潔く居られたら、後悔も少しは少なかったかな

って２年前に下書き保存

何にも変わってない

人の性根は変わらん

経年劣化して悪化しないように気をつけてるつもりやけど

同居してる世帯主を反面教師として過ごしてるつもりやけど

どうなんやろ…

自分じゃわからんわ…

恋愛→負け組

結婚→多分負け組

生活レベル→その日の衣食住には困らない

子供達→大学は卒業しなかった・結婚しない・好きなことしてる(娘は対人関係でメンタル崩壊気味)・税金と年金と健康保険料払って自分の稼ぎで生活してる

時々刻々発言がクズになってく世帯主の扶養で生活してる

つまりは私もクズなんだろう

子供に対してちゃんと親出来てなかったししてこなかったから

せめて、クズの処置て困らせ無いようにとは思ってる

勝ち負けに拘らない

そんなヒトに

何度生まれ変わっても私じゃなれないだろうな…

せめて

社会通念上の人の道(今更だけど、今更だから)を踏み外さず

自分が発端の後始末はしてから逝きたい

同じ墓には入りたくないなぁ

そもそも墓には入りたくない…

この世に存在する意味は？

食べて寝て…

収支を考えると出ていくばかり

世帯主に収入は有る

でも

生きていても他界しても入る額は変わらない

私は現在も無収入

他界したら支出は無くなる

死にたいとは思わないけど

生きたいとも思えなくなってきた

世帯主は４月から晴れて(？)無職

基本在宅

たま～に

いとことゴルフに行ったり

実家行ったり

車でぷら～って出たり

パチンコ行ったり

特に何かを生産するわけではなく、日々消費するのみ

そして、ほぼ毎日三食家で食べる(ゴルフや吞み会の時は二食)

娘は夏前に退職

秋には再就職

晩秋に引っ越し

彼と半同棲開始

息子は…2022年と対して変わらない一年

私は…

世帯主が基本在宅になった為炊事のみならず雑用が増えた

消費してるし生産性が無いのは世帯主と変わらないけど、労働(？)はしてる…？

世帯主に対しては、ストレス溜まる→沸点低くなる→物言いがきつくなる

健康面では

“年末さあ大掃除！”の筈が37度後半の発熱関節痛

12月27日に内科受診

インフルエンザ陽性

但し解熱後から耳鳴りと頭痛

世帯主はコロナもどきの時と同じ態度

しんどくても家事は出来る限りした

ただ、今回は言葉を飲み込まずちゃんと吐きました

定年まで勤め上げた人に言う言葉ではないかもと思いつつ

人にも寄るからと割り切ってキツイこと言いました

ま、聞いて(効いて)ないけど…

子供たちは私の体調を気遣って帰らん方が…と言ってくれたけど

「私の心的負担軽減のために帰ってきて」とお願い

子供たちが帰省するころには、ほぼ回復

コロナもどきに始まりインフルで終わりました

多分感染源なのに…

年明け体調を崩した私が咳き込むと露骨に嫌な顔するどころか

「何もさせてないのに何で調子悪なるねん」

お前が持ち込んだんやろっ！

こっちは常時マスクしてるし

しかも微粒子カット効果のある(と謳っている)マスクシートもマスク下につけてるし

咳出そうになったらなるべく別空間に移動してるし…

ご飯の支度やら何やらさせてるくせに

「鬱陶しいから部屋戻れ」って

体調悪くても洗濯掃除炊事してる人間に言うのが、それ？

しかも

「調子悪いならご飯作らんでいい。俺弁当でも構わないから」

誰が買いに行くねん？

私が買いに行く前提よな？

この体調で出ろと？

コロナかもって不安な状態で出ろと？

しんどくても

ゆっくりできない

春(2023年4月)からずーっと世帯主在宅

どうなるやら

2024年2月11日現在

鬱陶しい面倒くさい煩い

同じ空間でいるとしんどくなる

となってます

と1月15日に書いたものの放置

花粉舞う中桜は咲き乱れ、、桜舞い散る中黄砂が飛来

今頃ですが

書こうとしてたことを投稿します。

昨年26日世帯主が微熱鼻水

数日後世帯主Ｎが24日一緒に食事したメンバーのうちの一人がコロナ陽性

娘仕事納めの28日

数人でお昼会食後カラオケ、セクハラ部長に誘われ寒い中行列待ちしてるラーメン屋で夕食

翌日38度超の発熱

解熱剤と鼻水を止めるくすり服薬

29日カラオケに行った人間の中でコロナ陽性者が出たことを知る

ここまで2023年３月24日に書いて

またも放置

2022年末世帯主と娘が多少回復状態の中

息子帰省

喪中とはいえ

年末年始相も変わらずバタバタ動いていた私

子供たちがそれぞれの居所へ戻って暫くして体調を崩した

咳が中々ひかない

2023年1月16日診察開始時間にかかりつけ医に連絡

症状を伝え受信可能か尋ねると断られた

かかりつけ医に薦められた病院でも予定数に達していると断られ…

近隣の発熱外来を探し電話

枠が空いていて見て貰えることに…

隔離されたスペースで抗原検査

陰性だったので一般待合に移動

レントゲン検査の後、肺が過敏になっているだけということで

薬処方

服薬後症状は徐々に治まった

咳が出始め体調が悪くなりだして一週間ほどしてからの受診だったので

もしかしたらコロナだったのかも…

この時の世帯主の態度については

別便にて

私の誕生日即ち実母の命日

ウレシイ反面シンドイ

何でもっと気にかけなかった

母は年々年老いてたのに··

私の事を嫌っていることも分かってるから、何も言えない

実子の生活環境と変わらず養女として育てられた人も居るけど····

養女になって暫くして実子が出来て

色々と辛い思いをしてきた

ノウノウと暮らす私や兄に対して

特に私に対して

思う所が有ったのは仕方ない

義姉は義姉で色々と思い描いてた新婚生活が有ったと思う

義姉から聞く実父母の話

実母から聞いてた義姉の話

視点が変わると全く別物

兄に飛び火しないように行動してるつもりでも

どこで地雷踏むか判らない

実家行くの気が重い

世帯主は唯我独尊好きなように実家で振る舞う

その論法を此方にも当て嵌めようとする

自分の価値感＝社会の価値感

それを押し付けてくる

何度説明しても理解しない

後一年と四週後には私は還暦

世帯主は還暦の翌春退職→無職→預貯金で生活

息子が大卒→就職したら

と思ってた行動

早ければ還暦

遅くても還暦翌春

ちゃんと起こせるように

いつもヘタレてるけど

腹括らんと

死ぬ迄忖度することになる

剥がす術は、多分無い

何でこうなったかなぁ～

私がアホでバカやったから

目先に囚われ先を見なかったから

未熟な我がしようとすることで大事な者に後々色んな物を背負わせることになる

そんなの冷静になったら解りそうなものなのに···

あの時の自分に

生きるならちゃんと先を見ろ

いつまでも消えない蹟を残すことになる

それで良いのか？

真実がどうであれ事実しか人は見ない

そのレッテルを受け入れられるほどお前は強いのか？

「捨てられた女」

しんどい

死ぬまで···死んでも消えんのやろなぁ

このレッテル

が落ち着く

…中島みゆきさんやん

松任谷由美さんの曲も聞くんやけど…

今は松山千春さんの「恋」が流れてる

ｄミュージックに入れてる楽曲で

私が人を想う部分にしっくりくるのは

浜田省吾「片想い」

中島みゆき「冷たい別れ」

JUJU「さよならの代わりに」

稲垣潤一「ロングバージョン」

HY「３６６日」

…昭和じゃないのも有るけど…

ハッピーエンドは羨ましいけど

私には縁のない道

私の道は

先の見えない螺旋

若しくは

切のないメビウス

それで良い

私が飲み込んだ生き方だから…

だから

自分の始末は自分でつけられるように

私は生きる

投げ出したら楽だけど

死んだら私の業の始末を子供たちに委ねることになる

それは嫌

だから

始末をつけるために生きる

Ｎ氏との縁が切れない限り

身を削ってでも

生きる

それぐらいしか

子供たちに償えないから

「私」はやっぱり「私」

変わったつもりでも

何も変わってない

無邪気な頃のわたしはどうだったのか

思い出せない

遠い昔

その頃の私は多分居ない

根っ子には居るのかも知れない

でも

何年何十年と積み重ねてきた瞬間(とき)に埋もれ表に出ることはない

私はらしく

の

私

は

「私」？

それとも

わたし？

この世から居なくなる時

私は

わたし

として

逝けると良いな

そして

子供達に迷惑かけず

逝けると良いな

あと

どれくらい？

終活せなあかんわ