コロナで付き添いは出来ないので

手術前、夫に連絡をしました

1人でいるのが急に心細くなってきて

夫の体温に触れたくて

かなり泣いてしまいました

一度泣くと止まらない涙‥

看護師さんがさすってくれてまた涙‥

まだ受け入れられていなかった涙なのか

手術が怖かった涙なのか

ただただひとりが嫌だったのか

まだまだ子どもだなぁ、

夫がいないと生きていけないなぁ、

自立してないなぁ、と思った日でした

息をゆっくり吐いて呼吸を落ち着かせて

赤ちゃんにお別れを言いながら

看護師さんが握ってくれていた手の暖かさを感じていたら

病室でベッドに移動しようとしていました

たぶん車椅子？あまり記憶にありません

1度目の時は自然に出てきてくれたので

(それはそれで真夜中にかなり戸惑いました)

全身麻酔をして手術をするのは初めてです

もちろん手術自体の痛みはなく。

麻酔前に痛み止めの注射をしていたからか、

子宮あたりの痛みは多少あるかな程度でした

ですが、もともと腰痛持ちなわたし。

生理痛の時くらいかな〜なんて思っていたら

越えてきました、痛いぞ、腰が痛い。

私が痛みに弱いのか？

本当にこの痛みは強いのか？

こんなんで痛いと言っていたら

いつかまた赤ちゃんを授かれたとして

陣痛、出産に耐えられるのか？

誰にも分からない、自分にしか分からない

痛みの大きさ。

考え込んでしまう癖をなおしたい

ただただ痛みを和らげて寝たい！！！！！

坐薬を入れてもらったら、すぐに楽になり、

なんの見栄を張っていたのか‥(見栄なのか？)

早くお願いすれば良かった‥と思いました

痛み止めが切れてきたのか

少しまた腰痛が出てきました。

腰痛は持っていて、良いことありませんね

夫が仕事から帰ってくるまで、

もうひと眠りしようと思います

しばらく身体を休めて、また日常に戻ります

またがんばろう。

10w2dで心拍が止まってしまいました

2度目の流産です

タイミング法、人工受精、

そろそろ体外受精かといったときに

自然妊娠で授かった子でした

前回のことがあるのに、

今回は大丈夫だと頭が勝手に思っていて

楽しみに楽しみにしてた、3回目の診察の日。

エコーを見た瞬間、すぐに気づいてしまいました

先生も必死に探してくれていたけれど、どこにも見えませんでした

なんにも異変はなかったし、

まさか自分が2回も流産するなんて思ってもいなくて、突然すぎて受け入れられませんでした

まだまだ気持ちの波はありますが、、

どこか冷静に受け止められている自分もいます。前向きに進むしかない。またお腹に帰ってきてくれるチャンスはあるんだ！！！と思うようにしています

その反面

明日の診察では、動いてるかもしれない

なんて思ってしまったりもしてます

そんなことありえないのに、明日は手術なのに

そう考えてしまう、

人間てそんなものなんですかね、、、

明日はきっと泣いてしまうと思います

でも明日はいっぱいいっぱい泣いて

しっかりお別れをしてこようと思ってます！

今の気持ちを残しておこうと始めてみました

どこかに吐き出したい、そんな気持ちを文字にしてみると、意外と冷静になれるんですね

友達が見ているSNSには載せられない

でも誰かにこの気持ちを分かってほしい

頑張ってるねって、どこか認めてもらいたいような、これも承認欲求なのでしょうか

なんて書いていたら、絶食まであと10分。

手術が終わる夕方まで、水も飲めないというので、今のうちにしっかり飲んで眠ろうと思います

明日の自分ファイティン！！！

良いことが必ずある！！！

夫の心強い言葉を思いながら、頑張りたいと思います