寝たら朝になってしまうという生活をしてた

本当はやりたいことがたくさんあるのに

考えなきゃいけないことがたくさんあるのに

今日は、突然の時間ができたために、つい、色んなことを考えてしまった

先日の同窓会で恩師から聞いた言葉など反芻していくうちに、

自分の情けなさがどんどんとにじみ出てきてしまって

すごい、今、敗北感。

もっと、輝きたい

でもそのすべが分からない

毎日がゆっくり動きすぎていて

私は、前に進めない

毎日必死で暮らしていくうちに

私の頭はついに働かなくなった

私は自分の見えている世界のことしか考えなくなり

私でない私のこととか

なぜ私は私であるのかとか

そんな無駄なことは、考えなくなった

暇は人を殺すと言うけれど

暇がない人は

暇がないことに気づく暇ができたころに、

初めて苦痛を味わう

自分がぼやけて見えなくなっていってしまう

耳の遠くに、歌う人たちのことを考えると

私のこの生活は、嘘だらけでみっともないと、思ってしまう

私は本当にこれがしたかったんだっけ？？？

失わなければ分からないから、しょうがない

でもきっと私はこれがしたかったんじゃない気がする

もっとしたかったことがあったような気がする

こんな、普通の人だったかしら？

こんな、つまらない自分だったかしら？

先日、色んなことが終わった。

色んな人と、お別れをした。

そうはいっても、その色んな人はここ数ヶ月まともに話もしてなかったので、

普通に名前を呼び間違えているんじゃないかと不安になったりしていた

それも当たり前だろう

私のこの数年間は、数人の人とのかなり深い関係で成り立っていたから

しかし、その人たちとは、結局最後に会うことはできなかった

それが一番の心残りである

最近は、その人たちのことが気がかりで、

昔は考えたくもない、忘れたいと思うばかりだったのに、

今は、それをすごく後悔している

私が四月から変わることは、他の人に比べれば少ない

相変わらず土日に働き、平日にダラダラ遊んでいるだろう

相変わらず山に登っているだろうし、

相変わらず恋をしたり、しているだろう

周りのみんなとは、ずれていくかもしれない

でも、私の大事な人たちだけは

相変わらず、周りに染まらないでいて欲しい

輝き続けていて欲しい

級が2個くらい落ちてた。全然登れない。

しかも腕筋がめっちゃ落ちたから登ってもパンプしない。

指だけが腫れて痛くなっていた。

ひさびさにクライミングやるたびに気づくのは、自分の体重

かなり重くなってるな

ダイエットしないと。

明日で五連勤終了。

昔のバイトみたいに最終日ヘロヘロになるくらい疲れることもなく、

自分の好きなものに囲まれて、自分の好きなように働ける今の職場は最高だ

やっぱり、仕事は給料なんかよりも自分に合ってるかどうかが大事だと思う。

昔だったら、稼いでも、その分ストレス発散のためにお金を使いまくってた。

今は、そこそこで、幸せな生活をしてる。

最近の若者が求めてるものって、そういうものだと思う。

4月からも同じようなペースで働けるといいな。

ameba放置してたらもう2012年になってた。

ブログのタイトルを変えようか悩み中。

ブログを放っといている間に、恋人が二回変わった。

そろそろ落ち着かないと、と思う。

4月からは自宅から通える勤務先になった。

とりあえず、春よ来ひ。

今までの関係を絶って、

新しい環境で暮らすようになって

ああ、毎日生きることはこんなにも簡単で楽しいことなんだと気づく

昔は毎日が苦悩の塊で、何かにつけて悩んだり憤ったりすることが常識であって

それができない人は小馬鹿にされるという、

訳分からない小集団の中で暮らしていた

だけれども今はもっぱら快楽主義で

この先の楽しい未来のことしか考えていない

そしてこの間まで

子どもたちと暮らし

私の中学、高校時代はかなり悲惨だったことに気づく

私の心の中には思いやりやいたわる気持ちがない

そういうものを知らなかった

ああ、、ここにいる大人はみなほとんど幸せなのだ

そう感じた

私は、まだ余裕がない

自分が楽しく生きること、自分が満足すること

それが一番の目的で

まだエンターテイナーにはなれない

というわけで、今年の夏は山に籠もります

山との関わり方も変わった

このブログに記事を書いていない間、いろいろなことがめまぐるしく変化していた

ここに戻ってきて、色々記事を見ていて

自分の迷走っぷりが手にとって分かった

ここは、無秩序な思考の掃きだめ

でもしょうがない、そういうところは誰しも必要なのだ

ボルダリングは、日々上達している

もっと身体を鍛えたいと思う

そうすることで何か忘れたいんだろう

もう少ししたら記事書きます。

とりあえず今はボルダリングに精神を注いで生きています。

書きたい！と思うことはあっても

ここは結局、極私的な場所ではなくて

そこには「目」がたくさんあって

(もちろん、私という目もあるのです)

それらと向き合って語ることが怖かった

投げ捨てるような言葉さえも、吐かなくなった

私は仕合わせだから、昔のように諦めや愚痴を並べる権利はない

そうなって初めて、どう振る舞えばいいか、

どう思考すればいいか分からなくなった

何かができるようになるたび、何かを忘れていく

その何かを、もういちど拾い上げたいけれど

どうしてか、振り返ることは嫌で

もうすっかり綺麗に整頓した引き出しの中から

それを引き抜くことは、気が進まない

全く違う事を考えている人

進むべき道が違う人

これから、共に歩んで行くことはできない人

でも、彼はそっと

宮沢賢治の本を読んでくれて

私に二冊くれた

どうあってもいい、

無くしたくない

朝起きたら全身が痛い

肋間神経痛あーんど筋肉痛かなぁ

でも運動してないしなぁ

てか、なんかものすごく寒いなぁ

熱はかったら38.5度

久しぶりの発熱

病院にいくと肺炎を疑われたがそうなると煙草が吸えない

一生懸命呼吸し、ただの風邪ですねと言われた。ほっ。

一応高熱からは逃れられたがまだ多少ある。

子どもの頃はよく熱を出して病院に連れて行ってもらっていたな

あの頃から、ずいぶんと変わってしまった自分に気づいた。