①はっきりと、縁を切りたいと言う(LINE希望)

　メリ:相手に事情を伝えられる、納得してもらえる可能性あり

　デメ:話し合いがめんどくさい

　　　共通の知り合いに悪口を言いふらされそう

②フェードアウトする

　メリ:①のデメリットを回避できる

　デメ:時間がかかる

　　　誘いを断る理由を考えるのがめんどい

③無視する(②に近い？)

　メリ:自分が1番楽

　デメ:相手のメンタルに1番来そう

　　　(=共通の知り合いに悪口を言いふらされる)

悪口が多すぎて疲れるし、価値観が合わない。

空いてる電車で優先席以外も空いてるのに、わざわざ優先席に座るのが私は許せない。

私がアイドルのオーディション番組に出てる子のビジュアルについて話したら、「あなたって私のこともスタイル悪いと思ってるんだろうね」と言ってくる。そんなこと一言も言ってないし一般人のスタイルなんてそこまで気にしてない、自意識過剰すぎ。

私が結婚したことで友達のことを見下してると思われてるんじゃないかと思うと、発言に常に気をつけなきゃいけなくて、気をつけててもかなり卑屈な態度をとられるからしんどい。

その人とは趣味の社会人サークルが一緒なんだけど、行くの減らそうかな…。辞めるのは他に色々支障が出るから辞めたくないんだけど。

2人きりじゃなきゃその人が居ても概ね楽しいし、共通の知り合いのグループではできれば今後も集まりたいから、気まずくならずに距離を保ちたいんだよな。

ひさびさに泣くくらい嫌な部分を見てしまったけど、夫にも聞いて欲しいのに仕事で忙しそうでうざがられた。

彼女は美人でよく喋って人懐っこいから、第一印象が凄く良い。でも話してる相手が話を聞いてくれる人だとわかるとすぐに依存して自分のセンシティブな身の上話をしてしまう(主に恋バナ)。

自分から心をひらけるから一見友達は多そうなんだけど、激しく気分屋だから他人から声をかけられても全く対応する気分じゃないときは本当に塩対応。あとすぐ悪口を言うので、その時どきで嫌いな人がころころ変わる。「あの人はどうせ私のこと馬鹿にしてる」とか、些細なきっかけでそういうことをよく言い始める。些細なことすぎて全然共感できなくて、聞いてる側はすごく疲れる。だから私は自分からは誘わないようにしてる。

多分彼女の他の知り合いにもそんな風に思われて誘われないんだろうなと思う。いつも暇そうだし。

私自身は誘われたら忙しい時とよっぽど面倒な時以外は行くようにしてる。断ると角が立って後々メンヘラになるからめんどくさいのと、私も独身で1人暮らしのときは友達も居なくて寂しくておかしくなりそうだったから気持ちがわかる面もある。

でも近いうちに会いたいって言われてこっちが「まあ来週、再来週くらいかな」という感覚で居ると、向こう的にはもう今日とか明日とか明後日のつもりでいる。予定は空いてるけど、そうやって誘われてからすぐ会って、次もすぐ誘われてってすると会う回数も増えて疲れちゃうのが悩ましい。会いたいペースが合わない。こっちがこの日とこの日が空いてますって言うとどっちも遊ぼうって言われたりとか。

私が結婚したら頻度は減ったけど、LINEしてると「今電話していい？」とか「今日ご飯いかない？」とかそういう誘いも多かったな。彼女的には会いたいと思った時に誘ってくれてるからもう今日とか明日とかすぐのつもりなんだろうな。

でも彼女と遊んでると動画をイヤフォンなしで流したり、優先席に座ったり、持ち込み飲食したりがマナーが悪くて嫌な思いもする。

なんか嫌なとこばっかり目についてしまう…仲良くしたい気持ちが残ってるから辛い。

趣味が同じで社会人サークルで定期的に会わなきゃいけないから、縁を切ることもできなくてしんどい。いつまで続くんだろうとすら思う。

25歳くらいまでは、「子ども可愛いし、いつか結婚したら母になるんだ」と思ってたけど、ふとよく考えたら子どもが可愛くて好きなのと、自分で産んで育てたいのは違うなと思った。

私は結婚願望はあったけど結婚したら困りそうだと思ってたのは、親の宗教問題と子育てに対する価値観の違いだった。

親の宗教は、私が生まれたときに自動的に入らされてて私自身は活動はしてないけど、夫や義両親になる人のことを考えると、関わるのでさえ嫌な人が大半なんじゃないかと思ってたから、付き合ったら最初に言っておかなきゃ行けない最重要事項だった。それが原因で彼氏に振られたこともあったし。

子育ては、単純にどれくらい厳しく、どれくらい自由に育てるかとか、お金のかけ方とか、夫婦の意見が食い違いそうなポイントが無限過ぎて怖かった。

でも子どもを持つと、自分自身にお金も時間もかけられなくなるし、産まれても一生愛せるかわからないし、私が何の取り柄もない親で子どもがかわいそうだし、私自身の親が過干渉気味でうんざりしてるけど私はそういう親の姿しか見たことないから私もそういう親になるんだと思うと嫌になってしまって…と、マイナス要素ばかりなことに気がついたので、子どもを持つのをやめた。

私の母は自分の子ども以外に趣味があまりない人だから私に過干渉気味になる。私が旅行を計画すると、勝手にバスの時間を調べて送ってくるし、コロナの期間毎日毎日コロナ情報を送って注意喚起してくる。家を買うと言ったらデメリットだけを調べあげて長文で反対の旨を送ってくる。

私の夫がワクチンまだ予約してないと言ったら、予約できる先を探してくる。夫が早く予約できなくて困ってるわけではないのに。心配性で、自分が心配してることを他人にも押しつけてくる。

そんな感じで私だけに関心が行くから、実家に住んでるときは私が遅く帰ってくることや、毎日予定を入れることに怒ってたな。他のみんなは遅く帰っても何も言われないのに。

あと私が結婚したら義両親に父の日母の日のプレゼントをしなさいと言われて、『夫に「うちにはそんな文化ないから」って言われたからやらない』と言ったら「やったほうがいい」「嫁が用意するもんなんだから」「お母さんの会社の人も嫁が用意すべきと言っていた」としつこくLINE。実の息子があげようとしてないのになんで私が用意しなきゃいけないんだ。私にこの先何十年もプレゼント用意の責任を負えと言うのか。そういうのが苦手でやりたくない人間が居ることもわかってほしい。

そんな親に絶対なりたくないから、私は子どもが欲しくない。万が一子を持つことになったら4人くらい産んで愛情を分散したいけどそんな財力はありませんので。

昔はハロプロとかももクロとか、日本のアイドルの親しみやすい感じが好きだったけど、韓国のアイドルを見始めてからはスタイルが良くて髪の色もメイクも派手で、見た目だけじゃなくスキルも高いオールマイティさにどハマり。せっかく芸能人だから一般人にできない格好をしてくれてバリバリに似合っちゃう方が憧れる。

日本のアイドルは手の届きそうな感じで愛嬌重視だからビジュアルも歌もダンスも完璧である必要がないんだけど、その戦略自体にモヤモヤする。笑

昭和のアイドルも好きだから、やっぱり到底手が届かない存在がアイドルでありスターだと思う。

若い女子にしかない可愛さ・美しさがあるのは知ってるけど若さだけに頼って歌もダンスも発展途上のままっていうのはプロじゃないと思う。

とはいえ、歌もダンスも得意不得意はあるから、最大限努力しつつ、グループで長所と短所を補い合うのは良いと思う。グループだからこその化学反応も私は好きで、歌が得意な子と一緒にいると歌が苦手な子もそれが可愛いというか魅力的に思えてくる。たまに地下アイドルの動画を出来心で再生してみると全員歌えない・全員踊れない状態だったりして「学園祭かな？」という感想を抱く。

痩せ信仰はよくないのはわかってるけど、やっぱり痩せてる方が好き。ダンスがきれいに見えるし、細い体で力強く踊る姿にときめく。太ってるとそれ気を取られて歌もダンスも入ってこない。

日本のアイドルを見てるとそこらへんにモヤる。

この会社は責任の所在がわからないことが多いから、やらなきゃいけないけど誰がやるかお見合いになりそうなものを気が向いたときにやればそれなりの評価が得られる。

別にそれをやらない人でもリーダーを任されていたりするから不思議。

でも積極的にやる人は周りの人に「あなたならわかるでしょ」って思われてどんどん仕事させられてしまうから、ほどほどに自発的にやるのが良い。

でも基本的に私はケアレスミスが多いので、今日はミスしてしまった。というかまだミスと決まったわけじゃないので明日ミスになるかどうか確認しなければいけない…。

定期的に発生するミスと上手く付き合っていくには、ミスの中で個人情報漏洩が1番重いから個人情報漏洩だけはしないように何度もチェックする。

それ以外のミスにも気を付ける。今日は忙しいから何か見落としがあるかもとか、暇だから気が抜けてるかもとか、何でも理由をつけてチェックを慎重に行う。

思い込みが激しいから気を付けていても何かしら間違えてる可能性があることを常に意識すること。

もしミスしてしまったら、1番気が重いお客様への謝罪を真っ先に行うこと。了承してもらえたらその後は落ち込みすぎず、淡々と対処を進める。対処が終わって家に帰ったらダラダラ好きなことをする！自己嫌悪の感情でいっぱいになる前に、好きなことで頭を埋め尽くす！

自分のレベルに合った会社だとは思うけど、転職もしてみたいなあ。契約件数少ないのんびりした代理店に。笑

一応ゆるくダイエット中。

生まれてこの方太らない体質だと思ってきたのに、25歳のときに一人暮らし始めてから徐々に太り始めて一時期体脂肪率30%に達した(やや肥満)。

今年の7月にウェディングフォトをとるために25%まで落としたけど、本来はもっと痩せていた。

ベスト体重は42kgなんだけど、なにもしないでも45kgをキープできてた頃に戻りたい。

綺麗な30代になりたいな〜。

食べるのも飲むのも好きし年中我慢できないけど。ダイエットは一回体重落とせたからなんとなくわかった。肌きれいになりたい、おしゃれになりたい、ヘアメイク垢抜けたい…。

一応セルフ診断では、イエベ秋、顔タイプフレッシュ、骨格ロマンティックと思ってる。高いけどプロに見てもらった方がいいかな〜。

子どもはいないし作る気もなし。

向上心はないけど劣等生にはなりたくないから常に平均点を維持してきた。他人を羨ましがったり、「こうはなりたくない」と思ったり、自分と誰かを比較するのが癖。他人からどう思われてるのかが怖い自意識過剰。

昔から人見知りで、友達はいるけど少ない。

高校のときまではクラスも部活もあったから、人見知りでも毎日同じコミュニティで過ごして、自然といつも一緒に居る人が出来た。

でも大学では、学科の規模は高校のクラスよりも大きくて、受ける授業もバラバラだから常にシャッフルされてる感じ。中・高のクラスや部活で自然と仲良くなれる環境で怠けて最低限のコミュ力しか身につけなかった私は、大学の中で仲良しの子を見つけるのは難しくて、せっかく学校以外の時間で遊べる間柄になった子にも人見知りしたまま大学を卒業した。女子大だったからお嬢様だったり、真面目でちゃんと目的を持って勉強しに来てる子が多くて、私はずっと気後れしていた気がする。

サークルには入っていたけど、仲良くしていた子がいつのまにか私以外の子とも仲良くなっていて、知らない間にみんな友達の輪を広げてるんだと思った。

幸い大学入る直前に彼氏ができたから友達が少なくても寂しくなかったけど、大学3年の夏に突然「好きな人が出来た」って振られた。

それまで彼氏に相当依存してたみたいで、彼氏が居なかったら食事や遊びに誘える相手が居ないことに気がついた。厳密には少しは居るけどいつも同じ相手ばっかり誘うことになっちゃうし、相手には私以外にも友達が居るから、予定を合わせるときに相手の方が予定が埋まってて虚しいから、誘いたいけどたまにだけ。

一生このまま独りだったらどうしよう、親しか話す相手が居ない人生は嫌だし、親が死んだら本当に孤独になる、早く次の依存先が欲しい、出来れば一生依存できる相手を…という悩みを抱えたまま社会人になった。

社会人の間は孤独を埋めることに焦った結果、とある変な男にひっかかり、都合の良い女と化し、余計に精神不安定になった期間が2〜3年ほどあったけどなんとか断ち切って、社会人4年目でようやく今の夫と付き合った。

夫は結婚願望が強い人で、付き合ってから早々に結婚したいとバンバン発言するので私は驚かされた。そりゃこっちだって焦ってるけど、私は卑屈で人見知りで何の取り柄もない。幸せを求めて付き合った癖に、もうどうせ幸せになれないに決まってるという気持ちもあったから、結婚には辿り着けないと思ってた。

付き合って1年経過し、まずは同棲を1年したら結婚しようと言って同棲を始めたけど、コロナで親の挨拶にいくタイミングを見計らっていたら2年経過し、今年無事結婚に至った。

自分のことは相変わらず嫌いだけど、今は割と心に余裕があるから、毎日の記録や過去の振り返りをして、自己分析をしてみようと思う。

こう振り返ってみると、私が不幸のどん底だった期間は彼氏と別れた大学3年の21歳〜変な男と別れる社会人3年目の24歳までの4年間だけだったんだな。

今は、もし夫と結婚生活が上手くいかなくなったら、もし夫に先立たれてしまったらという不安はあるけど、今のうちに寂しくないように、対人間じゃなくても依存先を少しずつたくさんに増やしたい。突然大きな依存先を失って不幸のどん底に落ちないように。依存しないのは無理だからせめて分散できるように。