「自分を許しな。」

「自分を認めて許して受け入れてあげようよ。」

って、よく言われてた。

正直言って、

『・・・？(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)』って感じでよくわかってなかった。

そんなに簡単に理解して達成できるようなことではないそう。

自分のことを許してなかったら、周りの人のことも許せないって。

・・・思い当たることがいくつか浮かんだ

　一つ目は私は父親のことが心底好きではない。

実家に遊びに行った時にも目も合わせない程苦手なのである。

いつもため息や愚痴ばかり聞かされて、もう我慢。

一緒に居たり関わると自分が疲れるので、

最低限の関わり以外は絶つように努めている。

自分の気持ちを平穏にしておくために(ﾉﾟοﾟ)ﾉ

わざわざ会って自分のことを傷付ける人の所に行かない方がいい。

色々あって、私は絶対に結婚しない。って思ってた。

自分の家庭環境に一切の憧れがなかった。

夫婦関係というものが自分の両親みたいな関係性になるのであれば、

結婚なんてしないほうがいい。

絶対許さなーい！゛(｀ヘ´#)

って思ってた。

まず一つ目はこんな感じ。

また思ったことを書いていこうと思いますε=(｡・д・｡)

私は物心がついて、思春期を迎える時に関東圏から九州圏へ親の転勤で引っ越しをした。

小学校６年生の夏休みの間の出来事だった。

方言がある。言語が違う。

いじめられないように、仲間外れにされないようにものすごい気を使っていた。

生まれ育ってきた街で使っていた言葉はできる限り使わないようにしていたなぁ。

正直、20年経った今も気を使っている。

どうしてもそこの言葉が喋れない。

訛りだけはしっかり習得したし、ほとんど聞き取り理解はできるけど、

どうしても話せない。。。

日本のことわざで『郷に入っては郷に従え』という言葉が私に沁みついてる。

友達も知り合いもいるけど、

どうしても打ち解けられない気持ちがある。

今のままでいいって無理やり思い込んでいるけど、

本当にしょうもないことなんだけど、

本当にしょうもないってわかってるんだけど、

私はみんなと違って劣ってるんだろうな。って思ってしまう。

分かり合うことも難しくて、私にとってハードル高い。

一人でのびのびと生きてたほうが全然楽だと思った。

自分の両親は九州圏で生まれ育った人達だから、

方言に関してもなんら問題なく話せている。

つい最近、東京に遊びに行ったときにも、

周りの人が話す言葉を聞いて、

なんだか懐かしい気持ちと解放されたような気持ちになった。

やっぱり私はこっちの言葉に慣れてるんだなって、

再確認してしまった。

学校を卒業して、社会に出てからは、

できるだけ失礼のない話し方になるように、

いつもいつも敬語を使うようにしている。

いつかまた学生の時みたいに、

自由に何の柵もなくありのままの自分で話し合える相手が欲しいと思う。

本当は、引っ越したくなかった。

私もずっと同じ土地で育ってきた友達と同じ場所で大人になりたかった。

私が大人になりきれていない部分だなぁ（ ´(ェ)｀）

今まで色んなSNSに手を付けてきたけど、

知っているひととばかりつながり過ぎていて、

段々素直で正直な気持ちを表すことができなくなってきていました

ここでは、

『自分の好きなことや嫌いなこと、ときめいたことや嫌だったこと、

たくさんの自分の素直な思いを表出できたらいいなぁ～』

ってぐらいの軽い気持ちで色々書いていこうと思います。

暖かく見守っていただけると嬉しいです

よろしくお願いします