方法は、首吊りにしようかな？

頑張って、死ぬよう努力します。

あと、オナニーを毎日します。

オメコに中出ししたい。

オマンコのビラビラを、１時間以上舐めたい。

肛門にでっかいチンポを、突っ込まれたい。

ニューハーフのチンポをフェラして、口内射精されたい。

で、いきなりですが、誰か私を殺してください。

出来るだけ、楽に殺してください。

お礼に、１万円、差し上げます。

お金がないので、１万円しかあげられません。

自殺幇助罪で捕まるでしょうが、申し訳ありません。

殺せー、殺せー。

誰か、励ましのコメントをください。

私はうつ病かもしれないけれど、どんどん励ましてください。

褒め殺し、大歓迎です。

いや、本当です。私は非定型鬱病なんです。

だから、もう死にたいのです。

どうやったら、死ねるのでしょうか？

しかし、ブログで公に死にたいなんて言えるなんて、いい時代になったものだ。

昔々、ブログなんてなかった頃は、ホームページを作らなくてはいけなかった。

面倒くさいから、他人のホームページの掲示板に、よく死にたいと書いたものだ。

今から考えると、非常に他人に迷惑な話である。

しかし、あの頃はよかった。

そして、その頃と今とでは、全然変わっていない自分にビックリしてしまう。

１０年以上前から、私は死にたいと言い続けてきた。

今も死にたい。

ああ、全然進歩がないじゃないか。

ああ、嫌になってきた。

早く来い来いお葬式～。

寂しいよ。そうなんだ、私は寂しがり屋なんです。

誰か、メールくれよ。

どんな内容でもいいから。人生相談にだって、答えるぜ。

私の携帯には何人かのメアドが登録されているが、みんな、なかなかメールをくれない。

みんな、忙しいんだろう。どうせ、俺は暇人だよ。悪いか、バカ野郎。

腹が立つのは、私の方からメールを送らないと、返信しない奴が何人かいることだ。

おまえ、ちょっとは、自分からメールしてこいよ。この、バカが。

メールを送っても、返信が来ないという、困った奴もいる。

しばくぞ、われ。

孤独に慣れることなんて、ないよ。

俺はずっと孤独だが、全然、孤独に慣れない。

ドラマとかで、「私はもう孤独に慣れたから」なんてぬかしやがるセリフがあるが、絶対嘘だ。現実的にはあり得ない。

寂しいよ～、寂しいよ～、寂しいよ～、ああ、無限ループだ。あと１００回は繰り返したい。

誰か、メール、送ってこいや！

全部集めて　花火打ち上げる

「待つ」や「耐える」のシンプルまでが

夜空の彼方　パンとはじけた

アイだのコイだのユメだの達を

カタチもろとも壊せるならば

僕があのコに唄ったウタを

全部まとめて君にあげる

（有頂天「ショート・アップ」より）

我慢できなかったんです。ええ、我慢できなかったんです。

なぜだか分かりませんが、突然、燃え上がるようにブチキレました。

でも、そんなことがあっても、いいでしょう。

理由の一つは、はっきりしています。

あのバカ女に、また腹を立てたのです。

僕は俗人です。君子でも聖者でもない。

人間は言葉だけで人を殺すことが出来るのです。

言葉だけで、一生立ち直れないぐらい、どん底へ叩き落すことも出来るのです。

やっても、いいでしょうか？

僕には自信があります。

しょこたんのブログでは、彼女がコスプレをしている写真がたくさん載っている。

おかげで、アニメに全然興味がなかった私が、「涼宮ハルヒの憂鬱」のＤＶＤを全部見たぐらいだ。

しょこたんの涼宮コスは、とても似合っていると思う。

しかし、綾波レイは髪の毛が青色なので、どうやっても日本人には似合わない。

そこで思うのだが、コスプレはしょこたんのような可愛い女の子がするから、似合うのだ。

しょこたんは可愛いから、許される。

しかし、しょこたんブログに登場する、素人のコスプレイヤーはどうだろう？

みんな、ブサイクばっかりじゃねえか！

よくも、まあ、世の中にはブサイクな奴ばかり、いるもんだ。

ブサイクがコスプレしたって、よりいっそうブサイクになるだけだ。

正直、目を覆いたくなる。

もちろん、私もブサイクだ。

だから、コスプレなんて、しようと思わない。

ブサイクはブサイクらしく、慎ましく生きようではないか。

繰り返すが、しょこたんだから、許されるのだ。

ブサイクな男とブサイクな女は、ブサイク同士、付き合っていればよろし。

もちろん、私も美人な彼女が欲しいなんて、思わないぞ。

元気なんて、ねえよ。

ふざけるな。くそボケ。

お前に相談した、俺が間違っていたよ。

結婚して、子供もいるお前に、童貞の悲しさは分かるまい。

だって、一生、童貞のまま死ぬかもしれないんだぞ。

んな、アホな。現実的に、そんなこと、あり得るのか？

しかし、私がそうなんだから、あり得るのです。

それに、精神面でも重要だ。

愛し、愛される喜びほど、至高のものはないだろう。

その経験のない悲しさが、お前に分かるのか？

ふざけんな。どアホお。ぶっ殺すぞ。

孤独なんて、もういらない。

絶対的孤独。

誰もいない、極北。

そんなもん、いわんわい。

どこが面白いんですか？

私はさっぱり面白くありません。

私はただ単に、ストレス解消のため、非常識なことを書いているだけです。

それ以上でも以下でもない。

芸能人のブログなら、まだ興味はある。

しかし、素人のブログに何の価値があるんだ？

素人がくだらない文章を書いて、それに対してくだらないコメントを書いて、お互い、コメントをつけあって、一体、何が面白いんですか？

さっぱり理解できません。

みんな、本音を書いてやれよ。

「あんたのブログは、面白くも何ともない」ってな。

しかも、このアメーバブログには、ランキング制度があるが、みんな、１位を目指しているの？？

もし１位になって、嬉しいか？

私はランキングには、まったく興味がない。

いや、最下位になったら、面白いだろうな、とは思う。

俺には明日はない。

毎日、鬱病に耐えながら、睡眠障害に恐怖しながら、他人の無理解に悲しみながら、のたうち廻りながらも生きている。

それは、奇跡的だ。よく自殺しないな、と自分でも感心するぐらいだ。

いや、別に自殺してもいいんだよ。この世に何の未練もないから。

なのに、なぜ生きているんだろう？　不思議だ。

親が悲しむから、というのは問題にならない。

鬱病で苦しんでいる時に、親のことを考える余裕なんて、あるかよー！

替え歌を作りました。聞いてください。

♪もういくつ寝ると　お葬式～

　お葬式には花あげて　棺桶燃やして　骨だけに～

　早く来い来い　お葬式～

でも、私は死ぬ時は、誰にも言わずに死にます。

だって、死にきれずに、狼少年になったら嫌だから。

だけど、これだけは言わせてください。

死んでもいいかな？　いいともー！