いつまでもこんな雰囲気は本当にしんどいし、この雰囲気のせいで私のメンタルが更に悪化しそうで、もう捨てられるの覚悟で話し合いするしかない！と、夫と話した。

結論から言うと、夜の営みをさせてくれないから夫は機嫌が悪い。

結局、これかよ…！と内心叫んだよね。

前々から時たま発生しているこの問題。

自己処理は満足出来なくて、余計私としたくなる。

年齢の割りに営みをしたい頻度が多いのは、リモートワークで私と過ごす時間が多いから、必然的に私に意識が行く事が多くなる故に、との事。

病気が発覚してから性欲は減退傾向気味なのもあって、躁っぽくて私自身がしたい！って思うのも希だし、もういっその事、風俗でも行ってくれよって思う事もあるけど、私とじゃなきゃ意味が無いと言う。

そんなこんなで要望があった時、私の体調はまずまず～良好だけど全くその気が無い…という時は、AVとかを観て気持ちを高めて挑むというのをしていたけれど、ここ2～3週間位、それが通用しなくなった。

どんなに性癖に合った物を観ても読んでも、全く意欲が湧かない所か、痺れを切らした夫が夜な夜な私の身体を触ってくるのが本当にしんどくて嫌で断っていた。

なんでこんなにダメなんだろう？って、夫がしたいしたいと言ってきて、そんな気持ちになれない、と断る度に思っていて、そういう風になり始めた時期の前後に何か切っ掛けになるような事をしてたっけ？と記憶を呼び起こした結果、PMSの薬(プレフェミン)を飲み始めて、血中濃度が安定した時期からだった。

プレフェミンの成分であるチェストベリーについて調べたら、古くはギリシャの時代から修道僧(特に女性)の貞操を守る為の性欲減退に使われていたという…。

修道女のコショウ、という別名もあるらしい。

プレフェミンのチェストベリーの濃度と、修道僧の方々が服用しているチェストベリーの濃度の違いは分からないけれど、私には効果てきめんだった。

あと、私の場合は便秘も酷くなった。

PMSの期間でも比較的普通に出ていた物が、食事等で胃腸が刺激された時のみ、少量出る。

便意は残っているし、ずっと出したい感覚はあるのに、少し出たら次の食事まで音沙汰無し。

これもお腹が張って辛い。

でも、性欲減退と便秘が起きるとはいえ、私の辛いPMSの身体症状は全く無いと言って良いくらい無くなった。

1日20時間近く眠る過眠の日も無いし、暴食も無いし、リンパ系の痛みも無い(乳房とか…)、下腹部の痛みも気のせいに出来る程度。

こんなに快適な生理前なんて何十年ぶり？っていう位、プレフェミンは私に効きました。

（ただし、精神的不調はもともと抗不安薬等を処方されているので、その面は何とも言えないです。）

でも、快適な生活と引き換えに、夫との楽しい生活が無くなったし、常にギスギスしているから、つらい時につらいと言えない心理状態になって、夫は私の状態が分からなくなって余計にイライラし…。

私にはこっちの方がつらい。

そりゃPMS始まる辺りの時に、生理前にあと○回したいなーとか言われると気持ちが萎えるし、痛みとか我慢しながらしなくちゃいけないけど、私が我慢する事で夫との生活の平穏が保たれるなら、もう私はプレフェミンを飲みたくないと思い、夫に伝えた。

夫はプレフェミンによって、私のしんどいPMSの症状が明らかに良くなっているのに、自分の欲求のせいで、薬で抑えられる痛みやつらさを、私がまた我慢する事にモヤモヤし始めていた。

でも20年以上一緒に居るから分かる。

する事したら、モヤモヤも機嫌の悪さもあっさり治る事を。

なので、今晩はプレフェミン飲んでません。

明日も、明後日も、ずっと飲まない。

薬は私が管理しているから、飲もうが飲まなかろうが、夫には分からないし。

あと、婦人科で他の対策が無いか相談する事にしました。

PMSだけでなく生理自体もとても重くてしんどいし、夫は避妊してくれないので、いくら私が身体の形状的に自然妊娠が難しい身体でも、絶対妊娠しない訳じゃないし、もし妊娠したら年齢的にも病状的にも堕ろすのは確実で、そうなったら心身の苦痛は私の方が大きい。

問題は自分で調べたホルモン剤(第4のピル)等の相談が出来る婦人科が少なくて、予約が2ヶ月先になった事。

それまでの生理周期は、根性で乗り切る。

母も生理がとても重い人で、私が生まれた時に生理にまつわる苦痛は遺伝してないで欲しいと願ったと聞いているので、遺伝は怖い。

しかも母は子宮筋腫で摘出手術をしているので、私は子宮筋腫予備軍だし…。

もう、子宮取りたい…。

取った事後がとても大変なのはよく知っているけれど、生理が無かったら悩まない悩みをそろそろ卒業したい。

とりあえず、原因が分かったので、プレフェミンの効果が薄れて出来るようになったら、夫とは平常運転の生活になるハズ…なってくれ…。

生きる事なんて。

女なんて。

悩みが多すぎる。

過去に普段の昼食(私が起きていない平日)に簡単な自炊したら？と提案した事が何度かあるけど、決まって答えは「自分1人の為の食事の料理は惨めな気持ちになる」の一点張り。

惨めになるってどういう事なんだろう？と思いつつも、仕事の合間の貴重な昼休みだし、買って置いた物をさっさと食べたいよね、となんとなく納得したつもりでいた。

そんな事がありつつ、Xを見た流れから夫になんとなく料理しないの？と聞いたら、なんでそんな事聞くの？と機嫌悪そう。

いや、なんとなく、とか、なんでかなーって思って～と何回か答えを促したら、出た答えは「料理は時間の無駄」。

え？無駄？

しばらく何言われたか分からず、体調が悪くて出来なかった家の事や片付けをしていたけど、だんだんムカムカしてきた。

時間の無駄と切り捨てて、夫が調理すれば無駄にならなかった冷蔵庫にある材料を捨てたりする事の方が無駄じゃない？

(冷蔵庫に入っているのは、調理手順の少ない＆分かりやすい作り方付きのミールキット)

そもそも、無駄と言う事を私だけにやらせて、本人は食べるだけで、食後の片付けも私って…？

給料日前になってくると、残金考えて外食も安い物でと、どんどんジャンキーな物になっていくのに…？

私が健康な主婦なら、私が頑張るべきだし、エンゲル係数下げるもの私の仕事だけど、いつも料理が出来る程の安定した体調は頑張ってもなかなか保てない。

リモートワークになって通勤が減った分、余っているはずの体力を料理の分担に使えると思うんだけど、無駄と思っているなら未来永劫、夫は食事を作らないだろう。

ムカムカ、イライラ、そして悲しい。

体調が良いから今日こそは夕食を作るぞ！と思っていたのに、その気力が消え失せてしまった。

家の事と片付けで忙しいのを装って、自分で自分のご機嫌を取る。

ここでしんどいとか言ったら、夫に「だから言いたくなかった」とか、「俺が悪いの？」とか、何か言われる方が傷が深くなるから、とにかく心を無にして手を動かす。

程なくして仕事を終えた夫が、金曜日で今週の仕事が終わった事が嬉しいのかご機嫌で。

夫の機嫌悪そうな雰囲気が消えただけで助かった。

そして私はなんとか気持ちを立て直して、夕食を作った。

作った食事を美味しかった～と、満足してくれるのは良いけど、今度はちょっと眠いな…と言い出す。

寝るの？と聞くと、どうしようかなーと言いつつ、結局布団へ。

5時間経っても起きてこない。

高いびきかいて、幸せそうですね。

夫には助けられてるし、味方してくれるし、基本的には良い人なんだけど、たまに見せるゾッとする考えが怖いし、そうして避ける事を私にさせる事に苛立って、少し嫌いになる。

でも、その気持ちに蓋をしなければ、私の生活は保たれない。

気持ちに蓋をして、自分の気持ちを知るのが怖くなって、病気を治す為にもこの気持ちとの向き合い方のままじゃ進められない。

私が死ねば、こんな悩みも無くなるけどね。

何のために、誰の為に私は生きているんだろう。

もし、離婚するような事があったら、その日の内に死ぬわ。

上手く意思疎通出来なくて、とりあえずこうしよう、みたいな感じで話は終わり。

悲しい気持ちで寝る。

疲れて眠剤とか飲む気になれずで飲まなかった。

久しぶりに平和な夢。

飲み屋でどうやら知り合いらしいおじさんに、まあ飲め、とお酒や食事を奢って貰う。

何も聞いてこないし、ただ淡々と飲み食いしてるだけなのに、なんだか優しさを感じて泣きそうになった。

ずっと悪魔や疲れる夢を見ていたから、起きた時はなんだかよく分からない気持ちだった。

普段はデエビゴを飲んでるから、デエビゴで悪夢見る、は本当かもしれないなぁ。

結局、朝(8時頃？)～19時頃まで寝ていた。

昨日、夕食後に色々考えたりブログ書いたりで何も食べずにずっと起きていて、そこから話し合いして朝ごはんも食べずに寝たせいで、起きたらエネルギーが枯渇していて気持ちも落ちていて、夫にとりあえず夕食食べよう、と外食。

寿司好きだから食べたら元気出るよ、と回転寿司。

夫の言った通り、お寿司食べたら元気出た。

帰宅して夫はまたふて寝。

私はしばらく起きていたけど、気圧のせいか頭がボーッとするような、ふわふわするような変な感じで、起きてると目眩がしそうだったので横になる。

半分ウトウトしながら、私が健康でコンプレックスも無い普通の人だったら、夫とギスギスしたりしなかったのかな、と悲しくなる。

せめて痩せたいのに、料理が出来る程メンタルは安定しないし根気も無く、身体に良くて痩せる食事を連日外食で出来る程、我が家は裕福じゃないから、病気が良くならなくても比較的安定する春～秋の季節が早く来ないかな、と思う。

猫のおやつ催促で起きて、おやつあげて猫を抱っこしていたら、夫が起きてきた。

夫のどこかモヤモヤを抱えているっぽい態度に、また私なんて死ねばいいのに…と考え始める。

夫に言ったら怒られそうで、言えなかった。

代わりにSNSで見かけた面白い話題とか振るも、反応はイマイチで、なんでこんな状態になっているんだろうって落ち込む。

昨日は夫の為に治療頑張ろうって思えてたのに、今はどうしたら良いか分からない。

死にたい。

薬も増えたり減ったり増えたり…。

病気と言い渡されて19年目の春。

長い事、闘病とやらをしているのに、一向に死にたい気持ちは消えない。

あー、このまま目覚めずに死なないかなって、毎晩祈りながら寝る生活。

もう治らなくてもいいやって、なんかの拍子に死ねたら本望って。

そう思っていたけど、夫の一言でこんなの良くないなってハッとして。

不安で押しつぶされそうになって寝て過ごす日も、生きている意味が分からなくて心ここに在らずな日も、1人で外に出たり電車に乗ろうとして心臓がバクバクして気絶しそうで怖くなるのも、何をやっても痩せない身体も、これが私だからって、そういう運命だって、受け入れていたつもりだったけど。

やっぱり、普通になりたい。

こんな私を理解して受け入れて、横に置いてくれる夫に申し訳ないと思うなら、元気になって夫婦仲良く何も無い事が夫への恩返しだと思うし。

転院と主治医の交代で過去の病歴や細かい当時の状態含め、今の主治医に伝わって無い事、伝えてない事もあるし、ぶっちゃけ今の私の状態ってどうなんですか？薬合ってますか？っていう疑問を払拭する為にも、次の通院でおさらいと追加の説明をしようと考えてる。

カウンセリングも今の病院では受けられなくなってしまったから、外部のカウンセリングルームに行きたい話もしたいし。

生まれる前の生家の歴史、生育環境とか幼い頃の話もしないと今の状態が説明出来ないから、年表みたいな物を書いて準備するつもり。

(口頭で言ったら長すぎて、多分主治医が記録しきれないと思うから)

診察時間の制限もあるし。

パニック発作もまた出た時の身体の反応が変わってきたから、それも相談だー。

あと、なるべく早く痩せたい。

知恵袋で似た感じの人を探して回答を見たら、早く痩せたいと焦って食事とか極端に制限したり、痩せたら変わるって思考で縛られる段階で摂食障害ですって言葉があって…。

そうなの…？

内科では痩せない原因は精神科の薬しか思い当たる所が無いです、とは言われているから、やっぱり元気になるが近道なんだろうか。

そんないつなるか分からない｢元気な自分｣を待てる程、余裕無いよ…。

とりあえず、今出来る事をやります。

――――――――

今日の食事

昼：鬱っぽくて元気出す為にノグリの袋麺

      卵とほうれん草入れた

夜：誕生日だったので、久しぶりにびっくりドンキー

      芋とブロッコリーの方舟を1/3ずつと、ポテサラバケットディッシュ、味噌汁

      芋ばっかりだな

      ディッシュサラダをコンビニとかに置いて欲しい

飲み物：ブラックコーヒー、レッドブル

運動：ほとんど寝てたから無し

         本当なら片付けで身体動かしたかった

レッドブルに最近依存し過ぎてる。

ダイエット的にも、身体にも良くないけど、頭も身体もシャキっとする感じがして飲んでしまう。

安い所探して買っても税込で200円近くするから、お財布にも嬉しくないし…。

レッドブル味のエナジードリンクじゃない飲み物とかあったら変えたいけど、加糖がなぁ…。

0kcalで甘い物は脳がバグって余計に糖分を体が吸収するから、飲むなら加糖を飲む方が良い、みたいな話を見てからシュガーフリーが怖い。

なので変えます。

タイトルとか変えたい。

過去の記事も整頓するかも。

読む人も少ないし、変えた所で自己満足だけど、書きたくても書けない雰囲気のブログにしちゃったので、今の気持ちに合わせたい。

といっても、ここ数回は、前回からの間に起きた事の答え合わせをした後は、雑談に花を咲かせていました。

今年に入ったくらいで、「実は…」とお話を聞いてから、自立というのも変だけれど、いつでも受けられる、悩んだら聞いてもらえる、と思っていた存在は永遠では無い、と今更気付き、夫婦で「こういう時はこうするといい」という記憶を基に動くようになって、ある程度は自己解決出来るようになったのです。

昨日は学校や社会から離れて、一大事でも無い限り、別れの機会が無くなった私は、久しぶりのさようならに、ナーバスになっていました。

泣くかなぁ…？とか、言いたいこと、聞きたい事、全部回収しているかなぁ…？とか…。

後は、感謝の気持ちで一杯なのを、どうしても伝えたいので、それを言えるか分からなくて、被ってもいいか！と、手紙を書きました。

今日、春冷えで寒くて眠くて、しんどいけれど、病院に行って先生に会わなければ後悔する、と、夫と二人で病院へ。

いつもと変わらず、答え合わせと雑談をしました。

手紙も渡せました。

先生は少しびっくりしているようにも見えたけれど、対人のプロなので、真意は分かりません。

カウンセリングの今後の目標（こころが晴れるノートのワーク、父のカウンセリング参加）もあったけれど、夫と何度か話して、今までカウンセリングして下さった先生以上の先生に出会えない気がする、という事と、二人で自己解決も出来る実績が出来たので、6年前と同じような状態にならない限りは、カウンセリングを受けずに治療する事にしています。

相変わらず死にたいし、生きる意味を探しているし、心には穴みたいな物もあるけれど、死を実行しようとした6年前の私の真っ暗な世界とは、また違う世界の見え方がしているので、ここからは二人三脚で頑張ろう、と。

でも、頑張ろうと決めたのに、頑張れないかも…と思う自分も居ます。

夢でうなされるのと、ぐるぐるした気持ちのまま寝るのが怖くて、もうすぐ5時だというのに、こうしてブログを書いています。

二度ある事は三度ある、を体験した身としては、将来に期待出来ないのかもしれません。

それ以前に自分を信じていない。

どうせ、また調子が良いかも、と思っていたら、心身の調子を崩すのでしょう？と。

こういう気持ちをどう、折り合いをつけるのが正解なのだろう…。

先生なら、寝逃げしてって言うだろうなぁ。

前は出来た寝逃げが出来なくなった、自分を呪いたいです。

つらくて、苦しくて、死にたい。

生きたくても生きられない人と命を交換したい、と本気で考える。

ガンの検査結果も陽性だったら良かったのに。

今日、精神科の通院日で、パートナーとよろよろと病院へ。

担当医の先生の診察では気持ちが真っ暗過ぎて話せなかった。

パートナーが代わりに話す。

血液検査の結果も非常に良いし、今の状態は疲れが原因だと思うから、しっかり休んで下さいと言われる。

先生の話も、パートナーの説明も頭に入ってこない。

ありがとうございましたも言えず、診察室を後にする。

続いてカウンセリング。

カウンセリングの先生も、旅行で体力も気力も使い切ってしまったのだろうから、食べて寝てね、と。

少しずつ話す気力が出てきて、ガンになりたかった、病気でいると安心する、という話をすると、何でそう考えちゃうんだろう？という話から、私の生育環境の話に。

父は仕事人間、私の事を任せられていた母はコミュニケーションが下手で、いつも仕事と家事でテンパっていて、私の事を見ているのか見ていないのか分からなかった。

それが一番顕著に出るのが風邪を引いたり、風疹に掛かったりして私が体調を崩した時。

なんで体調を崩すの！と怒って、昼前に薬とおかゆを枕元に置いて仕事に行ってしまう。

悲しくて、心細くて、しんどくて、食欲もわかないから、おかゆを残す。

すると帰宅した母が、おかゆが入っている小鍋を見て、何で食べないの！とまた怒る。

そうする事で、体調を崩す事は良くない事だと刷り込まれていく。

他にも小さな「これをすると怒ったり困らせたりする」という出来事が、だんだん刷り込みをエスカレートしていく。

最終的には、酷いいじめにあっても、いじめられていると分かったら困らせる、と思って、生きるか死ぬかのギリギリの状態になるまで話せなくなっていた。

私が成人して、社会人になって、結婚する位の年齢になって、初めて「体調を崩した月子を家に一人で残して仕事に行くのは、後ろ髪引かれる思いだった」と母は言った。

遅い、遅すぎる。

見かたによっては、母が一番私を否定していたのだ。

そんな話をカウンセリングの先生にパートナーが話したら、先生は「お母さんは亡くなってしまったからお母さんとの関係の中で修復して行くことは出来ないけれど、お話を聞いていて、今はお父さんが月子さんに歩み寄っているから、お父さんと少しずつでも過去にこれが辛かったとか、そういう話をして、心を再建する事は出来ますよ」と言ってくれた。

生育環境に問題があった人はそうする事で劇的に良くなるとも。

こんなに生きる意味が分からない私でも、時間が掛かっても良くなるのだろうか。

分からないけど、今日の私は無理だけど、1週間後の私か、1ヶ月後の私か、1年後の私なら出来るのだろうか。

とりあえず、まだ生きる事を諦めるには早いらしいので、踏ん張るしかないみたい。

帰宅して、朝早かったのと通院の疲れでコンコンと眠って、起きて仕事の谷間のパートナーと今日の通院の話をした。

沢山泣いた。

今は生きる事も死ぬ事も、どちらが良いか判断出来ないけど、パートナーが私が居ないと自分は駄目になると旅行で不在で分かった、と言うので、真っ逆さまな気持ちだけど、今日これからゆっくりお風呂に入って、栄養を摂って寝る事だけ考えます。

明日も真っ逆さまだったら、またその時考えます。

生きるのは戦いだ。

前日から、翌日の診察で怖い事を言われたらどうしよう…入院の話は明日出るのかな…と不安になり、またも「なるようにしかならん！」と無理無理就寝。

翌朝の今日、予約時間の30分前に来院して下さいと言われていたので、早めに出発。

バスと電車とバスを乗り継いでJ病院に。

初診受付で手続きをして、婦人科外来へ。

病院内が広くて天井が高くてゆったりしているのだけど、気が気でないので落ち着かない。

同じ時間帯に婦人科の診察待ちをしている方々は皆さん付き添いの方がいらして、1人がとても心細くなる…。

早く終わらせたい…早く楽になりたい…と、ちんまり椅子に座っていると、10分程して婦人科外来の受付の方が「担当の先生と診察室が変わったので、移動して下さい」と。

えー！

ますます不安になる…！

指定された診察室の前に移動して、また暫し待つと、電光掲示板に私の診察番号が。

ついに来た…！

覚悟を決めて診察室へ。

担当の先生は若い男性の先生。

紹介状と問診票を交互に見て、「子宮頸管ポリープですね。今日取ってしまいましょう」。

えっ…子宮頸管ポリープ？？？

子宮内膜ポリープじゃなくて？？？

てか、今日取れるの？？？

大きいんじゃないの？？？

頭の中が？？？でいっぱいになりながら、内診室へ。

いつもの内診台に上がって、程なくして先生が来ました。

「消毒してポリープ取りますね」

「超音波検査しますね」

と、手際良く処置してくれる先生。

超音波検査は、くまなく診ているのか、(体感時間だと)かなり時間を取ってました。

終わりましたよ、と言われ、看護師さんに着替えたら診察室にまた入ってくださいね、と言われたので、いそいそと着替えて再び診察室へ。

先生が「ポリープはちゃんと取れました。1.5センチ位です。子宮はとても綺麗でしたよ」と説明して下さったのですが、1.5センチならクリニックで取れたのでは…？と素人は考えてしまう…。

どこからがクリニックで取れない範囲なんだろう…。

先生の腕なのかなぁ…。

あと、「生理等で不安な事などありますか？」と聞かれたので、「問診票にも書いたのですが、生理が再開してから生理痛が起きる期間が長いのと、経血量が増えてるのが不安です」と伝えた所、暫くうーん…と考えた後、「妊娠を希望していないなら、ミレーナを入れるという手があります。あとは漢方や、ホルモンのお薬がありますね…ピルもありますが、あまり使いたくないですね…」と。

少し相談をして、持病で結構お薬を飲んでいるので、漢方が良いですと伝えた所、じゃあ漢方(桂枝茯苓丸)を1か月分出しますね、と処方箋を書いて下さいました。

ポリープは病理検査にかける事になったので、2週間後の予約をして今日は終わり。

緊張と不安と、コロナで院内飲食が可能か分からなかったので、いつも持ち歩いている水のペットボトルをすっかり忘れていた私。

帰りのバスを待つ間に自動販売機で水を買って飲む…ああ…体に染みる…。

心配から解放されて、気持ちが軽くなったと同時に一気に疲れが。

バスでターミナル駅に戻って、ゆっくりご飯が食べたい…美味しいの…と、アフタヌーンティールームで秋のパスタを食べました。

どうせターミナル駅に出るなら…と、同時にこなしてしまおうと思っていた用事も済ませて、ササッと帰りました。

本当なら、気になってたデパコスとか見たかったけど、限界でした…。

何はともあれ、何事もなくポリープが取れました。

病理検査も、きっと大丈夫だと思いたい！

とりあえず、2週間後の18日まで忘れて、週末の旅行を楽しむぞ！

それにしても、診てもらう先生によって、こんなにも違うのか…。

旅行から帰ってきたら、利便性だけでなく、患者と真摯に向き合ってくれる先生の居る婦人科を探そうと思いました。

結婚した時の体重が今の体重の半分以下の体重でして、その当時のサイズのまま、お守り代わりに付けっぱなしにしていたのですが、ここ数年の体調悪化で太って、抜けなくなったのです。

抜けないなんて生易しいものでは無い。

くい込んでました、指に。

いつか何とかしなきゃ…と思いつつも、なかなかきっかけが自分の中で作れず…。

でも、この先入院するかもしれないので、この機会に、と。

カットしてもらったのは、地元の住宅街の中にある、個人のアクセサリー屋さん。

アクセサリー屋さんと言っても仕入れた物を売ったりとかしているのではなくて、リフォーム等を受けて、素敵なアクセサリーにしてくれる職人さんのお店です。

事前にカットを受けて貰えるか、予約が必要か等の問い合わせをして、今日行ってきました。

お伺いしたら、先客のご夫妻がいらしたので暫し待って、私の番になったので「メールで問い合わせした者です」と、カットとサイズ直しの事を職人さんに伝えると、リングの素材の再確認をして、リングカッターで切って下さいました。

指輪が指にかなりくい込んでいたので、カット出来るのかな…と不安になったけど、職人さんが「カッターの受けの部分が指輪と指の間に通れば切れますよ！」と。

何とか通りました…！

どうカットするのかな？と思いながら見ていたら、ハサミ状に受けと歯車があるのですが、受けを指輪と指の間に通すと、指輪の上に歯車が来て、その歯車をハンドルで回転させてカットする、という…。

素人なので、硬い金属をこんなに薄い歯車でカット出来るのかな…？と心配になりましたが、取り越し苦労。

職人さんが歯車を回転させて、1、2分でカット完了！

凄い！

「指輪を外しやすくする為に、広げますね」と、ペンチで指輪を広げて下さったのですが、指が太すぎて抜けない…恥ずかしい…。

すみません、もう少し広げて下さい、とお願いして、更に広げてもらって、やっと抜けました。

小指のピンキーリングも同じ要領でカットして外して、指がスッキリ…と言いたいところですが、指輪の厚みで分からなかったくい込みが、しっかり跡になって残っていて、無惨…。

職人さんは慣れてらっしゃるようで、「指輪を外したばかりの時は、指輪の跡で正確な指のサイズが分からないのと、指が変形しているので、変形が戻ってからサイズ直し致しますよ」と言って下さいました。

早くて3週間位、長いと1か月以上かかるかも、とのお話。

でも、このボンレスハム状態の指が平坦になるのは、年内は無理かもしれないな…と、なんとなく感じました。

カットされた指輪を早く直す為にも、ダイエット頑張らなきゃ。

そもそも、こんなになるまで太った事が情けない。

パートナーに嘆いたら、病気も薬の副作用もあったから仕方がないよ、と慰めてくれました。

あと、指の指輪で段違いになった部分の脂肪が固くなっているので、指のマッサージもしようと思います。

お風呂に入った時とか、温めながらマッサージしたら、効果があるかも…？

とりあえずは、カットしてもらった指輪をなくさないように、ちゃんとしまって時を待とうと思います。

両方とも陰性！

（CLASS Ⅱというものでした）

よかったね、とパートナーと話しました。

事前に事情を話してあった父にも連絡。

これで明日のPerfumeのライブも、来週の沖縄旅行も安心して行ける！

それにしても生理の経血量と生理痛が半端ない…。

ポリープ取ったら楽になるのかな…。

J病院での内診の事でちょっと調べたら、排卵前じゃないと正確な状態が診れないというものを見かけたので、早めに初診を受けようと、J病院に初診の予約の電話をしました。

受ける日は11月4日。

隅々まで診てもらおう。

もし子宮鏡下検査が受けられるなら受けたい。

クリニックで見つかった、大きなポリープ以外にも何か潜んでそうな予感がするので…。

じゃなきゃ、生理の諸々の納得がいかない！

とにもかくにも良かった。

本当に18日から気が気で無かったので、これで安心して眠れます。