なんだよ、一流って一体なんだよ

欲を除いて生きること？

それとも自分の育て直しのこと？

一流ってなんだよ

いいじゃないか、別に資本主義に乗っかって生きればいいじゃないか

なぜ、私にこの苦しみ（抑圧でしょうけれども）が与えられたのだろうか

遊べよ

そう聞こえてくる

あいつの声が、

もう遊べっていっただろ

って

私の病気は、つまりは

何がいいんたいんだ

つまりは、心を広くしろって課題か

『遊び』がないこと、なのだろうか

器が小さい女になるな、と

なんだよ、一流って一体なんだよ

欲を除いて生きること？

それとも自分の育て直しのこと？

一流ってなんだよ

いいじゃないか、別に資本主義に乗っかって生きればいいじゃないか

なぜ、私にこの苦しみ（抑圧でしょうけれども）が与えられたのだろうか

遊べよ

そう聞こえてくる

あいつの声が、

もう遊べっていっただろ

って

私の病気は、つまりは

何がいいんたいんだ

つまりは、心を広くしろって課題か

『遊び』がないこと、なのだろうか

器が小さい女になるな、と

褒められたい訳でして

私もそう、自分がやってきたことは正しかった、と

褒められたいし、認められたい訳で・・

私は誰一人にも努力していない、と言われましたけれどね

いやいや、もう、超絶努力して血が出たんですわ・・・と

それが変な場所だったからかもしれないけれど

別にどんな会社であろうが、他の場所であろうが同じだと思うのですよね・・

なんか

うまい飯食べてるのは、努力した人でなくて、よく考えてシステムを作り上げた人・・

だろうね

ま、人間性もなくてはいけないけれど、それ見抜ける人少ないからね・・・・・

バカばかり。。あ、しまった、それをこれからの題材として考えていこう・・・

誰が賢いのか、誰についていったらいいのか、ということ。

もう連絡とってはないけれども、（これも意味があると思う・・これからどうしよう頼れる人がいない）

過去友達は、『生活保護』を指定して１流になりなよ

と私を導こうとしてくれていた。すごい人ですよね・・・まあ、なんか震えていたけれど

だから、納得いっていないのに、手法を試すのは、本当きちがい、私はホームレスの話を聞いてしまったのではないかと

（ちなみにヒッピーを尊敬していた女だった）

何やってんだ、私はと思ったが、こいつ頭良かったよな、と

そういった匂いがしたので聞いたの。

でも私の信条としては毎日コツコツと生きて、目の前のことやっていって、役職が与えられる訳なんだから

それに、それのどこが変なの？と

まあ後は、結果を出した人が正しい訳で、、お前のは、なんか『知性の逃げ』じゃないかと思った

その晩、

とはいえ腐りきった（資本主義のせいか、合わせすぎた代償か

自分を痛みつけてか）その精神のまま

借りていたマンションの密室で

横になって目を瞑って、自分の現状を考えていた・・・

いつものように後悔の渦で頭がおかしくなりそうだった

その後少し寝てしまったのですが・・・

ハッと目覚めた時に・・・

ものすごい光？神秘？あれはなんだったのだろう

すごく幻影的なものが目を開いたときに

見えました

本当にあれはなんだったのだろう

本当に不思議なものだったものすごく美しい幻影・・？統合失調症？ではなく、心地よい天国のような世界だった

光で満ち溢れていた

カンであはるけれども

こちらの方が『創造力』が出るのだろう、という変な気持ちが湧いた

そう、創造力・・・

しかしすぐに、元に戻った

自分のなして来たことや今までの現実がひっくり返る訳ですから

アイデンティティもひっくりかえる訳ですから、

それに好きな人に、それもそんな人私にはいないわけで、この人しかいないと思った人で

その人とホームレス（思考）の彼女と２つの選択肢で私はホームレスを選んだわけだから、

こう、すごいと思いませんか。好きな人の奥様だったのでしょうね

あ、ちなみにマルクスは貧乏人が読むってこの間そんなことを知った

まあ、ねえ

私・・・かな・・・・

（優秀で作品を世に残す人）芸術家や、発明家のような人間は、多分あの光のまま突き進むのではないかと思えた

あれはなんだったのだろう・・・・・・

あ、タイトルとは関係ないですが、

皆自分のしていることを褒められたい訳なんですね。

親という人間に心理的余裕があって

子供のしていることを、きちんと「おお、できたね」とか「頑張ったね〜」など声をかける

人であれば、ますます頑張れるし、肯定されるから全く違う世界が広がりそう・・・

今日は

発達障害者を育ててるすごく聡明な女性のブログを読んでていて、

こういった女性に育てられたら、いいなあ、と・・・・

すごく真実を見極めているし、とても賢い女性なので

よく読んでいます。ごく稀に辛辣だけれど

その方の母親とお姉さんがとても我の強い人で、その女性はいつも困っているのですが、

そのストーリーをブログで読んで

ふと、もしかしたらうちの母親も（私も）同じかも、と思えました。

あまりにも、私の両親ってどういう人？

という視点が抜けていて、というか知りたくもなくて、知れなくてといった方がいい。本当に謎に包まれている・・

生きて来たけれども

あの人は、褒めもしないし、叱りもしないなんか変な女性だった

父親の顔色を伺ってか

生活保護受けると父親にいえば、

怒鳴り散らして殴りかかって来たけれど

うちの母親は、何も謝罪もせず、止めもせず、なんか13歳から変わってないな、と思えた

つまり、あの一番ひどい時代からあの人らは一切変わらなかった

私はうまく軌道（自分が猛烈に努力したせいか、それとも運か、

こちらに来て思ったのは、半ばいいところにいた・・）に乗ったと思ったが

中身は、生徒会長（この間の勝者マンとの出会いは必然でしたね、あれは何かしらの自分に対してのメッセージがある）

のような真面目キャラ、中身は暴れん坊のただただ反抗心丸出しの14歳の娘だったんですよ

しかし、宇宙の素晴らしさを知ったのに、資本主義社会に戻ったら精神の崩壊。

まあ、崩壊というか、神経症なんですが、まあ（出来損ないですが）優等生だったんでしょうね

自我の発達が遅れ、怯える性格に育った

つまり、（資本主義でいう）最低から最高の境遇にまで上り詰めたのに、

本人中身がすっからかんなんですよね

だから私は、上と下は同じですよ、と言いたいのですが・・・・違うのかな・・

本物で優秀。なおかつ、自我のしっかりした人間は、違うのかな・・・・・・

隠れ『我の強い』母親じゃあ、（そうなんです。強く見せてないのが、すごいと思いませんか？

世間の皆様。美智子さまのような人ですよ。すごいと思いませんか？

もう一度、言いますよ、すごいと思いませんか？ものすごく腰が低くて優しい柔和な女性なんですよ。その女子に我の強さがあると思いますか

多少はあるけれど、私のようなおかしな人間ができる教育をした女ですよ

もう一度、今一度、人間性とは、ということを考え直しませんか？）

社会から出る覚悟（自分のやり方を通さないという意味）をして

試行錯誤してるのですが

ああでもないこうでもない、と・・・本当にこのああでもないこうでもないがエグくてですね・・

じゃあ、今まで頑張ってきたこととか正しいと思ってきたこと全部意味がなかったじゃないかと

発狂して、元に戻りたくなる

正しいよね、そうだよね社会の人が正しいよね、なんて

成長しているのは、なんというか今じゃん、みたいな

どこかで自我の作り方が書いてあって、読んだことがあるのです。（信頼できそうなカウンセラーでした・・）

優先順位がつけられないのも、自我のないもの特有らしい。

まあね、私のように超自我強すぎて、如何にもこうにもならなくて完全燃焼した人ならわかるよね

まるで自衛隊・・・

やはり、こう言った試行錯誤って『いうこと聞いている』『その場限りのコミュニケーション』『合わせるの超絶うまい』

だけの人間にとっては苦痛な訳でして

答えがあるのでしか動けないんですよね。。私は過去それで生きてこられた・・・でも苦しかった充実感もない絶望・・・

努力って、明らかに社会に合わせないことなのじゃないか・・・いや社会は間違ってはいないという視点も忘れていません

こちらに来るときに、すいません私も毒親の精神がもうかなりこびりついていたので（だからこそ『こちら』にきたかった）

誰が金払ってると思ってんだ！

電気ガス水道は働いた人のものだろ！感謝しろ！ってもう正論の極みが頭や心を捉えて離さなかった

いまだに、自分は犯罪者なんじゃないかと震えてしまう（基本、だからこういうたたき上げの指向性の強い人間だからだと思う）

昔出会った、この人は頭がいいな、と思える社長さん（発達障害者でした）

今頃、その学術的な知性に助けられてる・・・

昔のやり取りをなんども繰り返し読んだり、試行錯誤しています・・・・

有能な人が少ないのは、皆『悪魔』に魂と精神を乗っ取られているからでしょう

ちょっとまだ確定していませんが、私の推測ですが、それって『国家』なんですけれどもね・・・

ダメ人間でどうしようもない

なんの解決力もなくて、一人摂食障害で死にそうなの

誰も助けてくれないのよ

バカなのは私なの。私、すんごい頭悪いの・・・

あれ？楽になってきている・・・・・・・・・これが真実かも（笑）

メールの返信に、常識がない云々といったメールが来た

はあ

そうですね、常識がありませんね、本当にありませんね

私は常識がなくて困ってるんですよおおおおおおおおお

何か、吹っ切れるものがあった

心が強くなっている

他者からの批判って受け入れるとすごく気持ちい

そうなんですよって。

前は、どうしよう、こう言ったらよかったかな、こうすればよかった

って自分を責めてたけど、

すごく元気が出る・・・

なにこれ・・・新しい感じ

というのは、過去にビジネスメールなりマナーなり、一流と呼ばれるところで学んできたので

このメールが来ても、ふうん、と思えた

過去に学んだことを発しても効果がなかったところ、失礼なところ、たくさん見てきたので、

失礼なメールだったかも知れんが、言いたいこと伝わればいいと思って返信したら

失礼！だとさ・・・・

まあ、一流を徹底して、あらゆるところで当てはめたりしても、

そもそも汚い人が嫌いになるだけだったし、

怒られるのが怖い、みたいな感覚になった・・・だけだったな。

それで、こう言ったメールが来ても、ああそうですかと毅然としていられた

そもそも、というか

他人に言ってしまう『こういう人』こそ礼儀がなかったりするんだよね・・・不思議と・・・・

過去の自分がそうなんですけれど汗

私は、こういうことで逃げて、こういうことで戦って落ちぶれて、人生死にたいんです

そうなんです、ブスでアホで、低学歴でバカなんですよよおおおお

気持ちいい。

そして過去私は散々、周りにいじめられていたのだと最近気づけるようになった

やっぱり、精神疾患の人って、周りの人たち、悪質だよと言いたい

多分、宗教か何かにすがって、そうでなく思い込もうとしているけれど、絶対に周りに悪質な人いる

それで過去

自分はなんてダメなんだろうって、思った

だからこそ、自暴自棄になった

いくら頑張ってもおかしい、、と

そりゃそうだ、周りも、認めてないからね・・・・・・・

本当に、こう言った構図が見えてきた・・・・

それは諦めてから・・・・・・・・・・・

すごい・・・・

ただの『遺伝子』作用であれば、どうしよう

それも一つのただの、伝達物質であればどうしよう

ま、人間世界で言えば

また同じ業を繰り返すだけならば

よく、スピリチュアルで未解決の問題を解決しようとくっ付くのだ、とありますが

すると、その苦しいことを乗り越えると晴れやかになるということかな？

違いますよね、乗り越えるなんていうと

１００トンの荷物を背負って行く・・みたいなことを想像してしまうけれど

苦しみが此処にありますよ

というお知らせなんですよね。

ただ、それを見つけて、手放すだけ・・・

そん理屈ならば、

今の私の状況も少しは納得いく・・

自分はものすごく頑張ってきた（周りは遊んでる、と見放してるのが面白い）

のですが、

そもそも、『それ』は必要なかった

そもそも、全てが必要のないものであるとすれば

この概念、世界、価値観、思想、対立、男、女、

生きることは一体どういうことなのだろうか

31年、精神の自由がほぼなく、生きることはできたけれど

何をして良いのかも検討つかず、逃げ回り、苦しくなり、とうとう、人生の落伍者になりました

考えることは蛆虫のたわごと

これからどうなるんだろう

お金ないし、生活保護かも

この私が？？？？というか、こんな私だからこうなるのだと思う

本当に精神病者なのかなあ・・

残念ですね、それすら苦痛なのが、本物の虐待児なのだ

人を殺してもいいとまで思えた31歳の春。

ここまで努力して（人に取り繕う努力と、強い社会規制でパニック障害、だから物事がうまくいかない、

身につかない努力）

死にたい気持ちが止まない

それにつまづいている人を、以前はなぜ助けない？？？と怒りたいぐらい正義感があった

そして今思うのは、昔いた元気な上司、半ば涙顔で走る姿が見えた

ザマアミロ

そう思うぐらい自分の自我が成長してきた、と言える

そして今まで付き合ったていた人間に対しても、同じように思えるようになった

身体を売らせておいて何も言わないやつなんてありえない。

そういった人に対しても正しい気持ちが持てるようになった

自分を好きになりたい、

もうこりごり

もちろん友達は多くいた。でも、きっと信用はしていなかったのだろうし、

できなかったのだろう

もちろん、流れのまま行っていたら、

もしかしたら、人にあれこれ言われない場所にいたら

もしかしたら、よくなっていた可能性が高いけれど

もう可能性の話をすると後悔してしまう

はあ、本当なんどもなんども失敗して、這い上がって

疲れた

波のない人生を送りたい

少しづつだけど、成長しているのかな

今までは、考え方を無理やり明るくさせたりして傷を見ないようにしてやり過ごした（そうしないと、話もできない）

（はい、きたーーーーーー、この今まではこうだったけれど、これやってます、みたいな精神論的自己判断

だから、それ４年前も同じようなことブログに書いていて、ちっとも成長してないよ、つまり、自分は自覚が少ない勉強が少ない

すぐに目移りする、）

ダメ人間のまま、なんとか成長できるといいんだけれど

若い時から摂食障害、うつ、パーソナリティー障害、等々

境界例でもあるし、統失でもあるし、もう本当に精神しんどいだけど・・

私も人に癒されたい

でも、癒し系の男子少なすぎる・・・・涙