最近は遅くなってもとにかく飲むようにしていますが、

ときどきばーーーっと感情があふれ出したみたいになる。

支えてくれる旦那に感謝。

赤ちゃんほしいなーと思うのは、

仕事からの逃げなのかなと思う。

こんなんじゃ来てくれないんじゃないかな。

こんなあたしを親として選んでくれる赤ちゃんはいるのだろうか。

あたしは変わるだろうか。

今はなんだかとってもつらい。

この状況に置かれてることが、つらい。

守られているのに、素直になれないのはなんでだろう。

存在価値がわからなくなる。

でも生きたいたい。

おんぶにだっこじゃなく、生きたい。

あたしの役割は、なんだ？

読めば読むほど、、、これは私には無理なんじゃないか。

まだ母親にはなれない…などと逃げ腰に。

私の母は２３で私を産みました。

私、現在２６。

甘ったれてるなー（＾＾；

でも、日に日に家族が増えれば楽しいだろうなーって思いは増すのです。

たぶん、漠然ととしすぎてる妊娠に、不安感がつのってるんだな。

あっというま。

寝て、食べて、テレビを見て、寝て、旦那のために夕飯を作るという、

引きこもりの毎日。

あまりにも頭を使っていないので、文章を書いてみました。

お休みと同時に、そろそろ子供もほしいなあということで、

旦那と仲良くするも、失敗、失敗。。。

正直、仲良しすればすぐできるものだと思っていたので、

ショックというか、悲しいというか。

本当に子どもは授かりものなんだと実感。

で、私が生まれたのも奇跡なのだと実感。

旦那が生まれたのも奇跡、

そんな旦那と私が出会えたのも奇跡。

じゃぁ、いつか生まれてくるだろうわが子は奇跡の奇跡の奇跡…でもたりない。

その奇跡を信じて、いつか私を母親として選んでくれる日を待ちたいです。

ということで、今日は腹痛二日目と戦っております、、うぅ。