上げようものなら、ちょっとした優越感に浸れます。

まず間違いなく、店の中での注目を集めます。

その視線が自分自身に集まっているかのような気になります。

そこで勘違いしてしまうのが、自分自身が注目されているということです。

でも、誰も見ず知らずのオッサンなんか見ていません（笑）

見ているのは台です。

台が注目されているのです。

〝何だ、この台はあんなに出るのか？俺も座っときゃよかった・・・〟〝おいおい、ふざけんなよ、俺は何万円も突っ込んだのに出なかったじゃねぇか・・・〟と・・・

でも、その台を勝ち取った誇りは、いつまでも忘れることができないのです（笑）

しかし、ギャンブルで叩き出したお金というのは、所詮泡のごとく消えてしまいます。

〝悪銭身につかず〟とはよく言ったものです。

ギャンブルですから、きちんと国が認めているとは言え、やはり汗水たらして、自分の力で手に入れたお金ではありません。

それこそ、道端を歩いてたら、大金が転がってたようなものです。

警察にも届けすに、自分の懐にしまってしまうようなものでしょう。

だからこそ、そんなお金は自分で黙って使うしかありません。

そう、散財してしまうのです。

１万円勝ったら１万円、５万円勝ったら５万円、２０万円勝ったら２０万円使ってしまうのです。

そして、次の理由として、パチンコ台の性能が挙げられます。

特に最近のパチンコ台の高性能さには驚きです。

様々な趣向を凝らしています。

それが、興奮度を誘います。

なかなか大当たりが来ない分、大当たりが来た時の興奮度は最高潮に高まります！

心の中で、〝おっ？キタか？キタ・・・キタ・・・キタっー！〟とガッツポーズものです（笑）

ボタンが震えたり、大音響が鳴り響いたり、それこそ画面イッパイに大当たりを祝福するかのようにド派手な演出が始まります！

普段何気ない生活を送っている者にとっては、あの興奮度は、気軽に味わえるチョッとしたロマン？ではないでしょうか？（笑）

しかも、これらはたった数時間で味わえます。

たった数時間で大金を手にし、ロマンを味わい、まるで勝利を手にしたかのようにパチンコ屋から颯爽と出てこれるのです。

これこそ、パチンコのなせる技！なのではないでしょうか？

それは、やはり心のどこかで、それを認めたくないと思っているからです。

私が借金を抱え込んでいたとき、その借金から逃げ出したかった・・・でも自分にはどうすることもできない、だから逃げることしか考えていませんでした。

つまり、借金があることを考えないようにしていたのです。

そして、自分の過ちを認めたくないのです。

自分の恥を晒したくないのです。

自分を貶めることをしたくないのです。

どんだけプライドが高いんだ？ってなものですよね（笑）

そう、実は、つまらないプライドが邪魔してしまうのです。

だから、なかなか自分で自分自身のことを語りたがらないのです。

まあ、それは今になって気づいたことなのですが・・・

だからこそ、あなたには是非とも自分のことを振り返っていただきたいのです。

辛いのは百も承知です。

でも、これをするかしないかで天と地ほどの差が出てくることは間違いありません。

これをすることは反省することではありません。

あくまで自分で自分のことを分析するだけです。

できないなんてことはありません。

だって、あなたはこれまでも、曲がりなりにもパチンコの台を分析してきましたよね？

今日はこの台が出そうだ、いやこの台は危ないな、今日は全体的に出が悪いな、などと分析をしているはずです。

パチンコ台の分析はできるのに、自分自身の分析ができないということはありません。

別に完璧に分析する必要もありません。

今のあなたができる範囲の分析でいいのです。

たとえ一つしか答えがでなくてもかまいません。

まずは始める、ということが大事なのですから。

でも、決してその分析にあなたの情動を乗せてはいけません！

あくまでも論理的に考えてください。

言葉というのは、まずイメージを想起させ、情動を引っ張り出します。

これが言葉の持つ本来の力、強さといってもいいでしょう。

あなたが自分に否定的な情動をのせればのせるほど、あなたの感情はどんどんと落ち込みます。

それこそ、底なし沼にでも入り込んだようになってしまいます。

すると、どうなるでしょう・・・

何かに失敗したり、間違いを犯すと、自分がバカだった、どうしてあんなことをしでかしたんだ、と心の中でつぶやいてしまいます。

そうしたことは、おそらくこれまで何度もあったことでしょう。

パチンコで負けるたびに、そう思っていたはずです。

つまり、そのような癖がついているわけです。

ですから、どんな局面においても、自分を貶めてしまうのです。

だからこそ、言葉遣いには気をつけてください。

自分が情けない、バカなことをした、アホだった、などの言葉は分析とは関係のないことです。

それを手帳にでも書き留めるようにしてください。

実は紙に書くということは非常に大事なことなのです。

私は常に手帳を持ち歩いています。

そして、考えが浮かぶと手帳に書き込むようにしています。

たとえば、自分でもいい言葉が浮かぶじゃないですか？

すると、〝俺って凄いじゃん！〟と一人でほくそ笑んでおります（笑）

でも、これがいいのです。

つまり、自分で自分を褒める！わけです。

まあ、誰も褒めてくれる人がいないから、自分で褒めるしかないのですがね（笑）

つまり、考えもまとまり、自分を褒めることもできるという、実に一石二鳥の優れ技なわけです。

あなたもぜひお試しを！

と、ここまでが簡単ではありますが、私のパチンコ歴です・・・

あなた自身と比べて、私はもっと悲惨な人生を歩んでいましたか？

それとも、あなたの方がもっと悲惨な人生を歩んでいるでしょうか・・・

でも、どちらが悲惨だとか、悲惨じゃないとか、そんなことはどうでもいいのです。

私のように悲惨な人生を歩んできたものでもパチンコを簡単にやめられるということが大切なのです。

大切なのは過去ではありません。

過去を悔やんだり、自分を責めたりするのは、もうやめにしましょう。

私たちは過去に生きているわけではありません。

未来に向かって生きているのです。

どんな過去を持っていようが、それは関係ありません。

この先どのような人生を歩むのかということです。

それが一番大切だということを、どんな時でも忘れないでください。

さて、では実際に脱パチンコのトレーニングを始めていきましょう。

まず最初に、あなたはどんな理由でパチンコをやられていますか？

パチンコをやるからには、何かしら理由があるはずです。

その理由を考えてみてください。

次に、パチンコにはまってしまうとどんな弊害を引き起こしましたか？

それも考えてみましょう。

たとえば、お金使いが荒くなった、人付き合いが減った、などどんなことでも構いません。

どんどんと挙げてみてください。

そして、最後にあなたがパチンコをやめようと思ったる理由です。

これも考えてみてください。

以上の三つを考えることが、トレーニングの基礎となります。

パチンコにはまってしまい、借金がある、ましてや家族には内緒・・・なんて状況にあると、まず正常な思考はできません。

どうしよう、どうしよう、その繰り返しです。

誰にも相談できなければ、ただ悪戯に時間が過ぎるだけです。

その結果また借金が増える、とその繰り返しです。

自分のこともいざ知らず、周りの人のことなど考える余裕もなくなります。

思考が完全に停止している状態です。

でも、思考を働かせなければ、絶対に前に進むことはできません。

考えるから知恵が生まれます。

考えるから行動するのです。

まずは、その思考を強制的に動かしていきましょう。

しかし、考える上でルールがあります。

一つ目のルールは、客観的に自分を見つめるということです。

まるで他人の行動を見るように自分の行動や考え方を観察してみてください。

そして、極めて論理的に、抽象的な言葉遣いはやめましょう。

たとえば、自分はバカだから、とか、アホだった・・・などの言葉はやめましょう。

なぜ、バカなのか、具体的に何をしたからバカなのか、どんな行動がアホだったのか、それを客観的に見てください。

そして二つ目のルールは、それらを挙げたとしても、そこに情動をのせないことです。

たとえば、私はバカだった、で終わってしまうとします。

すると、その言葉がイメージを想起させます。

すると、必ず情動を引っ張り出してしまうからです。

ここで重要なのは反省することでも後悔することでもありません。

極めて客観的に自分を見つめるという作業なのです。

ですから、必ず情動を伴わないようにしましょう。

ただ、この作業はハッキリ言って簡単なようで難しい作業になるはずです。

では、どうして難しくなるのかは、明日のお楽しみにしておきましょう（笑）

しかし、もはや田舎では仕事先もあまりなく、派遣というその日暮ししか道は残されていませんでした。

時給８００円で一日８時間労働、合計で６４００円です。

そこから所得税やら事務手数料を引かれ、実際に手にするのは一日６０００円程度でした。

まあ、あまりにも惨めな生活です。

幸いにも、離婚をして独り身でしたから、それでも何とか生きてはいけました。

すると、やっぱり贅沢もしたくなるわけです。

外食もしたいし、洋服だって欲しい、欲が出てきます。

そして、フラッとパチンコ屋に行っては小遣いを増やそうなんて考えてしまったのです。

まあ、懲りませんよね（苦笑）

あれほど、痛い目を見たにもかかわらず、またパチンコに手を出すのですから、これはもう病気としか言いようがありません（笑）

でも、そんなに大金は使えません。

昔のように万札をバンバンつぎ込むことはしませんでしたが、それでも数千円は使っていました。

こんな生活を続けていてはダメだと思い、就職先を探し、幸いにも雇ってくれることになりました。

給料は月に約２０万円ほどです。

まあ独り身では十分すぎるほどの金額です。

でも、お金に余裕があると、また行ってしまったのです。

今度は万札が使えるようになりました。

久しぶりのパチンコは、とにかく興奮の連続でした。

特に台が進化していることに驚きました。

そして、何と２万円をつぎ込んで、２０万円ほど稼いでしまったのです。

私の中で、昔のようなパチンコ熱が再燃してしまったのです。

こうなると、また仕事をすることがバカバカしくなります。

まあ、適当に仕事をしながらお金を稼げればいいや、何てまたバカなことを考えしまったのです（笑）

そして仕事がうまくいかなくなっても、パチンコで食っていければいいや、何て無謀なことを考えていたのです。

その間何度も職を転々としました。

期間労働をしたこともありました。

仕事が一段落すると、今度は朝からパチンコ屋に入り浸るようになっていたのです。

パチンコで稼いでは欲しいものを大量に買い込み、お金がなくなると、今度はそれを売って生活費を稼ぐ、そんな日々の連続でした。

まあ、４０過ぎのオヤジのすることじゃありませんよね（苦笑）

ある時は、ホームレスまがいの生活をしていたこともあります。

タバコを買うお金はありませんから、路上に落ちているタバコを拾い、それを吸っていたこともあります。

自動販売機につり銭がないか、それを探し回ったこともあります。

人間の生命力とは凄いもので、水だけで数日は持ちこたえることができるのですね（笑）

私の半生はパチンコとともに、ギャンブルとともにあったといっても過言ではありませんでした。

借金をし、離婚をし、犯罪に手を染め、ホームレスまがいの生活を余儀なくされてもパチンコをやめることができなかったのです。

もはや、依存症といってもいいほどにパチンコから足を洗うことができなかったのです。

次は出るだろう、明日は出るだろう、来週こそは出るだろうと、いつもパチンコが出ることだけを考えていたような気がします。

でも、やめなくてはいけない、でもやめられない・・・そんな日々が続いていたのです。

しかし、そんな私がある時を境にパチンコから足を洗うことができたのです！

こんな私でさえやめることができたのです！

これほど痛い目を味わってきたからやめられたのではありません。

どんなに辛い経験をしたとしても、どんなに悲惨な経験をしたからといっても、それをやめられるわけではありません。

だからこそ、辛いのです。

経験が人を変えるのではなく、変えるのは自分自身です。

やめようと思う気持ちが、その人自身を変えるということを忘れないでください。

出戻り、とは、何も女性にだけ言えることではありません。

男の私も立派な出戻りです！（笑）

さて、これからは気を取り直して生活を立て直していかなければいけません。

新たな仕事先を探し、毎月１０万以上の返済をしながらもしばらくは生活をしていました。

その時の給料は毎月手取りで２０万円ほどでした。

毎月１５万円程度の返済をすると、５万円しか残りません。

しかも、子供が二人いましたからその養育費も払わなくてはいけません。

すると、手元に残るのはたった数万円という状態です。

これでは、何もすることができません。

加えて、世の中は不景気、しかもすでに歳は４０でしたから、条件のいいところなど見つかりません。

ましてや、営業に携わっていたので資格など何もありません。

だからこれで我慢するしかないと考えていました。

まあ、今考えてみれば視野が極端に狭かったのでしょうね・・・

そして、あるとき街中にある看板を見つけたのです。

年齢制限なし、しかも給料は３０万円以上と・・・

〝よし、ここで働けば、なんとか借金を返せるぞ、しかも自分がやってみたいと思うこともできる〟そう考えた私は、まずはそこに電話をかけて働く許可をもらう前に、何と仕事先に退職願を出してしまったのです。

まあ、後先考えずにやってしまってから後悔する、いつもと同じパターンです・・・

そののち、人生で最も最悪な出来事が起こるなど、この時知る由もなかったのです！

さて、無事退職した私は、早速看板にあった場所に電話をかけました。

しかし、そこで何と年齢制限で断られてしまったのです。

〝おいおい、年齢制限なしって、あったじゃねえか？ありゃ嘘か？〟と怒りをぶつけても仕方ありません。

まあ、もしも本当にやりたければ土下座してでも、押しかけてでも採用を取り付けることもできたと思います。

でも、私はあっさり白旗を掲げ、降参～

まあ、１ヶ月間は前の仕事先の給料で何とかなるとしても、翌月からはどうしてもお金を手にしなければなりません。

じゃないと借金を返せなくなりますから・・・そこから４０歳の就職活動がまた始まったのです。

そんなとき目に入ったのが〝裏サイト〟いわゆるダークな職業を扱っているサイトでした。

あなたも一度は耳にしたことがあると思いますが、たとえば病院の治験、いわゆる被験者を募集していたりするサイトです。

そして、私はそこを利用したために警察に捕まったのです！

詳細は、あまりにも過激すぎるために割愛させていただきますが、犯罪名は詐欺です。

簡単に言ってしまえば、他人のお金を騙し取った罪です。

あの時のことは、逮捕の瞬間は今でもハッキリと覚えています・・・

また、これは何かの間違いだ、間違いだから簡単に帰してもらえるだろうとタカを筒っていたのです。

しかし、それが現実だとわかるまでにはさほど時間はかかりませんでした・・・

その日から、私の留置所生活が始まったのです。

人間落ちるのは簡単です・・・

でも、落ちて初めて普段の何気ない生活がいかに幸せだったのかを思い知るのです・・・

当然、親にも迷惑をかけました。

当たり前ですよね、だって息子が警察に逮捕されたのですから！

親は私が借金を背負っていることは、もちろん知っていました。

でも私が捕まったということは、当然借金を返せないことを意味しています。

親に弁護士を頼み、自己破産の道を選ばざるをえませんでした。

幸いにも、執行猶予付きの実刑判決で済みましたから刑務所行きだけは免れました。

それでも、警察の留置所と拘置所暮らしで半年は拘留を余儀なくされたのです。

そして、今でも刑事さんの言葉は残っているものがあります。

それは、〝一度罪を犯したものは、また罪を犯す可能性が高い〟ということです。

実際に私がいた留置所では、主に薬物（つまり麻薬やマリファナでした）で捕まった人が多かったのです。

あなたも芸能人の薬物逮捕をよく耳にすると思いますが、とにかく何度捕まってもまた薬物に手を出す人が多いのです。

私がいた同室の人も薬物で捕まってきたのですが、前科三犯という、もう薬物のエキスパートみたいな方でした。

その方は、実は三日前に刑務所を出て、そしてまた捕まってしまったというのです。

三日前まで刑務所にいて、出所して三日ですよ、三日！

それでも薬物に手を出してしまう、また罪を犯してしまうのですから、再犯の可能性が高いというのも頷けます。

と、普通であれば、離婚もし、警察に捕まり、自己破産もしたともなれば、これに懲りて、もう二度とギャンブルなどするまい、となるはずですが、いやあ、そこは私です！

まだまだ、その続きがあるのです（笑）

元々、勝負事には弱い方でした。

これまで勝てたことが不思議なくらいです。

良い事が続けば、悪いことが続く・・・そんなことも考えていたのでしょうね。

だからでしょうか、だんだんと負けが続く日々がやって来るのです。

１万、２万は当たり前、多い時で一日に１０万負ける日が続いてきます。

でも、どこか楽観的に考えていました。

何せ月に４０万円も稼げたことがあったのです。

負けても、翌日に取り返せばいいという気持ちでしたから・・・

でも、やっぱりギャンブルです。

勝てないのです（苦笑）

ちょっと考えれば小学生でも分かることを、私のパチンコ熱は一向に衰えることがありませんでした。

いや、逆に負ければ負けるほど、逆に火がつく、と言ったほうがいいのでしょうか、とにかくお金を湯水のように注いでいたのです。

私の結婚生活は１５年ほどでしたが、１０年以上は借金でした。

しかも、家族には絶対に知られてはいけない、それだけは固く心に誓っていたのです。

だからでしょうか、心から幸せだと思える時がなく、いつ家族に借金がバレるのか、いつそんな生活が破綻するのか、常に内心ビクビクしながらの生活でした。

でも、そんな生活にも終止符が打たれる時が来ます。

借金を返せなくなる時というのは必ず来ます。

当たり前ですよね、だって収入以上の支出があるのですから。

でも、私はあえてそのことを考えないようにしていました。

考えると、そりゃ夜も眠れなくなります・・・

だから、つい楽な方に逃げてしまうのです。

つまり、現実から目をそらしていたのです！

その当時私の給料は手取りでおよそ３５万円程度だったと思います。

そして毎月のお小遣いが２万円、でも借金の返済額は１０円以上になっていました。

つまり自転車操業です。

借金を返すために、また新たに借金をする、限度額を超えると、また新たに新しく借金が出来るところを探す、まあ新規開拓です。

こんなところで私の営業が役立つとは・・・何とも皮肉な話ですよね。

中には、騙されたこともありました。

自転車操業を繰り返し、返済日が迫ってくると正常な思考などできないのです。

たとえば、あるところから１０万円を借りるとします。

そして、1週間後に１１万円にして返すのです。

利息が１週間で１割です。

まあ、とんでもなく法外な利息ですよね。

でも、もはやそんなところからじゃないとお金が借りられない状態にまでなっていました。

でも、幸いにして街金にだけは手を出さなかったのがせめてもの救いだったのかもしれませんね（苦笑）

そして最終的には親まで騙し、親の家を担保にしてまで借金をしてしまいました。

とうとう借金は１０００万円を超えてしまったのです。

もう、立派な多重債務者の出来上がりです！

まあ、当然の如く、返済も思うように行かなくなり、家や職場に幾度となく取立ての電話が入るようになったのです。

その度に、家族をごまかしたり、言い訳を考えたりしていました。

それでも私は家族に借金があることを隠し通していたのです。

その時の心境たるや尋常ではありません。

いつ借金がバレるのか・・・

いつ家を追い出される日が来るのか・・・

いつ家族が崩壊する日が来るのか・・・

とにかく毎月返済日が近づくとそんなことばかりを考えていました・・・

死ねばどんなに楽になることができるだろうか・・・

そんなことを考えたこともあります・・・

しかも、私はマスオさんでした。

つまり、妻のご両親の家に居候していたのです。

それことが、さらに私を追い詰めていたのでしょうね・・・どこに行っても心が休まる場所がなかった・・・しかも、誰にも相談することもできませんでした。

とにかく、離婚するまでの数年間は、それこそ毎日が針のむしろに座っているような状態だったような気がします。

そして、とうとう結婚生活に終止符を打つ時が来ました。

返済もとうとうできなくなり、私は家を出てしまったのです。

置き手紙だけを残して・・・

家族に迷惑をかけることはできないからとは都合のいい言い訳です、とにかくその場から逃げ出したかったというのが本音です。

あの時は、本気で死ぬことを考えていました。

ビルの屋上に行って、ここから飛び降りたら楽になれるかな・・・家族はどう思うかな・・・心はボロボロでした。

まあ、何とか思いとどまりました。

というのも、やはり死ぬ度胸がなかったのです。

そして、家族と顔を合わせ、これまでのことを洗いざらい話しました。

借金があること、それをずっと隠していたこと、そしてだまし続けていたこと、それを謝罪し、私たちの夫婦生活は終焉のときを迎えたのです。

私はマスオさんでしたから、離婚ともなれば当然私が家を出ることになります。

加えて、私の当時の仕事先は、義父の紹介で入ったところです。

ということは、家を出ることと合わせて、仕事も辞めなくてはいけません。

もちろん、仕事はそのままという選択肢もあったのでしょうが、私は勤めていた会社を辞めることにしました。

離婚をして残ったものは、大きな借金だけでした・・・

でも、さらに私は大きな過ちを犯してしまうなんて、この時これっぽっちも考えてはいませんでした・・・