もう8年、と思ったり、まだたった8年、と思ったり。でも私にとってはまだの気分のほうが強いかな。

楽しくはないけど、とりあえず元気で頑張ってるよー　上から見守っててね。

尚さんの居ない2度目のGWです。

くさくさした気持ちには変わりないけど、くさっててもしょうがないので、うっちー大楽＠松本と兼ねて、Tさんちにお邪魔してきました。

Tさんちでごろごろのんびりして、こーんな素敵なところにも連れてってもらった。

安曇野わさび園

わさび畑

水がきれーい

わさび園で食べたわさびソフトと長野県名物の栗を使った栗おこわランチ

わさびソフトはパンチ不足。もっと辛いと思ってたので、残念～

どっかいくと、やっぱり尚さんと来たかったなーとか、これ見て尚さんなんて言うかなぁ～って思ってしまう。

やっぱり寂しい～会いたいよー

尚さんのお仕事が土日がメインだったので、お花見に一緒に行ったことって数えるくらいしかないけど、でも、この時期に車で夜桜見物に行ったこと、思い出します。

このところ、ちょっと落ち気味のところに、久しぶりにお会いした○○さんに「落ち着きましたか？」と言われて、がーんってショック受けた。とっさに表面的には取り繕ったつもりだけど、もしかしたら顔に出てたかも。

もちろん○○さんに悪気がないの十分わかってるし、私が泣き叫んでた姿を見てるから、それから比べたら元気にふつーにしてる姿見て、そう言いたい気持ちも十分わかる。

でも、落ち着いてるわけない。もう一生落ち着くことなんて無いですから。

相変わらず毎日、尚さんが居たらどういうかな、とか、どう思うやろ、とか自分の中で尚さんと会話して、今度会ったときはこうしよう、ってシュミレーションしてる。

二度とかなうことないのは現実的には理解してるけど、心は拒否したまま。

（こんなこと口に出したら、気が狂ってるって思われるだけやから、絶対誰にも言わんけどね）

なので、私、どんどん演技がうまくなる一方だわ。

昨日はさきさんのライブでした。”ゆいごごろ”聞きながら、辛かった日々を思い出して涙が出てしまった。

今日はさきさんや京ちんたちにお花見に連れてってもらいました。私一人じゃ引きこもってるのを知ってか、何かと誘い出してくれる。ありがたいです。

そんなこんなで私は私で楽しくやってるから、安心して。

でも、尚さんに会いたいな～～～

昨日、お出かけから帰ってきて何気にTVつけたらツイストの世良公則がツイスト時代の歌を歌ってた。

バックバンドのメンバー紹介があって、なんと！神本宗やんがキーボードやってた！！！

尚さんに「ツイストが再結成したらライブ、見に行こうね」って言ってたよね。。。。

さめちゃんは別のバンドで活躍してるけど、神本さんだけでも世良さんと一緒にバンドやってるって知って、うれしかった～

好きな音楽がかぶってるって部分でも尚さんと私は大事なライブ友達だったよね。

もう二度と一緒にライブ、行けないんだね。。。あーあ。UDOの会員もやめちゃうかな。。。

でも久しぶりにツイストの曲聴いて、やっぱりかっこよかった～

世良さんも神本さんも年取ってたけど、曲のかっこよさは昔のまま。

尚さんと一緒に行きたかったなぁ～あーあ。

昨日は1年と1回目の月命日でした。

でも・・・私、やっぱり忘れてた∑ヾ(￣0￣;ﾉ　

オバQさんからいつもの通りメール貰って、それでやっと思い出した。。。ごめん。

上から見て「・・・おまえなー」ってあきれてるやろうね。

昨日お買い物に行ったのに、お花もお供えも買ってくるの忘れたんで、今日、ウォーキング兼ねて歩いていってくるわ。

昨日、例の皆さんと食事会。その席でいろいろ言われた。。。再婚とか、まだまだいけるとか。

私が完全復活して元気になったと思って冗談にしてるのか、それとも励ますつもりなのか。。。

でも、そんな気、まーーーーーったくないですから。

尚さん、ドキドキしながら聞いてた？絶対あの話してるときは隣にいてたよね。。。

皆は私が独身に戻ったと思ってるんやろうけど、私は自分自身を既婚でオットが居ると思ってるし、実際知らない人にはそう話をしてる。

ただ、そのオットがこの世界に居ないだけ。それだけ。

もう二度と尚さんと離れへんから、安心して大丈夫やで。

そうそう、昨日、この冬初めて雪が積もったよ。

一昨年の年末と同じ、朝起きてカーテン開けたらマンションの隣の家々の屋根が真っ白でした。。。。

そういや、あの時が二人で一緒に過ごした最後やったね。。。。今、思い出したわ。

長らく尚さんにメールしてなかった。ごめん。

仕事はじめて物理的にのんびりネットをしてる時間が一気に減ってしまった、って事が一番大きな理由ですが、それ以外にも。

一年が過ぎて落ち着いたんかなぁ～、とか思ってたんやけど、違うって事に気がついた。

私、尚さんが居なくなったこと、まだ信じてないんやわ。

頭では理解してるんやけど、心は、感情部分はまだ全然受け入れられてない。

お互い一人暮らししてた、その続きのような気がしてる。

前は私が東京へ出て行ってたけど、今度は尚さんがしばらくどっかへ行ってるだけっていう気がしてる。。。。そのうちいつか帰ってきてくれるって。

こんなこと、他の誰にも話できない。。。気がおかしくなった、とおもわれるやろうから。そういう自制はきちんと出来る。

でも、尚さんは絶対どっかに居て、元気で過ごしてるって思ってる。

私が行くのを待っててくれてるのか、あるいは気が変わって、私の元へ帰ってきてくれるのか。

尚さん、どっちでもいいけど、早く会いたい～寂しいよ～～

来週で尚さんが上の世界へ行っちゃってから1年が経ってしまう。

でも、私にとっては最後に顔見てた1月3日が最後って気持ちがあるから、もう1年は過ぎちゃった気分やけど、実際は1月24日に電話で話したから、その日までは確かに居たんだよね。。。

お正月はおお泣きして、久しぶりに目が腫れたりしたけど、その後はすごーく落ち着いてる。

特に今週はじめから新しい仕事に行きだして、ほとんど尚さんのことを思い出す時間が一気に減って、すごくいい傾向だわ。

新しいお仕事はお気楽で快適。

家を朝早くに出るのが今は寒くて辛いけど、これも日が長くなってくれば快適になってくると思う。

責任がなくて、言われたことだけやってればいいなんて何年ぶりだろう～やることがなくて、暇で睡魔に襲われることもあるくらい、ゆるーい仕事で楽さしてもらってる。

それに、尚さんと一切関係ないので、尚さんと関連付けて思い出すところがまーったくないのがいい。

ほーんと、私にとっては最高の職場です。紹介してくれたTさんに大感謝。

上の世界はどう？快適？

一年経ったけど、家はそのまま、なーんも変わってないよ。当日、尚さんが持って帰ってきて、食卓のイスに置いた赤いバッグも、中身もそのままでまだ置きっぱなし。洋服も何もかもそのままです。

なので、いつでも帰ってこれるよ～

上の世界に飽きたら、そろそろ帰ってきてください～