吐き出しにきました。毒を。

今、本当に全てにおいて後悔しかしてません。私は本当に惨めでバカでクズでしょうもない人間です。

憧れてた東京の暮らしを捨てて地元に戻ってきてしまいました。

今思えばとても後悔しています。

男性経験もなく、田舎くさくてなんのとりえもない私でしたが、東京で一人頑張っている・・・それだけが今の私には唯一の自慢でした。

小さい見栄かも知れませんが、私にとっては今はそれが大事でした。でもそれすら手放して今は実家で無職の生活。

結婚していく友人。東京を謳歌している友人。

私って一体なんなの？

地元に友達なんかいない。

ずっと実家で家族としか話してない。

体重はどんどん太っていくし、お金はなくっていくしでも田舎だから就職したくとも職がない。

毎日毎日ハロワ行っておばあちゃんちいって母親と過ごす毎日。

家族は悪くないし、好きだけどだんだん世間から私だけが取り残されていく気がしてならない。

結婚して子育てして順調に人生歩んでいく人たちが羨ましい。

大した理由もないのに実家なんか帰ってくるんじゃなかった。

もう全部がいやになる。

バカだな私。

本当に何も考えてないからこうなるんだ。

東京にもどりたい。

こんな生活いいなんて思わない。

辛い。消えたい。

誰でもいいから助けてほしい。

自業自得だ。

後悔してます。

自立した生活が送りたいです。

こんなとこ早く出て行きたい。

吐き気がします。自分に。なんでこんな人間になってしまったのだろう。

何回でもいいます。東京が恋しい。

ぼろいアパート。ゴキブリばかりでこの季節は本当にいやだった。

でも都心の便利なところだった。

遅くまで友達と飲みあるいても終電でちゃんと帰れる。

綺麗な駅。横浜も近かった。

多摩川がとても綺麗だった。

お気に入りの街は二子玉川。武蔵小杉にもよく遊びにいった。

月島でもんじゃもやったし、井の頭公園もすきだった。

神楽坂に住んでる友達の家によく通ったな。

東京はきらきらしてて楽しかった。

東京で働きたかったあの気持ちを、戻る前にもう一度ちゃんと思い出せばよかったのに。。。

マンネリ化していただけなら引っ越すだけでよかったのに。。。

なんで全部手離したんだろう。

会社は嫌いだった。

でも我慢して働いてもっとちがうこと勉強して違う会社に転職すればよかった。東京が好きだった。

地元に帰るとき、東京でできた友達がこっちにいてほしいって言ってくれた。本当にそうすればよかったな・・・。

東京で彼氏を作りたかった。

いろんな街をデートしてみたかった。

できるチャンス・・・何度かあったのにな。。。

上手くチャンスを活かすことができない自分。

いやだ。

美人は得だな～～～～～～～～

なんかで読んだけど、美人はいい人生を歩む確率が高いらしいです。

横顔が魚みたいな私には一生縁がない話・・・

ブスでデブって・・・

いい人生おくれる自信がないです。。。。

悔しいけど。

昔好きだった人に、見た目が中の下とか象みたいに走ると言われたことを

思い出してしまう。。。

心臓いたい・・・

こんなことこと書いて何なんだろ？

私もよくわかんない。

吐き出したいだけなんだと思うけど。

最近サビ残がんばったので明日は映画観てきます。

気が紛れるといいな～～。

1年て本当に早い。なんだか結局自分は（不本意にも）現状維持をしてます。

また憂鬱な気持ちになったのでぶちまけにきました。

なんと再来週友人の結婚式なのです。

おめでたい。本当に心からそう思ってます。

でも、相手の幸せを願いたい気持ちと同じくらい、

体の内側をぞわぞわっと変な痛みが走ります･･･。

正直、この感覚は嫌いです･･･。本当に自分が嫌いになる。

なんで私にはこういう幸せがやってこないのだろうか・・・

一回くらい誰かに愛されたいとか（笑）

もう恋の仕方も忘れそうで、非常に虚しい気持ちになります。

結婚してもしてなくとも、友人たちは好きな人ができたり好きになってもらったり、

付き合って一緒に過ごして、でもやっぱり別れ・・・そんなことを体験してるんだろうな。。。

私はスタート地点にすらたててないのです・・・。

恥ずかしかったり、情けなかったり、惨めだったり。

最終的に、自分にはなんの魅力もないんだといつも思います。

あ～～～なんでこんな歳になってもこんな青臭いんだろうか自分は！

全然成長してないまま、歳ばかりとってて痛々しいばかりです。

こんな感じで凹んだりしますけど、明日には忘れます。

明日から英語の勉強1日1時間できればいいな～～～。

憂鬱ではあるけど、6月にロンドン旅行行くのが楽しみです。

では。

朝になると部屋のガラスが結露するようになりました。

もうすっかり冬です。

そんな季節のせいなのか、電気毛布に包まってみたものの全然寝付けずこの時間です。

こういう時に、なぜか今年の春に亡くなった祖父の事を思い出してしまい、さらに眠れなくなってしまいました。。。

思わず生前、祖父が残しておいてくれた留守電メッセージを聞いてしまいました。

私にとってこの祖父の死が、人生最初の身内との別れです。

正直、祖父が本当はどんな人間だったのかは分かりませんが、私にとっては優しくて好奇心旺盛で社交性のある人でした。

小さい頃からよく遊んでもらったし、二十歳になっても、社会人になっても一緒に旅行に行ったりお食事にいったり・・・。

祖父はちょうど去年の今頃に肺炎で入院し、容態が左肩下がりで悪くなっていきました。

初めてお見舞いに行ったとき、変わり果てた祖父の姿が本当にショックで涙が止まりませんでした。

それでも祖父は、順調に回復していき今年の始めには歩けるようになりました。

「早くうちに帰りたい」とか「元気になったらまた一緒に美術館にいこう」といってくれました。

病気倒れても、90歳手前になっても、「がんばるからな、じいちゃんがんばるから」っていって元気にリハビリに励む祖父が、本当に本当にすごいと思いました。

祖父は春に退院し、念願の帰宅をしました。

祖母と二人きりで住んでいたので、ホームヘルパーをしていた母ですが、仕事をやめて本格的に祖父の自宅介護体制に入ろうと準備をしてました。

しかし、祖父の容態はすぐに悪化し、また入院になりました。

故郷を離れて、東京にいる私は母親の電話でそれを聞いてびっくりしました。

「おじいちゃん、退院はもう無理かもしれない。この状況がいつまで続くかもわからない。」

母親にそういわれました。

すぐに帰省して、祖父に会いにいきました。

両親からは「じいちゃんに沈んだ顔みせないであげてね。泣いちゃダメだよ。」と釘を刺されました。なるべく泣かないように努力しました。

でも、祖父の口から「じいちゃんはもうだめだ」と聞いたと途端に我慢できなくなりました。

老いて死ぬのは当たり前のことなんだけど、でもやっぱり心ってついていかないものなんですね。

いい年したアラサーのくせに、じいちゃんそんなこと言わないでって大泣きしていました。

そのときに、じいちゃんの骨ばった手を握っていたのですが、じいちゃんは私の手を握って「かわいい手だなぁ・・・」って笑ってくれたのを覚えてます。

祖父とはそれで最後でした。

ある日、母親から朝電話があり、「容態が悪化した。じいちゃんもうだめかも」と伝えられました。その日はずっと携帯から離れられず仕事をしていました。

でも結局、私が仕事を終えて東京からとんできたときには間に合いませんでした。

葬式はあっという間でした。初盆も終わり、ある日母がボソッと、「お葬式も初盆も終わって、なんだかおじいちゃん、本当にあっちの人になったんだなぁって最近実感してる。」と言ってました。

母にとっての祖父は、夫の父なので義父に当たるのですが、本当に丁寧に根気強く祖父を介護し、私たち孫は祖父母に「あんたのお母さんは本当にいい嫁さんだよ。」とよく聞かされていたくらい、一生懸命でした。（もちろん今もバリバリがんばってますが・・・）

今思えば、母なりに自分の両親の、近い未来の、「それ」をなんとなく考えていたのかな･･･とも思います。

今回、また冬が少しずつ近づいてきていて。

少し気持ちがそわそわしてるような気がします。

さっき、ずっと残ってた留守電を聞いて、今まで、まだどこかにいるような気がしてた祖父は、なんだかもうどこにもいないような気がしてなりませんでした。

考えもまとまらず無心でこんな記事をうってしまいました。

もうこんな時間だ・・・あと4時間後に起きるか不安です。。。。

しがない独り身アラサーやってます。

30歳を手前にしていろいろと思うことが、もこっもこもこ！と湧いてきています。

この年代にありがちだけど、結婚とか仕事とか生きかたとか。。。

まあ、、、本当によくありがちなアラサーの悩みなのですが（＾＾；）

ただひとつ、私が声を大にして相談できない事が、実はアラサー処女だからです・・・。

人間それぞれ価値観やコンプレックスのものさしの長さも違うもので、大したことじゃないかも知れませんが、私にとってはカミングアウト並にコンプレックスで恥ずかしいこと。

名前のとおりまさに「非モテ」。

（非モテだしわかりやすくていいかひもてで！とういようなお気楽思考でつけたようなもの・・・）

彼氏いない歴＝年齢の記録を順調更新してるけど、やっぱりこんなのだめだよ！っていつも思います。。。

今の自分を維持する事は簡単だし楽だけど、それだからいままで出会いもなく平凡でここまできてしまった。何もしなくとも良縁がついてくるような星の下には生まれてこなかったんですね・・・

でも私が見てないところで、友人たちは努力し、女を磨き、いい人をみつけて結婚していったのかなんて。私はそれに気付くのが遅かった。。。。

ブスこそ努力しなければ何も得る事ができないんですよね。

たぶんそこで諦めたら試合終了だわ・・・ミッチーみたく改心して、バスケットを私も始めたい！！

そしてひもてはもうひとつ、英会話をはじめたことによりもっと世界を広げたいとちょこっとおもってます。

とはいっても、本当にバカなのでなんといまはＪＫと一緒のクラスで勉強中・・・

そしてもう半年以上経つのに成果がまったくみられず、今日もteacherにしぶい顔させてしまった・・・・。これもまたいけないと思って、自分の尻に火をつけるかの如く、ＴＯＥＩＣ・・・受けてみようかな～～～と。なにかしらないとダッシュできないので。。。

そんなかんじで、いろいろこじらせたひもてがもうちょっと自己改善をし、たのしいはずの人生を送れるよう記録していければと思います。