と言いますか・・・毎回大反省です。

確認お願いします！と言われて、確認出来ない私・・・。

もちろん在校生の方がセンスが良い訳でもっと考えてくれれば凄いの出来るよ！

と何度も言っているのですが、まったくきかない。

最後まで悩みながらの判断でOKを出す。

かなり頼りないリーダーだな。っと自分で反省しまくりです。

次回はもっと良い指揮を取れるのでしょうか？

デートしてない・・・。

大方予想通りでしたが・・・。

予告通りで設定を大嫌いでした。

一人の女性が強くなっていくストーリーや映画の構成事態は素晴らしく。

女性の人にはドンピシャじゃないかと思います。

現に映画館はアベックだらけで嗚咽の嵐でした・・・。

隣のアベックの男の人の嗚咽に苦笑いです。

そんな素晴らしい映画でしたが、なぜ私がこんなに完全否定かと言うと

この映画の設定である死んだ人間が手紙を出すという行為。

死ぬと分かった人間が恋人に生きている人間に忘れられないような思いでを作るのはズルイと思う。

それに、新しい出発をじゃまするんじゃないかな。

少し昔話になりますが、

10代の時に口説いていた女性がいました。

何回もデートに誘い。何回も振られて。

でも諦めずにデートに誘い続けました。

何回もデートし続けるうちに彼女のその気になってくれたのか

冬のある日についに私の告白を受け入れてくれたのです。

彼女は付き合う前に一言だけ言っておきたいことがあると言い。

こんな話を始めした。

私は昔付き合って男性がいて、とても好きだった。

結婚の約束もして何もかも彼から影響を受けた。

あなたはタバコは嫌いかもしれないけど、これだけはやめられないの。

その彼は、結婚の約束をしてまもなく手紙をくれたの。

手紙には

別れよう。っと・・・。

何回も連絡をしたし、手紙も書いた・・・。

でも彼からは返事はなかった。

私は悲しくてもう恋愛なんて2度できないと思った。

それから、半年がたって彼から手紙が届いた。

手紙には、僕は癌で・・・。

でも君のことはとても好きだった。

けど、君がつらくなるのが嫌で分かれたんだ・・・。

それから、私は彼が吸っていたたばこを吸い続けている。

そして、一番愛している。

そんな存在の彼があるから、あなたのことは2番目にしか愛せないと言われた。

10代の僕はその話を聞いて羨ましくも、ずるいと思った。

死んだ人間がそんなことをしては、生きている人間は絶対に勝てないと思った。

僕は悔しかったからかも知れないし、ただ負けたくなかっただけかも知れない。

でも、僕がそのときに思ったのは、

死んだ人は良き思い出になるべきだし、本当に彼女のことを思っているなら僕なら自由にしてあげる。

自分の亡霊で囚われの身にしてあげたくはない。

それが彼女をことを思ってあげることなんじゃないかなと。

彼女は、一生覚えているだろうし、新しい恋愛もなかなか出来ないんじゃないかなと思う。

それは彼女にとっては不幸なんじゃないかなと思う。

それに僕が言われたから、こんなことを思うのかもしれないけど、

彼女のことを好きになった男性はどうすればいいのか・・・。

両思いになっても何か引っ掛かりがある。そんな関係を続けるのかな。

どちらが正しいのかは分からないけど、

僕はそれほど好きなら、死に際まで一緒にいてほしいと思う。

それぐらい本気でなければ、一生を虜にするのは悲しすぎる。

なぜ、僕が貰って返却する前に別れてしまったのか。それはたぶん。そういう自然な流れだったのだと思う。本を貰って、ボスが別れて、それから僕がその本を読み終わる。

そういう自然な流れが必然的におこったのだ。

その本を完全否定するボスがいて。

その本を好意的に受け止める僕とボスの元彼女。

うまくは言えないけど、ボスもこの本を読んでいたら彼女考えをもう少し理解してあげられたんじゃないかと思う。

4年前。凄く好きな人が居て、今でも彼女のことを思い出す。

思い出すたびに後悔ばかりで、全てやり直したくなる。でもそんなことは当然無理な話で、やり直しが利かないこと冷静な部分の僕が教えてくれる。

そのたびに全てを壊したくなる。全部をゼロに戻したくなる。

彼女も、口説いている女の子も全部に振られてしまって自由なゼロになりたくなる。

本当にゼロにしてしまうときもあるし、翌日には忘れているときもある。

たぶん、たぶん。理想だけを追い求めているだけなのだろう。

理想の自分と理想の彼女を。

見つかるかはわかないけど、何度も繰り返す。

理由は多々あると思いますが

間違いなく遠距離のおかげです。

たぶん、近くにいると3日で飽きていた・・・。（笑）

こんな駄目駄目な僕ですが、

今、遠距離の彼女とマジメに付き合ってます。

東京と滋賀なので、一ヶ月に一回会えればいい方で

ほとんど会えていません。

近くに出来た彼女だと、3日に一回くらいしか連絡を取りませんが

毎日、電話やメールで連絡をとっています。

そんな彼女が初めて東京に来たときのデータ。

3日間という短い時間でしたが最高の時間でした。

品川水族館に行って（6回目）

東京タワーのレストランで食事

東京タワーに上り

そこまでは最高でしたが・・・。

携帯無くした・・・。

この彼女の一言が悲劇の始まりです。

水族館やレストランに連絡をとりましたが

全く無く。

さらには探し回ってるうちに吹雪に・・・。

終わり良ければ全てよしとはよくいったものです。

寒くしにそうになりながら探していると

彼女は半泣きになりつつ、途方に暮れる僕。

結局、見つからずのまま帰宅することに

電車の中で彼女はへこんでし、家に帰ってからはさらにひどく軽く泣き始めした・・。

ここは力技しかないと思い襲うことにしました。

そのおかげでなんとか、携帯のことを忘れてくれて徐々にましになりましたが

一時はどうなるかと思いました。

後日、彼女が東京を離れたあと携帯が見つかったのですが

見つかってからも不幸が・・・

また、時間あるときに・・。

忘年会の嵐の中、めずらし過ぎることにモテまくっております。

忘年会で２人の女性にキスをして１人の女性と付き合うことに

５年越しで口説き続けている金沢女性が、僕の家に泊まったり

そのまま、勝負に勝って試合に負けて・・・。

仕事を頑張り続けた自分の成果が出たのかな。なんて色々考えながら、

一番好きな女性はやっぱり金沢女性でした。

血迷ったことに結婚まで一瞬考えてしまいました。

恐ろし過ぎです。

考えすぎで東京には居てられなくなり、急いで新幹線に乗りました。

実家に考える中、終始金沢女性のことを考えて、結局、負け続ける関係が良いのかな。

たぶん、負け続けることによって自分は仕事が頑張れるんだと思います。

試合に負けても、勝負には勝ちたいんですね。

実家に帰ってからの忘年会でも、さらに持てて

１回目のデートで付き合うことになってしまいました。

でも、遠距離は破局しそうです。

最近、わかりましたが、モテることは凄く楽しいでも、一時期のことで、

本気で好きな女性が近くにいないのは、とても空しいものです。

本気で、好きになって付き合える女性と会えるのか不思議でたまりません。

覚悟を決めて最高ではなく。最後のデートと自分に言い聞かせたデートから

早くも時間が過ぎ去ってしまいました。

覚悟はしていたものの、根っからデート病で限界です。

名づけてデート症候群ですね。

そんな中、最後のデートでもう連絡はしないと決めた金沢女性からメールが・・・。

男の阿呆さ加減。もしくは自分の阿呆さ加減につくづくです。

「今から、電話しても良い？」

という彼女からのメールだけでテンションが勝手に上がりっぱなしです。

マリオで言う。スターを手に入れた状態です。

いろんな妄想を一瞬の内にしてしまいました。

以下妄想

「私、就職で東京で働くの！だから、またご飯とか一緒に行こうね。」

とか、

東京で働くことになったし、寂しいから付き合ってなど・・・。

冷静に考えると自殺ものです。

ですが、とにかくテンションが上がりました。

すぐにOKの返事です。

電話が掛かってきて、内容を聞きました。

・・・。

やっと我に返りました。

金沢女性の友達がCMプロダクションor地元の印刷業で

（かけ離れすぎて意味が分かりません）

就職先を悩んでいるらしくアドバイスして欲しいとのことでした。

映像業界のことを知りたかったらしいです。

電話は楽しすぎました。

内容はともかく、楽しすぎです。

連絡はとらないと決めていたのに、向こうからくるなんて反則です。

とっても切ないNovemberです。

その後、どこのどなたか全く知らない女性に

延々と人生相談・・・・。

結局、実家に帰って親に相談するらしいです。

仕事を忘れて、時間を忘れて、電話を切りたくないと思ったのは

久しぶりすぎて、切れた後の虚無感は恐ろしい程でした。

おかげで寝不足です。

普段夢を全く覚えていませんが、久しぶりに白昼夢を見ました。

AV女優に襲われまくりで楽しすぎる夢でした。

欲求不満でしょうか？はやく美人な人をみつけなくては！！