何か得るものがあって

自分を成長させてくれる

あまり言いたくない事だって人にはあって

それを共有してくれる友達がいる

そんな友達がいる事に大きな感謝を

自分が後どれぐらい生きれるか

それは分からない

だからこそ今を生きて

今という時間を感謝して

24時間という時間は短いと

感じた日でもあった

こんなにも大切に思う人が出来るとは

思ってなくて

なんとなく過ごしてきた

日々に後悔してしまいたくなる

でも

後悔したらその先前には進めないから

これからどう生きて行くか

それを模索していこうと思う

私の好きな友達を

これからも愛していこう

RESPECT

人が多すぎて

人を見に来たのか

花火を見に来たのか

自然と探してしまう

彼の姿

この場に居ないと分かっていながら

探していた

もう連絡を取らないと決めてから

いくつの年月が過ぎたのか

それは分からない

そんなくだらない事に

執着していた自分はきっと

幼くて何も知らない

ただ権利を主張する

ガキだったんだと

思ってしょうがない

泣き過ぎたあの日を

思い返す方が

ずっと楽だった

楽し過ぎた4年間を

思い返す方が

ずっと辛い

今ここにあなたがいない

その失望感

きっとあなたに依存し過ぎていた

そんな事でさえも

素直に受け入れない

可愛げの無さは

昔から変わらない

あなたとみた花火は

今でも脳裏に浮かんでは

儚く散って行く

私の幸せを心から望んでくれた

俺が幸せに出来なかったから

違うやつに幸せにしてもらって

そんな事を

言えるあなたに

最初から惚れてた

今はもう戻せない

戻れない

あなたにどれ程

救われたのか

あの時

一緒にいたら

何か結末が

違っていたのか

別れたのは

偶然？それとも

必然？

そんな事を考え眺めた花火は

スッキリする程に

綺麗に散った

ただ私の心にはまだしこりがある。

あなたが幸せにならなきゃ

私は前に進めない

最愛なるあなたに

捧げよう

大きな愛を

RESPECT

ここでは日記的に書いていこうかな。

あまりインスタやら

ツイッターでは

negativeになりたくないけど

どっかで吐き出さなきゃ

苦しくなるし

泣きたくなるし

きっと自分を偽る。

ここで吐き出そう

この前好きなラッパーに会った。

こんなにハマるのも初めてなくらい

その人の人間性や

その人の人柄に惚れ込んだなー

きっと、こーやってポジティブになるのも

数えきれない程の苦労を

して来たんだと思う。

幼い頃のストーリーや今の心境

全てをリリックにのせて

伝えるスタイルに凄く惚れた

色んな人が

批判や罵倒を繰り返す中

彼自身すごく純粋に楽しさを

追求している感じがして

聴いていて心に響く

けど、単純そうに見えて

色々な苦悩を強いられていたのには

間違いないと思う。

人ってなんでこうも儚く散るのだろうか

父は最期なにを考えてたのだろうか

きっとやりたい事

やるべき事

まだまだあったんだと思う。

毎日思い出す父の面影に

すれ違う人を重ねてみては

涙を浮かべる

お父さんが居なくなってから

お母さんは変わった

きっと

心から寂しがっている

頼らなくなった

口数も減った

心からの笑顔が消えた

きっと

お父さんが居た時にはしなかった

作り笑顔が

うまくなってる。

これって切ない

そーやって生きていくしかないんだ

きっと

幾度となく助けようとしたが

逆に助けられた

母はやっぱ強い

未だに父を語ると涙が出る

今もそう

ずっと忘れないあの人の優しさ

誰と比べて不幸なのか

幸せなのか

そんなのどーだっていい

笑って生きてりゃそれでいい

どっかで吐き出す場所があれば

それでいい

同情なんていらない

何かが欲しくて言ってる訳でもない

ほっといて

死の先に何があるかなんて

関係ない

この先ずっと笑えればそれでいい

今日という日に感謝を込めて

RESPECT