新たに働き始めたクリニックの初出勤日だったのに子ども発熱の為、1日目からお休み。

そんな時もある。働いて返そう。

先週動きすぎて体も心もお疲れmodeでした。

そんな時は静かに黙ってやり過ごすしかないんだ

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今日は朝から子どもにスニーカー催促されたのでAmazonでポチり。

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上履きもポチり。

春と秋って体が大きくなるタイミングなのかな？

無いものを見るんじゃなくて、在るものに目を向けらようにしてくと心も楽なんだって改めて感じた今日この頃でした

このままずっと眠っていたい。

でも、幸いにもするべきことが待っている。

子ども達にご飯を作り配膳し食べさせ学校へ見送る仕事。

これをするだけでも自分、偉い。

褒めてあげたい。

多分子ども達がいなければ一日中布団の中。

心は藍色。モヤがかかっている。気を抜けば涙が出てくる。

消えてしまいたい。自分の存在意味がわからない。

許されるのなら今すぐにどこか遠くへ行ってしまいたい。

現実逃避したいのかもしれない。自分で生きることが嫌になる。

虚無感、焦燥感、空虚感、なんて言えば良いかわからない感情。

私のエレルギー使ってないのに勝手に漏れ出ていってしまってる感じ。

やる気が湧かない。8時間寝たのに。なんで？

そんな朝だ。

一生軽躁状態で生きていたい。そしたらどれだけ人生楽勝なんだろうか。

なんだってeasy mode!!

みんな仕事に行きたくなくてやる気の出ない日だってあるよ。

朝から届いたline。わかってる。頑張ってみんな仕事行ってるって知ってる。

私の気持ちをわかってほしくない、共感してもらいたいとも思わない。けど、

健康な時のやる気出ない気持ちと、薬飲み始めてからの気持ちって違うんだよな。

多分、ていうか確実に気持ちが落ちてる時の私と話した人は

元気じゃんって思うと思う。だって演じてるから。

泣いてたら引かれるじゃん。困られても困る。

素直で元気で、いつも笑顔で。そんな人になりたいのに気持ちがついてかないhahahahahahahhhh

明日は初出勤なんだけどなぁ。。。。

自分頑張ってくれ。泣いている場合ではないんだよ。

支えなきゃ、しっかりしなきゃいけないんだよ。

できないじゃなくてやらなきゃいけないんだよ。

できないことは神様は与えないらしいよ。

i can do it.fighting.

育児、仕事、家事、日々こなしがら心は常に重く、空っぽな状態だった。

元気を出すってどうしたらいいかわからなくなっていた。

笑うことも億劫で家では常に無。

子供に話しかけられる時くらいしか会話もしなかった。

できなかった。

そんなある日、子ども達を寝かしつけたあと、

涙が止まらない、死にたい。気持ちが止まらなくて

旦那に実家へ帰りたい、、、、と相談した。

旦那の答えはno。

今度の休みはいつだからそれまで待ってよ。

不機嫌になるばかりだった。

次の日、仕事が休みだった。

買い物を終え、車へ戻るととてつもない空虚感、絶望感

どうすることもできず、とにかく今買ってきた

子ども達のおやつを食い漁った。

気持ち悪くなるまで食べた。

それでも心は空っぽ。なんにも満たされなかった。

ついでに涙も出てきた。止まらない。

あ、これは終わりだ、

私の中で何かが崩れていった。

すぐに家に戻り、カッターナイフを持って

お風呂場へ向かった。

旦那へ「今までありがとう。子ども達のことお願いします。」

とメッセージし泣きながらひたすら手首を切ろうとした。

幸いカッターナイフが錆びていてほとんど切れなかった。

30分くらいやってたのかな、、、、

玄関から音が聞こえてきた。

旦那が飛んで帰ってきたようだった。

旦那はメッセージをもらってから私の実家へ電話したようで

着信が何件も来ていた。

「こんなことするな！！」と実家へ電話していた。

私はもう時間経過がわからないし、今後のことを考えることすらできない状態だった

私がしたことで家族がどんな気持ちになるか、考えられなかった。

それほど追い詰められていた。

自分で自分を追いつめていた。

私の行動で家族が今後どうなるかも考えもしなかった

最近トリマというアプリをダウンロードしました。

なんと、歩くだけでマイルがもらえて

PayPayやAmazonギフトとかに

交換できちゃうらしい。

これはやらないわけにはいかない。

招待コードとかあるらしい。

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とりあえず貼ってみる

登録するときにこれを入れるとお互いに

5000pもらえるみたい

ということで、家でも携帯を

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軽くてなかなか良き

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トラベルポーチ

めちゃ可愛い年末は旦那の実家にお泊まりする予定なので持って行きます。

2月には私の実家に帰省（私だけ）

ヘアアイロンも必需品です

大活躍しそう

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ネガティブ思考のまま仕事をしていたある日、

子どもを保育園へ送り職場へ向かっていたら

なぜか涙がでてきた。とまらなかった。

泣きながら運転していた

駐車場へ車を停めて早く泣き止まないと

仕事へ行けない、、、

じぶん落ち着け、落ち着け、と

自分の感情をどうにか落ち着かせ職場へ向かった。

職場に着くと霊感の強い方が

（急に目醒め方が職場にいらっしゃった）

「どうしたの？！心がぐちゃぐちゃになってるよ

早く実家に帰ったほうがいいよ！！」

と言われた・・・

なんでわかるのーーー？？！

と思いながら表では笑いながら

「え、大丈夫ですよ〜」

なんて言っていた。

後々分かったことなんだけど笑顔うつなんて言葉もあるみたい

表では全然大丈夫な感じだけど

実際は心が泣いてるってことみたい

↑本当にこれだったんだと思う。

一度死を意識し始めると

寝ても覚めてもそのことばかり考えている自分がいた。

そこの意識体とすぐに繋がってしまう。

この思考をどうにか変えたかったけど

難しかった。

3人も子どもを産んだから私の役目は終わったのかな

なんのために頑張っているのかわからなかった

生きてるのかも死んでるのかすら

わからなかった。

産まれて初めての感覚。

どう対応すればいいかなんて知らないし、誰に聞いていいかわからなかった

姉に「死んだらどんな感じだろうね」

なんてLINEで聞いた時、軽く流された。

流されたことも悲しかったけど、逆に私は構ってちゃんなのか

30代になっても心が成長してないんではないのか

そんな心配もしてた

そんなこんなで自分の心を無視し続けて

日常生活を何食わぬ顔をして生活している日々に

爆発する日がやってくるのであった・・・

本日はメンタリストDaiGoさんの直感力です。

直観力

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面白かった

今度は何読もうかな

夫が山形出張から買ってきてくれました＾＾

朝からたべてしまいました

子ども達もパクパク♡硬い煎餅は最近

なかなかないからこのくらい硬い

煎餅だと顎の成長にも良さげ

他は草加煎餅も大好き♡

アッとゆう間になくなってしまいます笑

訳あり せんべい （割れ、カケ、偏り等有）2.1kg入ってお得！母の日・ホワイトデー

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これオススメです☝️✨

子どもが苦手だった学生時代。

というか、どう接したいいかわからなかった

小さい子を見て可愛いなと思うけど

なんて話しかけたらいいかわからなかった

（今思えば正解なんてないのだから優しい気持ちで

接すればいいのだと教えてあげたい笑）

社会人になってから赤ちゃんと接する職業になってしまった

why・・？

その頃から子ども苦手意識が薄れていった

逆に子どもは天使

私も早く赤ちゃん欲しい！！

って思ったくらい

そんなこと思っていたら半年後でデキてしまったのだ

占い好きな私は霊媒師から

「あなたデキにくいわね〜」

なんて言われいたし信じやすい傾向から油断した

そんな私も姪っ子が6人いる

うちにも女子が2人いるから帰省する時には

たくさん遊んでもらってる

甥っ子はいなかったから嬉しい

とゆうか、誰かが無事に出産を終えたことがとても

嬉しい

お産って命懸けだと毎回思う。

だって女性からしたら交通事故に

あったくらい身体的には衝撃なんだよね？

骨盤が開いて骨盤が閉まるまで

大変なんだから

妊娠、お産した後だってホルモンバランス

ジェットコースターなんだから

妊娠も人によるとは思うけど男子は労って欲しい

まぁ話はそれましたが

会うのもとても楽しみな叔母さんは

甥っ子にオムツケーキ送りました

早く会いたいなぁ

そんなことを思いながら日々を過ごしています

このオムツケーキを送りました

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こんなのも可愛くて色々迷った

喜んでくれるといいなぁ

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ある時、食器を洗っていたら

目が重たくて開かなくなっていた

常に瞼が重かった

喉、胸も詰まる感じがする

肩こり、頭痛、腰痛は日常的になり

慢性化していた

気持ちも落ち着かず常に焦燥感、不安でいっぱい

暴飲暴食して空っぽの心を埋めようと必死だった

食べても食べても全く心は埋まらない

体重も今までにないほど増量

死にたいと思うほどだった

あまりにもしんどいからため息ばかりついてた

そうすると夫に

「なんでそんなに機嫌悪いの？こっちまで不快になるからやめて」

と言われた

機嫌が悪いわけでもないし、やることやってるし

私の存在自体なくなればいいのかな、と

思考も常にネガティブ・・・

挙げ句の果てに

どうすれば人に迷惑をかけずに死ねるかな

なんて考えていた

今車の前に出れば即死できるかな、

今マンションから飛び降りれば死ねるかな、

手首って切っても死ねないよな、、、

なんてそればかり頭をよぎっていた

私の選択肢は

実家へ帰省する

もしくは

死ぬ

（書きながら思ったけどめちゃくちゃだな）

これだけだった

実家へ帰りたくても仕事もある、休めない、

子ども達はどうするの？

夫には家のことも子ども達のことも頼めない

てか、頼る気なんてさらさらなかった

この固定概念で自分を縛っていた

この時に少しでも自分へご褒美を与えていれば

よかったなって思う

自分では処理できない事態に自分でも困惑したし、

どうすればいいか全くわからない

『死にたい』

なんて相談できる相手もいなかった・・

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