初めてでこんな暗い話かよって感じですが・・・

死産して２か月とちょっとが経ちます。

今月から仕事復帰し、久々にゆっくりと過ごせる休日。

彼（旦那さん）は、昨日から明日まで遠征で家にいません。

こんな日は、今までやったら、即実家に帰っていました。

でも最近は少し距離をおいています。

姉の子が５月に産まれました。私のチビさんの予定日は９月でした。

ほんまやったら、同学年になるはずでした。

性別も一緒。

初めは大丈夫と思っていたけれど、それは徐々に辛いものへと変わりました。

会えば普通にできるのですが、心の底から純粋に可愛いと思えない自分がいることに気づき、

それからなんとなく距離おいてます。

姉の赤ちゃんに悪いと思って、、、こんなデビルなおばちゃんで。

忙しかったという理由もあるけど、それを機にね。

出産後が辛いと聞いていたけれど、ほんまにそうですね。

まだチビさんがお腹にいるときは、あまり感じませんでした。

悲しいことには変わりないけど、まだお腹にいるっていうことで私には現実味がありませんでした。

胎児水腫。

チビさんの病名。

妊娠５か月目に突入したての検診日。

帰りに戌の日やから、安産祈願をしようと決めていたので、両親と初検診でした。

悪阻もそろそろ終わりかな？悪阻が終わったら楽しいこといっぱいしてやるーと思っていたとき。

検診の日は、快晴でサクラがとてもきれいでした。

ずっと雨やったのに、その日は本当に天気が良かった。

きれいなサクラも快晴の空も帰りには白黒に見えました。

ひとつだけ良かったことがありました。

その日に両親を連れていたこと。

彼はその日もまた遠征でいませんでした。

一人だったら、どうしたらいいか分からなかったもん。

母が一緒に話を聞いてくれて良かった。

どうしたらいいのか、なんで自分、なんで私たちのチビさんなのか。

答えはいまだに分かりません。

誰に聞いても答えは分かりませんでした。

みんなに可能性はある。

その可能性が私に当たったということだけです。

大学病院の先生にも、「お母さんは本当になにも悪くない、お母さんのせいじゃない、たまたま赤ちゃんが弱かったんやね」と。

社会人になってから、びっくりするぐらい風邪も熱も出さない健康人でした。

流産や死産の話は、私には無縁のこととやっぱり思っていました。

かわいそうとは思うけど、やっぱり他人事としてみていました。

それの天罰かしら。

仕事復帰し、普通の生活を送っていますが、まだ一人はダメです。

涙が止まらない。

早く彼が帰ってきますように・・・・・です。

彼の存在で私は普通を保てるんやと、最近気づきました。

辛いです、本当に辛い。

チビさんに会いたい。

お母さんの元へ帰ってきてほしい。

良いお母さんになるから。

お願いやから。