心機一転

ブログを再開！！

ヒプノセラピーも再開することになりました。

早速本日お客さまが

２７歳の女の子Aちゃん。

個人事業主の女性で、いろいろなやんでることがあるとのこと。

けっこう嫉妬深いところがあるのと、まじめすぎてルールをまもれない人が許せない

家族であっても、友達や恋人に対しても。

なるほどぉ～

これは、やりがいがある。

ネガティブの感情の半分は怒りがしめている。

ゆるせないというのも怒りの感情

よしよし。

みてやろうじゃないか。

今回のキーワードは「嫉妬」

にフォーカスしてみることにしました。

嫉妬は誰しもがもってる感情だし、彼女の口からダイレクトにでてきた言葉なので

すごくピンときた！！

よし！

これをみてみよう。

これじゃなければ、また何回もやればいいさ！！

という、ノリでセッションスタートww

催眠状態に誘導します。

が。。。

彼女、初めてだったからなのかそれとも私の腕の問題なのか

なかなかリラックスしていただけず。。。

ちと、苦戦してしまった。。。

過去世にもどっていっても何も見えない

なにもわからない感じない。

むむむ。

それならもっとやってやろうじゃないか！！

逆境に燃えるタイプなので、どんどん潜在意識にアクセスしていきます。

一緒に見えてる景色が鮮明になるまで。

繰り返し繰り返し

彼女がみえた過去世は２５才ぐらいの女の子。

木がたくさん生い茂る公園のようなところにたっている。

頼れる人もいなく、そこは安心する場所。

そこでなにをやってるかもわからず。自分が何ものなのか

どこの国で、どんな人なのかもわからない。

そして彼女の死の瞬間。

彼女が遣り残したことをたずねた。

そして彼女は答えた

もっとあそびたかった。

もっと自由にいたかった。

きた～～～～～～～！！！！

そうそう！これだわ！

彼女が

がんじがらめになっていた原因はこの思い込み。

ちゃんとなきゃいけない。きまりは守らないといけない。

これを達成するためには我慢しなきゃいけない

そう思い込んでいたんだね。

大丈夫だよ。もっと自分のきもち、本音に素直になっていいんだよ。

その言葉がでできたとき、彼女は涙を流していた。

私も、涙をながしていた。

潜在意識はつながっている。

だから、同じ景色がみえて同じ感情がながれてくるんだろうね。

学ばせていただきました。

今日はこんな感じでおわっていきました。

今後もヒプノはやっていこう。

おんなのこがちょっぴり自分をすきになれるように。。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私のヒプノセラピーは完全紹介制となっております。

私と直接面識がある人。

または、私の友達から紹介された人のみとなっております。

料金は一回３０００円。

お時間はその方によってもことなるのですが２～４時間ほどです。

その他、メイク講座スキンケア講座もしております。

こちらも一回３０００円

どんな人も負担なく、あそびにこれるように値段設定を安くしております。

昨日の続き。

面倒な天袋と押し入れ以外の収納スペース

そして昨日終わらなかった押し入れの中を引き続きお片付け。

いや、決別ですね（笑）

天袋の中をあけてみたら、以前に衣替えをして閉まっていた洋服がたくさんダンボールにはいってました。

思い出を引き出す前に捨てる！！！

捨てる！！

ダンボールごと捨てたかったけど、ダンボールが大きすぎてゴミ袋にはいらないので

中身だけそのまま捨てた。

そしたら出てくる出てくる過去の洋服たち！

ぎゃぴーん！

服ないんちゃうか！！！

めっちゃあるやん！

しかも、何年前のやつよーーーー！！！

もう年齢的に着れないじゃん！

そんなのばかり。。。

その中から、

１着のパーカーがでてきました。

それは遡ること10年ほど前。

役者やりながらバイトに明け暮れた時代です。

その時、とっても大切な人がいた。

大切にしてもらえ大切に思っていた人で、クレイジーな人だったけどすごい楽しい体験を沢山教えてくれた人。

私の人生で欠かせないエッセンスとなった人物に間違いない。

あろうことか、そんな彼は

堀口というそれはそれは貴重なダイヤの原石を研磨する間もなく私を置いてこの世を去った。

その彼がいつも着ていた、えんじ色のパーカー。

なぜか捨てることができず、いつも必ず残していたもの。

彼がこの世を去ってから8年がたとうとしてる。もうそんなに月日がたったのか。

たった１着のパーカーに、

当時の思い出、感動、喧嘩したことですら鮮明に浮かびあがる。物ってすごいね。

匂いを嗅ぐと、いつもほんのわずかに彼の匂いが残っていて。。。。

うぅ。。。

カビくさっ！！！！

え！？

なんで！？

天袋という場所に長年おいていたのでかび臭くなっていた。。。

ジーザス！！！

洗濯しようかなっとも思ったけども。。。

いい機会だし

捨てようかな。

さすがにゴミ袋にいれるのは躊躇した。

もう彼は戻ってこないことはわかってるし、自分が着るわけじゃないし、何のためにとっといてるかなんてわからないけど

とりあえず残していたもの。

これがほんとの決別。

このパーカーが一番捨てる勇気がいった。

思い出は私の記憶にある。

私はこれからを生きていかなきゃいけないから。

色んな言い訳をたくさんして、ありがとうをたくさん言って、そっと袋につめた。

涙が止まらなかった。

でもこれでよかったと思う。

お互い、解放されたとおもう。

そう思うようにしよう。

引き続き押入れのものと決別。

高校時代にインスタントカメラにはまっていて、撮り溜めた写真のアルバムがでてきたが開きもせずにゴミ袋へ！！

黒歴史すぎて、見る方がこわい（笑）

押入れや本棚にあった漫画や本、

BOOKOFFが近所なので大量に持ち込み売った！

DVDやCDとかも！

オークションとかで売ったほうがお金にはなるけど、なにぶんそれまでこの本たちを所持してるのがいやだ！

すぐに手放したい！

なので売った！

かなり売った！

100冊近くうった！

➾2000円。。。。。

ジーザス！！！！

帰ってきてから、母がやってきた。

いま断捨離してるんだよねーといいながらとっちらかった我が家に母をいれ

差し入れの抹茶アイスを2人で食べた。

必然と会話は片付けの話になる。

物を持つということはさみしさを埋めてるんだって！

下記に紹介する本にかいてあった。

これを読んだおかげて片付けのメンタルが保てているのです！

じゃぁ母も寂しいから片付けができないのかしら！

なんて言ってた。

そして話は私の幼少期へ。

私には弟がいて、これがまだわがままで世渡り上手で愛嬌があり手がかかる。

そして、喘息とアトピーをもっていた。

＝母の注目は弟のものとなっていた。

私は寂しくて寂しくて

かまってほしくてごみ捨て場にある

資料請求のハガキの束とか

なんかの書類などを持ち帰っていた。

近所のおじさんからゴミ姉ちゃんとあだ名をつけられた小学生時代。

欲しいものも買ってもらえず。

そもそも欲しいものがなかった。

拾ったものでなにかアーティスティックなものができるのではないかと1人で楽しんでいた。

たくさんのものに囲まれて

安心感がほしかったのかもしれない。

ゴミを捨てられない人達は

孤独というデッドスペースを埋めたくて

不要なものを集めてるのかも。

それが必要なものなのは、ある意味正解かもね。

そんな幼少期から20年ほどたった今

母に当時のほんとの気持ちを明かした。

気づいてると思ったけど、全然きづいてなかった（笑）

まじかー。

そんな風に思ってたなんて知らなった。。。

そりゃそうだ。

26で私を産んで、クレイジーでバイオレンスな旦那と奮闘しながら

子供2人育ててたんだもん。

目の前のことでいっぱいいっぱいだよね。

なるほどと思った。

そして、当時の母は20年後

あんなに手のかからない娘に手を焼き

あんなに手のかかる息子に支えられるなど思ってもなかっただろう（笑）

さみしさからゴミを集めて、孤独を埋めようとしていた幼少時代。

友達はもちろんいないし、私を理解してくれるのは母だけだった。

かまってほしかったんだろうなぁ。。。

物を捨てられない人は、その物自体の価値ではなくてその物に付属する思い出を捨てられないのかもしれない。

そして無機質な圧迫感を暖かさと勘違いして安心感を得ようとしてるのかもしれない。

と、思った。

あの頃は孤独だったけど

いまは仲間がいる。

大切な大切な、仲間達がたくさんいる。

だから、私に物は必要ないのかもしれない。

母が帰り。

引き続き、決別の儀式は再開された。

あんなにたくさんBOOKOFFに持っていったのに出るわ出るわ本たちが。。。。

はい、どーーーーん！！

それは本好きの友達にあげよう。

夜も深くなりはじめ

さすがに疲れたので今日はここまでにしよう。

押入れをみた、

天袋がなにもない。。。。。

押入れ、半分ぐらい空間。

引っ越してきたばかりのようだ。。。。

そして玄関には

大量のゴミ袋。。。。

これから引っ越すみたいだ。

汚いから写したくなかったけど、

こいつらと過ごした思い出ということで記念写真（笑）

7袋。。。

昨日とあわせたら13袋のゴミ袋です。

今までどこに入っていたんだ。

あとはキッチンまわりをポイポイして

散乱したものを捨てるか片付けるかすれば終わる。

今夜には終わるかな。。。。？？？

物の整理は心の整理

ってほんとだなぁ。

物とお別れしていくうちに自分というものをみたきがする。

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