それは、簡単に見えて、とても難しいものです。

以前、私は人間不信だと言いました。

今でも、その事に変わりはありません。

そんな人間不信の私にも、信頼を置いている人がいました。

大学の同級生でした。

ずっと仲良しで、休みの日も一緒に遊びに行ったりしていました。

ですが、ある日の事件をきっかけに、疎遠になってしまいました。

私は、自分の欠点を、彼女に注意されたのです。

たしかに、その中には私の直さなければいけない所も含まれていました。

しかし、一部、事実とは無関係の事も含まれていたのです。

詳しくは書けませんが、サークルでの役割を果たしていないと、後輩経由で聞いた話を、注意してきたのです。

その時、私はとても悲しくなりました。

実は、その役割は、架空のものだったのです。

実際やらなくてはいい事を、注意されたのです。

これには、私も驚きました。

その時、私は自分の直さなければいかないところの謝罪と共に、サークルで私がやらなかった事は、実際には存在していない役割だという事を伝えました。

なぜ、信じてくれないんだ。

どうして私に注意をする前に、事実確認をしなかったのか。

そのような事を話しました。

しかし、彼女は私に対して、怒りを露にしたのです。

たしかに、私の言い方が悪かったところもあったのかもしれません。

ですが、どうも納得がいかないのです。

友達なら、先に事実確認をするべきだったのではないかと。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

話は落ち着きましたが、この件で私が病んでしまったので、それ以降、彼女とあまり連絡を取れていません。

人間不信が治りかけていましたが、これが元凶となり、悪化してしまいました。

人を信じたいのに素直に信じられない。

そんな自分が、嫌で嫌でしょうがないのです。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

先日、私はまたもや人間不信で精神を病んでしまいました。

その時、お付き合いをしている人に、人を信じられない事、もっと愛されたい事を、泣きながら伝えました。

今思えば、とても野暮な行為でした。

人を信じられないのに、愛して欲しいだなんて、虫が良すぎる話だと。

全くその通りだと思います。

愛する人を信じられなくてどうするんだ。

たしかに不安になる時もある、それでも、彼は私を愛してくれている。

昨日の言い合いで、彼が私を愛してくれている事を実感しました。

言葉一つ一つに、その愛が伝わってきました。

ああ、なんて事を言ってしまったのだろう。

どうして彼を信じてあげられなかったのだろう。

彼は、こんなにも私の事を想ってくれているのに…。

彼を信じられなかった私が、本当に馬鹿馬鹿しくて、たまらないのです。

彼が私の事を想って言ってくれていた事も、私が心の中で否定していたのです。

彼が信用できないと言われ、傷ついた事をと考えると、痛くて、痛くてたまりません。

彼は、昨日言いました。

私の為に考えるのがたまに馬鹿らしくなってくる。言葉が届いていないから。

その時、私は言いました。

言葉なら届いている。言われた事を、懸命に考えていると。

ですが、今日になって、気づきました。

人間不信だと言った手前、私に言葉が届いていると彼が思うはずがないと。

私の考え方が、間違っていたのです。

それこそ、虫のいい話です。

彼の事は信じ切れていないのに、言葉は届いているなんて。

矛盾にも程があります。

私は気付きました。

言葉が届いている時点で、私は彼の事を信用しているんだと。

決して信用していないわけではないと。

そして、後悔の念に駆られます。

何故あの時、信用していないなんて言ってしまったのだろうと。

彼は、確実に私の言葉で傷ついたはずです。

私は、その彼の傷をどう責任を取って癒せばいいのか。

分かりませんが、これだけは言えます。

私は、彼を信じるしかないのだと。

彼を信じて、信じている事を、言葉なりなんなり、彼に分かる形で、伝えていかなければいけないのだと。

私は、言葉にすることが苦手なので、態度で示してもいいかもしれません。

お互いを信じあう、それが、お付き合いなのだと。

そう思えました。

私は、彼に何て謝ればいいのか分かりません。

ですが、誠心誠意、言葉を紡ごうと思います。

そして、彼が不安にならないように、彼の言葉を真摯に受け止め、行動に移していかなければならない。

今までの私は、考えすぎていました。

信じれないから、どうすればいいんだと。

でも、答えは案外単純なものでした。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

私が、彼に対して不安になってしまうのは何故か。

今の私には、よく分かりません。

いつか答えが出ると思います。

ただ、自分に自信を持って、相手の事も信頼する。

そうすれば、不安が減る。

これだけは、言える事ではないのでしょうか。

私には、つい最近までこの言葉の意味をよく理解していませんでした。

人生において、あらゆることを考えてしまうのです。

失敗した時、人に嫌な思いをさせた時、等々。

もう２度と失敗したくない。

そんな思いで、今まで自分と向き合っていました。

しかし、昨日の夜ですが、愛する人と言い合いになりました。

考えすぎてて、悩みの種が付きなさそう…

そう言われてしまいました。

思えば、前に別の人から言われたことがあります。

その人は、お付き合いしている人ではありませんでしたが、私の相談に親身に乗ってくれる人でした。

一度、その人の前で軽いうつ状態になったことがあります。

わけもなく涙があふれて、とまらない。

その状態が３日ほど続きました。

彼は、私に言いました。

そんなに考えなくていいのに。肩の力を抜けばいいのに。

当時の私には、自分が考えすぎていることに、全くもって気が付いていませんでした。

私は、今まで自分について考える事は、成長する事だと思っていました。

ですから、きっとその度に少しづつ、目の見えない何かが変わっているのだろうと。

それと、考えるのをやめたら、きっと怠けてしまうという怖さもありました。

怠け癖がひどい私です。

だから、悩みを忘れないように、考える事を大切にしてきました。

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

先程も言いましたが、昨日、私は愛する人と言い合いになりました。

正直昨日の事は詳しく覚えてはいません。

ですが、自分の中で、出た答えがあります。

それは、考えすぎて、目の前の事を大切に出来ていないという事。

彼は、今日が誕生日でした。

ですが、私は言い合いになっていたことにより、すっかり今日が誕生日だという事を忘れていました。

言い合いが終わったのは日付が変わってから。

なんで、言えなかったのだろう。

おめでとうの言葉を。

一番最初に言いたかった、、

後悔が後を絶ちません。

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

昔、そのまた昔、私は夢見る少女でした。

夢を語っては、妄想を繰り返す日々でした。

ある日、私はその夢を、両親に語りました。

その時、父はこう言いました。

何を言っているんだ、先の事を考えすぎだ。

小さい私には、その言葉の意味が理解できませんでした。

―－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

今日になって、やっと分かりました。

言葉の意味が。

先の事を考えすぎて、目先が見えていなかったのです。

そのせいで、自分の今やるべき事を、おろそかにしている。

これが、現実なのです。

これじゃあ本末転倒。

何をやっても上手くいかないのは、もしかしたら考えすぎていたかわなのかもしれません。

この答えに辿り着くまで、一体どれだけの時が経ってしまったのか。

随分時間がかかりました。

もしかしたら、考える事によって、その分エネルギーを使ってしまっていたのかもしれません。

結果、だらけてしまう形に…。

考える事は大切です。

しかし、考えすぎない事も大切なのです。

難しい限りです。一体どこまで考えて、どこまで考えてはいけないのでしょうか。

きっと、この答えも、いつか分かる気がします。

今はその事はあまり考えず、目の前の事を大切にしようと思います。

もっと気楽に生きても大丈夫だと。

思い詰めすぎても、いい事はありません。

いつか、このブログをやめた時。

その時には、先ほどの問いの答えが、分かった時なのかもしれません。

その人に、今日言われました。

「人間不信なのに愛情が欲しいなんて、あまりにも身勝手。」

たしかに、そうだと思いました。

人の事信じられないのに、なんで愛情を欲しがるんだと。

我儘すぎるのでは？？？

でも、何か引っかかる…

人間不信と愛情を求める事は、何か関連性があるのではないかと。

ーーーーーーーーーーーーーー

私は、極度の人間不信です。

それには、二つの理由があります。

一つ目は、親に言葉の暴力や過度のしつけを受けていた事。

二つ目は、幼少期のいじめ。

この二つの理由で、私は人間不信に陥りました。

今でも、人の事は完全には信じられません。

よく、友人から「よく人の事を簡単に信じられるな。」と言われますが、トラウマを思い出す時、

「ああ、やっぱり自分は人間不信なんだな。」と思わされます。

これについては、また日を改めて書こうと思います。

-----------------------

では、人間不信の人はどうして愛情を求めてしまうのでしょうか。

私の経験を基に考えたのですが、

人間不信だと、人間不信でない人と比べて、愛情を感じにくいのです。

人間不信だから、相手が差し出してくれた愛情を疑ってしまう。

きっと人間不信でない人なら、ささいな事でも愛情を感じる事が出来るはずです。

人間不信の人は、不器用なのです。

人を信じる事に対して、不器用なのです。

だから、人からの愛情を感じにくく、感じ取れなかった分の愛情を求めてしまう。

１００%の愛を、１００%のまま受け取れないのです。

個人差にもよりますが、おそらく５０%は取りこぼしています。

ああ、なんてもったいないのでしょう。

その５０%分の愛を、しっかりと受け止められていたのなら。

「愛されているんだ。」と実感でき、愛をくれた人に感謝ができるのでしょう。

私は、私を愛してくれる人の愛情を、１００%受け止めきれてないのです。

悲しい。ただただ、悲しい。

愛する人の愛情を１００%受け止められないなんて。

しかも、相手は十分な愛をくれるのに、それでもなお愛を求めてしまうなんて。

本当に、身勝手にもほどがありますね（笑）

私が愛情を器用に感じられる日はいつ来るのでしょうか。

まだまだ時間がかかりそうです。

それは、自分の心が弱いから。

そう思えて仕方ありまあせん。

思い出すきっかけは、様々です。

人と言いあった時、自分が経験したような状況を見た時、疲れた時、、、

ふと思い出して、過呼吸になってしまいます。

苦しいのです。ひたすらに。

まるで昨日のことのように鮮明に思い出してしまうのです。

そして、心が締め付けられてしまいます。

涙が後から湧いてきて、自分の意志では止められなくなってしまいます。

だから、思い出したくないのです。

嫌でも思い出してしまうのですが💦

自分の過去と向き合って、どうにかなればいいのですが、今の私には正直、どうにかなるとは思えません。

幼少期の記憶は、執拗に私の脳内を支配しています。

こびりついて離れてくれない。

これまで何度も自分の過去と向き合ってきたのですが、その度に心が痛み、今にも叫びたくなってしまうのです。

嫌だ、嫌だ、思い出したくない、と。

思い出したくないで済めばいいのですが、日に日にトラウマを思い出した時の症状（？）がひどくなっています。

このままではいけない。

弱い私は、こう考えてしまいます。

嫌われたくない、と。

周りを巻き込みたくないのです。

こんな醜い私と付き合う事により、大切な人に離れて欲しくないのです。

どうにか、変えなえればいけないのです。

苦しいけど、続かないかもしれないけど。

このままじゃ、本当にどうしようもなくなってしまう。

だからこそ、向き合わなくちゃいけないのです。

トラウマと。

なぜ、このようなブログを始めたのか。

それは、自分自身と向き合うため。

前にも似たようなことをやった事があるのですが、その時は続かなくて辞めちゃいました…

では、なんでまた始めようと思ったのか。

実は、一昨日から心の調子を崩してしまい、今日の昼頃までずっと寝込んでいました…

私にはあるトラウマがあり、時たまその事を思い出して泣き出してしまうのです。

しかも、思い出す時は大抵過呼吸になり、やらなくてはならない事を全て放棄してしまうのです。

流石にまずいと思い、信頼する人に相談したのですが、その人から頑張らない人は嫌い（要約してます）と言われてしまいました💦

正直、嫌われたくないです。

ですので、ここは決心して、その人のアドバイスを基にブログを初め、過去と向き合おうと思います。

いつまで続けられるかどうかわからないけど、続けられるだけ続けてみようと思います。

どうかよろしくお願いします。