本音と外面が違う時、

それは八方美人とか腹黒とか…

何考えてるかわからないとか…

そういうネガティブな

印象を受けるのかな、やっぱり。

断るのは申し訳ない

好意を無下にできない

嫌われたくない

この先の関係を考えたら

断ることはできない…

そんなふうに思って、

本当は嫌だけど

NOと言うことができない。

むしろ、

NO!!と言うことの方が

心には負担だったりする。

世の中の色んな人も

そうやって生きてる。

その本音を

上手く昇華させるか、

飲み込んでしまうか、

それの得手不得手で

結果に差がつくのかな…

もう言いたいことが

支離滅裂過ぎて…

私は、

俗に言う「性格が悪い人」

にはならないように、

笑顔の仮面を被って

人とぶつからないように

主張しないで生きてる。

でもその、

計算してるのが腹黒いと

そう言われてしまったら…

やっぱり私は

腹黒くてずるい奴

なんでしょうね…

他の人達は

どんなことを考えて、

どんなことを思って、

どんなふうに生きてるのか

考えても答えなんか

絶対に出ないのに

答えを考え続けてる。

あの人は

口ではこう言ってたけど、

本音はどうなんだろう…

きっとこうだろうな。

こう思ったんだろうな。

表情を見たらわかる…

けど、

それが正解かなんて、

わかるはずもない。

本当に支離滅裂。

いろんなこと、

頭の中で巡り過ぎて

まとまらない。

こんな日は、

また眠れない…

左側全体、右後頭部、

毛が薄くなってる。

毛根ごと抜けたからか、

頭皮にツルツルした

何もない部分が多数。

このままじゃ、

もう隠しきれない…

やっぱり日々は続き、

タイムリミットが

刻一刻と迫っています。

始まれば終わるから、

なんとか耐えよう。

今日も頭痛。

脳の中心が脈打つような

吐き気がする痛み。

追い討ちをかけるように

心を追い詰めていく。

今年ももう終わりですね。

世間の幸福そうな空気に

少し疲弊しています。

何も考えず、穏やかに

そして、ゆっくりと

眠りたいです。

神経質なので、

些細なことが気になって

プチプチと

毛を抜いてしまいます。

多分、もう15年間ずっと。

ただ、私は、

他人に気づかれたくないので

見えないところ、

わからないところにやります。

抜毛も、自傷も。

救いは求めてないから。

頭が痛い。

少し眠れるといいのに…

明日なんか

来なければいいのに。

世間は年末だって

年を越す準備をしたり、

何かと忙しない時期ですね。

私は、何もしてません。

旦那さんが理解ある方で、

私に余裕がないことを

解ってくれています。

本当にありがたいです…

と、いうのも

年始早々に鬱イベがあり

当日が近づくにつれて、

パニックになりそうな程に

焦燥感が増していて、

そして、ついに、

もう日付的には明日。

私の終焉の日が

来てしまいました。

過ぎてしまえば

何とかなると言い聞かせて

いつもの倍の倍の倍の

笑顔仮面を被らなくては。

本当は、

こんな鬱イベ嫌です。

詳しくは書けませんが、

本当に嫌です。

人混み、騒音、拘束。

1日に向けて

気が気でなくて…

ゆっくり年越しや

新年の準備ができず

本当に申し訳ないし、

本当に嫌です。

本当に本当に嫌…

鬱イベが決まってから

もう何ヶ月もの間ずっと、

このまま消えたい

このまま目覚めなければ…

そう思ってきました。

以前からあった鬱も

その日からどんどん悪化し

死ぬ為に身辺整理をし、

混乱して暴れ、

毎日のように泣きました。

昨日、一昨日、

そのあたりまでは

動悸が治まらず、

手が震えて過呼吸気味になり

どうにか1日を回避できないか

考えていました。

それももう明日となったら

何故かすんなりと

諦めることができました。

心が死んだ証拠です。

時間的に12時間もないんだ

そんなのあっという間だ

始まれば終わる

あとはその時間を耐えるだけ。

そう言い聞かせて

もう諦めます。

その鬱イベ自体も鬱だけど

私はそれよりももっと…

それによって何もできない

ということに罪悪感があって。

色々なものを犠牲にして

そんな嫌なものに

臨まないといけないという

その不条理さが…

自分の中で上手く

昇華できないのです。

もう猶予はないので

本当にもう諦めます。

目を閉じたら、

二度と覚めないことを

心から願っています。

ムチカです。

無価値な人間、無知な人間なので

ムカチでムチなムチカです。

▼ブログを始めたきっかけは？

ヒキニートしてます。

専業主婦ともいいますが、

家事もろくにできません。

料理は苦手、掃除は挫折…

被害妄想や元々の性格で、

友達もほぼいません。

普段は笑顔の仮面を被り、

「普通」を装ってます。

偽ること、演じること、

それをしなくていい場所…

ブログなら、ネットなら、

本音を吐けるかな、と。

自己紹介テンプレながら

何も紹介できていないという。

至る所に書いてある

とは、思いますが…

多種多様な症状持ちです。

病院に行くのも恐怖で、

受診したことはありません。

むしろ、

病院に通える人って

まだ余裕があるんだな…

と、思ってしまいます。

私は、自らの足で

病院に出向くことはできません。

自分の状況を話したり、

まずその場に行く事が

恐怖でしかありません。

もしかしたら、

きちんと薬を飲めば…

カウンセリングを受ければ…

このモヤモヤとした

人としてどこか壊れた状態は

少しは改善するのかも。

それは解っていても、

どうしても一歩が出ません。

それに、お金もかかります。

ニートの分際で、

自分の為にお金を使うのは

申し訳ないです。

色々と頭では

理解しているのに、

心がそれについていかない。

そんな感じです。

今回は自己紹介

と、いうことで…

心を押し殺しました。

仮面を被りました。

語りたいことは

もっとたくさんあります。

また次回で。