かなり初期の頃から話はしていたのだが、いつもいつも「どうしようか」「難しいね」だけで終わってしまっていた。

考える気あるか訝しんでいたが、漸く、ようやく、よーうーやーく、決めてくれた。

読みだけなら、自分もかなり上位に挙げていた候補だ。

しかも姓名判断も悪くない。

漢字の候補が二つあり、どちらにするかで1～2時間書きまくって検討していたが、お互い良いと思うものが一致したので、それに決定。ほっとした。

とはいえ、産まれた我が子を見て、考えていた名前を変更してしまった人がいるというのだから、まだ安心はできない。

イメージと合うかなあ…(￣_￣ i)

ま、顔立ちだって、産まれた後にまた変わってくるというしね！

さて。

そろそろ書類とかグッズとか揃えるべきかな？

しかし、その前に通らなければならない難関。

学資保険…。

結局、ＦＰさんの保険相談を頼むことになった。

保険マンモスの無料保険相談

これだ。

自宅や指定した場所に来てくれるので、ありがたい。時間も指定できる。

メールの連絡だけでやりとりができて、とてもラクだった。

ＦＰさんのプロフィールや写真も確認できて、なんだか安心。

自宅が入れる状態ではなかったので、近くの喫茶店に来てもらうことになった。

当日は時間の少し前に連絡が入り、指定の店で席を確保したとのこと。

落ち着いた感じの、経験豊富そうな年上の紳士で、好印象。

個人情報に関する説明から始まり、プライバシーに充分な配慮があることをアピールされた。

さて、本題。

まずは聞き取り。どんな目的で、いつ、どれくらいの金額が必要なのか

学資金の確保と共に、どれくらいの保障がどの期間必要と考えるか。

家庭ごとにまったく違うので、合うものを提案してくれる。

どうも、学資保険より、低解約型の終身保険がおすすめのようだ。

主な理由は、

・そちらの方が保障が高い

・必要資金の調達時期と金額に融通がきく。

自分たちの年代だと、返戻率もさして変わらない。

もっと若い世代ならともかく、アラフォー以降の身には、切実に保障を考えねばならないのだ。しかも、余剰が出ればその後の老後資金にもなる。

一応生命保険金控除の対象だし、節税効果もあるかも。

問題なのは、保険料払い込み期間中に解約せざるを得ない羽目にならないこと。

無理ない金額・期間で積み立てなければ。

面白いＦＰさんで、投信ならインデックスの長期保有だよ、等と保険以外のことも教えてくれた。そうだ。保険だけで用意する必要はない。計画的に積み立てられる人なら特に。

保険の良いところは、強制的に引き落とされることだろう。旦那にはぴったりだ。

次回、具体的な保障設計書を作ってきてくれることになった。

ソレを検討して、旦那に見せよう。

たぶん、何も考えてないだろうからね！(Ｔ▽Ｔ;)

こどもの一生の問題。

名前をつける、というのは親に与えられた大仕事だ。

親となって最初のプレゼント、というが、非常に難問だと思う。

姓名判断などすべてうまくいくように、考えるのは至難の技だ。

そして、当然のように夫婦間で意見が一致しない…。

４ヶ月くらいの頃から考え始めてはいたが、ほとんど旦那に却下されてきた。

「知りあいにいる」

というのが主な理由。

確かに同じ名前の人を知っていたら躊躇するだろう。

それがあまり印象の良くない人のようなら尚更だ。

でも、自分で候補を挙げないのはどういうつもりなのか？

考える気ないんかな～。

等と思っていたら、突然この名前はどうか、とＬＩＮＥで言ってきた。

姓名判断で、良い運勢の名前、をひろってきたらしい。

意味は?と尋ねたが、返事が無かった。

悪くは無い。が、ピンとこない。漢字の意味もよくわからない。

初めて考えてくれた名前なので、無下にはしたくないんだけど…(´ε｀；)ｳｰﾝ

最初から、考え方がずれていた。

旦那の発言。

「こういうのって、験のいい名前を神社とかから貰ってくるんじゃないの？」

「「子」がつく名前で良いんじゃない？」（性別判明後）

……あまりに予想外で、絶句した覚えがある。

どうも、自分の家ではそのように名付けられてきたらしい。

どうりで兄弟全員画数の良い名前のはずだ…。

いや、それもアリなのかもしれないが、できうることなら自分で想いを込めた名をつけたい、という願望がある。

二人で納得の行く名前、が理想だが、どうにも難しそうだ。

・読み間違いがなさそう。

・良い意味の漢字。できたら「読み」で意味がある和語。

・運勢も悪くない。

条件を満たしつつ、旦那も受け入れてくれる名前、ないものだろうか…。

姓から良い画数の名前をピックアップしてくれるサイトを試してみたが、漢字が限られてしまう。その上、一字の名前はどれもこれも良くない。o(TωT )

皆さん、どーやってつけてるの？

そして、どーやって相手を納得させてるの？

なにはともあれ。

子どもに恨まれないようにしたいものだ…。

学資保険も悩んでるんだけどね…。

↓いい加減相談しなきゃ！

質にこだわり！顧客満足度９５％！提携FPを厳選してご紹介【保険マンモス】

食後は気持ちが悪くなり、横にならないとたまらなく苦しい。

そもそもロクに入らない。

それなのに。

食べるのを止めることができない。

特に、甘いもの。

どうしよう…(Ｔ▽Ｔ;)

感覚としては過食に近い。

適量がわからないのだ。

大抵は、それほど入らない。

子宮に圧迫され、許容量が少なくなっているのがわかる。

「もういっぱい」

でも。

満腹感と、満足感は違うのだ。

食後に甘いものが欲しくなる。

ゆっくり、よく噛んで食べても、駄目だ。

満足ができない。

ひどいときは、甘いものを食べた後に、さらにご飯を食べてしまう。

許容量オーバーで、口から出てくるまで…。

強制終了には、歯磨きが結構有効。

ただし気持ち悪い(´д｀lll)

気を紛らわせるのは作業と音楽だ。

何かすること、しなくてはいけないことをさっさと始めてしまうこと。

台所から遠ざかって。

今は家事をすべて終え、音楽を聴きながら、編み物。

「Ｍｏｚａｒｔ！」「Tanz der Vampire」「PHANTOM（Ｙｅｓｔｏｎ＆Ｋｏｐｉｔ）」「Romeo ＆Julia（VBW）」

…うーむ、ミュージカル胎教(^_^;)

しかも偏っている。

きっと、甘いものとミュージカルが好きな子が産まれるに違いない…。

ちなみに、今回のタイトルは「Die unstillbare Gier」の捩り。

…ＴｄＶご存知の方だけわかってください…。

たいていはロクなものができない。

こうなるはずだったのに、という完成図を見ては首を傾げる日々である。

身の程知らず、という言葉は承知している。

でも、作ること、それ自体が楽しい。

おそらく自分と言う人間は、頭を使うようにできていないのだ。

作業に没頭する幸せ。

できたら才能もあって欲しいものだけれど、無いものは仕方がない。

あとは経験が補うことを期待しよう…。

ツワリで動けない時期、編み物を母から教わった。

単に苦しさから気持ちを紛らわせたかったのだが、存外に、嵌った。

一本の糸。

丁寧に、羊毛から紡ぎだされたそれを、二本の棒で編み出してゆく。

いつの間にか、布が生まれる。

自分の力加減で変化する編地。

いつか着せるこどもの服。

なにもないところからうまれる、いのちとかたち。

知る由もない。その意味など。

ただ、そこにある。

うまれては消えるもの。

川面の泡。

それを、つくりだす、手。

意味などないけど。

そうすることが、わたしの存在理由なのかもしれない。

……ともあれ、何か作るのは楽しい！(^ε^)♪

興味あったら、始めてみることをオススメする。

簡単なものなら、初心者で超不器用な自分でもどうにかなる。

毛糸屋なら、編み方も教えてくれるところが多いし、

ニットカフェに行って、交流を楽しむという手もある。

子供用は小さいサイズで作りやすいし。

プレママさんは、いかがだろう？

糸と編み棒（またはかぎ針）があればできる。

まずは四角いおくるみから。

ベビー服の本もたくさんある。長く着せられるものなら、ベストがおすすめ。

寒い時期の退院や、お宮参りがあるならセレモニードレスを作ったっていい。

そして編み物はやり直しがきく。サイズが小さくなったら、ほどいて別のものを作ればいいのだ。糸を押しつぶさないように、スチームでアイロンかければ結構伸びる。（ただし素材にもよるので注意要）

今回は、母の勧めに従ってカーディガンに挑戦。

白に近いピンクで。

（自分は嫌いだったくせに、女の子だと思うとピンクを着せてみたくなるのは何故だろう）

デザインはシンプルに。

（複雑なものなんて作れるわけがない…(-"-;A）

あと二ヶ月あれば、間に合うだろう。たぶん。

無事に、着せられますように。

編み物と、女の子を。

つくりながら祈る。

↑器用な人なら、作品を販売することもできるよ！

「作家さん」、あこがれるなあ…。

人生においてもっとも重要なことのひとつ。

心も体も、動かなくなったらおしまいだ。

不健康の、負のスパイラルはどこまでも波及し、ツケを払い続ける羽目になる。

二次的なものまで含めたら、被る損害は計り知れない。

医療費、治療の時間、療養の負担、失職の可能性、人間関係への影響…。

そして今、新たな問題に直面。

学資保険、入れないかもしれない…。(´д｀lll)

やっぱり、という感もある。

でも、高血圧の薬くらいならいいじゃんか～…(Ｔ▽Ｔ;)

医療保険じゃないんだし。それで死亡する確率が高くなるの？保険会社がリスクを負いたくないほどに？

何事もなく加入後２年経てば、保険契約は解除できない、という話もある。

保険法の時効は５年、という根拠を示す人もいる。

しかし、「悪意ある」告知義務違反として、保険料も解約返戻金も返ってこない可能性も否定できない。

その危険性をおしてまで加入する気にはなれないよ…。

正直に、詳細に告知して、断られたら諦めるしか、ない。

（↑当たり前だ）

仕方ないけど。

不健康の悪循環、どこかで断ち切りたい。

一つでも改善すれば、今度はそれが良い影響の連鎖を生む可能性もある。

まず２０年は、健康に生きていく義務があるのだし。

では、不健康になる原因は何だろうか。

・不摂生な食生活

・運動不足

・ストレス

・睡眠不足

・・・・・・

くうねるあそぶ、がバランス良く成り立っていれば、人は健康でいられる、ということかね？(´ε｀；)

…それは極論としても。

自分と生活を疎かにせず、丁寧に、楽しく生きていくこと。

きっと、それが、いちばんなのだ。

過ぎた時間はどうしようもないが、これから作っていこう。

みんなで、一緒に。

楽しい、大事な、家族の時間を。

きっと、それが、いちばん大切なこと。

まあ、加入できる保険会社もあるかもしれないし、まずは相談だな…。

頼むよＦＰさん…。

情緒不安定になるのは妊婦の宿命なのだろうか。

ただでさえ動揺してばかりいる自分は、ここのところ不安定になりっぱなしで、そのうち天秤そのものがひっくり返ってしまいそうだ。

今日、実家に帰ってきた。

近くに用事があっただけだが、しばらくのんびりするよう旦那に言われ、お言葉に甘えることにした。仕事を休んで、大雨の中送ってくれた旦那に感謝。

毎日頭があがらなくなっていく。(_ _；)ｽﾝﾏｾﾝ

マンションでの落ち込みが嘘のように、体が動く。

以前占有していた部屋の掃除をして、久しぶりに天然酵母のパン生地を仕込む。

結婚前は頼まれて２ダースくらい焼いていた食パン。

半業務用の縦型ミキサーをまわす。「いつものように」。

からだが、自然に動く。

外が雨でなかったら、空気を吸いに出ていただろう。

広い空と、木々を眺めに。土の大地を踏みしめて。

４０年、そうしてきたように。

オーディオセットのある父の部屋で、音楽を聴いた。

バッハの優しい旋律が、からだを包み込む。

大好きな、ミュージカルの曲を続けてかけた。

歌詞カードのある、ＣＤ。

眺めながら、いつのまにか、口ずさんでいた。

とめどなく。

人は変わっていく。すべて時の流れにそって。

経験した時間が、その人をかたちづくる。

うたをうたうことが、これほど心を穏やかにするとは思わなかった。

小さな頃から、音楽を聴いてきた、わたしの時間。

歌を歌って過ごした、家族の時間。

救いのような、ひととき。

くちびるに、歌を持とう。

伝えたい。

歌を歌うこと。

この歓びと、救いを。

かつて父が、教えてくれたように。

もうすぐ産まれる、君に。

↑ま、自分で無理なら教えてもらうのもアリ…かな…(^▽^;)←音痴

特に、気が進まない相手にかけるのには、気力がいる。

そもそも、話をするのが苦手だ。系統立てて内容を伝えるのも難しい。

交渉ごとなんて、もってのほかだ。

話している最中にパニックにならないよう、何をどのように話すかメモを用意する。

何回か、語句を反芻する。

電話番号を、確かめる。

イメージをふくらませる。

電話の前に、座る。

午前中に、準備を始めた。

周りに人がいたら、訝しがられること請け合いだ。

本人は大真面目。

それでも、いつまでたっても、整わない準備。

ココロの支度。

一年以上、連絡していない。

手紙は何度も出したけれど、事務的なもの以外、返ってきたことはない。

確実に、疎まれているだろう。

かつての職場。

午後３時半をまわって。

ようやく思い切る。

もう、この時間を過ぎると、間に合わない。

………

………

………

震える手で、電話を切る。

大丈夫だと、思っていた。

事務的な話を、少しするだけ。簡単に済むと。

なのに。

話している最中から歯の根が合わず。

電話が終わった瞬間、崩れ落ちて泣いていた。

（誰もいなくて本当に良かった…）

心は、コントロールできない。

いまだに。

話さなくてはと思っていたことは半分も伝えられず、

途中からは平静に受話器を置くことしか考えられなくなっていた。

頭で考えていた行動はただの妄想でしかなく。

本当にできることは、そのごく一部しかない。

やっぱり、無理そう。

ここに、もう一度復職できれば、条件は確実に他より良いのだけれど。

簡単に、諦めたらいけない。

わかっている。

でも。交渉どころか、まともに話もできない。

つくづく、どうしようもない。

行動できずに悩んだふりをして何もできない人間は、無様だ…。

_|￣|○ｽｲﾏｾﾝ

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

その後

夜中に帰ってきたダンナに、ぽつぽつ話をしたら、だいぶ落ち着いた。

働いて疲れて帰ってきたのに、ゴメンナサイ。

貴方が「いままで未来を不安に思ったことがナイ」とゆー人で、本当に良かった…。

（↑初めて聞いたとき、そんな奴おるんか！と思っていた(￣▽￣ ;)いるんだなあ…）

一人につき２０００万以上かかるとも言われている高額出費。

正直頭が痛い。

はてさて、どうやって捻出するか。

絶対！今から準備しておかなければ、不足することは目に見えている。

定年まで、そう長くはないのだ。高齢出産は悩ましい。

学資保険に加入してもらうことは、やっと旦那の了解を得た。

あと、児童手当や、会社から出るらしいわずかな扶養手当を、積み立ててもらわなければ。

これは、こどもの名義にしよう。そうすれば、ダンナといえど、何かあっても手をつけるのに躊躇するだろう。

さて。

あとは、私が細々と家計の中から捻出している貯金。

妊娠発覚前は、すっかり自宅購入資金のつもりだった。

ここから、こども資金を取り分けて貯蓄しておかなければ。

学資保険と、手当ての積立だけではおそらく足りない。

業務スーパーで３９円の納豆を買ったりして、つましく節約してきたお金。

わずかなものだが、貯めておくに越したことはない。政府が面倒をみてくれるはずないし。

もし使わなかったら、老後資金になるのだ。ふう…。いったい何を幾ら用意すれば事足りるのだ。(´д｀lll)タマラン

どのように積み立てるか、検討してみた。

・自分の名前でもう一本保険加入…×。加入要件を満たしていないので。妊婦検診とは全く別の理由で病院通ってるからね。

・定期貯金で毎回都度積み立て…○。無難。でも、できるだけ定額貯めたい。事前に貯めたい分を強制引き落とししかないかな。

・積み立て投資信託…○。使うとは思っていなかったこどもＮＩＳＡも使用可能。でも、淡々と積み立てるだけなら、この制度意味あるのかな？５年後にどうなっているのだろう…。

まあ、インデックスファンドしか買わないと思う。海外ＥＴＦや、米国株も興味はあるが…。何も考えずに、バランスファンドが一番ラクだよな～。コストなるべくかからないネット証券会社で。

・ＦＸ…×。さすがに余剰資金で試すくらいのつもりでないと、怖い。レバレッジかけずに、外貨貯金のつもりで利用は可か？為替相場と金利差に常に気を配っておかなければならない。

・外債（トレジャリーゼロ）…△。老後資金貯めるのには良いかも。リスクが比較的少ない。しかし積み立てには向かないし、債券価格とドル円相場で価格の変動が激しい。買おうと思っていた年数のものが売り切れていることもある。必要なとき中途で買取請求できるが、その時相場がどうなっているかわかったものではない…。流動性リスクもある。

・国債…×。金利低過ぎるよ！

ううむ、あとは現実的でないものしか思い浮かばない…。

お小遣い稼ぎとか。

（一時的な費用捻出は、それはそれで必要だけどね。ちょっとでも助かるよ！）

わかっている。

一番の保険は、自分が収入を得ることだ。

老後のためにも。(￣_￣ i)もうすぐだ…。

…ただ、何をやっているんだろう、という気になることもある。

先のことだけ心配して。

「今」が置いてきぼりにならないように。

なんとかしたい。

心配するだけの人生を、自ら選んでしまった、という羽目になりたくない。

今まで何度も、その穴に、落ちかけたけれど。

理想論かもしれないけど。

どうか。

希望を持って、生きていけますように。

↑もしＦＸやってみるならここかな？キャッシュバックもあるし、スプレッド低いみたい？

ひとつは、のどの渇き。

ちょっと買い物に出るだけでも、たとえ家を出る前に水を飲んでいても、必ず渇きを感じるようになった。

ペットボトルに麦茶を入れて持ちあるいてみたが、できたら重いものを持ち歩きたくない。

妊娠前は毎日一万歩くらい平気で歩いていたのだが、嘘のように疲労感が押し寄せる。

た、体重増え過ぎ？(Ｔ▽Ｔ;)

（炭水化物＆糖分が摂りたくてたまらない‥）

…そうかも。

でも、それだけだろうか？

もうひとつ、必ず起きること。

突然起きるくらっとした感覚。頭が一瞬ぼうっとして、座り込みたい衝動にかられる。

立っているのが辛い眩暈。

気持ち、悪い…。

大抵は、買い物の途中。商品を選んでいる最中。

倒れるところまで至っていないが、その一歩手前みたいな状態である。

その場で横になりたいが、そうもいかない。（スーパーの売り場だ！）

カートにしがみつき、上半身の体重をかけ、動けるようになるまでその場で待機。

一度はしゃがみこんだ時にそうなり、そのまま立てずに商品を選ぶふりをしながら、ひたすら回復を待った。

歩いてお店まで行くことはできるのだ。

なのに、不意に襲ってくる眩暈。

困り果てて、妊娠後期のマイナートラブルを調べた。

「貧血」

…そうなのか？

いままで、起こしたことはない。

でも、今は普通でない体調だ。この時期は血液が大量に必要なのに、赤血球がそこまで増えていないのが原因らしい。

後期に鉄分不足になるというのは、こういうことなのか～…。

あまりに症状がひどい日に、思い余って鉄分入りのヨーグルトドリンクを買ってしまった。糖分高いのに…。

レバーは鉄分多いらしいが、ビタミンＡ摂取過剰になる恐れがあると、先日病院のプレママセミナーで聞いたばかりだ。奇形児のリスクは避けたい。

なら、何で補給すれば良いのだ?

現状をほおって置くのは辛いし、なにより胎児への影響がある。

血液検査は今週採取したばかりで結果が出ていないが、必要なら次回の検診時にでも鉄剤の処方があるはず。

でも、できたら今スグ何とかならんかなあ…(´д｀lll)

今日は、とうとう家でも倒れた。

う、動けない…。

葉酸サプリ、初期～後期まで必要な栄養をサポートしてくれる優秀なやつ、やっぱり必要とされているんだ…。食べるのも満足に出来ない時は、重宝するよなあ。さすが、売れているだけある。

当然、鉄分も入っている。

  【ベルタ葉酸サプリ】

↑コレだよ！

なんか、これ飲んでおけば、安心な気がする！（すがりたい…）

妊婦に必要な栄養素が、安心な材料から作られているサプリ。

葉酸はもちろんビタミン・ミネラル・鉄分・カルシウム、野菜も配合されていて、栄養素の心配しなくて済みそう…。

ああ、安心したい。

頼めばすぐ来るみたい。

耐え切れなくなる前に、頼んじゃおうかな…。

子供の頃から本の虫で、「お話」ならなんでも読んだ。

兄の存在が大きく、小学生以降は少年漫画三誌を毎週読んでいた。

学校では歴史まんが。友達の家に行けば本棚をあさり、読みふけっては呆れられていた。

学生時代は青年誌も。

恋愛要素しかなく、現実感の薄い少女マンガは苦手だったが、ナンセンスまんがから麻雀まんが、四コマ、パロディ、レトロまんが‥手広く乱読。

おこづかいは本代に消え、古本屋めぐりが日課だった。

いつの間にか、それがぱったり止まっていた。

楽しむことを、忘れていた。

いま、その原因から離れ、やっとココロの平安が戻ってきたはず‥なのだが。

楽しみ方が、わからなくなっていた。

感覚が麻痺したように。あの頃のような情動が起きない。

視力が落ちたせいもあるだろう。

でも。

‥何故だろう？

しばらくは、そんな気持ちでいた。

それが、最近。

妊娠が発覚して。

色々な情報が欲しくなって。

いつの間にか、育児・出産まんがを探し始めていた。

日常そのものを描いただけの素人っぽい作品も多い。

でも、読んでいるだけで、その人の感情が伝わってくるかのようだ。

皆、描きとめておきたいのだ。

その時を。

単なる、でも愛おしい日常。

めまぐるしく変わっていく環境。こどもの成長。すべての変化を。

‥ああ。

自分も描きたいな。

忘れないように。今の思いを。

書き留めておこう。

苦しさ、愛おしさ、不安、期待。何もかも。

誰かに、伝わるだろうか？

---------------------------------------------------

追記

「中国嫁日記」の月サンが妊娠していることを知って吃驚(￣□￣;)!!

しかも「大福買ってきて」とか言ってる！自分と同じだ！！