https://ameblo.jp/mth1110/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja


久々に金曜日を一人で過ごしたなぁ。



今日は仕事帰り、台風の影響かなんか知らんけどアホみたいに渋滞で、遠回りして帰ったら余計時間かかった。


借りてたDVD返して、(ちなみに蛇とピアス。かなりオススメ！)何か借りる気にならんかったけど、なんとなーく観てみたかったバーレスク借りて、近所のイオン行って、日本酒(菊正)とビール買って食材買って帰宅～。



因みに晩飯。
・コンビーフ
・ケンちゃんの豆腐
・キムチ
・ササミサラダ
・すじこw





完全に酒のアテですけど何か？



すじこうまかったなぁ。
明日ホカホカの炊きたての飯にのせて食おう。



日本酒をチビチビと常温辛口で呑みながら、録画しておいたアメトーーク！！を観て、ヱヴァの破観たくなったから途中まで観たけど何度も観てるのに号泣してしまうからやめて、せっかく借りたのでバーレスクを観てみた。

おい！





めちゃくちゃオモロいやんけ！これ！
普段は専ら邦画ばかり観る私ですが、
これは大好きだ！！



てか、アギレラ！

可愛すぎるやろーが！！
短時間で虜になりました。
とりあえず、足舐めさせてくださry






ミュージカル形式に物語は進んでいくんやけど、ストーリーはハッキリ言ってありきたりで先が読める感じ。
でも、アギレラさんの歌唱力やダンスに吸い込まれて、いつのまにか引き込まれてしまう！


す、す、素敵や～ん！


あまりの素敵さに紳○兄やんになってしまうぐらいの傑作！
ブルーレイ買うわ～。
気に入った！






ていうブログを打っていたら、連絡が来た。










なんやねん。





だから男は信用出来ん。
突き放せば、なびくと思うなよ。





私もアメリカンドリーム手に入れたい。
いや、海外行くん怖いからジャパニーズドリームで。





もう同じ繰り返しはせん！
以上！ワシは寝る！



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mth1110/entry-11005975765.html Fri, 02 Sep 2011 23:35:52 +0900 私は他人様のモノを拝借していた。


それは、誰かのDVDやCDなんかじゃない。





最初は1度だけ。
バレないように借りて、また元に戻せばいいって思ってた。


だけど、思った以上に私はソレが欲しかったようで、毎日想いを馳せた。


思いもよらず、ソレは自ら私に歩み寄ってきた。



それからは、ずっと堂々巡りだった。





最初は、気持ちが再確認できた。
最後は、理解が出来なくなった。



ううん 違う、ね。
解ろうとしなくなったんだね。




己を守ろうとした時、初めて周りの存在の大きさを感じる。
そして、今まで頼りきっていたソレは
音をたてて崩れていった。



ソレには何も詰まっていなかった事。
驚き 悲しみ 信じたくない
出来れば、まだ可能性を信じたい。
目を瞑る 想いを馳せる 繰り返す



やはり 違う、ね。



その感覚が重なった。
ただ、それだけのこと。





不思議なくらい。
今は苦しくないよ。
嘘じゃない。




君には たくさん 貰った




振り返ればガラクタだらけかもしれない。
だけど、その瞬間 瞬間。
間違いなく君がくれた言葉、時間はキラキラ輝いていた。



それは、マボロシなんかじゃなくて 確かに存在していた。






他人様に拝借したモノ。
黙って借りたから、黙って戻す。
傷モノになった かしら。
それは、お互い様よ。




ソレが私の中から消えても
朝日は昇るし、夕日は沈む。
私の腹は減るし 食うし、うんちもする。
毎日寝るし 色んな夢も見る。
デートもするし セックスもする。
音楽も聴くし、時にはライブにも行く。
そして ただガムシャラに働く。




君のいない、向こう側は どんなだろう。
ただ元に戻しただけなのに 想像するのが難しいや。





やっぱり、マボロシにしてしまう か。







あぁあ。
腹が減った。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mth1110/entry-11004330044.html Thu, 01 Sep 2011 12:57:16 +0900 今から会える？って言葉
私はいつも嬉しい気持ちを出さないように 別にいいけどって素っ気ない返事をしてた


たった10分でも あなたを独り占め出来る時間が愛おしくて
あなたが待つ いつもの場所に心を躍らせて向かったの


あなたの顔も声も忘れそう
あなたの笑顔が好きだった
何気なく流れる時間が愛おしかった
だけど もう あなたはいない



好きだよって 言って抱きしめた
君の全てが僕のものだよって言った
だけどもう 私は誰のものでもなくなった



最後の電話
たった1分でも長く繋いでいたかった
終わりだなんて 信じたく無かった
だけど あなたが出した答え
私は あなたを困らせたくなかった



あなたの顔も声も忘れそう
あなたの笑顔が好きだった
このまま変わらないって信じてた
だけどもう あなたはいない




愛してた
だから すべて すてる

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mth1110/entry-11002780268.html Tue, 30 Aug 2011 22:38:18 +0900

まず、最後にあげたブログの続きね、ゆのさんとは付き合っています。
一応。


あと、今月の半ばにサマソニに行きましたね。

音楽はいいです。
おもっきり酔いしれて、おもっきり切ない気分になりました。
まぁ、普通に酔っ払いでした。



そして、最近入院しました。
私が。



1日だけよ。



夜勤中にぶっ倒れたの。
高熱で。
3日休んで今ピンピン。
一昨日は冷汗でびっしょり。
今ピンピン。


健康一番。


療養中、廃墟の画像ばかり見ていました。
だって、大好きだから。

※画像は全て廃墟デフレスパイラルさんから拝借致しました。



廃墟の写真を見ているだけで、自分が全然違う時代にタイムスリップしたような気分になります。
元々、昭和が大好きです。
ギリ昭和の女です。


音楽も、
ちあきなおみ、渚ゆう子、ガロ、ビリーバンバンとか好きです。
もちろん最近の音楽も好きですが。


あるがままの姿で朽ちてゆく美しさが堪らないのです。




明日から仕事復帰します。





私には私にしか歩けない道があると思います。
お互いに朽ち果てるまで、やり抜くしかないんじゃ無いでしょうか。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mth1110/entry-10996366460.html Wed, 24 Aug 2011 18:57:51 +0900


今日は花火大会にゆのさんと行って来ました。
色々あって1時間も遅刻した私を、ゆのさんは笑顔で「待ち合わせ場所、変更した俺も悪かったから。ごめんね」って。
ふわふわ柔らかい気持ちになりました。


途中でお詫びにビールを買ったら、ゆのさんはお詫び返しに唐揚げを買ってくれました。


歩き出すと、すぐに花火が上がりました。
予定してた位置からは見れなかったけど、ゆのさんは嫌な顔一つせず「綺麗やな～」と言っていました。

花火が終盤に近付くと、私は我慢していた尿意を我慢しきれず、ゆのさんに「ヤバイです…」と、伝えました。
どこまでも迷惑で自分勝手な女です。


すると、ゆのさんは「ほんまか！じゃあトイレ探そう！我慢してたんやろ？大丈夫か？」
きっと、ゆのさんはトイレの神様なんだと思いました。


歩きながらクライマックスの花火を見て、感動に浸る暇もなく私の尿意は激しくなり、歩き方がおかしくなっていました。
そんな私をゆのさんは心配してくれて、トイレを必死に探してくれました。やっぱりトイレの神様なんだ、
と思いました。


たまたま通りかかったビジネスホテルでトイレを借りて、何とか事なきを得ました。


帰り道、一駅分歩きました。



人混みをかき分けて前に進む時、はぐれないように自然に手を繋いでくれました。


たくさん笑った帰り道でした。


バイバイする時、ゆのさんが珍しく車から素早く降りないので、どうしたのだろう？と思っていると、神妙な面持ちで「何か、言うの遅くなっちゃったけど、一緒にいると楽しいし付き合ってくれませんか？」って言われました。





あかん。
眠いから続きは、また今度。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mth1110/entry-10978041501.html Sun, 07 Aug 2011 04:23:58 +0900 「じぶんさがし」というタイトルは、昔の私のブログタイトルでした。


特に構想も練らず、何気なく書いてゆくので支離滅裂な部分も出てくるかもしれませんが、少しずつ書いていきます。


しかし、何気なく書いた内容が昔のブログタイトルにすっぽり当てはまったので不思議でした。
長くなる気がします。


文章を書くのは楽しい。
自分でも結末が分かりません。
タエや、これから出てくる人物に思いを馳せています。
楽しみです。


冒頭に出てくるシーンは、実際に私が幼い頃から脳内で勝手に再生されるものです。
タエと共に成長していきたいです。



今日は、お昼からゆのさんと買い物に出掛けました。


サマソニに持っていく鞄と、かぶっていく帽子を購入して、二人でラーメンを食べました。


夕日が沈む前に海に行きました。

散歩をする人や、若者、釣りをする家族を見ながら少し歩きました。


ゆったりと時間が流れて、心地よい気分になりました。
今度は登山をしてみようか、なんて話をしながら沈んでゆく夕日を見ました。
切ない気持ちになったけど、今日は心が丁度いい温度を保っていたので涙は出ませんでした。


時間を気にしない事は素敵なことだなぁ、と思いました。


人の心を自分だけのものにする事は不可能ですが、受け入れることと受け入れられること程、心地よいことはないなぁ、と帰りの車で考えました。


恋とか、愛とか、そういう類の感情を今持ち合わせているかと聞かれたら、正直分かりません。
あなたと出会う為に私は生まれてきたの！なんて、激しい感情も全くありません。


ただただ、ゆったりと時間が流れるので安心して身を任せている。そんな感じです。





必死にならなくていいんだよ、誰かにそう言われた気がした水曜日。



あなたは今、何を想っていますか。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mth1110/entry-10974797954.html Thu, 04 Aug 2011 01:00:27 +0900

いつもの朝、いつもの満員電車。何一つ変わらない一日が始まる。変わったのは、賢児と別れて“彼氏”という存在が無くなった事だけだ。
会社に向かう満員電車の中で、あの老婆に思いを馳せる。
会いに行くと決めたものの、よくよく考えれば私の頭の中で勝手に再生される映像であって、実在するとは到底思えない。
しかし…あの場所に私は確かに行った事がある。行かなければならない、そう思った。


今まで幾つかの恋愛をしてきた。歳の割には、経験は豊富な方だと思う。賢児と付き合っていた3年の間に数人と肌を重ねた事もある。賢児に告げた別れの理由は強ち嘘ではないということになる。ただ、どんな男と寝ても自分の中に空いた穴は埋まらなかった。
私は、本当に人を愛したことがないのかもしれない。
老婆に対する想いも、何なのかよく分からない。
老婆の顔が頭に浮かぶ。
やはり会いたいと思った。
この気持ちが何なのか、直接確かめなければ自分は前に進めないと感じていた。


～間もなく、電車が発車します。
はっとして後ろを振り返ると、降りなければならない駅だった。
人混みをかき分けて、ホームに飛び出した。すぅっと大きく息を吸い込み、身体の中にある空気を全て出すように、はぁ～っと吐き出した。
「よっしゃ！！」
まだ通勤途中の客がホームに並んでいるのに、響き渡るような声で気合いを入れた。客や駅員が訝しげな視線を送ってきた。
ぺこり、と左右に頭を下げて急いで階段を降りてゆく。
少し恥ずかしかったが、気分を入れ変えなければ、そのまま住所の分からないあの場所を、探しに行ってしまいそうだったのだ。


駅を出ると、見慣れた大きな交差点が目に入る。5月だというのに、もう日差しが暑い。向こう側の信号待ちの人は疎らで、ホストらしき男と客らしき女がやけに目立つ。こちら側の信号待ちは駅から会社に向かう人で溢れかえっている。
交差点には車が行き交い、交差点の上にかかる歩道橋は早足の大人達が止まることなく歩いていた。


毎日、毎日。
代わり映えのない日々。
何の為に働くのか、誰の為に生きるのか、何を求めているのか、そういう事を皆あやふやにごまかしながら生きてゆく。そうする事で大人になってゆく。何となく、自分もそうなるのだと感じ始めていた。
しかし、“彼氏”と別れてから、より一層自分の頭を捉えて離さないもの。これだけは譲れない、確かめなければと思った。


会社に向かう道中で、一匹のカラスが自分の上空を飛んでいった。
少し息を吸って、空気の匂いを確かめた。
有給休暇を貰って、少し旅に出る。
そう決めた。
カラスがカァと弱い声で鳴いた。
都会の空気は淀んでいるよな、カラス君。
そう心の中でカラスに話しかけた。
カァァ！と大きく鳴くと、カラスは次の獲物を探す旅に飛び立った。












iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mth1110/entry-10974055036.html Wed, 03 Aug 2011 09:50:21 +0900 広大な草原、少し枯れた草の匂い、曇り空、緩やかな風、小さな藁葺き屋根の家、玄関を入ると年季の入った丸い木のテーブルがあって、これまた年季の入った今にも壊れそうな小さな椅子が二つ置いてある。
小さなキッチンは古いながらに綺麗に片付けられていて、窓から外の明かりが射し込んでいた。所々錆びたヤカンが火にかけられ、ぴょ、ぴょ、と音をたてている。
きぃ、ぱたん。
玄関を振り返ると、腰に緑と赤の縞模様のエプロンを巻いた老婆が立っていた。
あら、あらと言いながらキッチンへ向かいヤカンの火を止める。そして、ゆっくりこちらを向いて微笑んだ。
「おかえりなさい」
口の中に苦みが広がり、胸をきゅうっと締め付ける。見知らぬ筈の老婆は、こちらを優しい眼差しで見つめている。何も言わずに老婆に近付き、細い腕を引き寄せて抱きしめた。
老婆から、湿った空気の匂いがした。
この人を随分と待たせた気がする。
老婆は胸の中で、もう一度「おかえりなさい」と言った。
火を止めた筈のやかんが、ぴゅ、と情けなく鳴いた。

1.
対向車のヘッドライトに目が染みる。金曜日の深夜はいつもより車通りが多く、すれ違うタクシーの後部座席には頭を低く垂れた中年男性や、Ｙシャツの第二ボタンまで外したサラリーマンが相乗りしている。
横断歩道を渡るカップル、ズボンを腰履きして尻が半分出ている若者。週末の独特の雰囲気に皆酔いしれ、楽しそうに笑っている。
「信号、青やで」
助手席から声を掛けられ、ふと我に返った。あ、と小さく声を漏らし少し慌てたようにアクセルを踏んだ。
もう一つ先の信号が黄色から赤に変わり、アクセルを踏む力をすぐに緩めた。
「俺さぁ、何で今の仕事選んだんやろ。全然楽しくないねん。元々、普通に生きていくことに興味がないんよね、俺って人間は。分かる？大体今の職場のやつら、俺の凄さに全然気付いてないわけ！この前だって、部長の残業に付き合ってやったのに飯も奢らず、ありがとうね～だけで終わりやで！？どう思う？俺の才能を使いたいなら、それなりの金を払えっての！なぁ？」
「…」
「タエ、聞いてる？」
「…うん」
「ほんでな、部長が訳わからん事ばっかり言ってくるか」
「あのさ、賢ちゃん」
「…なに？俺話してる途中やねんけど」
「…うちら終わりにせぇへん？」
後方から短い音のクラクションが聞こえた。信号は青に変わっていた。


賢児とは付き合って3年の月日が流れていた。私が19で、賢児が22の歳だった。同じバイト先で知り合って、お互い就職活動をしていたことから話が盛り上がり、次第に惹かれ合った。私から告白して付き合いが始まった。色んな場所に行ったし、一緒にいると楽しかった。
「タエ、冗談やろ？」
「…」
ウヴンとエンジンの音が響いた。
ネオン街は、もう遥か後方に遠ざかり車内には国道の街灯の柔らかなオレンジ色が射し込んでいた。



男と女の付き合いとは薄情なもので、どちらかが恋愛感情を持ち、それを相手が受け入れ“お付き合い”なるものが始まるが、終わらせるのは実に簡単で“お付き合い”が終了すれば、殆どのカップルが顔を合わせることは無くなってしまう。それなのに、我がもの顔で束縛し合い互いの時間を共有したがる。そういう事に疲れてしまった。
賢児に、そのようなふんわりした理由を伝えることすら面倒に感じたので“私、他の人と寝たの”とだけ言った。物凄い罵声を浴びせられたような気がするけれど、聞く事すら面倒になってしまい覚えていない。


気付けば一人で帰宅し、ソファに座っていた。
煙草に火をつけ、深く吸う。
口の中に苦みが広がる。
静かに目を閉じると、あの光景が目に浮かんだ。
あ、来た。
そう心で呟くと、ゆっくりそちらの世界に思いを馳せる。
いつからだろう、あの光景に出会ったのは。物心ついた時には、私は既にあの老婆を知っていた。
ふとした時に、あの光景が目に浮かぶ。その度に私は、草原に、藁葺き屋根に、老婆に、あの場所の全てに包まれて胸の奥が熱くなる。
会いたい。
あの場所で、会いたい。
見知らぬ老婆は今も私を待っているだろうか。
目頭が熱くなり、ふと目を開けると灰皿の上で煙草の灰が白い道を作り、細い煙がすうっと天井に登っていた。
帰ろう。
あの愛しい人のところへ。

















iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mth1110/entry-10973899463.html Tue, 02 Aug 2011 18:00:10 +0900 先日久々に姉のマイコと遊びました。
血のつながりは一切ありません。
しかし、姉です。


近況報告をしながら、しまむらに向かいます。
何故か私達は、全ての話を下の方に繋げてしまうのですが、この日もhoukeiの話で持ちきりでした。
なんかすみません。


しまむらに行ったのは理由があって、8月にお互い花火大会に行くので浴衣を見に行ったのです。
あわよくば合流して、お互い観察するつもりですが、私サイドはどうなるか分かりません。



しまむらでは結局何も買わず、らーはーが減った私達は、しーめーを食う為に池田方面へ。

さりげなくパー子のような鮮やかなEXILEのTシャツを着ているのが姉です。

始めて一風堂のメンラーを食べたのですが、とっても美味でした。
もやしが気に入りました。
次はバリカタで替玉しようと思います。


それから石橋の安い店に行きましたが、しっくりこず。
一路カラオケへ。


何故かPVが出ず、しょげる姉のために店員に本人映像と書いてあるのに本人が出ない、姉が悲しんでいる、どうしてくれるんだ。と苦情を申し立てたところ、唐揚げとポテトをくれました。
めんどくせー客だなおい。



それから、姉が下着を買いたいとの事だったので近くのショッピングモールへ。


私達、誰もが認める貧乳姉妹です。
ずっと、乳はでかさじゃない！感度よ！を合言葉に生きてきました。


そんな私達は乳のサイズを計ることを今まで頑なに拒んできたのです。


しかし、この日姉のマイコが
「今日はサイズを計ろう」
そう、言ってきたのです…。




私は愕然としました。
「姉さん…い、いいのかい？」
姉は私の言葉を振り切り、こう言いました。
「妹よ、よく聞きなさい。私達貧乳はね…貧乳であることに目を背けてはならない！向き合うのよ！貧乳と！その二つの頼りないお乳と！」
「姉…さん」
私は感動の涙で前が見えませんでした。


ま、全部嘘なんですが。




普通にサイズを計ってもらって驚愕しました。
なんと、今までBカップだと思っていた私のお乳はDカップだったのです。
「シンジラレナーーーイ！」
トーマス・オマリーもびっくりの信じられない事実です。


でも、よくよく考えれば最近ブラジャーからお乳首様がこんにちはしたりしていたのでサイズが合っていなかったのね、と納得しました。





ちなみに姉もカップが上がっており、
二人してサイズアップ祭り状態だったのですが、後日彼氏に報告しても信じてもらえなかったそうな…。
案ずるな、姉よ。
私も同じく信じてもらえなかったぞ。



貧乳姉妹の試練は続く…





終焉。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mth1110/entry-10965806385.html Tue, 26 Jul 2011 16:42:26 +0900


今まで色んな恋愛をしてきたけど、
この一年半で私は大きく変わってしまった。




完全に男性を信じられなくなっている。




その事に気付かされた。





最近、去年遊ばれた男から連絡がくるようになっていた。
今日も案の定電話がきた。


ダラダラと、どーでもいい話をして面倒くさいなぁと感じていると、どうやらうちに来たいニュアンスの事を言ってきた。




気色悪い。
そう感じた。



「悪いけど、都合のいい女になるつもりないからセックスしたいなら他あたってくれるかな。もうそんな歳じゃないし」



言いたい事を言ったけど、気色悪いと思う感情は残ったままだった。
案の定、私がそう言うと二度と連絡はしないとの事。舐めるのもいい加減にしてほしいものだ。



女は性浴を満たす為だけに男に抱かれているんじゃない。
勘違いするな馬鹿野郎。



この嫌悪感はそいつにだけ向けられたものじゃない。




今は仕事をしている時と睡眠をとっている時が一番満たされていると感じる。



新しい恋愛をする気は更々なく。





自分から別れを告げるのは体力がいる。
先程の男に、言った言葉ですら言う事に疲れた。
そして自分に甘い私は、自分から別れを切り出した場合、淋しくなった時また連絡をしてしまう。
そんな繰り返しはナンセンスだ。



別れを告げられたら、自分からは連絡が出来ないし、吹っ切るだけだから何も考えなくて済む。せいぜい1日大泣きして、1週間思い出に浸って、1ヶ月後には忘れてしまえる。



なんだか疲れてしまった。
25になった瞬間、全てがガラガラと音をたてて崩れ落ちてゆく感覚に陥ってしまった。




自分の幸せ願う事我儘ではないでしょう？

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mth1110/entry-10956887988.html Mon, 18 Jul 2011 00:21:16 +0900